Мне с тобой удобно..

Наверное так бывает...
Живешь с человеком... Вроде все хорошо.
Но в какой то момент происходит осознание того, что вы - чужие друг другу. Каждый сам по себе. Каждый живет в своем мире, своей жизнью.
Дома - просто живут два человека под одной крышей... Пересекаются в постели.. но нечасто..
Нет ощущения СЕМЬИ.
И в то же время нет никакого желания что-то менять...
Расходиться? А зачем? Ведь вроде все не так уж и плохо.
Пытаться изменять ситуацию? Но попытки уже были. А ощущения СВОЕГО, РОДНОГО человека все равно нет.
И, пожалуй, главное - ЛЕНЬ что-либо менять. Не хочется предпринимать резких телодвижений. Все пущено на самотек.
Возможно эту ситуацию можно назвать одним словом - так жить УДОБНО.

Что это? Нерешительность? Страх остаться одной(му)? Или просто пофигизм?
Или просто еще не все достало?
Ваше мнение... Что бы вы предприняли в такой ситуации? СтОит ли что то менять если по сути все устраивает?

Тут нужно ориентироваться лишь на то, чего действительно хочешь от жизни! Жить с сожителем мне самой не очень-то и хочется, и не смогу! Я за любовь и за чувства!

Все мы за любовь, особенно большую и чистую...

Но, Чарочка, если так удобно двоим, то стоит ли что-то менять? Иногда дружба и взаимопонимание, доверие многого стоят. Может, просто нет африканской страсти? И потом, надо представить, что же будет, если расстаться? Как быть, как разбежаться так, чтобы каждому было если не хорошо, то хотя бы неплохо? А может, будет еще хуже?

Вот если вдруг она встретит любовь, ну ладно, или он, то тогда надо попытаться построить "новую семью, новое счастье". Мне лично так кажется.

..рано или поздно пустота начнет поедать....

..а поедает как раз самое вкусное... потом регенерация почти невозможна.... вернее возможна, но только под руководством специалистов....притом опытных...


...*закурил...задумался...*

Ну и нафига я буду,что то менять если меня всё устраивает...Такой жизнью живут 50% семей,у каждого своё....Да и вообще всё зависит от человека,какой он на подьём....

(МУСЕЧКА @ 09.11.2005 - время: 23:39) Все мы за любовь, особенно большую и чистую...

Но, Чарочка, если так удобно двоим, то стоит ли что-то менять? Иногда дружба и взаимопонимание, доверие многого стоят. Может, просто нет африканской страсти? И потом, надо представить, что же будет, если расстаться? Как быть, как разбежаться так, чтобы каждому было если не хорошо, то хотя бы неплохо? А может, будет еще хуже?

Вот если вдруг она встретит любовь, ну ладно, или он, то тогда надо попытаться построить "новую семью, новое счастье". Мне лично так кажется.
Мусечка! А если ее нет страсти вообще, не то что африканской? Зачем жить, прожигая годы с сожителем? Ведь столько времени упущенного! Надеяться на то, что что-то вспыхнет во взаимоотношениях? Я не уверена, если уже такие фразы! Уж пусть Chara счастье свое найдет, чтобы подобных тем не возникало!

Пока молод - надо жить!! А с сожителем и в старости пожить можно... Рановато бояться что-то менять...

Такие ситуации пресекаю на корню.
Живу один и иногда встречаюсь - так мне лучше.

(Chara @ 09.11.2005 - время: 22:58)

Что это? Нерешительность? Страх остаться одной(му)? Или просто пофигизм?
Или просто еще не все достало?
Ваше мнение... Что бы вы предприняли в такой ситуации? СтОит ли что то менять если по сути все устраивает?
Так многие семьи живут.
Как это назвать - не знаю. Вот он сидит на диване, телик смотрит, ты крутишься на кухне, детишки ссорятся, собака скулит, просит, чтобы ее выгуляли... Нормальная жизнь.
Этот человек - часть тебя, как рука твоя или нога, отними - и заноет, вот тогда куда скука денется?
А совет, наверное, такой - устраивать раздельный отдых, если детишек некуда деть - то по очереди. Или всем вместе, с дитями, в горы, на экстрим, чтоб дух захватывало, чтоб не очень опасно, но очень страшно! Вот тогда вновь придет это чувство, что вы единое целое - как твое тело, вот две руки, две ноги, честно служат. Когда проходит влюбленность, то любовь может и не прийти, надо усилия приложить. Хотя бы для того, чтобы понять, что это не чужое рядом с тобой, что это-твое.

(Daiva @ 10.11.2005 - время: 14:47)
Так многие семьи живут.
Как это назвать - не знаю. Вот он сидит на диване, телик смотрит, ты крутишься на кухне, детишки ссорятся, собака скулит, просит, чтобы ее выгуляли... Нормальная жизнь.




Простите, нет. Это - не нормальная жизнь. От того, что ею живут многие, она никогда не была и не будет нормальной. Потому что нормально то, что гармонично. А в этих отношениях гармонией даже не пахнет.

Люди живут, прижавшись друг к другу, как напуганные дети в ночном лесу. Разбежаться - совсем страшно, потому что везде чудятся волки. Может, их и нет волков-то, да только не знаешь, попадутся они тебе на пути или нет.
Страх - вот что связывает сильнее любви. И тут уж мало что можно посоветовать, пока человек не справится со своим (часто надуманным) страхом. Встретить любовь можно и в полтинник, вопрос только в том, веришь ли ты в нее и ждешь ли. Если твердо знаешь, что она есть, то стоит порвать опостылевшие узы сожительства, а если нет... Словом, каждый сам выбирает.

Если друг с другом действительно удобно ничего менять не надо. Разбежаться можно в любой момент. Ломать не строить...

Да, Танюш,ты же сама знаешь, что ломать не строить...Пока удобно и тебе и ему, пусть будет...А сломаешь тогда, когда будет ради кого ломать....

Все мы люди взрослые, поэтому будем говорить откровенно :) Самое неприятное в подобной ситуации - убедиться, что сменил шило на мыло, потеряв стабильный и привычный, действительно удобный союз... В определенном возрасте розовых очков уже нет, и даже собственные чувства уже не те, что в юности. И эта опытность, эта оглядка и стремление все учесть, оправданны - уже есть ответственность перед близкими, детьми, да перед теми же кошками-собаками, которых придется делить! Лишается ли человек при таком раскладе возможности быть счастливым? Упускает ли свое счастье? Думаю, если оно суждено, никуда оно не денется...

Я слышала такое от многих людей, долгие годя живущих в браке. Они убеждают, что со временем совместная жизнь основывается на привычке, уважении и тп., но любовь угасает, как и страсть. Пока я гоню от себя эту мысль, но кто знает, что будет с возрастом. Наверное, если мысли о том, что сильных чувств или хотя бы душевного родства ощутимо не хватает, то может, оно и к лучшему что-то изменить. Если хорошо и так - пусть будет. Думаю, это вопрос душевного комфорта - как и с кем тебе самой будет лучше.

(Chara @ 09.11.2005 - время: 22:58)
Что это? Нерешительность? Страх остаться одной(му)? Или просто пофигизм?
Или просто еще не все достало?
Ваше мнение... Что бы вы предприняли в такой ситуации? СтОит ли что то менять если по сути все устраивает?
Все эти причины имеют место быть в такой ситуации.
"Нерешительность" - возможно. Но это до поры до времени, пока никто из них не встретит другую страсть. А пока тяжело менять шило на мыло.
"Страх остаться одной(му)" - не знаю. Многии из них и так встречаются только на кухне и в постеле. И время этих встреч от часа до двух в день. Какое же тут еще может быть одиночество. Хотя может эти два часа в день их и держат. Не успевают накопиться конфликтные ситуации. Не эватает потенциала для полной разрядки. Вот и идут так дни.
"просто пофигизм" - может и он. Но опять. Здесь нужен катализатор вышвыривающий кого-то из привычной колеи


Сейчас тут посоветуют родить ребёнка...:)
Если дошло до такой ситуации, то ребенок не поможет, а только усилит отдаленность. Они будут контактировать ЧЕРЕЗ ребенка. Каждый из них будет дюбить ребенка, но КАЖДЫЙ СО СВОЕЙ СТОРОНЫ.

Я бы разбежался, если человек стал чужой - то почему бы не
попробовать найти другого чужого, возможно он и окажется самым
близким.

Проблема зачастую в том, что человек этот тебе НЕ ЧУЖОЙ. Он свой родной, ты знаешь все его привычки, слабости, вкусы. Но тебя к нему уже НЕ ТЯНЕТ

Иногда дружба и взаимопонимание, доверие многого стоят. Может, просто нет африканской страсти? И потом, надо представить, что же будет, если расстаться? Как быть, как разбежаться так, чтобы каждому было если не хорошо, то хотя бы неплохо? А может, будет еще хуже?


Наверное это больше всего и пугает. Сменить привычную обстановку и получить..... то же самое, только в другой оболочке. А позади уже поломаные судьбы других.


Как от этого избавляться?
Наверное надо больше любить себя и быть более жестким и жестоким к другим. Некоторые это могут.... некоторые нет. Вот так и живут

Я слышала такое от многих людей, долгие годя живущих в браке. Они убеждают, что со временем совместная жизнь основывается на привычке, уважении и тп., но любовь угасает, как и страсть.

В общем, то да, пожалуй, с годами отношения супругов обретают ритуальный характер...
У одних - это ритуал любви, у других - ритуал ненависти, у третьих - ритуал присутствия...
Мне кажется, что в семейной жизни главное это терпение...
Любовь продолжаться долго не может...

Многие конечно поняли что я описываю собственную ситуацию.
Но только двое из отписавшихся знают полностью все (думаю не надо говорить кто это... )
Чтобы не было иллюзий.
Живем вместе 3 года.
Мне - 34
Ему 24.
Ребенку (моему) 16.
Что нас держит вместе? А вот не знаю.
Знаю для себя точно, что одна проживу легко. Нет речи об использовании человека как "кошелька". И в то же время он тоже не альфонс (я не настолько богата)...
Какие-то интересы общие. Но их немного. Африканские страсти? А их никогда и не было...
Наше совместное существование началось как в одной песне "я зашел к тебе на минуту, а остался на несколько лет.."
Разбегаться? А зачем??? Менять пока не на кого... Обмен будет не шило на мыло, а шило - на ничто!! На полное отсутсвие шил, мыл и т.п.
И я никак не могу для себя самой понять - что же это?? Нежелание делать друг другу больно? Привычка? Нерешительность? Удобство?
Я не могу сказать что этот человек мне совсем чужой... Но и своим родным я не могу его назвать. Наверное если появится в моей жизни снова взаимная большая чистая и светлая любовь, то тогда я решусь что то изменить. И в то же время регулярно появляются мысли что эта любовь не появится... Потому что наличие рядом со мной этого человека мешает появлению этой любви.
Не в том смысле, что я живу с оглядкой на него.. нет.. (хотя это как раз страшно, если задуматься). Но любой мужчина появляющийся в моей жизни знает, что фактически я - не одна!! И он начинает общение со мной с "оглядкой" на моего спутника.... Я не столько прошу у вас совета и подсказки. А скорее взгляда со стороны.
Готова ответить на конкретные вопросы, ежели такие возникнут.

ЗЫ. Вы уж не серчайте, но с работы выхода на форум у меня нет.. Поэтому могу вести диалог только по вечерам. Но я внимательно прочитываю все ваши мысли и рассуждения.

(Chara @ 11.11.2005 - время: 00:43)Обмен будет не шило на мыло, а шило - на ничто!!Вот в этом-то вся загвоздка. Впереди - неопределенность. Нам с самого рождения вбивали стандартную модель семьи как ячейки общества. Где по-сути каждый выполняет свою роль, и только. И это считается нормой. Вообще, весь этот быт убивает все отношения накорню, оставляя лишь совместное хозяйство, воспитание детей и привычку. Просто привычку жить вместе как когда-то жили родители, когда-то сами жили в семье. (Chara @ 11.11.2005 - время: 00:43)Наверное если появится в моей жизни снова взаимная большая чистая и светлая любовь, то тогда я решусь что то изменить.А вот это правильно. Если все устраивает обоих, то нет никаких оснований и причин что-либо менять. Удобно на данных момент - ну и ладно, ну и замечательно. (Chara @ 11.11.2005 - время: 00:43)наличие рядом со мной этого человека мешает появлению этой любви.Это неверно. Появлению любви мешаете вы сами своим нежеланием ее получить. И это сразу видно и заметно, когда человек ищет каких-то новых, может быть романтических отношений и когда он успокоился и уже ничего не ищет. Видно по взгляду, по жестам, фразам, интонации. Они говорят: "Парень, у тебя есть шанс" или "Здесь ловить нечего". Это так. (Chara @ 11.11.2005 - время: 00:43) любой мужчина появляющийся в моей жизни знает, что фактически я - не одна!!Правильно, потому, что вы сами ему это говорите. Поверьте, есть люди, у которых много совместных детей, которые уже долгое время вместе, что не мешает некоторым из них заводить довольно успешные и продолжительные романы "на стороне". Тут я думаю необходимо вам для себя дать ответ: а нужно ли что-то еще, или может быть меня и эта ситуация вполне устраивает. По вашему рассказу, я склоняюсь ко второму. Так что ответы на все ваши вопросы лежат той же плоскости, что и сами вопросы.

Отвечу только на это.
Поверьте, есть люди, у которых много совместных детей, которые уже долгое время вместе, что не мешает некоторым из них заводить довольно успешные и продолжительные романы "на стороне".
Речь не идет о романах на стороне.
Речь идет о поисках спутника жизни.
Для романа на стороне наличие кого-либо никогда помехой не было...

(Тамарис @ 10.11.2005 - время: 18:02) В общем, то да, пожалуй, с годами отношения супругов обретают ритуальный характер...
У одних - это ритуал любви, у других - ритуал ненависти, у третьих - ритуал присутствия...
Мне кажется, что в семейной жизни главное это терпение...
Любовь продолжаться долго не может...
А зачем терпеть, зная , что твой супруг (супруга) хочет любви, и стремится на сторону? Ради чего такое терпение, когда ты, как объект не только любви, но и желаний, его (ее) больше не интересуешь? Для мебели что-ли в квартире находиться?