Брак - потерянные годы или приобретённый опыт

Как поступить?

7 лет Брака, Была Большая Любовь, обеспеченая жизнь.
Но как только начались временные финансовые проблемы:
- угроза развода;
- абсолютно чужие люди - любовь, а была ли она?
- меня за порог - а в доме уже другой;
- любимый сын (вне зоны доступа) как основание для торга;
- финансовая поддержка сына, а для него ли она?

Куда катится жизнь, кому можно верить?

А была ли любовь?Если ты за порог , а в доме уже другой, так может ну её нафиг такую жену!Развод не решение проблемы. Может лучше сесть и поговорить о проблемах?а потом уже принимать решение.

(SavageNik @ 12.10.2007 - время: 21:14) Как поступить?

7 лет Брака, Была Большая Любовь, обеспеченая жизнь.
Но как только начались временные финансовые проблемы:
- угроза развода;
- абсолютно чужие люди - любовь, а была ли она?
- меня за порог - а в доме уже другой;
- любимый сын (вне зоны доступа) как основание для торга;
- финансовая поддержка сына, а для него ли она?

Куда катится жизнь, кому можно верить?
Я просто скажу что...у меня похожая ситуация. И это будет ответом, со стороны вашей экс:
- 7 лет брака и Большая Любовь...которая теперь неизвестно где. Итог -развод. Не по причине "финансовые проблемы". Их у меня никогда не было.
Теперь, мы чужие люди. И конечно...его за порог. Потому что, мы жили в подаренном моим отцом доме.
Общению с дочерью я препятствую, но и финансовая поддержка мне его не нужна.
Почему я не хочу их общения? Просто потому что, ребенок переживает еще больше когда видит его. Лучше пусть не дергается между папой и мамой. Ей лучше со мной. А от его "конфетки" она радостнее не становится. Да и он, всем своим видом показывает что, ребенок ему не особо и нужен...это просто хороший крючок, чтоб держать меня на удочке. Но не тут-то было...я свою дочь на улице не нашла и терпеть "выходки" отца, она не обязана.
Если бы их общение не травмировала бы ребенка, я была бы не против.
Я сейчас вновь замужем и поверьте, не родной отец ребенка намного достойнее называться папой, чем родной.
А самое обидное...что он забыл, что у его дочери был 1-ый день школы. И мой муж, с утра готовил ее к школе, купил цветы и "бегал" с ней в поисках класса...а он даже не приехал.
Вот и причина "вне зоны доступа". Зачем ей такой папа?
Но послушай его...он скажет то же самое, что написали вы ( за искл.финансовой поддержки )...хотя, он мог бы поинтересоваться: может она мне была нужна, несмотря на мою обеспеченность. Все-таки это же и его дочь!
Так что, у вашей супруги тоже есть свои основания. Мать-не враг собственному ребенку и просто -так не оградит его от отца.

Извиняюсь заранее, коль чем-то обидела.

А может у людей и такой расклад быть - супруг познается в беде ... Что бы рассуждать о чужих отношениях информации очень мало. Может и так как считает Восточная Девушка, но бывает и так, что как только один из супругов перестал удовлетворять какие то запросы другого супруга (тут могут быть разные варианты и материальные и моральные и сексуальные даже) то другой партнер по браку, то есть супруг или супруга, становится ему не интересен и находится (или находит) его заместитель ... Этот вариан проще, чем пытаться выстроить отношения с тем с кем уже живешь.

Как то так бывает, с одной стороны да грустно (вообще для меня лично, одно из неприятных в жизни ощущений разочарование в людях), НО ! с другой стороны, надо относитсья к этому как к прояснению отношений и типа "гора с плеч" что ты не пошел с этим человеком дальше по жизни и он тебя не подставил в более ужасный момент. Хотя, когда есть совместный ребенок, то момент неприятный очень, осбенно если еще и договориться не могут о совместном общении с ним, после развода.

Брак - потерянные годы, если супруг после нескольких лет совместной жизни не смог справится с какими то проблемами или просто ему захотелось разнообразия и он оставил второго супруга расхлебывать проблемы одного. Собственно говоря такой опыт никому даром не нужен. А вот если двое любили друг друга до самой смерти, то это счастье. А самое неприятное, что многие изначально планируют побывать в браке, получить от этого все, что можно, а потом уйти в другой брак для этого же.

Мдя... Это лишний раз грустное подтверждение факта, что исключительно "любовь" не может быть стартом для стабильного брака... В любом случае годы не потеряны - все что происходит имеет свой смысл и если сделать правильные выводы, то все на пользу...

Ляля - Вашей безграничной вере в Любовь до гроба можно только позавидовать...

(B@silius @ 15.10.2007 - время: 17:57) Мдя... Это лишний раз грустное подтверждение факта, что исключительно "любовь" не может быть стартом для стабильного брака... В любом случае годы не потеряны - все что происходит имеет свой смысл и если сделать правильные выводы, то все на пользу...

Ляля - Вашей безграничной вере в Любовь до гроба можно только позавидовать...
Это выводы того, кто не способен любить. :) Способные любить делают другие выводы. :)
А ты бы попробовал научиться этой любви до гроба, Базилиус. :) А вдруг получится?

(+ЛяЛя+ @ 15.10.2007 - время: 19:15) (B@silius @ 15.10.2007 - время: 17:57) Мдя... Это лишний раз грустное подтверждение факта, что исключительно "любовь" не может быть стартом для стабильного брака... В любом случае годы не потеряны - все что происходит имеет свой смысл и если сделать правильные выводы, то все на пользу...

Ляля -  Вашей безграничной вере в Любовь до гроба можно только позавидовать...
Это выводы того, кто не способен любить. :) Способные любить делают другие выводы. :)
А ты бы попробовал научиться этой любви до гроба, Базилиус. :) А вдруг получится?
Так ведь, Ляль, я этим и занимаюсь с настойчивостью барана - учусь любви до гроба :-))) Проблема в том, что до этого самого гроба еще столько важных и нужных дел хотелось бы сделать, Детей вырастить, домишко какой-нить, деревьев понасажать например :-)))

Дык любовь до гроба никак этому не помешает, а только поможет. Или ты считаешь, что если то с одной то с другой, быстрее дом можно будет построить?

Мне очень и очень не понравились рассуждения Восточной девушки, которая берёт на себя право распоряжаться. Почему-то мои дети всегда рады видеть РОДНОГО отца, никто по нём не плачет и не расстраивается. Почему? потому что я их так настроила, то есть, я их просто не настраивала против. И никакой трагедии. И возможно, мы поженимся снова, всё может быть. И я не приводила к себе в дом другого "мужа". Считаю, что это было бы моим детям неприятно.

(Восточная Девушка @ 12.10.2007 - время: 23:12) А самое обидное...что он забыл, что у его дочери был 1-ый день школы. И мой муж, с утра готовил ее к школе, купил цветы и "бегал" с ней в поисках класса...а он даже не приехал.

А почему вы думаете, что он должен был приехать?

(Sister of Night @ 15.10.2007 - время: 22:47) (Восточная Девушка @ 12.10.2007 - время: 23:12) А самое обидное...что он забыл, что у его дочери был 1-ый день школы. И мой муж, с утра готовил ее к школе, купил цветы и "бегал" с ней в поисках класса...а он даже не приехал.

А почему вы думаете, что он должен был приехать?
ну наверное все же потому что это его дочь. и на такие события в жизни являться стоит, чтобы не доказывать ребенку лишний раз что он своему папе не нужен, а нужен чужому дяде, живущему с мамой.

(ptary @ 15.10.2007 - время: 21:59) ну наверное все же потому что это его дочь. и на такие события в жизни являться стоит, чтобы не доказывать ребенку лишний раз что он своему папе не нужен, а нужен чужому дяде, живущему с мамой.
Я не думаю, что надо демонстративно приезжать. А вот я уверена, что ребёнок нужен папе, а не чужому дяде. Вот кому-кому, так это чужому дяде он не нужен, чужому дяде нужен ребёнок СВОЙ. А не чужой. И вы все в этом убедитесь рано или поздно.

(Sister of Night @ 15.10.2007 - время: 21:43) Мне очень и очень не понравились рассуждения Восточной девушки, которая берёт на себя право распоряжаться. Почему-то мои дети всегда рады видеть РОДНОГО отца, никто по нём не плачет и не расстраивается. Почему? потому что я их так настроила, то есть, я их просто не настраивала против. И никакой трагедии. И возможно, мы поженимся снова, всё может быть. И я не приводила к себе в дом другого "мужа". Считаю, что это было бы моим детям неприятно.
На Ваш вопрос, Вам уже дали ответ...тот, который написала бы и Я.
То что Вам не понравилось, не может быть объективным мнением, ибо мы на форуме и естесственно у каждого есть свое мнение насчет определенного. И конечно, Вы уж меня извините...меня вовсе не интересует, нравится кому-либо мои рассуждение о МОЕЙ личной жизни или нет. Я написала свою точку зрения, основанную на реальных...опять же для меня, событиях.
Да, право распоряжения Я беру на себя. Потому как:
- Я, родила этого ребенка (в 16 лет (!) ).
- Я только заботилась об этом ребенке, что морально, что материально, что физически. Отцовство его - это, всего - лишь формальность.
Далее:
Я никогда не настраивала ребенка против отца. Я четко написала это в предыдущем посте. Если бы это было так, видимо я не ждала бы его на первый школьный день. Не логично получается.
Вы не приводили к себе другого мужа...
1)Мне всего 22 года было, когда я решилась на рассторжение брака (сейчас мне 24) . И что, я должна жить одна?
2)Вы представляете себе факт того что, вы все еще можете быть вместе...а я нет. И на это у меня есть весомые причины, которые не хотелось бы разглошать.
И...
Вы считаете что, Вашим детям неприятно было бы видеть другого...тогда задумайтесь над тем что, им вообще неприятен факт развода МАМЫ и ПАПЫ. Но вы же не подумали об этом, когда развелись? Вы представляете, что когда-то, возможно Вы вновь будете с отцом Ваших детей, а на данный момент либо Вы чувствуете себя прекрасно без мужчины, либо Вам достаточны кратковременные отношения на стороне...то есть, Вы еще сами не знаете. Для Вас это переходный период? Не осуждаю.
Но мне это неприемлимо, по многим причинам. И в самую первую очередь:
Я всегда хотела иметь семью...просто, с отцом ребенка не сложилось. Так почему Я не должна была создавать полноценную семью с тем человеком, который искренне любит меня и мою дочь считает родной. И мой ребенок тоже в нем видит родного отца.

(Восточная Девушка @ 15.10.2007 - время: 22:37) Вы считаете что, Вашим детям неприятно было бы видеть другого...тогда задумайтесь над тем что, им вообще неприятен факт развода МАМЫ и ПАПЫ. Но вы же не подумали об этом, когда развелись?

А я и не хотела разводиться.... но пришлось.
Кстати, то, что вы рассказываете о себе, ведь это не по сабжу, как говорится, это совсем другая история, нежели у автора темы.....

(Sister of Night @ 15.10.2007 - время: 22:17)
Я не думаю, что надо демонстративно приезжать. А вот я уверена, что ребёнок нужен папе, а не чужому дяде. Вот кому-кому, так это чужому дяде он не нужен, чужому дяде нужен ребёнок СВОЙ. А не чужой. И вы все в этом убедитесь рано или поздно.
Думаете что, 1-ое сентября не повод для демонстративного приезда отца, который месяцами не видит дочь??? Наверное, все-другие отцы тогда просто "идиоты"...которые приходят в школу с первоклашками.
Иногда чужой дядя, бывает очень благородным чтобы любить и своего, и другого ребенка...ребенка, любимой женщины. Не ставить различий и делать все возможное, чтобы ребенок видел в нем отца.
Просто, не все встречают такого чужого дядю ...хотя, у всех есть шанс рано или поздно найти убеждения в обратном.

(SavageNik @ 12.10.2007 - время: 21:14) Как поступить?

7 лет Брака, Была Большая Любовь, обеспеченая жизнь.
Но как только начались временные финансовые проблемы:
- угроза развода;
- абсолютно чужие люди - любовь, а была ли она?
- меня за порог - а в доме уже другой;
- любимый сын (вне зоны доступа) как основание для торга;
- финансовая поддержка сына, а для него ли она?

Куда катится жизнь, кому можно верить?
А что автор спрашивает?
Как поступить - строить своюжизнь дальшнее в новых условиях. Менять то, что может и не пытаться изменить то, что не в силах и по мере возможности отличать первое от второго.
Принять как данность, что с этой женщиной семья не сложилась. Сохранить по мере возможности отношения с ребенком.

Верить можно и нужно себе в первую очередь. Мир таков каким мы его видим сейчас. Кому-то стакан наполовину пуст, для кого-то наполовину полон.

Если сомневаетесь в том, что затраты производятся на сыно - потребуйте отчета в тратах. Посопротивляется и предоставит. Если считаете нужным настайвайте на встречах и общении с сыном.
А дальше, дальше жить, может быть заводить новую семью. В конце концов Вы же уже сделали выводы и набрались опыта, чтобы не повторить уже соверщенных ошибок. Хотя вполне возможно совершите новые.
Ваша жизнь катится именно туда, куда Вы ее толкаете.

если была Большая Любовь, то ни один день нельзя считать потерянным рядом с тем, кого любишь.

(Восточная Девушка @ 15.10.2007 - время: 23:57) Думаете что, 1-ое сентября не повод для демонстративного приезда отца, который месяцами не видит дочь??? Наверное, все-другие отцы тогда просто "идиоты"...которые приходят в школу с первоклашками.
Иногда чужой дядя, бывает очень благородным чтобы любить и своего, и другого ребенка...ребенка, любимой женщины. Не ставить различий и делать все возможное, чтобы ребенок видел в нем отца.
Просто, не все встречают такого чужого дядю ...хотя, у всех есть шанс рано или поздно найти убеждения в обратном.
Ну что ж, время, я надеюсь, рассудит, кто был прав.
Только я думаю, что этому отцу показалось необязательно приезжать на первое сентября в тот дом, где он стал просто лишним (то есть он будет выставлен в таком свете) - вы ведь так в этом сами убеждены, не правда ли?

ps А курить, между прочим, вредно. Чему вы научите своего ребёнка, если будете курить? Советую бросить.

не знаю. я не считаю это потерянными годами. теперь я лучше знаю, чего совсем не хочу в отношениях с любимым мужчиной, на что могу закрыть глаза, что хочу делать для него, а что нет. и разлучать ребёнка с родным отцом не хочу ни за что - они очень любят друг друга (кстати, ситуация с забытым "первый раз в первый класс" - ну, забыл. мужчины и не такое забывают ) буду стараться изо всех сил поддерживать хорошие отношения.