Исповедь перед самим собой

Я вот всё читала твои посты в других темах и думала про себя:откуда такой молодой человек умеет так умно и точно рассуждать.?Как ни прочту-получаю удовольствие от ответа....Теперь мне всё понятно.Такое отношение к жизни надо выстрадать.И такая жизнь у тебя была с рождения.Потому и повзрослел рано... Когда-то мы думали,что если у нас в жизни будут материальные блага,то всё остальное не представляет труда.Оказалось,не так...У меня любимый человек подсел на наркотики и я 5 лет пыталас(юсь) с этим бороться с переменным "успехом".Тяжело.Но видеть как у тебя на глазах погибает родное существо-ещё тяжелее.Больные они люди.Могут плакать,каяться,а "воз и ныне там".Разубеждать тебя,естественно ,не буду,но пожалуй,единственный выход и, правда,-лечить.И не трать сил на душевные переговоры и свои душевные муки.Тебе они ещё пригодятся в ближайшее время!Чего я тебе желаю..А держать в себе боль тоже не стоит..Изъедает она.Так что правильно делаешь,что говоришь об этом.

mean! Помни, твоя МАМА ТЕБЯ ЛЮБИТ!!! А сила воли и бесхарактерность здесь совершенно не причем. Она просто больна! Твоя мама не выбирает между тобой и алкоголем, просто она совершенно беспомощна, болезнь за нее всё решает. Но ты и твоя сестренка самое дорогое, что у неё есть!

Господи, могу понять, но к сожалению не могу ничего посоветовать....
У меня самого брат старший наркоман...2 года назад у меня был астматический приступ...это было зимой, а он у меня едиственную тёплую куртку в скупку унес (кожанную), чтобы потом вмазаться...
Я не скажу, что ненавижу его, но....Я этого даже матери и отцу не говорил...Я уже не считаю его больше своим братом( в плане родным)....Я его воспринимаю просто как человека, с которым я жил под одной крышей...

Всегда пожалуйста.Это должно быть нормально-обыкновенное людское сочувствие.
У меня было несколько этапов моей боли.Сначала было непонятно, почему-то стыдно...хотя понятно,в принципе.Потом мне хотелось рассказать каждому столбу о моей боли,казалось,все должны также переживать, как я.Потом я замкнулась в себе и решила,что я надоела окружающим со "своей" извечной проблемой (а они думали,что я от них хочу отдалиться).А мне было стыдно говорить,что каждый раз мой муж преподносит всё новые и новые сюрпризы,а я живу с ним дальше ...Кто сталкивался с наркоманами,тот знает о чём я говорю.
Суть в том,что ,если хочешь помочь этим больным,но до боли родным людям,надо сразу отмести всяческие сентиментальные порывы.Спокойно,монотонно,как врач,который делает укол.Чем дольше он будет уговаривать-тем дольше вы будете ломаться.А если он жёсток с вами-всё будет сделано,как надо.А потом уже можно и пожалеть больного.Я очень долго шла к этому,истрепала все свои нервы,уже ,пожалуй,надо было и меня лечить...,в психушке Как ни странно,помогло то,что я сказала,что у меня есть другой мужчина и я уйду.Он понял своим затуманенным мозгом,что это-не блеф..,слез..и я осталась.Честно скажу-жалею...потом это опять повторилось.Мне себя не жалко,а вот сын.....Жалость выходит боком.
P.S. Хм....хотя и себя жалко
Где-то по телеку слышала совет доктора:"Вы, конечно,можете пытаться сами помочь наркоману,но как бы вы сами не погибли при этом..."Я думаю,это можно отнести и к алкоголикам.Надо,чтобы лечили те ,кто ЗНАЕТ как лечить!Потому как рядом человеку с более-менее нормальной психикой это трудно вынести(если не сказать больше...)

Здравствуй, Серёжа.

Вот и засел я за письмо. Сразу приношу тебе извинения за задержку. Есть у меня такая гаденькая черта - не писать письма, когда нет вдохновения. Нет, банальных пару строк я тиснуть конечно могу, но считаю оскорбительным слать людям такие "отписки", да и сам, честно говоря, не очень понимаю такого "творчества".
Итак, появилось у меня подходящее настроение, и я решил наконец написать тебе то, что почувствовал необходимым сказать еще тогда, когда ты мне рассказывал о болезни своего близкого человека. Да, я понимаю, невыносимо больно видеть человека, подаривщего тебе жизнь, в таком состоянии. Да, мать, порой, единственное существо, которому небезразличен ты, которое до конца жизни будет любить тебя такого, каков ты есть, только за то, что ты существуешь на белом свете.
Знаешь, я на секунду только представил себе мою мать такой... да, наверное я возненавидел бы её с утроенной силой... только за то, что она посмела убить в себе мать, это существо, с бутылкой в руке, 'сожрало' моего любимого человека...
Когда-то я читал статью о жёнах наркоманов. Про то, что они очень редко бросают своих опустившихся мужей. Почему? Потому что они не видят повода для "развода". Вот был бы он убийцей, дебоширом... а так, простая оболочка от их бывшего мужа, вроде бы функционирует, живёт, дышит, ест и пьёт... т.е. до последнего эти жёны верят в то, что муж еще вернётся, 'воскреснет', станет таким, каким был ДО иглы. Но тщетно. Чудес не бывает.
Вот и ты мучаешься - не можешь от неё отказаться, потому что она тебе мать, но и видеть ты её такой не желаешь, потому что она уже не мать тебе. Ты заведомо проиграл. Ты в тупике. Какой бы путь ты не выбрал, он заведомо окажется ложным. Я не советчик тебе, Серёжа. Просто расскажу, как, возможно, поступил бы я, если бы, не дай Бог такое случилось бы со мной и моим близким человеком.
Но сначала один случай из моей жизни. Когда-то давно у меня умерла бабушка. Умерла у меня на руках. Я видел, как она умирала, и ничего не мог поделать... Дед, к тому времени уже немного с пошатнувшейся психикой, окончательно потерял связь с реальностью. Мы тогда еще не отдали его в дом престарелых... это было чуть позже, когда совместное существование с ним стало совсем невыносимым. А тот промежуток времени для нас превратился в ад. Запах экскрементов, постоянный за ним уход, запирание дверей, потому что он мог попросту уйти на улицу 'гулять' и не вернуться... Всё это лишь мелочи. Мне тогда было 15 лет, я воспринимал всё это с детской непосредственностью. Отцу, сыну моего деда, полагаю, было во сто крат тяжелее видеть своего отца таким... И, естественно, нам, мне в том числе, приходилось применять к нему 'силу'. Не пугайся этого слова, я и мои родители не изверги - просто иногда, когда совсем невозможно было ему что-то втолковать (например, ночью он имел обыкновение вставать с кровати и 'гулять' по комнате, а вставал мучительно долго, часа полтора, скрипя при этом кроватью, и никаким способом ему нельзя было объяснить, что сейчас не время для прогулок), приходилось прибегать к болезненным щипкам... Сейчас мне невыносимо стыдно, что я мог причинить боль беззащитному старику. Но надо понимать и моё состояние тогда - дед, абсолютно неадекватно себя ведущий, был способен на всякие подвиги, и хоть что-то должно было его останавливать. Не привязывать же его к кровати?
Так вот. Осенью 1999 года я уехал учиться в Самару. В сентябре, в один из вечеров, мне приснился дед. Он к тому времени уже лежал в доме для престарелых. Приснился с какой-то необычайной добротой. Я проснулся с единственной мыслью - дед меня любит! Приснилось мне, как мы гуляли в моём детстве, как я катался на велосипеде, а он грелся на летнем солнышке и читал газету... я катался вокруг него, а он просто грел меня своей душевной добротой, взглядом, мыслями. Я проснулся, и подумал - что-то случилось с дедом. Как выяснилось чуть позже, именно в это время, день в день, час в час, он умер. В ту самую секунду, когда я спал.
Я долго потом думал о том случае. И пришёл к выводу, что несмотря на свою неадекватность, помутившийся разум, где-то внутри он всё равно оставался моим дедом. Всё равно любил меня. И простил за ту боль, которую я ему посмел причинить. Подумай, Серёжа, может и мать у тебя такая же? Может и любит, где-то внутри, пусть даже и с бутылкой в руках? Чему быть - тому не миновать. Если ей не спастись, она не спасётся. В любом случае, хотя бы ты не должен терять человеческий облик. Я бы на твоём месте не забывал о своём сыновнем долге до самого конца, каким бы он не был. Потому что ты - сын. Не вини себя ни в чём. От тебя на самом деле ничего не зависело. И - ищи любимого человека. Вдвоём всегда пережить беду легче... Человек, с которым ты разделишь и горе, и радость, на которого ты сможешь опереться в трудную минуту - вот, что тебе необходимо. Быть волком-одиночкой очень трудно, я по своему опыту знаю... И не ищи его по принципу "шоб було". Не ошибись в своём выборе. Если ты захочешь выговориться мне - я с удовольств ем тебя выслушаю. В помощи я никогда никому не отказываю. Если что-то наболело - пиши. Помни, Серёжа, что твоя мать просто попала в беду... возможно, из которой ей не выбраться. Но бросила бы она тебя в беде? Подумай над этим.

Получил я это письмо вчера вечером. Написал человек, с которым я общаюсь не более недели. Аркадий. Письмо очень трогательное, вдумчивое... Спасибо ему большое за поддержку, заботу. Это так важно...

После всего что было сказано мне нечего добавить, mean. Но промолчать я тоже не могу. Я чувствую твою любовь к матери, твою ненависть и твою боль. Я- с тобой. И я верю что ты справишься.

Мда..прочитала я письмо Аркадия.Про жён наркоманов-всё правильно.А как иначе,если это был самый лучший ,добрый,сильный,душевный,умный человек ,нежный отец?.Таких больше нет!!!...Осталась только оболочка и непредсказуемость поведения.Как же мы сентиментальны и не хотим видеть того,что мы не хотим видеть.Сейчас у меня спокойный период,но напоминание ходит рядом,а я всё жду:ну и когда опять это начнётся?...Естессно,не испытываю никаких былых чувств.Считаю себя уже свободной,хотя он так не считает.Но свободным от этого быть нельзя...Казалось бы уже времени прошло немало,я успокоилась,но как только эта тема поднимается,меня начинает трясти...Вспоминаю,как лет 6 назад бегала по наркологам и умоляля :Спасите!А они мне сочувственно говорили:Это трагедия...
Теперь всё.Помогаю как могу и чем могу,но решила:каждый человек действительно выбирает сам свою судьбу,выбирает что ему делать и что ему не делать.И после стольких попыток невозможно изменить то,что человек в принципе и сам не хочет менять.
Только вот ,Господи,дай нам силы быть сильными самим.

Одна из тем, которая заставляет усомниться в устоях... моральных, этических, человеческих. Личная тема. Закроем ее.