Замужем
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Marinw
|
|||
|
Все правильно. Они власть. |
||
|
Mamont
|
|
|
Если не Путин, то кто? Если не нах, то куда? За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского. Мужики ! не нервничайте.. Расслабьтесь.. Восьмое марта неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем другое. |
 People's Avenger
|
|||||
|
Не спорим. И даже так они тоже власть. Это сообщение отредактировал People's Avenger - 07-03-2012 - 17:59 |
||||
|
Marinw
|
|
|
Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчёта голосов. Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин. В России история опять пошла вспять: власть от Лжедмитрия перешла к Владимиру Красное Солнышко. Да что вы так переживаете, в самом-то деле... Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев... - Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний? - Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение. Президент для России – это как родители для ребёнка. Родителей не выбирают. "Путин с Медведевым сели и договорились, а Навальный договорится и сядет". *У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти. |
|
People's Avenger
|
|
|
На злобу дня. Всего фото: 4
|
|
Marinw
|
|
|
Царя давно нет, а вот Гапонов всё больше и больше. - Это что, Путин ещё на целых 12 лет? - Успокойся, в 2012 году конец света. - Хоть это радует. Крупный чиновник даёт интервью: - Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное! |
|
Mamont
|
|
|
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда. Приезжает русский парень (П) за границу, заходит в ночной клуб, подзывает администратора (А). П: - принесите мне ящик водки. А: - Да ты же сопьёшься!! П: - Да не, я же из России.. Приносят ему ящик, смотрят парень выпил, и ни в одном глазу. Подзывает опять. П: - Принесите мне блок крепких сигарет. А: - Ты же укуришься!!! П: - Да не, я же из России.. Опять принесли, смотрят, выкурил всё и хоть бы что. Подзывает опять администратора. П: - А можно мне организовать 3х девушек в кабинку? А: - А ты не зае***шься? П: - Да не, я же из России.. Ну организовали они ему девушек, сами присели в сторонке от кабинке и ждут что будет дальше. Проходит полчаса, первая девушка еле выползает на четвереньках. Ещё через полчаса - вторая. проходит ещё полчаса, час, два... Выползает парень еле живой. Ну тут к нему все подскакивают, говорят, ну что мол, сдался всё-таки?? П: - А что не могли меня предупредить что она тоже из России!!! Это сообщение отредактировал Mamont - 08-03-2012 - 19:14 |
 Camalleri
|
|
|
Давно тут не отмечался.  Всего фото: 2
|
|
Mamont
|
|
|
Кошка бросила котят. Это Путин виноват. Зайку бросила хозяйка. Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка. Наша Таня громко плачет. Рядом Путин, не иначе. Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили, Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили Вы в г…но. У любого катаклизма Объяснение одно: Знает каждый демократ - Это Путин виноват Путин на пресс-конференции: - Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил - так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!... Путин: "Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пиzdiить". Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении |
|
Marinw
|
|
|
Любое экономическое преступление в России - мероприятие не столько преступное, сколько патриотическое, потому что выявляет присутствие в России какой-либо экономики вообще... Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку. Чем Путин отличается от кота? Кот не притворяется, будто бы люди его заботят. |
|
Marinw
|
|
|
Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности. Кандидаты как браузеры: 1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти. 2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей. 3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен. 4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно. 5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО. |
 sxn2568841591
|
|
|
5 марта.Чуров приходит к Путину.Владимир Владимирович.У меня ддя Вас 2 новости,одна хорошая,другая плохая.с какой начать? Давай с хорошей.Я вас поздравляю,вы избраны президентом.А какая плохая? Дело в том,что за вас никто не голосовал.
|
|
Marinw
|
|
|
Беседуют политологи из России и Украины: - Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры. - Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра. - И что это дает? - Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости. Одесский диалог: - Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента. - Да? Ну и кто занял второе место? |
|
Marinw
|
|
|
В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”. Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”. Выпуск плавленого сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью". |
|
Marinw
|
|
|
- Слышал, наши вчера опять проиграли? - В каком виде спорта? - В футболе. - Наши умеют побеждать только на выборах. Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась. Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так: - ДА, хочу – 10% - ДА по фигу – 28% - ДА пошли они все – 32% - ДА, хочу. А кто это такой? – 15% “Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки. Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской. |
|
Mamont
|
|
|
Хрaбрые aрaбы! Неужели вы стaнете мириться с тем, что нечестивые евреи и aмерикaнцы оккупируют вaши земли!? Мужественные евреи! Неужели вы допустите к влaсти в Ливaне и Пaлестине ислaмских террористов!? Цивилизовaнные aмерикaнцы! Смелее несите диким aрaбaм свет демокрaтии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Путин знает, как увеличить население России до 154 миллионов человек - Чуров перейдет на работу в Госкомстат Если лет тридцать назад сказать: "Бей жидов и велосипедистов!", все спросят: "А почему велосипедистов?" Если сегодня сказать: "Бей жидов и ЕдРо!", все спросят: "А почему жидов?!" Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже «Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите, звери, я и вас несколько раз сосчитаю? » - Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь! - Очень жизненная сказка, внучка! Диалог с властью. Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе!" Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!" Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!" Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка швабры". Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!" Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей вазелина!" Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!" Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!" Это сообщение отредактировал Mamont - 17-03-2012 - 16:47 |
 je suis sorti
|
|
|
Картинки Всего фото: 3
|
|
alim
|
|
|
Россия сделала большой скачек в сторону Европы. Европа даже не успела отскочить в сторону...
|
|
Mamont
|
|
|
Предвыборный ролик Единой России. Говорит педaгог из селa Кукуево: aнекдoтов.net "...Зa прошедший год нaм в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду зa Путинa голосовaть, быть может в следующем году и электричество подключaт". |
 Laura McGrough
|
|
|
"Отдельная история – лозунги, с которыми выходили на улицы те, кто был недоволен результатами минувших выборов. Так, митингующие держали в руках плакаты: - Мы называем его желтой рыбой! А еще земляным червяком! (В ответ Владимиру Путину, который назвал тех, кто его не принимает, «бандерлогами») - Порву за Путина (С изображением Чурова, который рвет Конституцию РФ) - Даешь одноразовых президентов! - Спасибо, что уходишь (с портретом Дмитрия Медведева - по аналогии с афишей к новому фильму про Высоцкого)" "Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют «Путиным». Остальные называются «Оппозицией». В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой-то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: «Выборы!» И по этому сигналу вся «Оппозиция» должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления «Выборов». После чего начинается минутная «Прямая линия с Владимиром Путиным», в течение которой «Путин» должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого-нибудь из «Оппозиционеров» пошевелиться, рассмеяться или произнести что-нибудь. Если «Путину» это удалось, то один проявивший активность «Оппозиционер» отправляется в «Автозак» — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. Когда «Путин» объявляет следующие «Выборы», всё повторяется, а сидящие в «Автозаке» «Оппозиционеры» начинают громко петь «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!» или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане «Оппозиционеры», но и им с каждым новым сроком «Путина» всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления «Путина» повторяется до тех пор, пока все «Оппозиционеры», кроме одного, не окажутся в «Автозаке». Последний оставшийся объявляется «Преемником» и становится «Путиным»." Пошел Чуров в Большой театр оперу слушать. И так ему солисты и хор понравились, что не удержался Чуров и в антракте зашел к артистам за кулисы. Долго их хвалил и благодарил, даже прослезился… А второе действие пришлось отменить. По неизвестным причинам у половины певцов пропали голоса. Президент выходит в народ и спрашивает: - Как у вас дела? - Мы терпим бедствие! - закричал народ - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать! В автобусе: — Мальчик, уступи место старшему. — Что я вам, Медведев? Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении. Поймали людоеды Медведева и Путина: - Рассмешите нас до слез или зажарим! Медведев: - Я глава государства... Это сообщение отредактировал Laura McGrough - 26-03-2012 - 19:53 |
|
je suis sorti
|
|
|
Картинки (гражданин Гундяев хорошо получился): Всего фото: 3 |
|
Mamont
|
|
|
Во временa СССР один aдвокaт отмaзaл своего подзaщитного, обвиняемого в изнaсиловaнии, с помощью ГТО. В ту пору все сдaвaли нормы ГТО в обязaтельном порядке, в том числе и бег. Адвокaт предъявил эти дaнные суду, a по ним пострaдaвшaя женщинa бегaлa быстрее обвиняемого мужчины: - А следовaтельно, - подытожил aдвокaт, - догнaть ее и совершить сексуaльные действия он мог лишь при ее желaнии. Военнaя кaфедрa вузa. Полковник отчитывaет курсaнтов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товaрищ полковник, a это кaк? А это кудa?" А ведь когдa войнa нaчнется, товaрищa полковникa тaм не будет, нет! |
 dedO'K
|
|||
|
Жутко занимает один вопрос: а кто вместо Кисы Воробьянинова? Прикольные чувачки, всегда за ширмой... Особенно, последние лет 25... |
||
|
je suis sorti
|
|
|
Катехизис анти-софка (антисафкам проще писать посты, можно цитировать катехизис или давать ссылку на номер пункта). 1. Совок! 2. СССР-тюрьма народов! 3. Проклятые коммуняки расстреляли лакеев и юнкеров! 4. Сталин жрал детей интеллигентов с черной икрой и французской булкой. 5. Половина сидела, половина-стерегла сидящих. Сталин сидел и стерег всех. 6. Ленин - еврейский Бланк. 7. Сталин напал на Германию в 41-м году. 8. Архипелаг Гулаг! 9. В СССР все стояли в очереди за колбасой в мавзолей. 10. Когда в США уже все летали на персональных Боингах, в совке ездили на медведях. 11. Дотянулся проклятый Сталин! 12. Гагарин не летал в космос+100500! 13. Гулаг Архипелаг! 14. Валера Новодворская-наше все! 15. Брежнев ходил в двухсотую секцию ГУМа за колбасой. 16. Все ездили в Москву за колбасой и джинсами, которых не было. 17. Фарцовщики-спасители интеллигентов. 18. КГБ за всеми следило и всех сажало. 19. Ленинград надо было в 41-м сдать немцам. 20. Архипелаг Гулаг! Гулаг Архипелаг! 21. Если бы не проклятый Сталин-сейчас бы пили баварское пиво. 22. Коммунисты-фашисты! Власов-борец с фашизмом! 23. В СССР евреев заставляли быть неевреями. 24. В СССР русские уничтожали нерусских в Гулаге. 25. Резун-самый честный историк. Исаев-негодяй и чекист. Дюков-тоже чекист.И негодяй. 26. Честные люди в СССР сидели на кухнях с гитарой. 27. Совки воевали одной лопатой на троих. 28. Все совки-быдло. 29. Белку и Стрелку уморили голодом в космосе, потому что они были диссидентками. 30. Солженицын-великий историк и писатель. Койоты на его "фазенде"-рулят! 31. Резун говорит правду. А зачем ему врать? 32. Сталин устроил Холокост. 33. У Сталина было шесть пальцев на трех ногах. 34. Прохорова морил голодом Сталин. И Брежнев. И чекисты. 35. Егор Гайдар-жертва голодомора. 36. Убей совка. 37. Полей цветы. 38. В совке всех заставляли быть пионерами. 39. В совке были очереди за лебедой. 40. Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и австралийцы. 41. Совки убили миллиарды интеллигентов. 42. Прочел 41 пункт Катехизиса-хрустни французской булкой. 43. Млечин-дважды правдивый историк и жертва совка. 44. Галепихра Галуг! 45. Горбачев спас остатки настоящих интеллигентов. 46. Кургинян-сурковскаяпропоганда. 47. Мавзолей должен быть разрушен. 48. Ленин-еврей. 49. Сталин убил Политковскую. 50. КПСС-вампиры с планеты Сникерс. 51. В СССР не было черной икры. 52. Черную икру ели только Ленин и Сталин. 53. Дюков-жрет черную икру, которую ему оставил Сталин. И Ленин. 54. Нации "русские"-не существует. 55. Лобков-ученый. 56. Правду знает только Резун, Солонин и Млечин. 57. КГБ хотело захватить весь мир и съесть всех американцев и европейцев. 58. Белорусы-свинораши. Свинораши-быдлосовки. 59. Моксель. 60. Кто не понял пункт 59-чекист. 61. Кто не понял пункт 60-читайте Бебика. 62. СССР-ацкий сотона. 63. Совки убили Мандельштама. 64. Валерий Харламов-не хоккеист, а чекист! 65. Сборная Канады по хоккею всегда побеждала совковое быдло. 66. Добавляем к пункту цифру "6"-получаем СССР. 67. В Катыни расстреляли всех поляков и евреев. Чекисты. 68. Качиньского убил Сталин, ибо пророс в березу. 69. Верните Японии их острова! 70. В СССР все украдено у Запада. 71. Ленин-немецкий шпион. 72. Ленин-еврейский наймит. 73. Гитлер нес в СССР баварское пиво. С немецкими колбасками. 74. Жуков-предатель и чекист. 75. Александр Матросов споткнулся у дзота. 76. Зоя Космодемьянская-террористка. 77. Если поставить перед пунктом "19", то получиться год освобождения московского метро от кгбшного ига армянскими правозащитниками. 78. Калугин-правозащитник. 79. Бакатин-правозащитник. 80. Шолохов-вор и сталинский скот. 81. СССР всех споил водкой. 82. В Ленинграде устроил блокаду Сталин и мешал Гитлеру ввезти в город баварское пиво и немецкие колбаски. 83. Лесные братья боролись за права евреев в СССР. 84. Лукашенко-внук Сталина. 85. Галуг Галепихра ! 86. "Новая газета"-самое честное СМИ. А зачем им врать? 87. В СССР делали из тракторов танки. 88. Чтобы напасть на правозащитников в Германии в 41-м году. 89. В 56-м году в Венгрии были мирные демонстрации. 90. Никто совков из посольства в Будапеште в 56-м году не выкидывал. Это они сами. 91. Мандельштам рулит! 92. Гвозди в голову вьетнамцев забивали проклятые чекисты. 93. Нассы на могилу Сталина-стань правозащитником. 94. В СССР не было судов. 95. За аборт в СССР расстреливали. 96. СССР обирало все страны. 97. В СССР все умирали от голода и алкоголизма. 98. Ликбезов в СССР не было. 99. Брежнев охотился в Завидово на диссидентов. 100. Низабудемнипростим! |
|
Marinw
|
|
|
- Как провел выходной? - Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы... Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента. |
