Между мной и его сыном

Да, кстати, то, что его поступок не мужской (я имею в виду испуг и забывание обещаний, даваемых мне в течение года) - никто не согласен? Все так рьяно принялись говорить о том, что надо становиться женой декабриста...

(А-Лама @ 27.05.2006 - время: 02:10) Вы ребенка видели, но знаете о его бедственном положении только по рассказам.
Я своими глазами видела, как он плакал из-за того, что его собирались отвести к маме.

Уважаемая korzino4ka, все ваши доводы вращаются вокруг "невыполненных обещаний" и желания получить всё и сразу, при том что сами не хотите идти навстречу, находясь в выжидающей позиции. Своим нежеланием менять место жительства Вы автоматически предоставили ему право решать, что делать в данной ситуации. Неужели и вправду считаете что подобные вопросы можно решить в какие-то чётко поставленные сроки? Не надо винить вашего мужчину во всех бедах и делать его козлом отпущения только потому что Вы не получили сейчас что хотели. Если его переезд уже оговорён и задержка по времени действительно обусловлена проблемами с сыном, то скажите спасибо, что встретили такого человека.

(korzino4ka @ 27.05.2006 - время: 14:21) Я своими глазами видела, как он плакал из-за того, что его собирались отвести к маме.
еще он мог плакать из-за того, что папу снова увидит только через неделю, а мама-то она всегда под боком.

(!!!!!!&# @ 27.05.2006 - время: 14:43) Уважаемая korzino4ka, все ваши доводы вращаются вокруг "невыполненных обещаний" и желания получить всё и сразу, при том что сами не хотите идти навстречу, находясь в выжидающей позиции. Своим нежеланием менять место жительства Вы автоматически предоставили ему право решать, что делать в данной ситуации. Неужели и вправду считаете что подобные вопросы можно решить в какие-то чётко поставленные сроки? Не надо винить вашего мужчину во всех бедах и делать его козлом отпущения только потому что Вы не получили сейчас что хотели. Если его переезд уже оговорён и задержка по времени действительно обусловлена проблемами с сыном, то скажите спасибо, что встретили такого человека.
Никакой задержки нет. Весь этот год он просто доучивался, последний курс, второе высшее получал. Сегодня защита, после чего, в принципе, он и собирается переехать. Ни о каких сроках я не говорила, ни в какие рамки никого загонять даже не собиралась. Об этом речи не идет, Вы тоже не совсем внимательны.
Я начала разговор для того, чтобы мне подсказали, как понять человека, который меняет место жительства с целью построения новой семьи и оставляя далеко от себя ребенка от предыдущего брака. Просто просила совета - как ему помочь в ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ плане.

(толмач @ 27.05.2006 - время: 15:53) (korzino4ka @ 26.05.2006 - время: 21:40) Он любит меня. Я люблю его. Мы не можем жить друг без друга. В этом я абсолютно уверена. Он - тот единственный, с которым я могу связать свою жизнь. Если не он, то НИКТО. Если без него - то не жизнь, а существование. Прыжок в бесконечную пропасть.

С подобной категоричной упертостью ты свою проблему ни когда не решишь.
Что Вы имеете в виду? Что можно любить всех подряд, лишь бы удобно было?

Доброго времени суток и Вам.
Прочитал я Ваш пост........
Очень многое можно написать в ответном письме. Многое. Можно написать и про то, что я не верю в любовь с первого взгляда (а у Вас с возлюбленным некое подобие получается). Я вообще в любовь всё меньше верю (хотя так хочется!!!), это как лотерея, но счастливых лотерейных билетов слишком мало, а желающих много. И путать стремление к человеку (сексуальное, духовное, какое угодно), которое может возникнуть при первой встрече, а потом также быстро угаснуть, и настоящие чувства, проверенные временем, не стоит.
Также можно написать, что откуда Вы знаете, что мать мальчика настолько плоха? Я не имею права обличать Вашего возлюбленного во лжи, но Вы же знаете ситуацию только с одной стороны. Мать ребенка "не алкоголичка, не наркоманка", по Вашим же словам. Просто она очень не любит своего бывшего мужа. А он, соответственно, её. Мне эта ситуация близка, если Вы прочитали мой пост в разделе "Наши дети". Выслушивать надо всегда мнение обеих сторон. На этом и строится правосудие. Вы вот представьте себе, что рассказывает бывшая супруга Вашего возлюбленного своим подругам, друзьям о отце своего ребенка.....
Но все эти слова, эти мои размышления, будут для Вас не интересны. Вы ждете от меня совета, некой конкретики, которая поможет Вам разрешить ситуацию. Ну что ж, извольте.
Прочитав посты Вам советовавших на форуме я соглушусь с некоторыми из них (особенно с одной из "постивших" девушек). А что держит Вас в Москве? Нет, я не говорю о том, что Вам нужно переехать в Мурманск окончательно(я коренной ленинградец, и тоже вряд ли бы уехал куда-нибудь, например, за Урал). Но пожить с ним, хотя бы месяца 3, вы, оба, перед тем как принимать такое важное решение, просто обязаны!!!!!
Проиллюстрирую: в октябре прошлого года познакомился на Купидон. ру с девушкой. Москвичка, 37 лет, разведена, без детей. Месяц мы переписывались, потом перезванивались. Потом она приехала в Питер, сняла номер в гостинице. Стоит ли говорить, какими были эти 2 дня и 3 ночи для нас...........Когда я провожал её на Московском вокзале у меня на глазах стояли слезы (я хоть и мужчина, но, к сожалению, сентиментальности и чувственности во мне больше, чем во многих женщинах вместе взятых, особенно молодых). В тот момент я был готов убежать с ней хоть на край света. Мне казалось, что ради неё я готов на все. И она отвечала мне тем же. Она плакала, прощаясь со мной, не скрывая своих слез.
Суть, да дело, начали мы строить планы на нашу дальнейшую жизнь. Переписываясь и перезваниваясь. Питер к Москве близко, оба мы готовы были к переезду к друг другу (я и так, судя по всему, перееду в Москву работать и жить, зимой, переведут меня). В Москве, к слову, у меня квартира за Лосинкой, в Мытищах. А у нее - на Преображенке.
Так вот, затем я в Москву поехал, к ней. Затем опять. Только общение наше, постепенно, стало угасать (с её стороны в первую очередь). Созваниваться мы стали все реже и реже. Разговоры о минимум двух детях и совместном проживании, браке, перестали иметь место совсем. Теперь мы созваниваемся не чаще чем раз в 2-3 недели. Последний раз - 9 мая.
А так все хорошо начиналось. Какой порыв страстей, буря эмоций. И люди то мы вроде взрослые, не 20 с небольшим.......
Но этот мой пример также не будет для Вас определяющим.
Конкретика, обещанная мною......:
Во-первых: поживите с ним, хоть немножко, до принятия кардинальных решений любого рода. Узнайте друг друга побольше, поближе. ЛЮБОВЬ, дорогая Катерина (очень люблю это имя) - это чувство, проверенное временем. А с первого взгляда может быть только порыв, как правило сексуального характера (это я про мужчин в первую очередь говорю).
Во-вторых: не хочу оскорблять Ваши, и его, благородные чувства, но он иногородний. А жить в Москве, зацепиться в столице, дорогого стоит, знаете ли. Когда я, после 5 лет совместной жизни с приезжей на брега Невы моей бывшей супругой, услышал, что я "был для неё переходным мостиком, чтобы закрепиться в большом городе", что "почему это вам, москвичам, питерцам все, а нам, жителям глубинки, ничего. Вот тебя бы в деревню отправить" я понял, что прагматизм должен присутствовать во всем.
Еще раз приношу свои извинения, если кого-то обидел этими сравнениями. Это жизнь, к сожалению. И не упрекайте меня в ханжестве. На самом деле на свете встречается многое...
В-третьих: это я Вам как юрист говорю (причем раньше я много занимался цивильным правом, в том числе и семейным). Место жительства ребенка можно определить и с отцом. Или, в конце концов, поделить проживание ребенка на этап с матерью, этап с отцом. И хороший юрист (даже не всегда надо быть Кони, просто надо знать некоторые особенности российского современного правосудия) может добиться в суде многого.
Но самое главное - разберитесь в ситуации получше, без эмоций, здраво, с ясным рассудком. Необходимо понять, настолько ли плоха мать ребенка, настолько ли сильна ваша с ним любовь. ПРАГМАТИЗМА добавьте, я Вас прошу. Жизнь, к сожалению, материальна. И её духовный аспект, хоть он и очень важен (не для всех, но для меня то уж точно), к сожалению, порой отходит на второй план. У меня, например, ситуация очень похожа. Я развелся. С женой у нас, мягко скажем, отношения неприязненные. Растет дочь, почти 3 года уже. И шантаж ребенком с её стороны происходит постоянно: "А вот возьму, и улечу с ребенком на родину свою, и ты её не увидишь больше" (хотя я то знаю, из Ленинграда, в свою деревушку она не улетит никогда). Или: "Что хочу с дочкой, то и делаю. Хочу - уши проколю (и проколола, ох уж этот деревенский снобизм, в 2 то с половиной года!!!). Хочу, сегодня её не отдам вам с мамой". Но моя бывшая жена - Мать моей дочери. И хоть её ненависть ко мне сказывается конечно на ребенке, лишение ребенка матери будет для дочери ещё хуже. Мне приходиться терпеть, стараться увещевать, успокаивать свою бывшую "ненаглядную". Через бабушку я этим занимаюсь, через мою маму, т. к. со мной супруга не общается.
Так что вот.
Желаю Вам, конечно, благополучного разрешения всех Ваших проблем, как надуманных, так и реальных.
И если что - пишите, буду рад Вам еще посоветовать что-либо.
С уважением, Дмитрий.
П. С. Забавно, но ситуация у нас еще схожа тем (я Вам этого в письме не написал, т. к. не дочитал все Ваши посты, поэтому решил "отпоститься" здесь), что я тоже второе высшее заканчиваю и тоже в Златоглавую перееду работать (хотя можете представить как я люблю родной Ленинград, но ситуация вынуждает). Но я, в отличии от Вашего Возлюбленного, пустых обещаний не даю, и слов стараюсь на ветер не бросать.....Хотя......может быть действительно страсть порою затмевает разум (заметьте, СТРАСТЬ, НО НЕ ЛЮБОВЬ, не путайте эти понятия, хоть и близки они в чем-то)............

korzino4ka, хочу пожелать вам терпения, мудрости, понимания. Вам будет тяжело видеть страдания любимого от разлуки с сыном. Но вы своей любовью и поддержкой поможете ему. Только не накаляйте ситуацию разборками и выяснением отношений. Тот шаг, что он все-таки с вами, говорит о многом. Будущее все расставит по своим местам. А ваша любовь поможет преодалеть все трудности. Удачи вам!

У него завтра защита, после нее (он целый год твердил мне об этом: "Только потерпи") он приезжает сюда.

Тут же:

Сегодня защита, после чего, в принципе, он и собирается переехать. Ни о каких сроках я не говорила, ни в какие рамки никого загонять даже не собиралась.

Да, кстати, то, что его поступок не мужской (я имею в виду испуг и забывание обещаний, даваемых мне в течение года) - никто не согласен?

Вы напрасно обвиняете его в страхе и отречения от даных Вам обещаний, при том что год еще не истёк. Исходя из изложенного проблемы связанной с невыполненными обещаниями не существует вовсе. Вас насторожили "душераздирающие смс`ки" с последующим эмоциональным всплеском, судя по содержанию постов.

Всё таки, он не предлагал Вам в переехать в Мурманск? Если такое предложение было, то именно Вы своим упрямством поставили место жительства выше своих чувств породив ворох проблем, с его сыном в том числе. Ваш избранник находится сейчас перед нелегким выбором- он прекрасно понимает, что уехав в Москву скорее всего потеряет сына, а оставшись- Вас.

Екатерина, предлагая Вам "пожить с ним 3 месяца" я в первую очередь имею ввиду разобраться в собственных чувствах. Я не ставлю их под сомнение, ни в коем случае. Однако, жизнь весьма прозаичное занятие. И те "небеса", в которых сейчас находитесь Вы могут оказаться всего лишь временным этапом Вашей жизни, Ваших чувств. Приведенный мною в прошлом письме пример из собственной жизни может ярко охарактеризовать различие между Любовью и влюбленностью, влечением. Я очень надеюсь, что Ваша мимолетная пока (на эти слова не стоит обижаться, Вы сами подтверждаете это, слишком краткосрочным пока является Ваше знакомство) влюбленность перерастет в настоящие Чувства. Помните - самый лучший судья, это время. Именно оно может рассудить все то, что происходит в нашем мире.
В реальной жизни человек может оказаться совсем не таким, как в виртуальной. Тем более в реальной жизни совместной. Вас может начать раздражать в нем многое, начиная от тривиальных уже причин раздора как тюбик с пастой или грязных носков и заканчивая его отношением к противоположному полу предположим. Выдержит ли Ваша любовь под таким напором "бытовых проблем"?
А уверены ли Вы, что те же чувства испытывает он к Вам? Ведь все они только на бумаге и по телефону. А бумага, Катерина, все стерпит.
Я не разубеждаю Вас в Вашем стремлении к этому мужчине, отнюдь. Наоборот, я очень рад за Вас и за него. Я не мезантроп и мне свойственно помогать людям, радоваться их упехам, переживать их неудачи. Тем более Вы обратились ко мне с вопросом. Но будьте прагматичны хоть на малую толику. Жены декабристов, образцы истинной любви и понимания между мужчиной и женщиной (как бы сам я мечтал встретить хоть немного похожую на них Женщину), которых уже упоминали для Вас, уезжали к мужьям и возлюбленным, с которыми они встречались до этого не одну неделю, не один месяц, и даже не один год.
Но, я понимаю Вас и вряд ли мои слова выше возымеют какое-либо действо. Мне знакомы те чувства, которые сейчас переполняют Вас. Причем знакомы именно в этом возрасте, 20 с небольшим лет, и младше. Сейчас у меня, к сожалению, таких чувств испытывать не к кому.
Поэтому советую Вам разобраться, действительно ли так плоха мать, в каком свете он представляет её Вам. Действительно ли ребенку будет с ней так плохо. И в обратном от представленного им случае он может смело ехать в Москву, наведываясь в свой родной Мурманск каждые 1-2 месяца навестить своего сына. Ведь не в Аргентину же он улетает, в конце то концов.
Ну и последний вариант, самый для Вас наверное утешительный - ищите хорошего юриста. Полгода с матерью в Мурманске, полгода с отцом в столице, предположим, будет самым лучшим вариантом. Хотя я не до конца понял одобряют ли Ваш поступок Ваши родители, готовы ли они видеть свою дочь в роли мачехи? Как отнесутся они к приемному внуку? И если они будут против, то я целиком и полностью в таком случае за то, чтобы Ваш молодой человек оставался в своем городе, со своим сыном, без Вас. Дети в данном случае, да и вообще в жизни, значительно важнее чем все Ваши эмоции вместе взятые.
Из собственной жизни: если моя супруга по какой-то причине оставит мне дочь, уедет ли заграницу, чего она так желает (а я ребенка не выпущу в чужую страну совершенно точно!), еще что-нибудь - я буду жить только ради дочери. И девушку, Женщину, которую я так мечтаю встретить в данный момент, я буду искать только с условием, что она будет любить мою дочь так же сильно. Если она будет воспринимать её как свою собственную. В противном случае мне не нужны никакие женщины. Встречаться физиологически можно и разово, при том что мне не 18 лет уже.
Пишите. Я буду очень рад если какие-то мои советы Вам пригодятся, помогут Вам в жизни.
Всего доброго Катерина.




Вот Вы говорите: пожить 3 месяца... А что толку? Все равно ведь оттуда уезжать придется. Это только оттянет нынешний тяжелый период еще на 3 месяца - вот и все. Я хочу быть только с этим человеком, больше ни с кем, поэтому эти 3 месяца ничего особенного не сделают.

Всё таки, он не предлагал Вам в переехать в Мурманск? Если такое предложение было, то именно Вы своим упрямством поставили место жительства выше своих чувств породив ворох проблем, с его сыном в том числе. Ваш избранник находится сейчас перед нелегким выбором- он прекрасно понимает, что уехав в Москву скорее всего потеряет сына, а оставшись- Вас.

!!!!!! , не предлагал он мне переехать. Не было этого.

наверное степень любви у всех разная. Когда я влюбилась в своего будущего мужа меня не пугал ни его ребенок, 13-ти лет, ни трудности, ни сплетни. И детей вырастили от разных браков. Ни разу у меня не возникло мысли о своем комфорте. Просто я ЕГО ЛЮБЛЮ. Теперь, спустя 10 лет, мой пасынок мой самый лучший друг.
Так что любовь и эгоизм вместе не живут.

(Песчаная Эфа @ 29.05.2006 - время: 16:43) наверное степень любви у всех разная. Когда я влюбилась в своего будущего мужа меня не пугал ни его ребенок, 13-ти лет, ни трудности, ни сплетни. И детей вырастили от разных браков. Ни разу у меня не возникло мысли о своем комфорте. Просто я ЕГО ЛЮБЛЮ. Теперь, спустя 10 лет, мой пасынок мой самый лучший друг.
Так что любовь и эгоизм вместе не живут.
Смотря какие перемены произошли в Вашей жизни. Если это были проблемы, связанные ТОЛЬКО с ребенком Вашего будущего мужа, то могу вас заверить - принять в НАШУ с ним семью его сына меня пугает меньше всего. Он замечательный ребенок, и я всегда хотела двоих. Родим еще общего - будет вообще прелестно
И до сплетен мне дела нет никакого.
Если уж на то пошло - меня пугает отсутствие в нем твердости, уверенности в своих решениях (это ведь слабость - то, что он мне показал сейчас), потому что это будет на протяжении всей жизни. Но и с этим я готова мириться, потому что только этого человека вижу в спутниках моей жизни.

Сложно советовать. Ехать или нет - его выбор. Выполнять свои обещания или нет - тоже.
решить что на нем свет сошелся клином - ваше решение и ответственность ваша. Нашли свою судьбу - радуйтесь. Тока он может и не соответствовать вашим ожиданиям.
Мой совет примите все как есть. Все равно ниче не измените. Если тонко чуствующий но мягкотелый вам не подходит, значит это не он. А если уж это ОН, так и не надо париться. В смысле, что толку переживать?! Этож он! Единственный. Такому можна все простить. И разлуку и измену и тд. Тока врядли, мне кажется это такой вариант. Хотя говорят бывает так. Редко, но бывает.

Прочитал всё, запутанная история, вижу какие- то непонятки со стороны МЧ, какое- то смутное чувство, что просто гонит волну, но при этом преследует свои какие- то непонятные цели. Девушка вижу влюбилась, а он какой- то скользкий парниша, очень неуверенный в себе и мой прогноз, если они и соединятся, то она хлебнёт с ним! Но надеюсь, что это всё же не произойдёт.