Решать за детей

стали бы вы решать что то за своего ребенка? какую то ситуацию или навязывать ему вариант который нравиться вам а не ему. выбирать кем ему быть с кем ему быть где ему быть.
Я бы не стал ни за что. пусть унего будет плохой выбор который мне не нравиться но отговаривать его я не стану . максимум могу посоветовать если он спросит. Потому что неизвестно что будет дальше. возможно он окажеться прав. а если нет то будет знать что он принял самостоятельное решение. я не хочу что бы мой ребенок пришел ко мне и сказал папа помнишь ты захотел что бы я поступил вот так это ты виноват что уменя что то не получилось.
Отмечу что разговор о детях старшего возраста от 15 и выше.
Должны ли решать родители за детей?

Должны ли решать родители за детей?
практически всегда, пока не станут самостоятельными, то есть зарабатывать деньги, но это не значит, что во всём, степень свободы осуществляется чисто индивидуально, от конкретной семьи и от адекватного поведения ребёнка.

Вообще я за то, чтобы у них был свой опыт, но при наличии навыков и ценностей, чтобы людьми оставались при любых обстоятельствах.
Я очень надеюсь, что смогу научить моих будущих детей делать выбор правильно, своевременно преломив свой опыт через их "я", и дать во время навыки общения с этим миром и моральные ценности, которые считаю важными. Надеюсь за 15 лет у меня это получится сделать.
Если это получится, то я поддержу любой их выбор, так же как это делали мои родители со мной (хотя они клянуться, что недостатки в моем воспитании, будут исправлять на внуках, когда они появятся))))))))))))))))
Если у меня не получится сделать это вовремя, то буду корректировать степенью приоритетности - сначала это, а потом что хочешь, но даже если не послушают, любить все равно буду, хотя и переживать наверное много.

Вспоминаю себя: не скажу, что мои родители лезли в мою жизнь, но во многом они мне помогли, причем понимать это я начал только сейчас.
По закону как минимум до совершенолетия дети находятся под протекторатом родителей, соответственно их проблемы- это проблемы родителей также. В посте автор ушёл в несколько категорическом направлении, поставив подростка с переходной психикой в роли кузнеца своего счастья, хотя я и разделяю мнение, что лучше ограничиться советом, нежели напрямую лезть в его дела. Но есть же и ряд вопросов, которые 15-17 летний человек не сможет решить сам.

я считаю, что детям нужно давать делать выбор самим... но... это я так говорю, пока у меня нет детей... уверен, что изменю свое мнение...

с другой стороны... мне родители, практически всегда давали право выбирать самому (часто советовали... объясняли.. но последнее решение оставляли за мной... это я уже про осознанный возраст... а не про 7 лет :) )... категорически вмешались на моей памяти... один раз... тогда был скандал... и мы с ними неделю не разговаривали... просто у меня была возможность поступить в москву в МГУ... без экзаменов... а мать сказала... я тебя не отпущу... будешь учиться тут... и спасибо ей на этом... я теперь ее прекрасно понимаю и нисколько не жалею о том, что не поехал... а тогда... тогда был скандал...

Как сложно сказать...

Одни дети все равно придут потом с упреками, мол почему ТОГДА Вы не сказали/не посоветовали/не заставили...

Другие придут с упреками, мол почему ТОГДА Вы сказали/посоветовали/заставили...

А как бы сделать так, и вырастить (и до 15 и после), таких детей, которые потом скажут спасибо, что где-то заставили, а где-то позволили...

Те родители, которые предоставляют решать детям, снимают с себя или пытаются снять с себя ответственность за выбор направления/принятие определенного важного в судьбе ребенка решения.

Но все дети, как и все люди - очень разные...
Кто-то самостоятелен(да-да именно самостоятелен)уже с 5-9 лет, и даже в столь юном возрасте имеет четкие цели и планы...Таким детям трудно противостоять и настаивать в чем-либо...

А кто-то и к 16-20 годам еще не определился, и отчаянно нуждается(именно нуждается)в совете, или хотя бы в обсуждении какого-либо выбора, так как от рождения "натура сомневающаяся".

Так что и люди и случаи индивидуальны.

Но я очень люблю выражение "дети- это сосуды, отданные/порученные нам на хранение".

То есть не стоит пытаться "слепить" из ребенка "что-то свое"...
Лучше попробовать поискать вместе с ребенком "что-то его".

Не должны родители решать за детей. Это не их жизнь. Мне моя мать всю жизнь испоганила. Она испортила мои отношения с друзьями, приятелями и просто знакомыми. Занизила мою самооценку. И.. Заставила заниматься не любимым делом. Всю жизнь мечтала стать актрисой. В итоге - менеджер.(
Самая ненавистная фраза...
Например, в ответ на "Отпусти, все уйди"(Это она так со мной играла)
Я всегда слышала "Это все моё. Что хочу, то и делаю, а ты, сука, заткнись."
Нельзя так жить. Те, кто не хочет, что бы их ребенок питал к ним только ненависть, те должны вспомнить, реально вспомнить себя или послушать тех, кто ближе к возрасту их детей.

Вирна
Мне моя мать всю жизнь испоганила
Ага, всю и это говорит девушка, которой 17 лет! Ты только со времен сможешь понять свою маму, хотя чувствую, что уже наврятли, большая злоба у тебя к ней.
послушать тех, кто ближе к возрасту их детей.
Мда, ну и совет! Хотя может я чего- то не понимаю и люди, чем старше становятся, тем меньше опыта жизни у них становится?

Лично я не собираюсь советовать если у меня дети не спросят совет ,если же они что то решили ,то я наоборот помогу им ,даже если буду понимать что ничего из этого не выйдет,пусть учатся на своих ошибках ,но я всегда буду рядом .Дочка хочет стать менеджером по туризму ,не вижу ничего плохого в этом ,пусть пробует а мы как родители постараемся все сделать чтоб у неё получилось ,вот сын у нас ещё маленький ,но тоже выдает :)

А если у него выбора своего еще нет? Что делать? Опять таки не лезть?
Любому нормальному родителю небезразлична судьба своего чада. Только одни это действительно навязывают, а другие просто пытаются своими советами до чего то достучаться. Только, что первое, что и второе вызывает одну негативную реакцию. Мой сын не хочет идти в 10 класс.... без объяснений. Ну хорошо, а куда хочешь? Тишина. Он еще и не думал и даже думать не хочет. И что в таких случаях делать? Не советовать? Уйти в тень и пусть сам справляется со своими амбициями?

знаете почему нам трудно советовать. мы живем в разное время то что мы можем посоветовать по большей части не актуально. уже другие интересы унаших детей или будут другие интересы когда они подрастут. поэтому нельзя сказатьч то вот мы посоветуем решим и у них все будет хорошо. возможно раньше так и было бы но сейчас нужно подстраиваться под совсем другое положение и восприятие.

Я за то, чтобы родители советовали детям своим детям, направляли, но НИКАК не указывали что делать!!!Только в крайних случаях (направленных на вред своему здоровью: кто пожелает ребёнку своему употреблять наркотики?никто).
А так это его решение, ему жить, не надо навязывать свои предпочтения...я до сих пор страдаю от (в особенности) маминой опеки.Она не понимает, что ребёнку скоро 18 и никак не хочет понять, что контроль в таких рамках уже давно не нужен.Надо ослаблять его постепенно, а не усиливать с ростом чада.
Вобщем, я ещё раз повторюсь, что выбор принадлежит ребёнку, другое дело, что если там нужны средства какие-то, то уже решают родители.
Не стоит навязываться со своими вкусами, надо советовать!!!

Решать за нее не буду. Подсказать могу. Если ее решение мне не нравится, так и говорю. Но, решать ей.

AtlaNtisa Не стоит навязываться со своими вкусами, надо советовать!!!

А вот тут я с тобой согласен! В таком возрасте лучше только советовать. Правда по некоторым вещам должны быть и запретительные меры, ну там курить, пить и в том же духе.

Тут все неоднозначно, дети, как индивидуумы разные: моему пасынку 22 года, ему я только советовала, не навязывала, так как знала что он с мозгами и прислушивается. А вот родному сыну 15 - безмозглый, стараюсь разжевать, редко получается, и, следовательно, больше навязываю опыт свой.

(Zombi. @ 29.05.2006 - время: 16:29) AtlaNtisa Не стоит навязываться со своими вкусами, надо советовать!!!

А вот тут я с тобой согласен! В таком возрасте лучше только советовать. Правда по некоторым вещам должны быть и запретительные меры, ну там курить, пить и в том же духе.
Запретительные меры вряд ли могут где то помочь. особенно в воспитании. а насчет курения и алкоголя. тем более. ребенок сам должен понимать что это не хорошо. то есть не запрещать а обьяснять говорить надо на эту тему. если вы будете яро запрещать а он тем не менее будет считать это хорошей вещью он все равно начнет и пить и курить. так же как начавший курить пока сам не захочет не бросит так же и ребенок если он захочет он обойдет все запроеты а если нет и запрещать не надо.

(Iliya @ 29.05.2006 - время: 02:01)часто советовали... объясняли.. но последнее решение оставляли за мной...
Вспомнился фильм "Моя большая греческая свадьба"
Молодая женщина Тула хотела пойти работать в турагенство, которым владеет ее тетя, и быть более самостоятельной. Но Тула работала в ресторане своего отца и не знала как ему сказать о своем желании.
Тогда ее мать и тетя подсели к отцу семейства и начали рассказывать о проблеме тети.. мол некому работать в турагенстве... Тогда отец начал думать и предлагать ротацию своих племянников.. мол одного в прачечную, другого в агенство и т.д., но женщины сказали что это не подходят, ибо, все они плохо разбираются в компьютерах и программах.
И тут, какбы ненароком, подошла Тула... отец хлопнул себя по лбу и сказал:"Я решу твою проблему! Туда пойдет работать Тула! она же окончила компьютерные курсы!"
Женщины сразу начали хвалить мужчину за такое решение, а он гордо стучал себя пальцем по лбу и приговаривал:"Мужчина!!! женщина никогда не нашла бы выхода"


ЗЫ вы действтельно уверены, что родители предоставили вам выбор?

Давать больше свободы, подстраховывая в опасных ситуациях. Мне родители всегда давали возможность решать, как поступить, делать ошибки, исправлять их. Они были рядом в трудную минуту, и я в любой момент могла обратиться за советом, если нуждалась в нем. В итоге устроила свою жизнь так, как хотела, очень даже ничего. А мою лучшую школьную подругу мама всегда слишком опекала, контролировала. В итоге, она под боком у мамы наделала ошибок, испортила с ней отношения, а жить отдельно ей сложно, т.к. с трудом планирует семейный бюджет, не может решить возникающие проблемы. Живет в надежде, что кто-то обязательно появится и все за нее исправит.

Полностью согласен с Агатой !

все эти истории про "полное доверие к детям и их выбору " и " родители испоганили мою жизнь" - не более, чем слова людей, которые еще не воспитали даже дошкольника! Первое слишком красиво, а другое - обидно. Есть основное русло воспитания детей, которое начинается не с 15, не с 17 лет. Оно начинается с рождения и при правильном воспитании не придется прибегать к подобным крайностям лет через 15-20. Семья предполагает развитие всех ее членов в определенном направлении и в соответствии с внутренними традициями и образом мышления. В подобной гармонии не может быть отклонений, описанных выше!
Это все кажется очень идеализированным. А если по-простому, то все-равно решать должны родители.