Предать родную мать.

... И настал тот день, когда отец ушел из дому. Из вещей ничего и не взял. Позже (при нём) мама собрала ему чемодан (без скандалов и упрёков), и сухо сказав друг другу "счастливо" разошлись.
Я вздохнула с облегчением.
С тех пор отношения с мамой усугубились.
А у отца вот-вот родится дочь ... А мама верит, что он ещё вернётся (до конца не зная, что связан он уже другой семьёй).

Что делать? КАК поступить?
У меня такое чувство, что я мать родную предала и продолжаю предавать! Молчу, как партизан ...

Я понимаю, что рано или поздно правда всплывёт наружу. Всё-таки не вещь какая-нить ... ребёнок - моя будущая сестрёнка.

Прошу, подскажите, что мне делать? КАК поступить? А может продолжать молчать? Сама уже не знаю ...

Правда рано или поздно выплывет наружу. И если ты будешь молчать, то твоя мать будет ощущать себя преданной еще больше, чем если она узнает об этом сейчас..
Возможно, если она поймет, что надежды нет, то найдет в себе силы начать новую жизнь... Да в начале ей будет очень тяжело, но со временем она начнет двигаться дальше, а так она просто зря тратит время и нервы на бессмысленные надежды.

Но я боюсь "этого" разговора, как-бы чего дурного не случилось. Она у меня сильный человек. Виду не показывает, что ей очень тяжело. Но я-то знаю.
Господи, что же делать?

Как подготовить маму к такому удару? Или сделать вид, буд-то я не причем?

Я бы не стала ей говорить. Все узнает сама рано или поздно. Сейчас надежда - единственное, что ее поддерживает, зачем ее убивать? Отношения с вами , видимо, не совсем теплые /может, я не поняла слов о том, что отношения усугубились/. Время пройдет, ей станет легче, может, она встретит кого-то, тогда та самая правда не причинит ей таких страданий, как обнаруженная сейчас.

Согласна с Келли! Она твоя мать, как и он, твой отец! В данном случае пострадала мама, поскольку он гулял от нее ( уж извини за прямоту). Ты осталась с мамой, так как можно скрывать все это от нее, от родного человека? А вдруг ( ну ни дай бог, конечно, ты окажешься в подобной ситуации, и дочь твоя будет покрывать отца)? Думаю, нужно открыть ей глаза, иначе она может свою жизнь прожить в безнадежном одиночестве! А так, может, и пару себе найдет...Хотя, как ты написала, она надеется, значит любит. Тем более не нужно издеваться над чувствами. ИМХО.

Мне кажется в этой ситуации, предавать - это, как раз, ничего не говорить.
Будьте рядом с мамой, окажите ей поддержку!
Пусть знает, что она ни в чем не виновата и не тратит нервы и силы на надежды.

В данном случае пострадала мама, поскольку он гулял от нее

Никогда не вмешивалась в их проблемы. Всегда старалась "быть в стороне". Но вся эта ситуация скоро выйдет за рамки.
Боюсь за маму! Очень боюсь. Уйдёт в себя ... и как потом её из такого состояния вытаскивать прикажите?

Всё так не кстати.

предавать - это, как раз, ничего не говорить Вот об этом я и говорю!
Но с другой стороны опасаюсь за её психическое состояние.
Тут не проблема, тут палка о двух концах.

(Мохнатенькая @ 15.11.2005 - время: 22:41) Но я боюсь "этого" разговора, как-бы чего дурного не случилось.
Дурное может случится тогда, когда правда выплывет сама собой. Ей будет больно от правды, которую она узнает, но еще больнее ей будет от того, что ты все знала и промолчала. Она будет думать, что весь мир против нее, поверь ей будет намного больнее.
Сядь с ней вечерком за чашечкой чая, и расскажи ей все это.

(Мохнатенькая @ 15.11.2005 - время: 22:08) предавать - это, как раз, ничего не говорить Вот об этом я и говорю!
Но с другой стороны опасаюсь за её психическое состояние.
Тут не проблема, тут палка о двух концах.
Обязательно надо говорить, но не об отцовских "подвигах"...Для женщины, которая надеется вернуть мужа это будет крах..Лучше не стоит рисковать приносить эту новость самой...Если отец не посчитал нужным это сказать, это его право и ему за это отвечать..Поддержать человека такой правдой - добить окончательно...Тем более сейчас ей надо научиться жить без мужа, это очень непросто..А каково ей будет с этой мыслью в голове..

Но я боюсь "этого" разговора, как-бы чего дурного не случилось. Она у меня сильный человек. Виду не показывает, что ей очень тяжело. Но я-то знаю.

С тех пор отношения с мамой усугубились.А мама верит, что он ещё вернётся (до конца не зная, что связан он уже другой семьёй).

Что делать? КАК поступить?

я не вижу предательства ни поговорив с мамой ни промолчав про то что ты знаеш что скоро родится твоя сестра.ТЫ в конце концов не почтальен что бы приносить информацию.В чем собственно предательство? Естественно твоя мама понимает прекрасно что уйдя твой отец захочет создат другую семью,во всяком случае ето неисключено, поетому я не думаю что сам факт будет для нее сюрпризом.Может насколько быстро ето свершится будет сюрпризом, но ето можно пережить.Мама твоя осталась твоей мамой и ты, судя по всему ,любящая дочь,которая заботится о ней. Раз мама сильный человек, то любую новость она воспримет достойно.И ты в том что произошло не виновата абсолютно, не обвиняй себя в том ,чего нет. Мама все таки взрослый человек и сама сможет дать оценку ситуации. Не переживай, даже если ее нормальная реакция (грусть, тоска, разочарование)тебя и расстроит, ета реакция необходима все равно. Удели внимание маме,скажи как ты ее любиш,как она тебе дорога, может где то проведите вместе время(кино, театр..по интересам), в принципе идея в том чтобы оказать ей внимание и отвлеч от 4 стен (в которых она когда то была счастлива),наедине с ее мыслями. Ей именно внимание твое необходимо.Возможно,отвернувшись от нее в тяжелий момент и будет предательство.Но оказывай внимание тактично, не тереби сердечные раны.

поговори со своей мамой. Т.к. когда правда всплывет наружу, она почувствует себя действительно преданной тобой. Тем более , если она надеется на возвращения мужа. Окружи маму заботой, любовью, заинтересуй ее каким-нибудь делом. Намного легче пережить такую ситуацию, когда есть рядом любящая дочь.

Надо сказать сейчас... потом будет намного больше вопросов и обид по поводу того, что ты молчала и ничем не докажешь, что это было во боаго...

(Мохнатенькая @ 15.11.2005 - время: 22:02) ... И настал тот день, когда отец ушел из дому. Из вещей ничего и не взял. Позже (при  нём) мама собрала ему чемодан (без скандалов и упрёков), и сухо сказав друг другу "счастливо" разошлись.
Я вздохнула с облегчением.
С тех пор отношения с мамой усугубились.
А у отца вот-вот родится дочь ... А мама верит, что он ещё вернётся (до конца не зная, что связан он уже другой семьёй).

Что делать? КАК поступить?
У меня такое чувство, что я мать родную предала и продолжаю предавать! Молчу, как партизан ...

Я понимаю, что рано или поздно правда всплывёт наружу. Всё-таки не вещь какая-нить ... ребёнок - моя будущая сестрёнка.

Прошу, подскажите, что мне делать? КАК поступить? А может продолжать молчать? Сама уже не знаю ...
Мохнатенькая а в чем ты видишь свое предательство? ребята вы так ее уговариваете сказать все маме, как будто это она ушла из дома и прижила ребенка на стороне. Опомнитесь, вы на что девушку толкаете? Разрушились отношения двух людей - мужчины и женщины, которые по совместительству были еще ее отцом и матерью, но это разные семейные роли, хоть и исполняются одними и теми же лицами муж-жена и мать-отец - это разные вещи и ее как дочери касается только ипостась отец-мать и для нее и для них эти роли незыблемы, потому как что бы они ни сделали куда бы ни ушли они все равно будут отцом и матерью. Ребенок не должен решать внутренние проблемы тандема муж-жена, это не его дело и самое главное почему никто не задался вопросом - а как собственно видит всю эту ситуацию мама? может она в ужас придет узнав что ее дочь мучается подобными вопросами - может она вобще все это скрыть хочет и переваривать свои чувства в себе не привлекая ребенка, а вы даете совет - поговори. Я считаю что максимум того что она может в этой ситуации как дочь - это проявлять большую заботу о маме, большую самостоятельность в решении своих личных проблем и в решении бытовых вопросов, а вовсе не вести таких душещипательных разговоров от которых лично у меня как у мамы волосы дыбом бы встали - это ее не касается, не надо смешивать. мама взрослый человек и папе тоже не три годика и они сами должны разговаривать и строить свои отношения, а ее забота быть хорошей дочерью, и если даже мама все узнает и спросит ее - ты знала, она с чистой совестью может ответить - да знала, я не хотела тебе говорить, потому что мне казалось что тебя это сильно расстроит. И самое главное нужно выстроить собственное отношение к этой ситуации - ты то сама как относишься в появлению у папы новой семьи и ребенка в ней. Только ответь на этот вопрос не через призму обиды за маму, а посмотри на собственные чувства и эмоции по этому поводу. это важно чтобы у тебя была собственная позиция. Папе так и можешь сказать - мне больно за маму, что вы расстались, но к этой ситуации я отношусь так то и так то. Взрослеть тебе пора и жить собственными проблемами, поддреживать родных и близких, но предоставлять им право и возможность жить свою жизнь и переживать свои утраты и приобретения лишь сопереживая им - это мамина жизнь и мамины чувства - ты не в состоянии их взять на себя и не надо к этому стремиться. Просто сочувствуй ей и все.
PS: а как ты сама относишься к уходу отца в другую семью, какие чувства ты испытываешь по этому поводу?

Вообще, сказать об этом матери - дело твоего отца. Попробуй лучше с ним поговорить. Пусть у него другая семья, но сообщить твоей матери - вопрос уважения к женщине, с которой прожил долгое время. Не делай из себя крайнюю - это их отношения.
Вот и я того же мнения. Судя по всему у тебя с отцом остались нормальные отношения. Объясни ему то же, что выложила здесь - я думаю он разберется. Если не хотел, чтобы вы знали - незачем тебе было говорить. Или боится сам сказать, хочет воспользоваться твоими услугами? Может пытается жалеть мать? Так раньше надо было жалеть, а хвост рубить одним махом не так больно, как по кусочкам. Да и вообще ситуация неправильна - уходя уходи, незачем надежду оставлять. Мать переживет, раз самое тяжелое уже пережила. Чем раньше - тем лучше, нельзя жить прошлым, надо идти вперед.

(Келли @ 15.11.2005 - время: 23:14)Сядь с ней вечерком за чашечкой чая, и расскажи ей все это.
Помню папа этой весной ездил в другую страну отдыхать. Я не хотела рассказывать маме об этом, но папенька привёз всяких разных подарков (в том числе и маме). Заставил сказать, что "это" от него от всей души.

Я верю ему, да он и сам говорит, что очень хорошо относится к маме, по прежднему её уважает и ценит ... прежде всего, как мать своего ребенка, т.е. меня.

В тот вечер было так тихо и тепло, несмотря на то, что на улице стоял март месяц. И тут я всё ей рассказала. Мы долго сидели на скамейке и говорили. Говорили много ...
На следущий день я понять не могла, что происходит с мамой. Вроде накануне обо всем поговорили, она (как мне тогда казалось) всё поняла ...
Смотрю и не верю своим глазам. Передо мной сидит "незнакомый" мне человек. Сидит и втихую давится слезами.
- Мам, ты чего ?
В ответ молчание .....
Та мама, МОЯ мама, эта всегда сильная духом женщина впала в такое состояние ... Я реально ТАКОГО никогда не видела. Тем более, если учесть, что мамины слёзы я видела всего 2 раза в своей жизни.

по личному опыту могу сказать, лучше с ней поговорить и не скрывать правду! ей потом еще больнее будет!

Согласен с Покахонтас, все новости про твоего отца мама должна услышать не от тебя. Если она до сих пор очень его любит, то источник дурной вести у нее будет ассоциироваться с этой вестью. Она может неосознанно отдалиться от тебя, если именно ты будешь дурным вестником. Другое дело, поддержать ее в ее горе. Будет трудно, но ты должна будешь запастись тактичностью, терпением и любовью.

а я стараюсь не вмешиваться в разборки своих родителей. был период - очень сложный для всех - когда папа пытался погуливать, но мы это пережили. и я всегда была готова выслушать маму или папу, но я не давала им никаких советов, и не становилась ни на чью сторону. мне кажется, что это самая правильная из всех позиций.

а чем эта позиция правильная? что мама страдает, мечтает, ждет чудо, а дочка все на это смотрит и молчит, зная правду? думаю маме еще вдвойне потом больнее будет, что и отца не вернуть, и дочь родная предала!