Помогите советом.

Я рада, что кому-то приглянулась моя идея -: )))
Итак...выслушиваем Аноним 1

Спасибо за прекрастную возможнось сказать о своей болячке.
Я замужем три года, я его люблю и у нас маленький ребенок. Он содержит всю семью и не отказывает мне почти ни в чем. Но я не могу заниматься с ним сексом, он скучен и однообразен в постеле. Первый год это было не так заметно, но три года одно и то же, то есть классическая поза и все - это невыносимо.
Я с ним говорила, намекала, ругалась, приставала сама( с горем пополам на один раз, что то менялось). Секс для него, как ужин, совсем обыденно и постоянно.
Есть ли у меня варианты или искать любовника? Я ХОЧУ УРАГАНА СТРАСТЕЙ, но не хочу его терять Что делать?

Мдда...очень тяжелые и сложные вопросы....

Я так понимаю, тебе не секса, а чувств не хватает и разнообразия...полета души....хмм...знакомая ситуация...
...Я послушаю, что скажут другие и подумаю, мне так тяжело сразу дать совет..но обязательно сегодня напишу, что я думаю о твоей ситуации.

Черезвычайно сложный вопрос и скорее всего он к психологу....
Но я думаю вот что, если так было не всегда и раньше он был страстен и нежен, возможно он сам уже нашел себе любовницу, и как следствие - остыл к тебе...
Совершенно иная ситуация на мой взгляд, если так было всегда, то есть с момента вашего знакомства...может секс ему не интересен как таковой, ну конечно не совсем, т.е. он им занимается, но без особого интузиазма.
У меня есть один хороший знакомый, так он имеет секс с женой 2 - 3 раза в месяц и считает, что это очень часто не взирая на протесты жены!...

Есть еще вариант, что у него есть какие то текущие интересы, которые перебывают тягу к сексу, например увлекательное хобби, может важная работа...
а советовать что либо в такой ситуации не берусь...может вам стоит ломануться куда нибудь деньков на 10-14...можно на курорт, где вы будете заняты лишь друг другом....уверен, что в таких условиях ему не на кого и не на что будет отвлекаться... И вы опять обретете друг друга!!!

Черезвычайно сложный вопрос и скорее всего он к психологу........
....... И вы опять обретете друг друга!!!
В принципе, после такого емкого и содержательного ответа тут и добавить нечего. К сожалению, здесь никто не сможет дать Вам универсальный совет по решению Вашей проблемы. Но я попыталась представить себя на Вашем месте, и почему-то пришла к выводу, что искать любовника -это не выход! А вот идея о совместном отдыхе оч даже неплохая. Удачи Вам!

... Исповедь...
Думается, что она предполагает не просьбу о помощи, а скорее возможность задать риторические вопросы. Ответы от нас, как таковые, вряд ли нужны Вам.
Почему-то складывается впечатление, что для себя Вы уже определились... Боюсь предположить, в какую именно сторону склоняются Ваши мысли.
Скажу лишь, что найти любовника - самый простой и самый неполноценный выход: нельзя любить то, чего не желаешь и наоборот, страстно хотеть нелюбимого... В обоих случаях - обман! И стоит заметить, не кого-нибудь, а именно себя.
Важно, что руки не опускаются, а значит, все получится. Верим в силу Вашей личности и взаимность Ваших чувств.

У человека действительно проблема...и я верю в то , что ей нужен совет, но сможем ли мы полноценно помочь в этой проблеме - это вопрос..
..Я долго думала и склонилась к мысли, банальной, как этот мир - нужен любовник.

..Я долго думала и склонилась к мысли, банальной, как этот мир - нужен любовник.
Да, у неё будет любовник, и возможно она будет получать от него ту дикую страсть, о которой мечтает... но будет ли она счастлива при этом? Угрызения совести, сознание измены любимому человеку (ведь она же его любит!) разъедает отношения, даже такие, в которых есть явный изъян....

Мне кажется, ситуация сама выведет эту женщину на верное решение. Всё зависит от того, что в ней перевесит - желание бури страстей в постели или близость (пусть и такая) любимого человека. В первом случаеь - она уйдёт от него и найдёт другого, во втором - останется с ним и смирится с его ограниченностью в любовных играх.

Вам предлагают несколько однобокие варианты. Здесь собрались порядочные люди, которые не мыслят измены "при живом муже". Господа, давайте отринем наши моральные принципы и посмотрим на ситуацию глазами анонима. Она молодая привлекательная женщщина, родила ребеночка - ест-сно ей хочется ДАЛЬШЕ ЖИТЬ!
Вы можете выбрать и любовника и одиночество вдвоем, и развод (зачем - если он хороший отец? и муж?). Но выбирать Вам придется исходя из того, в какие условия Вы хотите себя ставить. Если заведете любовника (я больше чем уверена - что так оно и будет) - значит Вам надо будет все время напрягать свою фантазию, тщательно предохраняться и быть еще более безупречной во всем - чтоб ни одного упрека! ни одной мысли! у Вашего супруга не возникало. Это сложно, увлекательно и очень ответственно. Это выбор взрослого человека, который будет отвечать за свой выбор. А Вы уверены, что этот любовник не влюбится в Вас, не потребует женитьбы и не пойдет выяснять отношения с Вашим мужем? Хорошо, такого отсекли. Допустим, Вы получите ураган страстей - а если сами влюбитесь? Вы способны не разрушать семью ради траха? Вы сможете выстоять и не пустить любовника дальше постели?
Если Вы выберете одиночество вдвоем - а скудный секс - это одиночество, Вам тоже придется отвечать за свой выбор. Нервными срывами, возможно на ребенке, ненавистью к мужу - за что он Вас молодую обрек на такую серую жизнь. Да-да - рано или поздно - недотраз вылезет - в той или иной уродливой форме. Вот представьте - Вы всю жизнь проживете с лщущением неудовлетворенности! Вам это надо?
Расходиться с мужем из-за секса - это можно всегда успеть, поэтому делать этого не надо. Если Вы хотите страсти именно от мужа, то попробуйте сходить к сексопатологу и решить свои проблемы.
Вот я Вам приблизительно обрисовала схемку выбора - в каждом случае есть плюсы и минусы и Вам решать, что Вы в свою жизнь допустите.
Насчет морали и порядочности - все это очень хорошо, но кто Вам даст гарантии, что пока Вы лишаете себя сладкого , Ваш муж не получает это же на стороне?
В-общем, все тонкости Вы должны обдумать сами - потому что только Вы их знаете. И еще - не надо искать себе оправданий и поводов к измене - Ваше комфортное внутреннее состояние - вот показатель правильности выбора. Важно только это.
Страсти Вам!!!

хе..да ужэ психолога тути нехватает.

лаки ты практически мою мысль воплотила. Нада же мне по мимо учёбы на психфаке и практиковаться где то. (5 лет только теории тяжеловато).
так вот. Я как психолог(будущий пока тока, но всё же) могу сказать (ой только друзья мои не нада удмать в данном топике обо мне как о маленькой девочке), во первых вы можете обсудить ситуациюс мужем в ключе того что ВАМ надо, а не в ключе ты не мог бы и тд....Далее как вариант можно сходитьк сексопатологу, семейному психологу, это помогает очень часто, конечно это не панацея, но вариантов как разрешить вашу проблему много. Вам остаётся только выслушать, высказаться, и выбрать модель действия, главное, поставить цель и не сходить с выбранной дороги. Просто сделайте первый шаг. Этоя как будущий специалист.
А как просто женщина я вам скажу что любовник это выход не на долго, и чаще всего это куча проблем (психологического характера) которые будут именно у вас, а разве вам они нужны поверх тех что вы имеете? Есть такая практика в психологии :мы берём листок формата А4 и записываем что мы хотим и зачем. Можно записать что вы хотите и можете. Это просто наглядно вам покажет, что может есть вещи которые вы считаете необходимыми, а на самом деле они не атк уж вам и нужны.

Удачи.

сурово....


...ты ему не интересна как женщина..как мать..как "прислуга" в доме да...а как женщина нет....

Если бы передо мной стояла такая проблема - я бы вооружилась лопатой и стала бы глубоко копать...
Во-первых надо выяснить, что именно создает проблему: его отношение к сексу в принципе, или вариант, который предположил OWl - его отношение конкретно к тебе как к женщине...

Это тяжело выяснить у женщины, а из мужчины это вытягивать - вообще титанический труд...
Но я бы попыталась...

Почему-то мне думается, что человек застрял в каком-то своем предыдущем опыте сексуальных отношений (опыте плохом или хорошем)...
Если опыт был хороший, то возможно тот первый год, который у вас был неплох, он пытался этот же опыт повторить с вами...может что-то не срослось и он бросил...
Если опыт плохой - то может быть пытался от него отрешиться, а не получилось...
Как-то так я это вижу...
Надо это из него вытягивать...

Я любила когда-то такого человека...Очень сильно. Секса у нас просто не было, если конечно не назвать сексом пятнадцатиминутное сопение и возню после ужина...раз в полтора месяца...Два года я терпела, а потом просто стала заниматься сексом на стороне...а потом ушла...

Разбираться я в нем не стала - оба знали что отношения временные и конечно в ЗАГС мы не поедем...
А вот ради мужа я бы постаралась...

Многие советуют сходить к психологу... Это будет не плохим решением, но... Любой настоящий психолог не будет давать вам ни одного совета!!! Т.е. как вам поступить в такой ситуации. По любому он просто заставит вас покопаться в себе и найти в данной ситуации ваше собственное решение. Только вы можете ответить на вопрос как быть и что делать? Нужные вопросы (которые вы должны задать сами себе) вам тут уже задали!
Кроме этого, хочу ещё от себя добавить, что у нас тут (несмотря на название форума) собралось очень много просто святых людей, которые и на сторону не глядят и всю жизнь испытывают безумную страсть к одному единственному человеку и прочее и прочее. Я только слюни пускаю от таких идеалистических картин
Но, поверьте, что люди очень разные (открыл Америку ) и если одни считают, что в такой ситуации найти любовника это тупиковый путь и не решает проблем, то не мало людей которые скажут вам, что именно для них это был очень даже удачный выход и спас не только семью но и собственную психику! Как получится у вас - никто не знает!
Почему-то вспомнилась цитата: "Торопитесь грешить, ибо замолить свои грехи вы всегда успеете, но согрешить можете не успеть" Может и не к месту, но если не прямолинейно воспринять, а вдуматься, то каждый найдёт в этой фразе долю истины.

Скорее всего - покопаться в себе глубоко, как пишет Рыжуля. И, скорее всего, обнаружить, что не сексуальная неудовлетворенность всему причиной.
"отыщи всему начало и ты многое поймешь"
Это проверяется очень просто. Случайной связью. Думаю, что на нашем форуме можно найти себе разового партнера, молодые люди у нас отзывчивые ( не обижаю вас, милые, нет-нет !!)
Если вдруг вы испытаете эту бурю страстей и шквал эмоций, то можно продолжать в том же духе. Но судя по тону вашего письма, вам одной физиологии мало. Вам не хватает душевного тепла. А у любовника этого не ищут. Чревато.
А до рождения ребенка у вас был такой же скучный секс ? В начале вашей семейной жизни ? Наверняка- да. Но вас это устраивало, вам хотелось замуж. Не возмущайтесь, это нормальное желание. По разным причинам, и по материальным тоже. Вы сами их знаете...
А теперь... молодость проходит..
Любовник или уйти ? Уйти или любовник ?
Любовник - это тоже откроется и все равно придеться уйти...
Может быть просто поговорить порознь с третьим ?

Может действительно к психологу обратиться или к сексопатологу?
Судя по всему у мужчины отрицательное отношения к сексу(как к какой-то обязанности), либо это связано с рождением ребенка, либо с занятостью на работе.
Попробуйте продумать для мужа програму вечера: отправьте ребенка к бабушке, приготовьте легкий ужин, ванну с пеной...
Если это не поможет, то думаю надо идти к врачу...
Если не захочет, объясните ему, что вы его жена и вы несчастны... надо решать проблему вместе, ведь вы любите его!
Удачи!!!

Индил, нельзя отрицать помимо всего прочего, что есть люди, для которых секс в принципе не главная (даже и не второстепенная) ценность этой жизни.
Таких хоть утопи в ванне в пеной и вывали сверху ужин - они не поменяются...

Но я все же надеюсь, что тут не такой тяжелый случай...

Да есть.. я например тоже не ставлю секс во главу угла... у меня были отношения вообще без секса!
Но судя по всему мужик то нормальный... и до появления дитенка она на него не жаловалась!

Крылья,ноги.Главное хвост.Любовник-это конечно выход,психолог тоже иногда помогает,но это все радикальные методы.Если муж стал безразличен к сексуальной жизни в семье,то такую жизнь надо постепенно менять.Я бы посоветовал девушке сначало обратить внимание на себя(характер,внешность,занятия),проанализировать и начать делать некоторые езменение.Нужно встряхнуть ваши чувства,начать как бы все сначало.Сменить гардероб,прическу,обязательно духи,слушать новую музыку,завести новых друзей.Возможно понадобиться возбудить у мужа легкое чувство ревности.Так глядиш муж опять просто влюбиться в тебя.И будете вы жить долго и счастливо.

Ну вот, Индил, мы и дошли до детей...
А следовательно вывели проблему за рамки обычного секса. Тема приобрела более социальную направленность с оттенком ответственности. Как у Экзюпери: "Мы в ответе за тех, кого приручили."
Мнения разделились: кто-то за любовника и разрыв (рано или поздно), кто-то отдает предпочтения семейному очагу и нерушимости уз Гименея.
А может послушаем уважаемую "Аноним1", что она скажет после прочтения топика...
...Ведь речь идет не просто о сексе: разговор-то взрослый!

Туплю я...

Аноним № 1

Ребят, вы чего думаете, что за три года мы не отдыхали вместе ? На отдыхе, секс ограничен вообще, и не знаю почему?!!! И вообще я ничего не знаю!!!
Что , нет ответа? Нет выхода из ситуации?! Может , не любовника, а так : снимать мужичков на ночь?-: ((
Вы не можете понять, что это такое, я на форуме недавно и читая его сижу вся «мокрая», потом прыгаю вокруг него, как последняя сучка и жду, соизволит ли супруг меня в*****ть