Моногамия или полигамия???

Я мож тупой, но не вижу никакой экономической выгоды, если речь идет о семье (как ты упоминаешь). А вот если речь идет о том, чтобы иметь пять любовников и стричь с них купоны - тогда другой разговор. Только... избавь меня судьба от встечи с женщиной таких взглядов...

188

Соглашусь с тобой, что "противопоказаний" нет и каждый выбирает для себя. Другой вопрос - что из этого получается.

Вот, лично у меня конфликт, т.к. я большее душевное удовольствие получаю от моногамных отношений, а иногда как нахлынет тяга к полигамии.... хоть вешайся, хоть поддавайся низменным инстинктам... вот я и думаю... чего делать то?

Я нашел женщину, при общении с которой о полигамии и не думал (кста, девиз у неё был именно такой). Таки что-то судьба против наших с ней отношений. Но суть не в этом... это частный случай.

Меня больше интересует как другие вообще относятся к этой проблеме....

И, напоследок, Дама, а если такую женщину не удастся найти???

Это только создаст предсказуемые проблемы в будущем. Гораздо лучше подавить в себе склонность к походам на сторону. Человек все-таки далеко ушел от животных в плане возможности самовоспитания, тут уж и сравнивать нечего. Прежде всего в семье нужна внутренняя дисциплина, открытость и уважение к чувствам другого, а не сокрытие своих "преступлений".

Это точно!Как можно перевоспитать человека со своими взглядами на жизнь?

Я говорю не о воспитании другого, а о самовоспитании, т.е. воспитании себя. Человек способен себя менять на протяжении всей свой жизни, эта способность никуда не девается с годами, просто лени в нас очень много. Мы можем изменить свои привычки, если захотим, изменить свой образ жизни, если захотим, изменить свои убеждения и взгляды, если захотим и т.д. Человек вообще существо пластичное. Закостенелость наших взглядов связана обычно с чувством внутреннего комфорта, который мы ценим больше всего на свете и поэтому не любим перемены. И ищем всяческого рода обоснования своей лени в психологии, физиологии и др. источниках нашего оправдания. Они играют для нас роль своеобразных авторитетов, мол, если наука утверждает полигамию естественной для человека, то я не только правильно поступаю, бегая на сторону, да я вообще нормальный человек. Значит, мне менять ничего не надо, меняться должны взгляды у тех, кто думает иначе. Типичная позиция самолюба.
Я вот не верю в то, что существуют люди, которые жить не могут без походов на сторону. Мол, они не удовлетворяются сексом с одним человеком. А каковы причины? Мало секса? Причина количественная. Занимайтесь сексом чаще. Не удовлетворены сексом? Причина качественная. Проверьте здоровье, проанализируйте поведение в постели и т.п. А, может, вы не любите своего партнера? Это важная причина неудовлетворения. И вообще в чем суть неудовлетворения? Отсутствие сексуальной разрядки или психологическая опустошенность? В первом случае проблема медицинская, во втором нравственная. Может быть стремление к полигамии всего лишь признак половой распущенности? Закрепление юношеского опыта на подсознательном уровне? Или отсутствие внутренней духовной связи с партнером? Может быть у вас неразрешенный конфликт на бытовом уровне, который вы прячете внутрь? Причин может быть множество, но все они поддаются коррекции. Вопрос только в расстановке приоритетов. Что для меня важнее? Осознать, что мне нужно сделать для счастья моей семьи и сделать это или же все-таки получить свое как можно более законным (т.е. оправданным для меня и окружающих) способом. Очевидно, что внутренняя самодисциплина дает наилучшие результаты, какая бы причина неудовлетворенности у меня не была. Со временем при постоянстве все неудвлетворенности снимаются.

Вам так только кажется! Эт я по себе сужу.

Это еще одно весьма распространенное мнение, используемое для оправдания своего нежелания работать над собой. Давайте принимать себя такими, какими мы есть, а остальные пусть сами решают, принимать нас такими или нет. Ну, что ж. Мы занимаем таким образом свою комфортную нишу, а наш партнер мучается, ища к нам различные подходы, чтобы найти точку соприкосновения, но, как правило, не находит и мы расстаемся. Причина, конечно, не в нас, не в нашем столбообразном состоянии (мы ведь не будем меняться, мы такие, какие есть), а в партнере, который не смог найти к нам подход, подстроиться, так сказать, под нас. А если оба будут придерживаться подобной философии, тогда вообще непонятно, как строить отношения и, главное, зачем. Если им неплохо самим по себе, чего им быть вместе?

По поводу нормы тоже самообман. Есть люди, которые, к примеру, переедают. Они превышают свою потребность в еде сознательно, из-за плохого самовоспитания и из-за желания испытывать удовольствия от вкусного. Считать ли подобное нормой или отклонением от нее?

Существует или нет идеальная любовь в реальности или нет, неважно. Если этические и нравственные нормы формировались поколениями, не пытайтесь с ними расстаться в течение жизни одного индивида, при помощи одного волевого решения. Даром такие эксперименты над своей психикой не проходят. Во многих сектах людей прежде всего учат отказываться от традиций и общественных ценностей, результат, как правило, плачевный. Научиться пользоваться этими установками во благо себе, гораздо разумнее и экономичнее.

Любые отношения претерпевают изменения в течение любого периода жизни, как и все на свете претерпевает изменения ине стоит на свете, но они не перестают быть отношениями, т.е. не теряют своих свойств, как отношения. Качество этих отношений не зависит от времени, а зависит только от нас самих, от того, что мы вкалдываем в эти отношения. Что-то вроде семейного инвестирования. Не вложил, процент не получил. Вложил старание, получил удовольствие. Это не идеал, а каждодневный труд и ошибки в нем неизбежны, просто не надо многое запускать, а решать проблемы на корню.

Этот коктейль получается от того, что в теме четко несформулированы границы обсуждения. Обсуждаем ли мы биологические основы полигамии, нравственные и психологические или выносим на обсуждение конкретный пример из жизни Alex'a, неважно. Все эти темы будут неизбежно пересекаться.

Все возможно. Главное, что не одни только женщины. :)

Я думаю, что пока мы живём в мире относительного, мы не допускаем для себя возможности следованию абсолютной норме; а если и допускаем, то для нас эта абсолютная норма выглядит неким насильственным ограничением. Согласен, что действие традиций на людей часто сопровождается недовольством со стороны последних. Фанни сказал бы, что традиции - это оптимальный эталон, выработанный человечеством для успешного выживания. Мне представляется роль традиций несколько иной: установленные традиции - это вынужденно побуждение к той самой норме - вынужденное в том смысле, что люди разучились видеть привлекательность этой нормы, и приходится ограничивать их такими методами. В то же время мы говорим: "нравственность относительна" - но при этом кто-нибудь из нас задумывался над тем, какую невероятную радость приносит следование абсолютной нравственности? Какое счастье жить с единственной любимой женщиной, вместе отражая все нападки обстоятельств и проходя все испытания, в который раз убеждаясь, что прошёл их не один, а с той, с которой связал жизнь - именно благодаря тому, что она рядом....

Багирушка, наверное у нас с тобой разный опыт, но уверяю тебя - Настоящая Любовь существует ТОЛЬКО в нашем воображении, если дальше своего воображения мы её не выпускаем. Люди часто приписывают идеалам оттенки недостижимости и смиряются с этим, либо испытывают крушение идеалов при первых же трудностях. Но так устроен мир, что всё настоящее постоянно испытывают, испытывают НАС - способны ли мы удержать идеал, способны ли мы следовать ему? Чудесная фраза - любят не за что-то, а ВОПРЕКИ чему-то... ВОПРЕКИ кажущейся жестокости жизни, ВОПРЕКИ обстоятельств, которые пытаются отдалить нас от радости нравственной жизни...

...и если мы осознаём слабости и заблуждения, почему бы не стремиться от них избавиться? Тем более, что то, что мы получим, избавившись от всего этого груза, принесёт нам гораздо больше радости и счастья, чем бесконечные блуждания от одной ошибки к другой...

А вот тут ты не прав. В смысле на счёт того, что "они это делают сознательно". В том то весь и фокус, что в этот момент их сознание вырубается и они отрабатывают как автоматы бессознательные программы, причём в большинстве случаев они к тому же не являются авторами этих программ.

Во, уже ближе.

И не все из "нравственных норм" являются "оптимальными эталонами", которые направлены именно на "успешное выживание".
Та же "нравственная норма", согласно которой девушка должна выходить за муж девственницей - насаждалась насильно, через кровь и убийство несогласных. В том числе и на Руси. Что в данном случае "способствует успешному выживнию"?!

То есть, с точки зрения порабощённого народа - да, соблюдение этой "нормы" будет способствовать выживанию. Но только потому, что за нарушение данного правила ПО ЗАКОНУ ПОЛОЖЕНА СМЕРТЬ. То есть, тут возникает вопрос - а кто установил этот закон? Для чего? Какая от него польза? Или,если смотреть с другой стороны - какой от нарушения этого закона вред?

То же самое и касательно полигамии. Я могу привести массу аргументов в пользу того, что именно полигамная организация общества является БОЛЕЕ УСТОЙЧИВОЙ и как раз СПОСОБСТВУЕТ ВЫЖИВАНИЮ. А в чём приемущество моногамной формы?
Какие есть объективные причины, которые сделали это "нормой", за исключением того, что так требовал закон?

Так я стараюсь, но получается плохо. Хочется стремиться к чему-то идеальному, а идеальные отношения для меня всё же моногамны. В итоге получается, что положительные эмоции я испытываю в период моногамии, а полигамия меня напрягает. Хм... но дает интересные моменты...
Вот. Сейчас я вроде в моногамию впал, но отношения очень сложные, что вызывает (скажу умное слово) фрустрацию. В итоге терзания и метания меня не оставляют.

Много здесь сказано по поводу "нравственных норм"... знаете как я раньше оправдывал свою полигамность? Я себе говорил "я создан, чтобы дарить радость женщинам". И неплохо у меня вроде получалось... А потом мне стало казаться, что это "часы радости и недели печали".

Вот таки дела... Ещё заметил, что с возрастом становлюсь более моногамным...

А если люди меняют партнеров, то наверное, это тоже кому-нибудь нужно...:-))

Это ужасно, Багира. Ужасно угождать и жить в соответствии с ожиданиями общества. Ненормально жить с нелюбимым человеком. Непростительно глупо соблюдать традиции, не отдавая отчета в их целесообразности. Вообщем, все плохо. Пойду, повешусь…

Иронизирую, конечно. Извините… Я, безусловно, согласен с вашими словами, но они не имеют ничего общего с тем, что я сказал. Причины, которые привели меня к повешению, возникли, скорей всего, по недоработке с моей стороны. Мне кажется, вы смоделировали мою ситуацию из западных фильмов, в которых все хорошие люди в конце концов оказываются маньяками. Если в кино показывают правду, как тут не загрустить? :)
Вообще, есть одно отличие моей ситуации от описанного выше. Я живу с любимым человеком и 100% уверен, что это взаимно. У моей сказки намечается иной конец.

Терпеть в отношениях друг с другом строго настрого противопоказано. Все это имеет тенденцию накапливаться и превращаться в кошмары. Любящие люди всегда открыты, знают друг о друге все, слабости, недостатки и никогда не используют их друг против друга. Да и вообще, там, где двое вместе ничего не должно быть друг против друга. Нужна определенная смелость, уверенность в другом и честность с обеих сторон, чтобы поддерживать свои отношения. В большинстве семей, которые я знаю, люди живут с недомолвками, с забитыми внутрь проблемами и им действительно приходится сдерживать свои эмоции и искать «счастья» на стороне. Бывает, они понимают свои проблемы, но чаще всего им просто не хватает решительности поговорить друг с другом и признать свои ошибки или простить другого. Особенно, если одна и та же ошибка повторяется много раз. Вообще, каждый подобный случай требует отдельного рассмотрения. Общий совет для всех: когда любишь, не делай гадостей. Иначе, что посеешь, то пожнешь. А это как раз труд над собой.

Сколько времени нужно на осознание? Год, два, жизнь, минутка? Сядем, подождем. Где ты, осознание? Где ты было, осознание, когда я женился на этой хм… хм… женщине? Вот не было тебя, когда мне навязали ее, против воли моей, силками втащили ее в жизнь мою, теперь вот несчастный я, а ты не придешь ко мне на помощь! Ну, ладно. Я сильный. Я найду способ выйти из этой ситуации. Я плачу, но зато я не терплю. Я несчастен, но это моя слабость, которая закаляет меня. Я останусь один в этой жизни, но я доволен собой, потому что никто не принял за меня решения. Алиллуйя!

Это называется стоять по уши в куче навоза с гордо поднятой головой.
(А теперь упражнение для стоящих в навозе с гордо поднятой головой. Голову опустить, но так, чтобы совсем не упала, больше ее не задирать, разгрести немного навоз руками и выйти из навоза, сделав пару шагов вперед. Вдохнуть полной грудью свежего воздуха, который вы сразу почувствуете, когда придете в движение. Найти другую кучу, в которой нежится ваша половина и вытащить ее. Помогите друг другу стряхнуть с себя остатки навоза. Теперь бегите на всех парах от этого места. Упражнение окончено.)

Чужой опыт и ошибки, конечно, не могут меня ничему научить. Мне нужен свой собственный опыт. Тогда я осознаю. Что я, дурак что ли, учиться на чужих ошибках?

Такой опыт никогда не научит ВЕРНОСТИ!

И счастлив другой, кто осознает себя абсолютно полигамным... И не мечется туда-сюда, а просто живет в согласии с собственной природой, соблюдая при этом элементарную осторожность, чтобы не навредить близким и любимым :)
(с) Багира
(Это значит, счастлив тот, кто поступает как ему хочется, идя на поводу своих физиологических отправлений, скрывая от близких свою неверность, потому что себе дороже и проблемы не нужны и называя любимыми тех, кого давно разлюбил, но кто так хорошо о нем заботиться в бытовом плане.)
И, как видите, это вполне нормально, ведь он счастлив.
(Далее мы видим лицо симпатичного улыбающегося человека из рекламы, по которому сразу можно сказать – он успешный и довольный своей жизнью.)

Багира, в вашем тексте произошла типичная ЗАМЕНА.