Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 volosatikkk
|
|
|
Едет Илья Муромец на коне... вдруг на дороге камень... На камне надпись: Направо пойдешь - убьют нафиг. Прямо пойдешь - побьют и коня заберут. Налево пойдешь - я тебя сама убью скотину такую. Подпись: Жена. |
|
siva
|
|
|
Ползёт мужик по пустыне. Карачун скоро приберёт от обезваживания. Вдруг - видит, маленький пятачок травы, а из него возвышается яблоня. И висит на ней одно, но большое яблоко. Мужик вне себя от счастья доползает, из последних сил поднимается и тянется к яблоку. Только коснулся его, а оно, переспелое, сорвалось и упало на песок под ноги. Вдруг из песка появляется жопа и начинает это яблоко смачно жрать. Мужик, офигевший от зрелища, стоит, руки вопросительно разведя и, тупо так, говорит: - Господи, что это?! Жопа, чавкая: - Антонаука! |
|
ferz2
|
|
|
Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр. Папа говорит детям: - Пока консерву не съедите, шоколадку не получите! |
 Camalleri
|
|
|
Новые подгузники впитывают на 200% процентов больше, поностью обезвживая организм.
|
|
Vader
|
|||
|
Как это не буду... а по секрету 
|
||
|
siva
|
|||||
|
Какие секреты! Ребёнок решил подинамить 30-летнего дядю. Когда поцелуи начали переходить в более откровенные телодвижения, ей "вдруг" куда-то срочно понадобилось бежать. Ну я ей и напомнил, что предупреждал, что я сволочь ещё та. И вернулся на точку. Через пять минут прибежала и начала увещивать, что не хотела обидеть меня и т.д. и т.п. А мне пофигу. Я с человеком общаюсь молча, если мне поднасрали. А это убивает наповал. Короче, слёзы, объяснения в любви и остальная канитель. Истерика у неё началась. Ну, моё каменное сердце чуть дрогнуло от такого наплыва эмоций и я её простил. Так, в итоге, у меня с ней ничего и не вышло. Вернее, я сам ей отказал, когда была возможность. Просто сказал, что извини, но лучше я пойду. Отношения сохранились. 7.7.2007 вышла замуж. Приглашала на свадьбу. Перед этим познакомила с женихом. Сейчас в круизе по Средиземному. На свадьбу не пошел. Во-первых не люблю торжественные попойки, во-вторых - работал. Вот такая история длинною в три года. |
||||
|
Vader
|
|
|
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. Вдруг из кустов выбегает мужик в маске с ножом в руке и говорит: Быстро сделала мне минет! Девушка с перепугу безропотно подчиняется. Мужик снимает маску, вытирает испарину со лба и говорит: Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем.
|
|
Vader
|
|
|
Муж приходит домой и изъявляет желание заняться сексом: - Давай сегодня в необычной позе? Жена в ответ: - Ну как еще можно, мы ж за 20 лет уже все перепробовали. Он: - Ну давай я тебя в ухо, а? Она: - Не ну ты что , я ж оглохну. Он: - Ну за 20 лет же не охрипла? |
|
Vader
|
|
|
В госпитале медсестра перевязывает матроса, у которого осколком срезало орган и остался только 5-сантиметровый кусочек с остатками татуировки: "ля". Медсестра спрашивает: -Тут наверняка раньше было написано имя любимой девушки? "Оля"? -Нет! Раньше тут было написано:"Мы - герои Севастополя"! |
|
Vader
|
|
|
У красной шапочки первый раз критические дни. Идёт по лесу вся такая несчастная, думает что умирает. Тут волк из кустов выбегает. Шапочка говорит: "Волк, я наверное умираю, что со мной?" Волк: "Садись на пенёк я посмотрю" Шапочка садится, раздвигает ноги, волк внимательно несколько минут смотрит и... говорит: "Не знаю, я конечно не специалист, но помоему тебе ч.....н оторвало!!! |
|
siva
|
|||
|
Вместе с яйцами. |
||
|
siva
|
|
|
Объявление в газете: "Продается собака, новая, ни разу не гавкала" |
|
siva
|
|
|
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ! |
|
siva
|
|
|
Наконец-то ученые раскрыли секрет долголетия ежей. Оказывается,никакого секрета нет. Да и живут они,собственно, недолго... |
|
siva
|
|
|
Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге. |
|
Vader
|
|
|
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голосок: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачным тоном спрашивает: - Училки у вас есть? Это сообщение отредактировал Vader - 15-07-2007 - 02:46 |
|
Camalleri
|
|
|
Гы-гы-гы... Законы, касающиеся сексуальных отношений, в разных странах мира: 1) США (города и отдельные штаты) – разнообразие законов: - Вашингтон - запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений; - Вашингтон - единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции незаконны; - Миннесота - мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком; - Юта - противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию; - Пенсильвания - нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине; - Южная Дакота - запрещено заниматься сексом в гостинице на полу; - Нью-Мексико - занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях; - Оклахома - закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине; - Монтана - запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца; - Иллинойс - если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет “нет”, то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование; - Вайоминг - закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин; - Невада - секс без презерватива незаконен; - Орегон - противозаконно материться во время занятия сексом с женой; - Небраска - в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке; - Айдахо - полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить; - Айова - мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива; - Кентукки - женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими; - Коннектикут – запрещено использование презервативов; - Висконсин – запрещена открытая продажа презервативов; - Калифорния – запрещена реклама презервативов; - Луизиана – женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф; - Гуам - существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж; - Мичиган - женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа; - Гавайи – вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно – трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной». 2) Англия – никаких случайных связей и многое другое: - планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы; - ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку; - запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода “увлечения” наказываются заключением на срок до двух лет; - секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. Надо полагать, все дело в маскировке; - Ливерпуль - легально разрешены голые продавщицы. 3) Ирландия – запасайтесь презервативами: - при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их - мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. 4) Италия – мучительный выбор, как поступить: - везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже; - Палермо – только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам – нет. Обоснование примерно такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы, когда вокруг столько красивых женщин… - Тропея – закон гласит: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике. 5) Ближний Восток. Восток – дело тонкое: - закон ислама гласит: “После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу”; - Ливан - мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью; - Бахрейн - мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало; - Израиль – в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет. 6) Азия – что такое “хорошо” и что такое “плохо”: - Китай – упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы; - Гонконг - жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками; - Индонезия – существует наказание за мастурбацию – обезглавливание; 7) Венгрия – секс в темноте: - Будапешт - партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире, все равно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: «Кто это все контролирует?» 8) Швеция – фотосекс: - в кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно, сделайте две фотографии, а затем склейте их. 9) Эстония – секс и шахматы: - Таллинн – категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности. 10) Россия – целоваться на улице? - влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Милиционеры могут вас оштрафовать, сумма штрафа пока не оговорена. 11) Законы применительно к животным: - Калифорния - кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных; - Аляска - закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города; - Техас – закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. |
|
siva
|
|||
|
Отлично!  Добавил в избранное.
|
||
|
agosten
|
|
|
А это от меня. Сборка совсем дурацких законов. Как онир только умудряются их соблюдать...
|
|
Vader
|
|
|
Доктор я каждое утро просыпаюсь и нахожу там у себя марки, уже все стены обклеила!!! - Девушка, когда бананы покупаете, то не забывайте срывать этикетки. Следующий! |
|
agosten
|
|
|
Игроманы, это про нас. <arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека? <r@d1st> гыгы как? :) <arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить" <r@d1st> зомби скелетоны <sas_CT> undead <Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность... <arhiL4Z4R> ясно?
|
|
agosten
|
|
|
SaneQ ну как кино, понравилось? Нектокиров понравилось... уже после фильма стали мы секасом заниматься и када меняли позу Ленка сказала "трансформируюсь" Нектокиров я больше не хожу в кино |
|
siva
|
|||
|
Отзыв на Мясорубке о "Трансформерах": в начале вроде было хорошо... через час начало надоедать... потом вообще бред ... еле дождался концовки.... зы. сама концовка- толи групповой секес толи сборище этих... вуаеристов-эксбиционистов. улыбнуло. зызы. сегодня полчаса разговаривал со своей машиной.... них...я она не трансформер... осталось проверить: телевизор, двд, телефон,микроволновку и пылесос. Это выдержка. А там такого 2 страницы. У меня была истерика 
|
||
|
agosten
|
|
|
Тогда это туда же. Mrack: У Миража после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!!:) |
|
Camalleri
|
|
|
Посвящается Хомячку:
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Откуда столько богатых? Измена Альма-матер или кто, что и где заканчивал (учится) Азербайджан анекдоты, смешные ситуаций, приколы |