Как наказывать ребенка?

Все родители наказывают детей. Но делают это по-разному. Одни кнутом, другие пряником. Идея воспитания методом "кнута" в нашей семье отпадает по нескольким причинам: 1. живем в коммуналке, 2. меня в детстве били и я не хочу издеваться над ребенком также. Так что же остается? На этот вопрос психологи отвечают всегда очень туманно, описывая в основном ошибки родителей и не давая практических советов. Поэтому возникла мысль обратиться не к теории, а к практике. Так как вы наказываете детей? Давайте писать конкретный проступок - наказание.

Своего нет, но знаю наверника, что рука у меня точно не поднимится.... своему "другу" двух лет, могу только объяснить что то нельзя делать и максимум угол и то если попросят меня.... А рука в жизни не поднимится....

Да тема то как раз не про то как физически наказывать, а другими методами. Когда ребенок взрослеет, то одними объяснениями не обойдешься. Нужны другие методы. Вот например вчера после серьезного разговора с сыном (ему почти 8 лет), мы с ним составили договор. Суть такова: выполняешь правила - зарабатываешь время для игры за компом (пока это единственный стимул хоть что то заставить сделать). Например: встал вовремя утром - 5 мин, зарядка -10 мин. Соответственно за прохие оценки и плохое поведение все набранное время - сгорает. За полученные за неделю положительные оценки (определенное количество) - бонус (поход на каток, в кино и т.д.). В общем все как в компьютерной игре. Пока с утра получилось, сын заработал 25 мин. Так что давайте делится опытом......

Система интересная.
У меня немного другая ситуация.
Я старшую наказываю только за серьёзные проступки (за враньё, за то что меня не слышит, и за то что игнорирует мои просьбы ну и вариации) лишением игры на компе и выключенным теликом. В зависимости от степени тяжести проступка на день, 2 или неделю.
За двойки не наказываю (потому что в основном это либо моя вина, либо вина учителя).

В общем то моя система - это не столько наказание за плохой проступок, сколько поощрение за хорошие. Если все время только наказывать, этим ничего не добиться. Ребенок только озлобится. Недавно прочитала о канадском методе воспитания: там совсем нельзя наказывать ребенка физически, за это можно угодить в тюрьму. Даже в угол нельзя ставить ребенка, мол это травмирует психику (интересно, а насчет психики родителей они подумали?). Так вот, в Канаде изобрели метод "1-2-3". Если ребенок балуется, его предупреждают о наказании и дают время опомнится и вернуться в рамки приличия, считая при этом: "1 , 2, 3". Если не помогло, то можно наказать: оставить одного в комнате и не обращать внимания, посадить на стул на определенное время, лишить телека, друзей, прогулки. Демократичная система, но у меня не прижилась однозначно. Возникает много вопросов: а то делать если сидеть в комнате один ребенок не хочет и выходит из нее? и т.д. и т.п. Непонятно.

закрыть дверь, что бы он из нее не выходил

если коротко - не давать пряник. главное - выбрать правильный тип пряника.

(koza-dereza @ 03.02.2006 - время: 10:35) В общем то моя система - это не столько наказание за плохой проступок, сколько поощрение за хорошие. Если все время только наказывать, этим ничего не добиться. Ребенок только озлобится. Недавно прочитала о канадском методе воспитания: там совсем нельзя наказывать ребенка физически, за это можно угодить в тюрьму. Даже в угол нельзя ставить ребенка, мол это травмирует психику (интересно, а насчет психики родителей они подумали?). Так вот, в Канаде изобрели метод "1-2-3". Если ребенок балуется, его предупреждают о наказании и дают время опомнится и вернуться в рамки приличия, считая при этом: "1 , 2, 3". Если не помогло, то можно наказать: оставить одного в комнате и не обращать внимания, посадить на стул на определенное время, лишить телека, друзей, прогулки. Демократичная система, но у меня не прижилась однозначно. Возникает много вопросов: а то делать если сидеть в комнате один ребенок не хочет и выходит из нее? и т.д. и т.п. Непонятно.
забудь про канаду, ты не знаешь какие невоспитанные там дети.

запросто могут в твою машину снежками покидаться, раскидать товары в супермаркете, громко шуметь там где это не полагается и тд.... короче творят что хотят. и все из-за этой дурацкой системы. типа "детям все можно".

вот если в тебя на улице снежком кинут, например, ты что побежишь его в угол ставить или на стул ? российские дети знают что так делать не стоит, потому что дядя так сильно рассердиться что "мама не горюй", а если родители узнают, то еще и поушам на дают (к тому что дядя уже додал). а в канаде ты попробуй только гаркнуть на него на улице (или снежком ответно кинуть) - тут же полиция сбежиться, родители press charges against you а бедный ребенок начнет кричать что ты его бедного abuse.

бардак короче полный. кстати не только в канаде, но и во многих "продвинутых" западных странах такая же фигня. так что думаю не стоит перенимать тамошние методы воспитания.

PS: ты еще вспомни про закон, по которому ребенка до 14(!!!) лет дома одного запрещено оставлять (родительских прав лишают).

Чудная есть книжка, которая переворачивает все представления о воспитании, детей в том числе. Каждый родитель, имхо, должен ее прочитать. Карен Прайор HE РЫЧИТЕ НА СОБАКУ! О ДРЕССИРОВКЕ ЖИВОТНЫХ И ЛЮДЕЙ https://www.lib.ru/DPEOPLE/nerychite.txt
Не знаю, можно ли тут ссылку размещать, но пусть модераторы удалят, если что.

(Попичка @ 17.02.2006 - время: 19:11) Чудная есть книжка, которая переворачивает все представления о воспитании, детей в том числе. Каждый родитель, имхо, должен ее прочитать. Карен Прайор HE РЫЧИТЕ НА СОБАКУ! О ДРЕССИРОВКЕ ЖИВОТНЫХ И ЛЮДЕЙ https://www.lib.ru/DPEOPLE/nerychite.txt
Не знаю, можно ли тут ссылку размещать, но пусть модераторы удалят, если что.
Да, могу подтвердить, что это отличная книжка. И более нужная для общения межчеловеческого, чем для воспитания животных.

(koza-dereza @ 03.02.2006 - время: 08:35) В общем то моя система - это не столько наказание за плохой проступок, сколько  поощрение за хорошие. Если все время только наказывать, этим ничего не добиться. Ребенок только озлобится.
У меня ребенок такого возраста, что уже не накажешь. Но как было - расскажу. Я не наказывала вообще. Хвалила, когда сделает хорошо. И объясняла, что не так сделал, когда делал плохо. Для ребенка должно быть самым большим наказанием то, что мама расстроилась. И если процесс не запущен, то для ребенка это большой стимул - делать все так, чтобы родители не расстраивались.

Было уже интересное обсуждение этой темы на форуме. Вот ссылка.


https://sxn.io/index.php?showtopic=15675

Не наказываею ,а все говорю словми не каких наказаний и лишений...
Совершенно бесполезно но покрайней мере у нас....за вранью просто ругаю (она не врет и не ворует и не когда не чего такого не было тьфу тьфу тьфу) у нас во основном одна проблема не уберает у себя в комнате и не хочет класть вещи на место,а так глобальных проблем нет....за двойки не когда не ругаю....это она учится ,а не я и это её двойки ,а не мои свои я уже на получала....
Лишения телека и компа совершенно бесполезно (У нас) она вообще не чего делать не будет а будет только ходить и конючить....вот так вот!)

Нам запрет на комп, гулянье, телек и прочее вообще не помогает - ах так, ну и не надо! закроется в комнате и вообще ничего не делает.
Часто помогает метод "расхлебывания последствий своих поступков". То есть, даешь ребенку довести свою ошибку до конца, как-то например посмотреть телек при невыученных уроках, и получение после этого двойки. Следствие - на выходных вместо коньков и лыж - учение уроков. Или: не помыл за собой помуду - моешь по первому требованию родителей ВСЮ грязную посуду. Или: не успел сделать обязательные уроки - не пошел на любимую тренировку - конечно все пункты наказаний оговорены заранее. И еще. Если о чем-то договорились, то НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗАБЫТЬ! То есть - если запрет компа, значит написать на листочке и повешать на видном месте "в комп не играешь до пятницы". Как для него, так и для себя! Чтобы не было отговорок, я составляла с сыном "договор", где в компромиссном порядке оговаривались мои и его требования, и соответственно степень наказания. Договоры подписывались обеими сторонами. При необходимости я тыкала этим договором.

(Lapushka2004 @ 01.03.2006 - время: 18:12) Нам запрет на комп, гулянье, телек и прочее вообще не помогает - ах так, ну и не надо! закроется в комнате и вообще ничего не делает.
Часто помогает метод "расхлебывания последствий своих поступков". То есть, даешь ребенку довести свою ошибку до конца, как-то например посмотреть телек при невыученных уроках, и получение после этого двойки. Следствие - на выходных вместо коньков и лыж - учение уроков. Или: не помыл за собой помуду - моешь по первому требованию родителей ВСЮ грязную посуду. Или: не успел сделать обязательные уроки - не пошел на любимую тренировку - конечно все пункты наказаний оговорены заранее. И еще. Если о чем-то договорились, то НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗАБЫТЬ! То есть - если запрет компа, значит написать на листочке и повешать на видном месте "в комп не играешь до пятницы". Как для него, так и для себя! Чтобы не было отговорок, я составляла с сыном "договор", где в компромиссном порядке оговаривались мои и его требования, и соответственно степень наказания. Договоры подписывались обеими сторонами. При необходимости я тыкала этим договором.
А ребенок смотрит на родителей и думает - что они дурью маются, взрослые вроде люди, а в детские игры играют.

Родители, все ж ваши действия должны быть взрослыми, а не в договоры играть. Дети же чувствуют, где родители адекватны, а где искусственные меры. Оттого он и в комнате закрывается, что действия ваши неадекватны. Он более взросло поступает, чем мама с папой.

Для чего давать ребенку делать ошибку. Родители для того и существуют, чтобы оберегать его от опасностей жизни, от неправильных поступков. Значит, не умеете говорить с дитем. Так это ваша вина, а не его.

(Kirsten @ 03.03.2006 - время: 19:28) (Lapushka2004 @ 01.03.2006 - время: 18:12) Нам запрет на комп, гулянье, телек и прочее вообще не помогает - ах так, ну и не надо! закроется в комнате и вообще ничего не делает.
Часто помогает метод "расхлебывания последствий своих поступков". То есть, даешь ребенку довести свою ошибку до конца, как-то например посмотреть телек при невыученных уроках, и получение после этого двойки. Следствие - на выходных вместо коньков и лыж - учение уроков. Или: не помыл за собой помуду - моешь по первому требованию родителей ВСЮ грязную посуду. Или: не успел сделать обязательные уроки - не пошел на любимую тренировку - конечно все пункты наказаний оговорены заранее.  И еще. Если о чем-то договорились, то НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗАБЫТЬ! То есть -  если запрет компа, значит написать на листочке и повешать на видном месте "в комп не играешь до пятницы". Как для него, так и для себя! Чтобы не было отговорок, я составляла с сыном "договор", где в компромиссном порядке оговаривались мои и его требования, и соответственно степень наказания. Договоры подписывались обеими сторонами. При необходимости я тыкала этим договором.
А ребенок смотрит на родителей и думает - что они дурью маются, взрослые вроде люди, а в детские игры играют.

Родители, все ж ваши действия должны быть взрослыми, а не в договоры играть. Дети же чувствуют, где родители адекватны, а где искусственные меры. Оттого он и в комнате закрывается, что действия ваши неадекватны. Он более взросло поступает, чем мама с папой.

Для чего давать ребенку делать ошибку. Родители для того и существуют, чтобы оберегать его от опасностей жизни, от неправильных поступков. Значит, не умеете говорить с дитем. Так это ваша вина, а не его.
Уважаемая! Я не нуждаюсь ни в вашем мнении поэтому вопросу, ни в вашей оценке моих действий! Я поделилась своим опытом, между прочим довольно успешным! Во всяком случае я нашла контакт со своим ребенком, и не считаю это глупостью! Ребенок вполне взросло оценивает ситуацию и учится отвечать за свои поступки! Теперь у меня не болит голова за невыученные уроки, и успеваемость ребенка стала гораздо выше - полугодие он закончил с одной четверкой и пятерками, стал сам проявлять инициативу и помогать в домашних делах! При этом успевает и на тренировку сходить и погулять и в комп поиграть!
А вы бы почаще психологические книги по воспитанию детей читали - ежели ребенку не давать спотыкаться и падать, то он никогда не научится балансировать!

(Lapushka2004 @ 04.03.2006 - время: 03:46) Уважаемая! Я не нуждаюсь ни в вашем мнении поэтому вопросу, ни в вашей оценке моих действий! Я поделилась своим опытом, между прочим довольно успешным! Во всяком случае я нашла контакт со своим ребенком, и не считаю это глупостью! Ребенок вполне взросло оценивает ситуацию и учится отвечать за свои поступки! Теперь у меня не болит голова за невыученные уроки, и успеваемость ребенка стала гораздо выше - полугодие он закончил с одной четверкой и пятерками, стал сам проявлять инициативу и помогать в домашних делах! При этом успевает и на тренировку сходить и погулять и в комп поиграть!
А вы бы почаще психологические книги по воспитанию детей читали - ежели ребенку не давать спотыкаться и падать, то он никогда не научится балансировать!
Раз вы вынесли свой опыт на публичное обсуждение, значит вы должны быть готовы к тому, что его и обсуждать будут публично. И что возможны и несогласные с вами. Это всего лишь закон жанра. Так что ваша обида необоснована.

Я многократно писала уже, что я принципиальная противница вообще любых наказаний. И считаю, что возможно вырастить детей - совсем никак никогда не наказывая их. Только это для родителей сложнее. Больше работы, больше понимания своего ребенка нужно.

Ваш опыт - это ваш опыт. У вас его никто не отнимает, тем более, что вы считаете, что он успешен.


Кроме того, я не согласна с тем, что надо ребенку давать возможность довести его ошибку до логического конца и увидеть результаты этого ошибочного действия. Это чистой воды садизм. Смотреть как он идет к плохому результату и не поправить его. Согласитесь, что в это время вы злорадно думаете (ну, немножко злорадно...) - ага, вот сейчас ты поймешь, что ты неправ. Так ведь? Никто вслух не признается в этом злорадстве, но ведь это так....

Вы понимаете, они, дети, и без этих искусственных, не пресеченных вами ошибок - достаточно своих ошибок делают. Там, где вы и не сможете им помочь. Это и так огромная нагрузка на детскую психику. А тут вы еще дополнительно им горя добавляете.

Ребенок имеет право на ошибку. Мы же, взрослые, не можем утверждать, что всегда и во всем поступаем безошибочно, так почему же детей надо наказывать за их ошибки? Надо помочь их исправить. И только.

А потом, вы думаете, что ребенок не видит, что вы сознательно допустили, чтобы он потерпел неудачу? Прекрасно видит. У него развивается недоверие к родителям. Он видит, что самый близкий ему человек подставляет его. Это же предательство с вашей стороны получается.

А потом родители удивляются, почему это подростки замыкаются в себе и ничего не рассказывают о себе родителям. Да не доверяют они родителям. Да потому что видят, что у родителей неадекватная реакция на их откровенность.

Поверьте, что если ребенок уверен, что родители всегда, безусловно будут защищать своего ребенка, то он с каждой проблемой придет именно к родителям. И родители сначала помогут, а потом объяснят ему, что так, как он поступил, делать было нельзя, поэтому ребенок и попал в некую сложную ситуацию. Но сначала - защитить и помочь. А не давать ему возможность довести его ошибку до логического конца и потерпеть неудачу.

Это принципиально. Это основа ваших отношений с вашими детьми.

Уверенность в себе рождается не от поражений, а от успехов. Когда ребенок идет от успеха к успеху, то он начинает чувствовать - я могу это сделать. А сложностей в жизни и без вас у него достаточно. И не всегда этот успех приходит с первого раза. Вот это ему надо внушать, что если не получилось с первого раза, надо еще раз пробовать.

Я уже много лет назад прочитала пример, который меня поразил. И он стал у меня в доме правилом. Прочитала, что много-много лет назад Уолт Дисней, тот который создал Дисейленд и мультфильмы, решив создать свой парк. И обратился в банк за кредитом, но не смог убедить кредиторов в своей правоте. Ему отказали. И во втором банке тоже. И в... сотом банке тоже. Ему удалось получить кредит только с 208 раза. Но он все же добился своего и создал свой парк, который теперь известен на весь мир.

И с тех пор, если что-то не получается, говорим - до 208 раза еще долго, продолжаем попытки добиться своего.

Только поддерживая во всем своего ребенка, вы дадите ему силы для преодоления реальных, а не искусственных препятствий.

А я, в свою очередь, очень рада, что у вас теперь не болит голова. Дай Бог, чтоб и дальше не болела. Успехов вам.

Браво, Kirsten!


Дай Бог мне Вашего терпения и понимания.

(nimka @ 04.03.2006 - время: 09:56) Браво, Kirsten!


Дай Бог мне Вашего терпения и понимания.
Девушки, я своего уже вырастила. Так что это все не с потолка, это из жизненного опыта.

При таком подходе к дитенку у меня совсем не было проблем в подростковом возрасте. Никакой агрессии к родителям, никакой замкнутости, и все рассказывал. Только ради этого одного стоит стараться. А то почти у всех в этом возрасте стооооолько проблем, выше крыши.....

Уважаемая Kirsten!
Ваши рассуждения достойны похвалы!
Но дети бывают разные, подходы к ним сугубо индивидуальны.
Нельзя сказать: так правильно, а так неправильно! Вы должны это понимать!
К слову сказать, прежде чем разрешить проблему отношений со своим ребенком, я советовалась с опытным детским психологом, и постепенно, не с первого раза была выработана такая стратегия. Которая помогла нам найти взаимопонимание и общий язык.
От того, что ребенок учится быть ответственным за свои действия, у него прибавляется уверенность в собственных силах.

Дети, действительно разные. Всегда вспоминаю свою сестренку - в детстве ее как только не наказывали - и шлепали , и беседы воспитательные проводили, и оставляли в наказание без гуляния (или еще чего-нибудь). Бесполезно! Так она и выросла - своеобразная, упертая в своей правоте, упрямая, ленивая. Но, как человек, она не плохой, много других хороших качеств. Просто воспитанию не поддавалась