Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 biser
|
|
|
Кинематограф в кафешке. А снять кино могём в кафешке? Ужастик или про ковбоев.  Где стулом - бах по головешке, И кроффь вокруг от мордобоев. А может ролик, где вампиры,  Как в "От заката до рассвета". Про дни критичные у Иры, (Благополучные для Светы). И кроффь лилась везде рекою. Из носа, брови и вагины. Бармен с отрезанной рукою Сосал укус на горле Нины.  "Войнушка" тупо отдыхала. (Здесь Тарантино - жалкий мальчик). Жаль, но массовка уж устала! "Хэллоуин" поднял средний пальчик.  31.10.2010 |
|
biser
|
|
|
Басня о Виннипухе, его друге Слонотопе и гипер-сексуальных осах. (Эротическая драма для взрослых в одном действии). Попался осам Винни Пук. "Медведя пустим мы на круг!" - Орёт орда и ржёт превольно! Не тут-то было, милый друг! Тот Винни Слонотопа вдруг Позвал на помощь: жопе больно От ста страпонов тех подруг! А те бабцы уж пилят парня: Хто в глаз, хто в жопу невзначай. Жужжат: "Медведя выручай. Не то порвём его на части! Ужо попался в наши власти! Давай, уж, Слон, не подкачай!" Тот, закатив свои запястьи И натянув на хуй гандон, Как-будто яростный гиббон, Сказал орде: "Пардон, ну, здрасти!.." Свои коканы раскачал. Народ притих и замолчал. Все осы Пука подзабыли, Слону... слониху раздобыли. Та полупьяная бредёт, Но Слонотопа зло берёт. Отмстить за жопу друга хочет, А рой тех пчёл жужжит-гогочет. И поднял слоник мощный член, Въебал по пчёлам без разгону. Пиздец настал его гандону И той орде! Уж все - в пизде! Слониха ею всех дожала, Хотя ни разу не рожала (Но дырка крупная была!), Ну, а потом слону дала... Мораль одна: не надо жарить Ордой медвежьего самца. Иначе слоник слегонца Придёт один, шоб всех попарить... :)) 4.11.2010 |
|
biser
|
|
|
Сказание о Красной девице, Бабе Яге и сорока разбойниках. (былинная эро-фантазия для всзрослых). И пошла в народ о Яге молва... Мол, живёт она с кем ни попадя! Испужалися жёны жжёные. Красну девицу к ней направили. И оформили ей стажировочку - "Обмен опытом"! (тайны выведывать). Настороженно бабушка встретила, Но потом ей чувиха понравилась! Подмигнула и "в баньку попаритьси" Предложила, и опытом меритьси... Там сидели все сорок разбойников, В ожидании руками работали. Увидамши двух баб, подзадорились! В сорок членов своих раскраснелися! И зарделаси дЕвица краоная, Хотя с целкой давно распрощаласи. А Яга свои груди подкинула И... в момент стала сочной красавицей! Завертелось тут тАинство дивное... Экс-Яга в две шеренги построила. Для неё ЭТО - дело привычное: Секс-Яга мастер-класс демонстрирует! А стажёрка вторИть ей пытаетси, На лету ловит все эро-действия! И на практике всё получаетси, И в теории - уровень грамотный! В баньке той всех самцов обработали. Сорок сабель-штыков - ни хухрЫ-мухрЫ! Мастерица Яга грудь подкинула И опять Ягобабом представилась... Не ушла от неё красна девица. Подружились они, стали вместе жить. И теперь их дуэт называецца "ЁБКИ-ЁЖКИ" иль просто - "ЕБИНУШКИ"... 5.11.2010 |
|
biser
|
|
|
"Кафешная тусовка" или "куда дели бармена?" (Стихи про взрослых посетителей кафе "Аффтар жжёт!" с детскими иллюстрированными рисунками). Уж полночь близится, а бАрмена всё нет!  В кафе движение заметно возрастает. Столы заполнены, давно прошёл обед. БармЕна нет, но он, возможно, опоздает... Всем кушать хочется, сидят клиенты, ждут И теребят меню дрожащими руками.  Напрасно ждут, что им похавать принесут: Здесь "шведский стол" и надпись: "Фсё мастрячим сами!" Семен Семеныч разложился на полу: Сыр, два яйца, тушёнка в банке и редиска. Кладёт картошку Чиг в каминную золу, Две корки хлебушка и конскую сосиску.  Голодный Бисер, сев к роялю, заиграл, Протяжно воя: "Два кусочека колбаски..." А кто-то злобно, тихо-тихо напевал: "Катись колбаской лабух сам по Малой Спасской!.."  Иллика с Никой пили кофе втихаря. Их термос маленький, но там объём пол-литра! Рамзес и Чуба пили йад из стопаря, Хотя по запаху похоже на... селитру.  Zlo28 двадцать восемь раз зевнул: "Ну, хде жи бАрмень? Дайти мну кафешну книгу!" Но чей-то голос прозвучал: "Ну, ты загнул! Попей йадка, браток, а на закуску - фигу!" Любитель7и2 загадочно молчал: Мечта быть йогом стала всё-таки сбываться!  (Топор из авки Zlo по-прежнему торчал, Как память прошлого, что йоги могут драцца!). Народ кучкуется, все тянутся к огню. Уже и Гриня в зал вошёл, с ним Дионео. В кафе смятенье, слышно даже и ругню. На стульях Чиг возглавил стульное родео! В процесс тусовки внёс движенье Пилигрим, Когда с Магнолией залез на стойку бара: "Эй, Бисерок, даффай "Кан-кан" аль "Братьев Гримм"! Пожрать успеем! Йад же есть, гоните тару!"  Что началось?!!.. Чигуню сбросил стуло-конь! Любитель, Zlo, как НЛО, помчались быстро! Девчонки термос с кофе вылили в огонь, Семен Семеныч с Гриней принесли канистру! Рояль внезапно "Мурку" в марше заиграл, Столы все сдвинули и начали брататься! Рамзес стихи читал, включая мадригал. Принёс гитару Грин и петь давай стараться!  ... Уж полночь близится и нахрен "шведский стол"?! Народ тусуется, йадок в кафешке хлещет! Все хавчик скинули на стол. "Кому рассол?" "Засунь рассол, братан!" У всех глазёнки блещут! Но ровно в полночь появился вдруг бармЕн. Он не узнал кафе и позвонил хозяйке: "Здесь полный зал каких-то вумэнов и мэн!" В ответ спокойно: "Не рассказывай мне байки!" Наутро - тихо, все уснули на полу, Прижавшись массой, независимо от пола - Мужчины, девушки. И только зал в дыму. Мда, погульвасили ... чуток... "на грани фола".  2.09.2011 |
 Ramse$
|
|
|
Гыыы! Еще один хроникёр, э? 
|
|
biser
|
|
|
"Какие люди в Голливуде?" (с) Рамзесыч топик посетил! Ищу бокал, как в нервном зуде! Зашёл-ушёл! Не угостил Я брата Ромку, блин с икрою! Хреновый из меня бармЕн... Заходь, йадка бадью открою. (В запасе есть коктейль "Кармен"). скрытый текст |
|
biser
|
|
|
"Монолог стажёра бармена". (немузыкально-нехореографическая ночная композиция) ...Стою я, значит, молча на раздаче И нежно подливаю дамам "чай". Подходит дама: "Мне коктейль! Без сдачи!" И тихо шепчет: "Бисер, не скучай..." А чё скучать? И вправду, чё скучать-то? Посуду мыть - не поле перейти! Мож "книжку предложений" почитать-то? А можа просто нахрен отойти?.. Но я стою (стажёром типа здеся) И дамам нежно Кусочки льда (Их надо было б взвесить!). Упс! Кажется, кавойто я е*бу...  В глазах испуг (не у меня, у дамы)! Щель половая мерно так скрипит. (Та, што в полу, конечно, не у дамы!) А голос дамы глухо говорит: "Милок, а не пошёл бы Теперь - правей и прям до точки "G"-и!" Ну, нихрена! Чичаз я пульс проверю (Не у себя, у дамы - впереди). Барометр, гляжу, висит над стойкой. И "вальсо-раком" мы к нему плывём. Партнёрша оказалась дамой стойкой, Но сквиртинг вдруг - не выплывем вдвоём! Оргазм бьёт налево и направо: "Брандспойт" той дамы всех залил в момент!.. ...Уже не сплю, на сон имел хоть право! Присницца же "бармЕн-эксперимент"?!.....  13.10.2011 |
|
biser
|
|
|
"Эпитафия бомжу". ......... * ....... * ....... * Когда-то был рождён. Зачем?!.. Чтоб получить вот здесь квартиру? Иль показать, что беден миру? Я-бомж. Бомжом и отошёл! В земле нору лишь приобрёл. Спокойно здесь и всё по миру! Поклон бутылке и трактиру... Братки-бомжи! Спасибо всем! ......... * ....... * ....... *  ......... 15.12.2010 |
|
biser
|
|
|
Из конкурса "Завали Дантеса!" (у Мясоедова). Ну, что же, сходимся, французик?!.. Шагов по десять есть у нас. Поправь гламурненький картузик, Всегда там прятал пятый тузик! Но не об этом я сейчас.  Итак, шаг первый! Целься плавно. Как вижу, пальчики дрожат... А я тебе скажу о главном: Ты был всегда гавном иль г'Авном! Что в переводе - просто ГАД! Второй... Мне похуй твои мансы: Гнилых базаров мерзкий смрад! Ты думал, все вокруг засранцы?!.. А ты один имеешь шансы. Нагадил сам, чему и рад! Шаг три... Твоя гуляет пушка. Бери левее, как привык: Налево бегать к юным душкам, Шептать им гадости на ушко И, соблазнив, с постели - прыг! Уже четыре... Ты всё ближе. А твои глазки уж слезят... От страха губы свои лижешь И дулом влево-вправо движешь. Похоже, мокренький твой зад! Шаг пятый!.. Знайте ж правду-матку Все секунданты и народ! Как генералу дал ты взятку, Чтоб с ним при штабе было сладко. А он - тебе: и в зад, и в рот! Шестой!.. И это про Дантеса! Всегда ты бегал-шестерил! А на балах - лихой повеса. Хотя по-русски - ни бельмеса! Доносы "францией" строчил! Шаг семь!... Учил бы хоть албанский! Тебе б урок я преподал... Мля, сцучий поц заокеанский, Сцукан, падонаг вафлобанский! Фиал Монмартра! Мну задрал!!! Восьмой шагнул!.. Ну, что ты, паря?.. Рейтузы с рюшками сменить??!!.. Пистоль дрожит и взмокла харя... Дуэль - не в бане шишку парить! Хорош ногами семенить!!! Мой предпоследний шаг! Девятый! Ну, что ты стал?.. Забыл маршрут??? Стоишь-дрожишь, как лось сохатый! Девятый шаг, как вал девятый! СЛОВА МОИ ТЕБЯ СНЕСУТ!!! Вот и барьер! Дантес, а... где ты?!.. Не вижу пред собой хмыря... Где ж золочёны эполеты? Молчат дуэли пистолеты. Был не заряжен мой не зря! Видать, устал: лежишь понуро. И чепчик твой в снегу завис! Убьёт не только пуля-дура, Но и тирады процедура, Как в "пят Ахилла" бил Парис! Лежишь иль лИжишь - уж не важно! И мне не нужен пьедестал. Но Честь и Совесть - авантажны! Я не убит тобой однажды, Как говорят. Я ВСЁ СКАЗАЛ!!! ... Поэт ушёл. Забот хватает: Семья, стихи... Чай не допил... Вот как порою-то бывает: Народ всю правду и не знает! А Пушкин дольше ведь прожил!.. 20.10.2011 Это сообщение отредактировал biser - 08-02-2012 - 21:03 |
|
biser
|
|
|
Из литературно-рыцарского турнира "При дворе Элеоноры Аквитанской". Вызов графу Монте Кристо (От "Айвенго"). Лишён наследства, Вы ж его приобрели... Хоть судьбы разные, мы - родственные души. Считайте, друга и соратника нашли! И по сему бросаю вызов Вам на суше! Граф Монте Кристо, вижу, мститель - балагур! Уверен, с Мастером мне суждено сразиться! Подобно шахматам, где множество фигур, Турнир проходит! Но не время веселиться!.. Пусть будет выбор оружейный не за мной. А в списке: копья, перья, струны и памфлеты... Ещё "Бургундское", "Анжуйское" - рекой! А из закуски: рыба, дичь, пюре, котлеты... Итак, мой вызов, Граф, для Вас! Имею честь! Ведь жизнь - игра! Она одна, но ежедневно. Здесь во Дворце буфетик есть, прошу учесть... В нём и начнём дуэль... бокалов! Непременно!  23.01.2011 Это сообщение отредактировал biser - 08-02-2012 - 21:05 |
|
Ramse$
|
|
|
Дуэль прогнала нашу скуку, Но, это было так давно... Жму крепко, сударь, вашу руку, И пью налитое вино! :) |
|
biser
|
|
|
Ramses-у IV : Тогда с тобою были мы в одной команде, Ведя с условными соперниками "бой". Так и теперь в одной и вместе ждём команды: "Налить бокалы, ГКЛ!" Нам не впервой! :))
|
|
biser
|
|
|
Из конкурса "Секс-загадки": Когда мужчины рядом нет, А кровь кипит, как радиатор, Настрой вокруг интимный свет. Включай любимый свой *******(вибратор). Всегда поможет, удивит, Вдохнёт энергию, как утро. Хотя истрёпан внешний вид - На то она и ******** ("Камасутра"). В процессе в этом микроскоп не нужен. Божествен вкус - как мёд и сулугуни! С губами язычок весьма содружен! Какая же прелюдия без ********** (куни)? Вокруг тебя костры метают пламя, Звук горна, ноты песни пионерской ... Мужчиной стал и Секса поднял знамя С вожатой в позе, гм... *********** ("миссионерской"). В восторге завис аппарат слуховой. К соседям привык уж старик-домовой: За стенкою слышен оргазм хоровой - Там свингеров клуб, а сейчас ********* ("групповой") 30.08.2011 |
|
biser
|
|
|
"Ода Вагине". О, многими опето и омыто Природное чудесное творенье! Пещере страсти, таинством покрытой, - Вагине посвящаю своё пенье! Назвать "пиздою" можно, но негоже: И даже в ней имеют ушки стенки. Так на бутон цветка она похожа! Прекрасна, что дрожат порой коленки! Две пары губок (ротик "отдыхает"!), Как бархатом покрытые снаружи, В моменты неги влагой истекают, Войти в себя зовут, причём потуже! В пещеру часто входит спелеолог - Фонарь не нужен, только лишь на ощупь. "Лингвист" бывает, даже гинеколог. Над входом транспарант: "Нежнее поступь!" Не всем войти в вагино-атмосферы, Как в сказке, есть пароль "Сим-Сим, откройся!" Он в кнопочке звонка над той пещерой: "Звонить три раза! Заходи - не бойся!" Там приливает кровь, когда интимно Её ласкает кто-то до упаду! В общении всегда гостеприимна. Ей нравятся оргазма водопады!.. ... Воспеть вагине оду я пытаюсь. Вовнутрь входят ноты и... не только. Момент, щаз позу поменять стараюсь... Придётся сделать микс из оды в "польку"! Сентябрь 2011. |
|
biser
|
|
|
Из конкурса на Мясоедове "Ну ты и фрукт!" "Баллада о фруктах." В садах народных есть сельхозкультуры. Растут , живут, плодятся там и тут. У них людские, схожие структуры, А'ля НИИ "Фруктовый институт". Разводят фрукты чудо-садоводы. Создать гибрид - "два пальца обасфальт"! Цветут и пахнут садо-огороды. А в чём секрет? Быть может, "Ctrl" + "Alt" ? Встречаются и особи мутантов. Вот например, "фруктовый многочлен"... Здесь ягод, фруктов - море вариантов! Легко ли фруктом стать? Да без проблем! Достаточно себя родить, пропОлить (Придумать пол) и сорт затем назвать. Привить, йадком прививку обезболить И им же регулярно поливать! Ну, а потом - как фрукты приживутся: Одних польют, других сорвут иль пнут. В садах возможно жить или загнуться. Тогда плоды гнилые на хуй шлют. Все фрукты часто тянутся друг к дружке. Порой "друг к другу" - тут уж важен пол! Как у людей - не будет дел без кружки. Плоды, как люди: есть и "boy", и "girl". Вопрос стоит попроще тут с полами: Стрючок, ботва и, собственно, сам плод. Не нужно думать фруктам головами, Головками... Процесс и сам идёт!  Всего фото: 6 У фруктов есть и свой плодовый форум, Как у людей, и темы - по сортам! Все в мыслях - в нём, физически - по нОрам. А дома что?! Ведь нет "движенья" там! Взрастают фрукты массой на деревьях. Есть и в кустах, но там... "неводу" льют. Плодов мясистых сила в чудо-зельях! Спам-фрукты есть и фрукты "спам плюс флуд": Мешают жить другим, как паразиты! Как носят их деревья и земля?!.. Визит наносят через сад транзитом, Хоть садоводы говорят "нельзя!" Все фрукты знают каждого не плохо, Ведь сад - один, а важен сам "продукт"! Бывает ветром занесёт фрукт "лохо". И жизнь покажет: "лох" он или "фрукт". А в общем, всё по планам "Фруктопрома": "В движеньи - жизнь!", "Все знают - саду цвесть!" Я - тоже фрукт в "плод-форуме" вне дома. Мясист и в меру - йад, прошу учесть. Ваще по вкусу плода ближе к дыне, Хотя внутрях в натуре я - грейпфрут: Могу быть сладко-горьким. Из латыни Грейпфрут есть "райский цитрус". Может врут? Не знаю, не был... Ни в раю, ни в пекле. Свои там "фрукты", мне же ближе сад! К нему "грейпфрута" чувства не померкли! Вот и чичаз несу фруктовый йад. Так што есмь йад? Для саду - удобренье. Ипать-копать, мну хочицца тут жить! Йа нисорю, но сорри... за творенье. И хоть не тварь, хатчу творить, итить! 27.06.2011 |
|
biser
|
|||
|
Из праздника жизни "Хэллувин хас ю" (идея и ведущая - defloratsia):
"Заговор для увеличения члена" "Дуйся-дуйся! В ширь! В длину! Как учили в старину. Мышцы чаще разминай: Мимоходом, невзначай, Сидя, лёжа и в движеньи - Член, расти на удивленье! Вместе с ним расти головка, С ней - уздечка, в ней - сноровка! Корень-корень, разрастайся! Стань упругим, не болтайся! Два притопа, три прихлопа - Есть лимит, ведь рядом попа. Хуй с лимитом - ты не бойся! Член, удвойся и утройся! Другом стань семьи пчелиной - В улей сунь и станет длинный С охуительным размером - Для товарищей примером! Хуем по лбу! Ай люли! Стань огромным до земли! Но пропалывать не надо - Лишь в пизду и до упада!" Коли член разбухнет длинно, Что яиц совсем не видно, Прочитаем часть вторую - Для яиц! (Но не в крутую)... :) 31.10.2011 |
||
|
biser
|
|
|
Из конкурса "Этимологические штудии". Происхождение слова муза - скромное ИМХО  : Согласно греческой мифологии, МУЗЫ - богини, покровительницы искусств и наук. Девять дочерей-муз было у Зевса, бога неба, грома и молний и Мнемосины, богини памяти . Откуда же произошло слово "муза"? Зевс всегда славился своими легендарными эротическими приключениями, которые не обошли и красавицу Мнемосину. Мифический "Казанова" соблазнил её в образе пастуха. Девять раз к ней на ложе восходил Зевс, и она родила девять дочерей-муз. А дело было так... Спустившись с небес на землю, бог предстал перед юной красавицей пастухом, сопровождающим небольшое стадо коров. В тот самый год "муззачатия" в номе-префектуре Пиэрия выдалось жаркое лето. Обилие мух не давало покоя молодым людям, и они были вынуждены спасаться от жжужжащих насекомых на одном из библейских сеновалов. Их любовную игру всё время сопровождали звуки хора пасущихся рядом коров, знающих и поющих лишь ноту "МУ". В то время как мухи (как на подпевке) тщательно выводили яростно-массовым фальцетом только звенящую ноту "З". В итоге получалось перекликание в миксе двух нот: "МУ" и "З", похожее на звук "МУ-У-У-З-З-З-З-З-З". Постепенно звуки оргазмов двух мифических любовников начали мелодично сливаться с пением коров и мух. И даже радовали божественный слух Зевса и Мнемосины мычаще-звенящим звуком "муз", навевая им новые эро-фантазии для всех их любовных игр. В итоге их совместного творческого проекта со временем родились девять очаровательных девочек, обладающих хорошими творческими данными. Первое время родители называли их просто "музами", в память о звучаших во время их зачатий звуков "муз-з-з-з-з". Впоследствии каждая из них получила свой имя, и путаница среди сестёр исчезла. Но об этом уже совсем другая история. Такова одна из историй рождения слова "муза".  18.05.2011 |
|
biser
|
|
|
Кратко о себе? Гм... Хулиган! Хулиганю (скромно так) порою. Безоружен, но с собой наган Есть, на всякий случай, вам не скрою. Вместо пуль - слова по девять грамм. Первым никогда не нападаю. Не качок, но надцать килограмм Подыму. (От пола приседаю). Руки, ноги, плечи... Есть и грудь. Органы пока что не буксуют. Голова - на месте: не согнуть! Не люблю, когда её прессуют. А, забыл: ещё есть нечто то, От чего приятно милым дамам. Не ношу ни галстук, ни пальто - Лишь костюм, подаренный Ван Даммом. Быть всегда похожим на него Не стремлюсь, но слабых защищаю. Вот чуток анонса моего. (Вы просили, я и сообщаю). 16.02.2011 |
|
biser
|
|
|
Из Конкурса о Любви: "У тебя есть время на один танец со мной. Какой танец ты выберешь?" ... Наш романтический вечер в маленьком ресторанчике на берегу Карибского моря... Тихий шелест прибрежных волн... Четыре часа утра... Мы одни в уже пустом зале, и только несколько официантов около стойки бара. Одинокая фигурка местного диджея полудремлет за пультом, пытаясь снять свои истрёпанные винилы. Его поднятый вверх указательный палец вежливо намекает нам: "Могу ещё один танец. Специально для вас! Sorry: время закрытия..." У меня есть время на один танец с тобой... Какой ???!!!... Танец "Яблочко" могут не понять, "Ламбада" здесь давно приелась, нижний брейк не уместен, как и легендарный рок'н'ролл... О Верке Сердючке нет и речи! (Хотя о ней уже знают и здесь!). В голове проносятся множества мелодий, известных саундтреков, хитов MTV и модных ремиксов 80-х... Решено и бесповоротно! Шарль Азнавур - "Вечная любовь"!!! Вежливо подзываю красавицу-официантку, которой с приличными чаевыми передаю записку для DJ со своим пожеланием финальной песни. Через 20 секунд в его руке окажется мой лоскуток бумаги и несколько сто-долларовых купюр... Вижу улыбку и одобрительный кивок "жокея дисков". Показываю знаками: ставь на "Repeat" (повтор) пять раз! Потом подымаю ещё пять пальцев... Музыка уже льётся и только для нас двоих... Наши нежные объятия в медленном танце легендарной песни о Любви! Мы... Море... Рассвет... И голос французского шансонье: "...Вечная любовь, живу, чтобы любить До слепоты, И до последних дней одна лишь ты! Жить любя одну тебя. Навсегда..." 23.02.2011  Это сообщение отредактировал biser - 08-02-2012 - 21:08 |
|
biser
|
|
|
"Online - танкист". "Реклама - двигатель прогресса!" © А игры - способ снять все стрессы? "Возможно," - думает народ. Никто не знает, что их ждёт...  Сегодня утром кто-то в танке Снёс Бан-маяк! Видать, по пьянке. Рекламе внял "online-танкист". В игре услышав странный свист, Подумал, что команда "К бою!" (Я раньше был танкист, не скрою). И вот "коллега" взялся рьяно За рычаги и по бурьяну, По бездорожью он помчал. Потел, ругался и мычал, Но с управленьем было туго. (На танках гнать - не драть подругу). Дай третью скорость и "форсаж"! А тот погнал не в тот вираж... Заправился не тем горючим! (Ну, кто же водку пьёт с шипучим???).  Пол-пушки снёс, разорван трак, И в тримплекс лбом влетел чувак! Танк стал. Затихли обороты. "Когда такие обормоты, Их перегар по всей броне! А скольких сбил? По чьей вине?! - Ворчала грозная машина, - Вот блядство! Что за чертовщина?! Сбил Бан-маяк - теперь пиздец! Ему и мне! Блин, удалец..." Водило усмехнулось криво, Поправив мокрый шлем игриво: "Мну в "Королевстве" явно ждуть! Рекламы баннеры зовуть!" Так ждал боёв, сражений рубки. Зашёл по-ходу в "мясорубки"... Там и остался, но лежать: "Убит"! Так нехуй было ржать! 20.04.2011 Это сообщение отредактировал biser - 08-02-2012 - 21:09 |
|
biser
|
|||
|
 "Репортаж из-под завала". (Однажды в кафешке "Аффтар жжёт" не выдержал нагрузок танцпол). - Мой репортаж из-под завала. (Проверка связи: раз, два, три...) Прохладно тут без покрывала, Зато прикольно так внутри! Хуёво, нет с собой лопаты: Грейвдиггер снова уволок. Рукой гребу, как лось сохатый! Бля, был бы здесь какой совок! Да хуй с совком, точнее, с ручкой. Гребу, чем есть и есть хочу! Каменья складываю кучкой. Ёб... Провалился и лечу Куда-то вниз, ебацца ухом! Мля, сцуко, не туда копал: Не вверх, а вниз. Земля бы пухом... Въебался точно экстремал! Ну, нихуясибе, полётик. Попал в какой-то саркофаг. Он пуст, зато вокруг - экзотик! Упс! Чей-то палец типа "fuck... Был нарисован в стиле "ретро". Египет древний знал сей жест?!! Сигнал призывный от уретры! To piss среди священных мест?! Я потерплю... Скорей к народу! В кафе Рамзес готовит стол: Бухло, закуску, с йадом воду. А я вот здесь! Во, блин, прикол! Хожу, как лох, по лабиринту. И мона хдейта Минотавр! Эх, щас бы йаду с пивом пинту! Но слышу голос - это Zavr. Спускает вниз в дыру верёвку (Ну, хоть без мыла, милый друг?) Чеканит голос, как речёвку: "Пора вставать! Подьём, супруг!" Жена стоит, в руках - мобила, Где виртуальный СМС: "Ну, што, братан, с йадком текилу? Сегодня сбор в кафе. Рамзес." 9.04.2011 |
||
|
biser
|
|||
|
Хотелось бы рассказать об участии в одном Конкурсе, который явился для меня (и не только) одним из самых диковинно-эксклюзивных Конкурсов на СН (где пока участвовал)!  Конкурс "Какого пола автор был?". (Автор идеи - Ci ne Mato-graff). Правила конкурса:
"Случай на прогулке - 1". (Мужчина за мужчину). Я сегодня сам не свой вышел на прогулку. Туфель новых каблучки застучали гулко. Птички песенки поют, водят хороводы - С юга клинышком идут, отошли и воды. Ой, не так сказал! Ручьи потекли весною. И не птички, а грачи, улетев зимою. Волосы собрал в косу, их растил давненько. Мелировочкой обдал, подкрутив маленько. Губки бантиком сложил, улыбаюсь мило. Бровки домиком поднял, аж в паху заныло! Повторюсь, но сам не свой. Где-то давит что-то! Левый туфель иль другой? Иль хочу кого-то? А виной всему - весна, хитрая плутовка. Поохочусь, чуть пройдусь. Пикап-подготовка! Тут навстречу мне идёт юная богиня. Стал, как вкопанный, стою, "бантик" свой разиня. Покрутила у виска, улыбнувшись грустно И сказала пару слов в русской форме устно, Ароматами обдав своей речи с матом. Не пикапером мне быть, лучше - дипломатом! Всё, пора идти домой! Закурил понуро. Вижу, двое пареньков крутят мне фигуры. Познакомиться хотят. Сладки, как сгущёнка. Я не понял тех ребят. Может я... девчонка?!.. Апрель 2011. |
||
|
biser
|
|||
|
"Случай на прогулке - 2". (Мужчина за женщину). Однажды в весеннюю, тёплую пору Я из дому вышла и... снова зашла. "Какой-то подвох!" - мысль мелькнула и скоро В том я убедилась: записку нашла... Откуда записка? Из мозга, вестимо! В ней кто-то такое придумал, видать: "Гуляя в народе (как будто бы мимо), В обоих полах "транс-момент" выявлять. И всё описать, а за это - награда!" Какая - молчок да и мне ни к чему. Гулять не хочу. Голос внутренний:"Надо!" (Тех строчек гипноз до сих пор не пойму!) Ну, надо - так надо. Пошла на прогулку, Как на спец.заданье - "зондировать пол". Очки, воротник - как агент. В переулке Секретно иду, не нарваться б на "фол"! Инструкциям внемлю. Большая погрешность Людей распознать. Ошибаться нельзя! Смотрю на народ, но обманчива внешность. Вот так и брожу, на прохожих "глазя". Весенний гипноз: друг на друга глазеют, Почти раздевают чужие глаза! Устала уже! Им кричу:"Ротозеи! Да девушка я, слышь, козёл, не "коза"!" Апрель 2011. |
||
|
biser
|
|||
|
"Случай на прогулке - 3". (М за Ж, маскирующуюся под М.). Работаю на студии гримёром. Пока стажёром. Мажу, как могу. Но вот недавно сделали дублёром, Хотя, сознаюсь, в этом ни гу-гу. Снимали эро-сцену, дубль третий. И, как назло, герой ушёл в запой! Эх, зря ты это сделал, Иннокентий! Уж, лучше бы к шахтёрам шёл в забой! Так вот. Директор фильма, пончик пухлый, Велел раздеться, сняв почти что всё. Похоже, съел чего-то дурень тухлый! Сказал мне: "Будешь в сцене! И усё!!!" Названье сцены - "Случай на прогулке". Кругом - массовка, свет и прямо в глаз! А я иду, отставив обе "булки"... Как будто в баню, а потом - "матрас"! Да это полбеды! Другое хуже: Мне дали роль играть... за мужика! Корсетом груди затянули туже, Страпон надели, как слона нога! Уж, нет, извольте! Мозг мой не контужен! Ведь я же дама, без "мужских штрихов". А нет? Увольте! Секс такой не нужен! Играть самцов? Ищите мужиков!!! Апрель 2011. |
||
|
biser
|
|
|
Из мясоедовского конкурса "Молитва": "Молитва" "О, дай нам силы, Господи, творить Без злости, гнева, подлости и лести, Читать, писать постЫ и говорить Со стёбом, но без гадостей и мести! Спаси, Господь, от спамов и вражды. Народ един и в этом его сила. Прости всех тех, кто злится без нужды. Дай Боже, чтобы совесть не постыла. А ежели грешок я совершил И ненароком матом проглаголил, Помилуй, Бог, немного согрешил. Себе б такого в храме не позволил! Спасибо, Боже, дал мне тут приют, Привёл в народ, где все мы братья-сёстры. Спаси и сохрани тепло, уют. Сотри нам грани, где бывают остры! Спаси, Господь, и сохрани народ, Создал который и хранит админ! Не допусти каменьев в огород От ворогов народовых! Аминь!"  03.10.2011 |
|
Рекомендуем почитать также топики: Дыхание. несколько стихов Романтика и философия любви. Palladin777 Зеркало отразившее пожар |