Отношения с отцом

Все логично. У тех детей был папа, у вас тоже должен быть какой-то профит. 1/8 квартиры можно продать им за стоимость половины этой квартиры - смотря что там за люди. Если обидят и пошлют, то так и поступить. Если там хорошие люди, может, не надо портить им жизнь?

(Мириэль @ 18.02.2011 - время: 15:39) Если там хорошие люди, может, не надо портить им жизнь?

а даже если и плохие - всё равно не надо.

(Лилла @ 17.02.2011 - время: 17:06) ...
А я и правда давно уже об этом думала, о наследстве. Планировала (да и планирую сейчас) выдрать у его семьи все, что мне положено по закону как наследнице, пусть даже через суд. Взять с них плату за страдания маленькой девочки...
Каково Ваше мнение?
Имейте ввиду, что потом остановить маховик, который Вы хотите запустить будет нелегко и в какой-то момент Вам станет противно, скучно, утомительно, но остановиться Вы уже не сможете.
Стоит ли это тех трудов?


В одном романе герой всю жизнь жил местью, причём к человеку, который не бросил, а убил его мать. Когда он вырос и пришёл к нему домой совершить акт возмездия, то оказалось, что это уже пожилой, страдающий одышкой и заботами о большом семействе мужик. Но главный герой (ГГ) всю свою жизнь положил на алтарь мести, отказался от всего, что было ему дорого, не завёл семьи, друзей, вместо того, что ему нравилось, учился убивать и не быть убитым. Он просто больше ничего не умел и ему пришлось топча половики и детские игрушки, под вой жены и плач детей, идти к своему врагу, чтобы прострелить ему голову.
Я дословно оконцовку романа пересказал.

Если Вы хотите выучить наизусть часть 3 раздел 5 ГК РФ "Наследственное право", разбираться в хитросплетениях судебной практики по делам о наследстве и завести дружбу, то бишь, кормить их, с кучей адвокатов, то вперёд. Это имеет смысл лишь в том случае, если наследство отца стоит затраченных усилий или у Вас самой куча денег, чтобы поручить эту тяжбу компании стряпчих.
Если нет, то лучше купить на "чёрном" рынке ствол и придти с разборкой. Незаконно, зато полчаса удовольствия и потом от 2 до 20 лет, в зависимости от исхода.

Чего я хочу? Наверное, прежде всего, чтобы он хоть раз в жизни повел себя как мой отец, а не как трусливый гад, которого хватает только на жалкие комменты к моим фото в соц.сети.

То есть Вы себе представляете отца одним человеком, а на самом деле он совсем иной. Гад, лживый и трусливый, да еще и пишущий комменты в инете.
Так именно этот чекловек и есть Ваш отец. И никакой другой, а того благородного, встречающего с радостью внучку и восстанавливающего отношения с дочерью нет. Это Вы его себе придумали сами и сами обиделись на то, что его нет.
Ведь не зря же Ваша мама с ним развелась. Видимо все тогда и расцвело пышным цветом.
Совершенно не известно как там у него в семье.

Имхо, вам нужно проработать вашу ненависть. Постарайтесь простить его, отпустить его. Просто мантру себе придумайте, типа "Я тебя прощаю и отпускаю". Постепенно подействует.
И вот когда вас уже не будет трясти при мысли о нем, когда негативных эмоций станет гораздо меньше, подумайте об этой ситуации рационально. Заслуживает ли ваш отец прощения или нет, так ли он плох, как вы думаете, заслуживает ли его семья вашей ненависти. Какую материальную выгоду вам принесут те или иные действия. Когда все это продумаете, действуйте, как посчитаете нужным.
И, да, ждите смерти отца, но не желайте ее. Плохо это и может аукнуться вам (по себе знаю).

(Лилла @ 18.02.2011 - время: 12:38) Я с ним не общаюсь.
С момента моего ему звонка 7 лет назад, после рождения дочки, я больше ни разу о нем не вспомнила. И не вспоминала бы еще дольше, если бы он вдруг не начал писать всякую пафосную ересь мне и маме. Особенно взбесила его фраза, адресованная маме, чтобы она поблагодарила его за меня. Не черезчур ли завышенное требование?
Что я должна после этого чувствовать и как поступать? Мило улыбнуться и пойти дальше? Я так не могу.
Мама никогда не накручивала меня своей обидой и не говорила, какой он был козел. Она умудрилась не воспитать меня мужененавистницей (как это обычно бывает) и не вложила в меня с малолетства стойкий негатив к отцу. Он выработал его во мне сам, несмотря на всю мою к нему расположенность и желание общаться.
Да и не в наследстве дело... Что там мне перепадет, копейки... он же не олигарх какой-нибудь. Мне очень сильно обидно, что его у меня не было, а в той семье он был, и что даже прожив жизнь и как бы помудрев, он не признал своей ошибки и вины передо мной.
Вот не могу понять. Вы постоянно навязываете себя ему. А вы его спросили, оно ему то надо? Да мало ли почему он так поступил? Вот живёт он своей жизнью, к вам не лезет. Так нет, надо его тормошить. Плохой он или нет - забудьте про него и всё. Вы зря тратите на него столько энергии и эмоций. А толку - одни сплошные отрицательные эмоции. Уже давно надо про него забыть.
Что он маме адресовал - не ваше дело. Вы же не знаете, как оно получилось? А вдруг она аборт хотела сделать? Или просто не хотела на тот период времени заводить ребёнка, а он настоял?
Не надо мило улыбаться. Надо просто не обращать внимание.
Возможно, ваша мама напрямую вас и не накручивала. Но накрутить можно и не напрямую.
Вам очень обидно, поэтому вы решили отомстить людям, которые вообще не имеют никакого отношения к вам, не виноваты в ваших проблемах. А вы не подумали, что потом вам начнут мстить они? И что тогда будет? Так и будет затеянная вами война продолжаться? А ведь не известно, насколько сильно вы потом пострадаете?
А кто знает истинную причину разрыва ваших родителей? Ну, признает он свою ошибку и что дальше? Вам от этого легче станет? Ведь признание ошибки не означает, что он с вами будет общаться. Он может пить начнёт.
А может быть, решив порвать с вашей мамой, он решил не тревожить психику ребёнка и не общаться с вами. Вполне возможно, его терзали сомнения и он пытался что-то перестроить. Поэтому и были редкие встречи. Но не пошло что-то так, как ему хотелось. Вот и не общается. А то ведь от общения может стать и ещё хуже.

(YUry_U @ 17.02.2011 - время: 19:17) Какой-то детский сад.
Из вашего поста следует, что вы практически не знаете своего отца. Пара встреч за 16 лет - ничто. Т.е. он просто посторонний человек. Откуда у вас такая ненависть к нему?
Могу предположить... От несоответствия реального поведения желаемому.
Медуза, Готофф, пошла вам плюсы ставить)))

(Лилла @ 18.02.2011 - время: 13:36) Чего я хочу? Наверное, прежде всего, чтобы он хоть раз в жизни повел себя как мой отец, а не как трусливый гад, которого хватает только на жалкие комменты к моим фото в соц.сети.


Лилла, да не мучайтесь вы так..Вы сами своих мыслей про мщение его нынешней семье боитесь..а знаете почему? У вас своя семья, ребенок есть. В тяжбу о наследстве, если такая случится,окажутся втянутые все. И ваша семья в том числе. Подумайте об этом..А комменты к фото..Слабый человек,которым ваш отец,по видимому является, особенно если он еще и типа православный, очень боится за грехи свои тяжкие в ад попасть, вот он и старается таким инфантильным способом свою совесть успокоить. Виноват ли он перед вами? безусловно,виноват..родил ребенка-будь любезен воспитывать,даже если с женой разошелся. Но эта история -давняя..30 лет прошло. Уже ничего не изменишь, и не поправишь. Да и надо ли? совесть его мучит, если вам мстя нужна-вот она и есть. Он болен и совесть свою успокоить пытается-вы победили. Что еще? Живите и радуйтесь жизни, а его жене/детям уход за больным человеком достанется. Не сладко это..
У меня мама от отца ушла, когда была беременной. Потому что он требовал аборт сделать, так как рождение ребенка на тот момент мешало его карьерному росту. Так он считал. Мама, если я в детстве про него спрашивала, никогда не называла его по имени, а всегда: "твой несостоявшийся отец"..В прямом смысле-несостоявшийся именно как отец. Очень снисходительно так называла, жалеючи, что от такого чуда чудного, как я, в свое время отказался. Когда я спросила какой он, ответ был: "умный и жестокий. мне хотелось бы, чтобы первое тебе и от него тоже досталось, а вот второго-не надо. Жестокость-признак ущербности человека" Я этот ее ответ на всю жизнь запомнила. И нет у меня никакого ни озлобленного, ни прочего чувства к несостоявшемуся отцу. Ну, не знаю я его Лично мне мама сделала "детство золотое", хотя с финансами у нас всяко бывало, но бабло-далеко не самое важное в жизни. Вам мама чего то не додала? Или вы хотите за нее отомстить? А ей это надо? Вы ее в ваши мысли посвятите, интересно,что она по этому поводу думает..

Могу предположить... От несоответствия реального поведения желаемому.
И я о том же... Ваш отец именной такой, каков он есть. Ни лучше, ни хуже. И живет СВОЕЙ жизнью. В Вашу не лезет и никогда не лез. Возможно даже гордится знанием того, что у него есть дочь и ВСЕ. Ему от Вас ничего не надо.
А вы полагаете, что какими своими действиями вдруг разбудите в нем то, чего нет. Любовь и заботу о себе. А когда оказалось что будить нечего,то решили, что надо мстить за то, что у Вас якаобы он похитил. Отца в Вашей жизни.
Совершенно не известно был ли бы он тем самым отцом из мечты, если бы остался с Вашей мамой. Скорее всего нет. потому, что это было бы против его воли.
Сейчас Вы хотите приписать ему даже предательство. Предать можно только ближних, тех на ктого Вы рассчитываете,, на кого надеялись и надеетесь.
А как на него могли надеятся и рассчитывать Вы, видевшая его 2 раза и пару раз говорившая по-телефону?
Получается, что он виноват перед внучкой. что не оправдал ВАШИХ ожиданий, что не соответствует им?
Почему Вы хотите мстить человеку, который не тот,каким Вы его себе нарисовали?
Так же можно мстить соседу за то, что он не моет Вам посуду, например, а мог бы... или не носит продукты из магазина...
Почему Ваш отец должен Вас любить? Любить и хотеть реально увидеть Вашу дочь? С чего так решили? Просто потому, что они Ваша мам были когда-то близки? Прпосто потому, что Вы решили, что он на самом деле хороший и всех любит, но вот обстоятельства не так сложились, вторая семья, дети и прочее и ему просто надо в этом помочь... А ему не надо. Он совершенно взрослый. может уже даже чуть пожилой человек со своей жизнью и характером. Ему достоточнознать о Вашем существовании и писать комменты и ВСЕ. Ну вот такой на самом деле Ваш отец. Таким и был. За что мстить-то? И кому?

ИМХО имеет смысл переключить энергию с разрушения на позитив, только вне связи с отцом. То есть не соревноваться с его семьей. его детьми или внуками, а жить и проживать свою жизнь... ВЗРОСЛУЮ жизнь, когда человек сам умеет оценить Насколько для него важны мнения и поступки тех или иных любдей и насколько он может обойитись без получения и расставления оценок по своим и чужим дневникам.
Напишите отцу письмо, все что писали здесь. Огромное длинное письмо. заклей в конверт, и... сожшите, утопите, не важно как уничтожьте. Все . Вы все высказали.

Ввиду давности последних постов тема переносится в архив.