Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (4) 1 2 3 4 
Destiny
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 840
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала+, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.
_______

Примеры обьяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу.


Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.


Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.



Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..


Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.


Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

Super-Super
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 60
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"


Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

женские праздники:
8 марта,
день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
день когда сломались весы,
антенна не ловит канал "спорт"

Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следущая остановка '8-го Марта'...
Чукча:
- Ой бой, а раньше никак нельзя...!?

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.

14 февраля - это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля и 8-е марта.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

Если хочешь быть солдатом - Обругай декана матом!

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

встречаются два друга.
первый:
- ты,говорят,женился?
второй:
- ага.
- красивая?
- говорят на Божью Матерь похожа. да на, сам посмотри. У меня фотография есть...
второй , беря фото:
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!!
Правда
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2862
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
QUOTE (Destiny @ 12.12.2007 - время: 06:02)

встречаются два друга.
первый:
- ты,говорят,женился?
второй:
- ага.
- красивая?
- говорят на Божью Матерь похожа. да на, сам посмотри. У меня фотография есть...
второй , беря фото:
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!!


А всего-то глазки вверх поднять-этот анек уже был...
Super-Super
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 60
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
QUOTE
А всего-то глазки вверх поднять-этот анек уже был...


Извините, но у меня глазик-то один, и тот прямо смотрит... Буду тренироваться...
Destiny
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 840
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
выборам в россии посвящается




Нежница
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 18
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...



Поставил всем в компании RAdmin, теперь шеф целыми днями палит мониторы своих сотрудников, чему сидит и радуется как ребенок. Естественно всем это порядком поднадоело.

Решили ему устроить небольшой флеш-мобчик. Во время его подключения ВСЕ сотрудники компании открывали сайт конкурентов в разделе вакансии, и начинали писать свое резюме))))




<TokioHotel'ька>
ты чё дурак!!!?!!??!??? пайми мальчик мой Tokio Hotel это АЛЬТЕРНАТИВА!!!

<CyberDEMOH> музыке?




По телеку Путин объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти.
Блин, я тоже хочу быть населением! ((




ххх: а учишься где?
ууу: гимназиия "Интилект"!
ххх: а поступать будешь в училище "Эрудицыйа"?



John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП - не тормозит :)

Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу :(

Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом прекрасно летал! :)
Заливал вроде бы тоже неслабо. wink.gif




А у меня на телефоне скайп :)
Jandor: теперь ты можешь говорить по телефону как будто это телефон
alex4alex: Точно :)
Jandor: до чего техника дошла...




1. закрыла случайно кота в комнате с компом на ночь.. утром зашла...чуть не умерла. все засцано и засрано.
2. срал в коментах??




Когда клиент говорит что-то вроде "вы же профессионалы" - это означает следующее: "я ни хрена не понимаю в том, что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо, а напротив - выдолблю мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том, что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой, требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать "ну что же вы, вы же -профессионалы..."".




Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Народ!Подскажите мне хорошие фильмы, я теперь поняла, как их смотреть!!!




MaDCaT>>ахахаха...жалкий человечешко! Я поразил твой комп всеми вирусами какие только найти смог!!!]:->
Eshacheg>>ааа, так вот кто мне закинул архив virus.rar:).
MaDCaT>> ааааааааааа(((... Разархивируй его пожалуйста=)).




Я сёдня своему сканеру морду бил. У нас с ним разные взгляды на сканирование. Я хочу просто отсканить всю страницу, а он личность творческая и сканит по три участка страницы. Он говорит, что он так видит, это новый жанр: сканирование-авангард. Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время



Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подьезда и иду мимо мусорников. На самом мусорнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..




Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

Ale)(
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 168
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
***
Ирина: подключите мне вторую мышку!
Я: как?.. зачем? 8-0
Ирина: я в Ворде текст набираю, нажимаю одну кнопочку - текст влево выравнивается, нажимаю другую - вправо. А мне надо, чтобы он по обеим стронам был ровный.

***
Рецепты приготовления репы жгут, узбеки как всегда в своём репертуаре=))))

1 По-белорусски
Репу и морковь натри...

2 По-мордовски
Репу вари до полуготовности....

3 По-итальянски
Репу вымой, почисти и порежь на куски...

4 По-узбекски
Положи в кастрюлю кусок нежирной баранины (500 г)....

***
1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником wink.gif
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))

Destiny
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 840
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль.
- А шубу зачем взял?
- Дома доем.

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.
Ale)(
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 168
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Тест на звание "Продвинутый пользователь":

Если у вас больше трех e-mail адресов.
Вам приходилось поправить продавца в компьютерном магазине.
Друзья обращаются к вам, как в службу технической поддержки.
Когда в здании начинается пожар, ваши колеги посылают вам e-mail, чтобы заставить вас выйти из здания.
Вы заставили ваших провайдеров капитально пересмотреть понятие "Неограниченный доступ".
У вашей собаки есть своя домашняя страница.
Вам приходилось посылать e-mail человеку, который был с вами в одной комнате.
Вы начинаете наклонять голову набок, чтобы улыбнуться.
Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "Проверить почту" снова.
Сотрудники технической поддержки ваших провайдеров обращаются к вам за помощью.
Вы пытаетесь кликнуть на подчеркнутых строчках, которые вы видите напечатанными в книгах.
Вы скорее умрете, чем нажмете "завершить связь" добровольно
Вы качаете с Инета файлы, пока ходите в ванную
На мониторе "14" вы установили разрешение экрана 1260х1200
Вы понимаете звуки, которые издает ваш модем - и сами умеете так свистеть.
Просыпаясь утром, вы видите отпечаток клавиатуры на лице.
У вас две операционки на компьютере - и вы их запускаете одновременно.

1: ты тупое одноклеточное существо!
2: и какое же? инфузория-туфелька?
1: зная тебя, скорее инфузория-валенок!

Прикинь, смотрю вчера канал охоты, показывают там французского охотника в лесу, вскидывает ружье, медленно так целится, не стреляет, опускает ружье и говорит чуть ли не стихами: Я решил не стрелять потому что боялся промахнуться. А потом показывают нашего мужика, который стреляет от бедра куда-то в кусты и с криком твою мать не попал бежит за оленем, стреляя на ходу :)

Смс:
Он спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто"
Destiny
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 840
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
mike: интересно, у человека-невидимки был режим "видимый для списка видящих"?
GDm: не знаю, но режим "кушаю" по-любому его палил :)))

У меня только что пытались вытащить кошелёк из сумочки. Наивные, я его сама там найти не могу

рисунок на тему "как правильно прятать порно"
Юмор

Ale)(
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 168
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Работаю в войсковой части.
У нас великовозрастные офицеры (капитаны, майоры) сделали из монтажной пены кучку, покрасили в коричневый цвет и табличку вставили "БОЛЬШАЯ КУЧА ГОВНА". Ходят теперь по всей части и радуются!
Говноделы хреновы!

Ксю
давай поиграем в угадай что я загадала
ты задаешь вопросы. на которые можно ответить да или нет
и угадываешь что я загадала
Disa
довай
Ксю
я загадала
отгадывай
Disa
ты любишь ласкать свою грудь?

Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь!
Leno4ka: да? и каким же?
Артём: Конькобежным
Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!

Alexey> препод отжег: (студенту)
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

СПАМ - современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами.

ххх: Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу:
"Мона мну позязя отфотожабить?"

Ant: ППЦ, только у нас такое возможно.
Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

Ale)(
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 168
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Стих об Интернете.

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет -- большой чердак, в чердаке -- большой бардак,
в бардаке -- две капли смысла. Остальное -- коромысло,
три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший Лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке -- труп мышиный и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред --
вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником -- "ИHТЕРHЕТ".
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

Ale)(
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 168
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Перед свадьбой

Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может, мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Не в коем случае
Она: Могу тебе верить?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ
Асель
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1641
  • Статус: Wonderful Life
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
19_AleX_77
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 49
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
У меня сынишка, 3,5 года, недавно фишку такую придумал. Когда хочет усилить свое утверждение, применяет фразу: "Очень ДА". Слово "Да" у него усиленное такое получается))))
К примеру, потрогает кружку с чаем и говорит мне, что чай горячий. Я ему: "Разве?", а он мне: "очень да"))))
Ale)(
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 168
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
кг/ам - это количество килограммов еды, которое можно положить в рот за одно открытие рта

Компьютерный "интим" - клавиатуру "тискают", мышку "лапают", а коврик "гладят"...

Жена - это женщина по умолчанию

Скоро на PC: Продолжение легендарной игры "ЗИЛ2- Грузовик "Забытые движения" под названием "S.T.A.R.T.E.R.: Zavodim ot ruki".

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
Ale)(
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 168
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
На помощь девушкам: как оторвать своего парня от интернета.

Совет 1 - Шоковая терапия

Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте www.icq.com). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?".
На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-за висимости.

Совет 2 - Контрастный

Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3 - Имени грубой силы

Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4 - Заместительный

Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово "Интернет", но вы ничего не имеете против бдений своего парня перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение бойфренда к "сети друзей Фидо". В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ:
1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited);
2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным;
3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным.
В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может "дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом".

Совет 5 - Приятное с полезным

"Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?", - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну.
Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и "ни дня без строчки"! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом "освоения новых информационных технологий". И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: "Нет! Никакого больше Интернета!!", - она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6 - Информационная война

Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина бойфрееда по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: "ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!", подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом "ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!", список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте... После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7 - Бизнеc

Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: "Как стать провайдером (для чайников)". Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием "Прерванный коннект" или "Верните Васю" просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?!А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для своего парня-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8 - Рефлекторный

Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: "Никогда больше не дотронусь до этого ... (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)". Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса испеките и выдайте бойфренду пирожок.

Совет 9 - Географический

Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: "Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу". Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете своего парня в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии он понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

Совет 10 - Радикальный

Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить парня. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика "устранения конструктивных недостатков предыдущей версии"!

Совет Последний Китайский

Если все 10 советов не помогли - залезайте к нему в инет и будьте счастливы там вместе.

Это сообщение отредактировал Ale)( - 13-04-2008 - 15:20
Destiny
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 840
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Ale)(
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 168
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Откуда произошёл компьютерный сленг.

(За авторские недочеты древние славяне и скифы ответственности не несут).

Мать - этим словом древние славяне называли самое для себя дорогое - Мать Сыра Земля, Мать-Родительница, Мать-Плата. Для древних славян Мать-Плата была символом стабильности, точности, центра Вселенной.
Видюха (от древнеславянского "ведать" - знать). Из древних книг дошла до нас древняя славянская пословица: "Вижу - значит знаю". Самый зоркий считался древними славянами и самым умным и звался ведуном или видюхой.
Мышь - прислужница скифского бога Мышовура, покровителя самых ловких, шустрых и невеликих ростом. По преданиям у Мышовура был один светящийся красный глаз.
Рама (от древнеславянского "рамить", "рамовать" - помнить, запоминать). Человека с хорошей памятью древние славяне называли рамовитым.
Кулер (от древнеславянского "колотун" или "култун") - бог морозов и холодного ветра. "Без Култуна жизнь красна" - говорили древние славяне, намекая на пожар.
Проц (от древнеславянского "процорий") - бог сметливости, покровитель остроумных. Ходила молва, что Процорий постоянно перерождался и с каждым перерождением своим становился умнее.
Биос (от древнеславянского "бес"). Вопреки расхожему мнению, древние славяне называли бесом чертенка небольшого размера, вечного спутника и первого помощника Мать-Платы.
Сидюк - у древних славян - добрый лесной дух, способный читать и писать с превеликой скоростью.
Хард (от древнескифского "харуд" - большой). У древних скифов Харуд - бог просторов и скрежета. "В поле скрежет - Харуд пилит да режет" - говорили древние скифы.
Вирус (от древнеславянского "вирусняк" - злой дух, покровитель хворей и печали). Древние славяне верили, что Вирусняк многолик и приходит к ним разными хворями, которые требуют разного подхода к лечению.
Винда (от древнеанглийского "виндуз" - пробирающий насквозь). Бога этого древние славяне придумали не сами, а заимствовали; поклонялись ему, о чем впоследствии сильно жалели. К древним славянам Виндуз пришел как бог лени и ожирения. "Виндуз сел - всю землю съел" - говорили древние славяне.
Проведенное лингвистическое исследование, результаты которого вы прочитали здесь, доказывает, что именно древние славяне и скифы заложили основу для развития информационных технологий.
19_AleX_77
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 49
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Едем в машине с младшим сыном, ему 3,5, играет какая-то музыка. И он мне заявляет: Папа, поставь "чипсы танцуют". Я в недоумении перебираю в голове всё, что у меня записано на дисках blink.gif . Хоть убей, не могу понять, чё за песня... Начал значит по очереди прокручивать ему треки на одном диске, потом на втором... Потом до меня дошло - это слова из песни Тимати: "когда мы в клубе ЧИКСЫ ТАНЦУЮТ, пусть город знает с кем он тусует" ну и т.д. biggrin.gif

PS: диск с этой песней лежал в другой машине, так что если бы вовремя не допёр, напрасен был бы труд по прокручиванию треков.
Нежница
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 18
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
ДНЕВНИК КОТА

11:48: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

***
11:45: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде еще поцарапаю ей
руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

***
11:02: Нассал под кресло. Хорошо!

***
12:03: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат
протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

11:31: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22: Нассал под кресло. Еееееееее!

***
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

***
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Нассал под кресло. Хорошо !

***
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .

***
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

***

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ей сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась .________________

19_AleX_77
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 49
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Дети не только цветы жизни, но и кладезь юмора и фантазии)))
Еще одно стори из личного архива.
Старшему тогда было около 2-х лет. Любил смотреть клипы. Записали, значит, ему на видеокассету клипаков с музыкальных ТВ каналов и ставили время от времени.
Подходит он ко мне и просит поставить клип "Жопа ко мне" blink.gif (сори, но как говорится, из песни слов не выкинешь).
Я в ауте, чё за клип такой мы ему записали? Начинаем с сыном прокручивать кассету в поисках "недетской" песни. Исполнитель - Д. Маликов, слова "Шепотом мне скажешь три слова". Пояснил сыну смысл слов, но клип на всякий случай удалил devil_2.gif
vitaminb71
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 69
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
А это из моего архива. Старшему сыну было 3 года. Мы жили не далеко от улицы Саина. Кто не знает это была улица красных фонарей.
Жена с сыном возвращаются с базара и говорят:
- Мы решили маленькую девочку купить.
Я:
- Леша, зачем тебе маленькая девочка? Будет плакать по ночам, ломать твои игрушки. Давай лучше пойдем на Саина и купим большую девочку.
Сын:
- Хорошо, пошли.
Жена:
- Леша а зачем тебе большая?
Сын задумался а потом выдал:
- Я ее любить буду.
vitaminb71
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 69
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-

ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-

тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-

хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-

женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-

чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "



А теперь прочитай через строчку))))

vitaminb71
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 69
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Английский суд - самый гуманный в мире.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.

Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.

на нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?



"Ну, ваша честь, все было примерно так:

когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое

дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина

Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).



Судья: - ОПРАВДАН!

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (4) 1 2 3 4

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Принципы кошкости

Конкурс на лучший ПРЕВЕД от МЕДВЕД!

Прикольные надписи, плакаты, объявления

МИХ-МИХ СКАЗАЛ

Ржачные свадебные фотки




>