Нужен ли родной отец ?

Аноним № 2

Лаки, у меня есть причина не открывать своего ника ,пожалуйста поместите мой вопрос в Ваш новый форум. Заранее благодарю.
Я вышла второй раз замуж ,от первого брака-дочь-4 года .Я не буду рассказывать о первом браке и о его разрыве, скажу только ,что первый муж ,когда мы были в браке ,абсолютно не интересовался ребёнком. Мой нынешний супруг безумно любит мою дочь и хочет быть настоящим и единственным отцом, но возникла проблема:
Первый муж забирает (по нашей устной договоренности)дочь 2 раза в месяц к себе домой .Ребёнок возвращается от него просто не управляемый ,грубит мужу и кидает такие фразы : «Ты плохой, уходи от нас, я тебя ненавижу.» Мужу стоит большого труда восстановить отношения с девочкой, и как только всё опять налаживается ,первый супруг опять забирает ребёнка .Не так давно сделала ребёнку замечание ,а в ответ: «Вы меня не любите, и выгоните, как моего папочку.»
Я хотела запретить отцу видеться с ребёнком ,но в ответ слышу очень много осуждений ,даже от своей мамы .Посоветуйте ,что мне делать в данной ситуации: С одной стороны нельзя запретить видеть родному отцу ребёнка, ну а с другой стороны-у ребенка должен быть один отец, и второй супруг очень хорошо подходит на эту роль.

да, судя по всему первый отец человек недостойный!
Вы говорили с ним? Почему он так делает?
Спросите чего он хочет добиться?? Чтобы вы разшлись? Или чтобы у вашей дочери были полхие отношения с новым папой???
Надо сделать упор на следующее:
1. ОН ее ОТЕЦ. И никто у него отнимать дочь или перееубеждать ее в этом не собирается.
2. Как отец он должен хотеть того, чтобы в вашей новой семье была хорошая психологическая обстановка. Укажите ему на то, что его действия ведут к разрушению этой доверительной атмосферы, что плохо сказывается на ребенке!

Кстати, у меня вопрос, вы не узнавали, нельзя ли уладить этот вопрос в судебном порядке? если другие методы будут бесполезны.

Информация :
Индил, дополнения или добавления будут появляться ( при желании анонимов) раз в сутки...

Да... Там однозначно оказывается психологическое давление на ребенка...
Действительно, надо поговорить с ее отцом и убедить его не портить жизнь ребенку. Это естественно, что ваш бывший муж считает вашего нового мужа "плохим" и ревнует к ребенку....но он ни в коем случае не должен внушать свое мнение девочке! Дайте ему понять, что он этим не добъется ничего кроме вреда ребенку. Это подло и недостойно с его стороны использовать дочь как инструмент для того, чтобы ухудшить ваши отношения в семье...этим он показывает то, что он не заботится о душевном состоянии дочки, а думает прежде всего то ли о мести, то ли еще о чем...поэтому если он не перестанет протить вам жизнь, то будет вполне справедливо запретить ему забирать девочку к себе домой...и, в крайнем случае, разрешить ему видиться с ней только под вашим присмотром.

А если он отвертится от обьяснений...или скажет, что ничего не внушал ребенку. Доказать то она не сможет, не в суд же девочку тащить? !

Возможно я не прав, но если "первый муж ,когда мы были в браке ,абсолютно не интересовался ребёнком", тут так рьяно стал проявлять интерес к ребенку по причине "срубить с вас денег" и мести-ревности....
Попытки прояснить ситуацию в этом русле были?

Советовать ничего не могу.... Чужая душа - потемки.. Ситуация нам представлена однобоко... От лица матери.... Может отец ребенка считает себя супер-папашей и все обвинения мамы - это ее досужие вымыслы....

Но если ситуация именно такова, как нам ее представили, то я без дальнейшего промедления: во-первых провела бы удочерение новым отцом ребенка, во-вторых обратилась бы в суд с иском "об установлении порядка общения с ребенком" (отец после суда сможет общаться с ребенком только в присутствии сотрудника РОНО или еще кого-то назначенного судом)......

На мой взгяд ( растила ребенка без мужа), надо обращаться в органы опеки. Они уже посоветуют, что делать. Доказать, что ребенок подвергается психологическому давлению будет несложно. Далее - суд. Назначает встречи с ребенком только в присутствии представителя органов опеки. Далее- лишение родительских прав. В судебном порядке. Муторно, но надо пройти.
Совершенно очевидно, что бывший муж таким образом сводит счеты с ВАМИ.
Дети нужны, пока нужна мама. Есть исключения, но редкие.
У моей подруги дочка возвращалась от ТОЙ бабушки, садилась в уголок и причитала : " Сиротка я, бедная сиротка.. ".
Ваша дочка так мала, ее надо беречь. Не тяните время. Сходите проконсультируйтесь у юриста. Или сразу в отдел опеки. Это при префектуре.
Удачи вам..

Я совершенно согласен с мнением Кобры и считаю, что отец, наносящий дочери такую сильную душевную травму и использующий её как инструмент мести бывшей супруге, отцом УЖЕ не является. Как прекрасно, что Ваш нынешний муж любит вашу дочь и заботится о ней!

Как прекрасно, что Ваш нынешний муж любит вашу дочь и заботится о ней!
Ага, только ребенка мало интересует, что ее любят и заботятся

Как прекрасно, что Ваш нынешний муж любит вашу дочь и заботится о ней!
Ага, только ребенка мало интересует, что ее любят и заботятся
Прошу Вас, закончите мысль...
Не ясно, что Вы имели ввиду.

Мне всегда нужен был родной отец. Раньше я об этом не думал, а вот когда мне перевалило за 30 лет, то задумался и понял, что лучше родного отца и быть не может. С 6-ти летнего возраста меня воспитывал отчим. Человек он был не плохой и добрый, но всё же не отец. Уверен, что любой отчим, хоть и любит своё приёмное дитя, но понимает, что не является родной кровью и всегда будет ловить себя на этой мысли. А если появится свой, родной ребёнок? Здесь уж никак не избежать сравнений между своим и чужим, при этом "не свой" ребёнок всегда будет сравнивать поведение отца с отчимом. Это неизбежно. А когда чадо вырастет, оно обязательно обвинит свою мать в "преступлении" и это тоже неизбежно. Родная кровь всегда ближе. Это моё мнение. Я отец двух детей.

При таком раскладе, какой поведала мама.....
Надо отсекать родного отца от общения с ребенком.
Девочка потом сама во всем разберется....кто прав, кто виноват.....надеюсь

Мультик..прекрасный пост....Но что ты советуешь? Ты же понимаешь, что ситуация не рядовая....

Ну что тут посоветовать? Пусть так и живут. Если есть возможность отстранить отца, то надо отстранять - хотя бы лет на пять-шесть. Новый муж постоянно будет нервничать после каждого посещения падчерицы к отцу и чувствовать себя чужим. Дочке придётся постоянно сравнивать двух отцов. Мама же будет разрываться между всеми, а настоящий отец страдать будет не меньше, чем остальные, но так и не ощутив настоящего отцовства. Всем плохо. Нужна изоляция. Раз уж сумели повернуть жизнь в другое русло, то надо смириться с этим и придерживаться этого пути.
Я отца не видел с 6-ти летнего возраста и ещё года два грозился своей маме уйти к отцу и считал его самым лучшим на свете, но со временем всё это прошло и я привык к отчиму и сейчас его называю отцом. и по другому называть не буду. А настоящего отца хочется увидеть, поговорить по душам, рассказать о своих проблемах - не хватает его. Я точно знаю, что он был бы мне другом. Отчим им не стал. Родители конечно совершают преступление, думая только о себе, о своём благополучии и забывая о детях, но если споткнулись, то надо уметь упасть. В общем, исходя из своей жизненной ситуации, вижу только один выход - это изоляция. Никаких звонков, никаких приходов и свиданий, а иначе будет только хуже всем. Это не совет.

...все так уже разложенно по полочкам ..со всеми согласен..полностью...





..а Мужеченка ... (слово отец и папа к этой гнилушке ни в каких вариантах не приемлемо) ....тварь...ох....как мата хочется...чмо ..неудачник...которая тварь на зависть ...другого счастья мстит.....ущербное ...б____дь...даже слов подо брать не могу...и ребенок ему не нужен..он свои не удавшиеся жизненые амбиции вымещает.....мордой об асфальт....скотина....
ребенка ..калечит....разве родная кровь так поступит......уфффффффф.....я за маленьких...безвиных...один.....на сто таких....зубами ...грызть....урод....ой....урод..... из таких потом маньяки ..которые расчленяют....да педофилы...которые свою убогость вымещают на без защитных и физически и морально детях......

...а новому супругу.... раз сам не уверенно себя чувствуешь..(ну малоли причин...много.).поделись с мужиками ..с друзьями....раз любишь малыша...так сражайся!!! ..за него.... тут не до афоризмов...тут цена человеческой судьбы у тебя в руках... ...сломай уроду пару ног...а ты Кобра про то кто больше мяса в дом...вот суть........

...уфффффффф....аж..трясет........

Лаки если это не провакация из женского журнала конечно...то....уфффффффф

В такие моменты сжимается сердце, словно вечный холод охватывает его, сковывая ледяными когтями...
...Равнодушия... Глупости... Жестокости... родного отца, посмевшего сделать чувства ребенка разменной монетой собственной несостоятельности!
Не могу согласится, что нужна эта кроха ему лишь потому, что хочется мести бывшей супруге... Нет!
Все это - утешение его собственного эго, самолюбование и элементарное чувство собственничества, усугубленное полным отсутствием прозорливости и жизненной мудрости. Девочка подрастет и этим попыткам развалить чужое счастье даст свою оценку... Как знать, как будет смотреть она в глаза своего отца? Будет ли это взгляд благодарности или пренебрежения?
Давать советы считаю себя не вправе, но, смотря на своего малыша, клянусь себе, что никогда не допущу подобного!

Знаете эту поговорку
Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала...И с отцами точно так же.
Ваша малышка еще ... малышка... Она забудет отца по крови и будет считать вашего мужа папой. Сражайтесь за нее. Вам очень повезло со вторым мужем, я уверена , вы этого достойны. Он вам поможет. И девочка будет вашей общей дочкой, надеюсь, у нее будут и братики, и сестренки.
В свое время я поступила неправильно. Не хотела близкого общения своего сына и другого мужа. И семьи, именно семьи, у нас не получилось. Хотя он прекрасно относился к мальчику. Со своим отцом сын не виделся ни разу, муж оставил нас, как только мальчик родился.
Бросайтесь в любые организации и спасайте девочку. Только без слез. Вы еще нужны дочке. Вы и ваше здоровье. И мужу тоже.

Аноним 2
Мультик, в моем окружении рассуждают также, как и Вы и мне было горько, но оказываются есть люди которые поддерживают и мою мысль.
Один вопрос к уважаемым форумчанам: А слухи и сплетни не повредят нашему воснитанию ребенка?



Извините, Мультик, я не видела вашего второго сообщения

Слухи и сплетни, по моему, мешают тем людям, которые к ним прислушиваются... Да и потом... какого рода слухи вы с мужем опасаетесь про себя услышать? Сплетня сплетне - рознь... Настоящие друзья поверят именно Вам, а не сплетникам... А дворовые сплетницы... Бог с ними... Нашли кого слушать.