Учителя (школа)

k@rdan дата: 15-06-2008 - 11:35 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

И cнова цитаты из детских сочинений. В городе не было дров, а на нору была зима. Как добывали воду через верёвку, представить очень трудно. В жизни каждого человека долина быть своя узкоколейка. Когда здоровье отказало, ему всё же пришлось лечь в постель, но и здесь он нашёл себе работу. Им [Павлом] руководил член революционера. Когда его стукнуло составом, он понял, как надо жить. Казалось бы, всё уже позади – мучение, смерть, но тут судьба подготовила ему ещё один удар. Много раз его жизнь играла со смертью. Там, лёжа в бреду, он боролся с жизнью и смертью. Павел Корчагин и Николай Островский подсыпали попу махорку в тесто. Герою А. Толстого отколотили глаза. Избиение скота началось с Островнова. Островнов только прикидывался другом Советской власти, а сам по ночам портил колхозных быков. Мы видим и незаконно раскулаченного кулака, и обобществлённых куриц. Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами. А за резню скота он предлагал расстреливать. Со слезой и кровью рвал Кондрат Майданников луковину, соединяющую его с собственными быками. Он [Андрей Соколов] прижался к матери, а потом к невесте - вот что значит русский характер.

TheLine дата: 16-06-2008 - 08:03 [ i ]

Мастер Репутация: 783 Статус: Yes Влюблена

Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. На уроке: - Вовочка, почему в предложении: 'Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе' ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку! Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны! Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа тренер сборной России по футболу!

k@rdan дата: 19-06-2008 - 22:29 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

И cнова цитаты из детских сочинений. Соколов привязывается с отцовской любовью к Ванюшке. Его поймали, держали, казнили, но он убежал, ухватив язык. Ему попался случай бежать, но не с пустыми руками. Андрей оглушил гаечным ключом инженера, связал и повёл машину через фронт. Во время полёта в самолете Маресьев показал подвиг: он разбил несколько немецких самолётов и наконец-то сам разбился. Лишившись обеих ног, Алексей нашёл в себе силы подняться на ноги. В этом стихотворении, посвящённом Сергею Эфрону, встречаются необычные сравнения, вот одно из них: "...Как водоросли Ваши члены..." Нежность и любовь к своему мужу Марина прекрасно выразила в этом стихотворении. Известный врач решил сотворить из собаки Шарика человека Шарика Шариковича. Произведения Шукшина именно о наших внутренних болезнях. Его [Плужникова] удалось достать только на десятом месяце. Из этого примера мы видим, что эта женщина – человеческая! Она уходит на картофельное поле и приносит к себе в погреб свёклу, капусту, морковь. И читая эту книгу, стоит задуматься, как же она написана, а написана она зубами. После ампутации черепа и двух ног он продолжает жить и кончил два института. Тренируется он по ночам, когда Таня спит, потея от тяжёлой физической нагрузки.

k@rdan дата: 20-06-2008 - 20:37 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Дети продолжают радовать (записи из школьных дневников и не только ) Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике) Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Запись в школьном дневнике) Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике) Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены. Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в школьном дневнике) Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете) Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете) Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы) Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника) Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике) Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике) Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике) Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике) Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике) Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике) Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике) А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете) Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном дневнике)

k@rdan дата: 22-06-2008 - 06:38 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Дети продолжают радовать (записи из школьных дневников и не только ) В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании) Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике) Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования) Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике) Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике) Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике) Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места. (Из объяснения ученика) Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике) На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала) Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике) Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления)

k@rdan дата: 01-08-2008 - 07:31 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша. - Мальчик?! как твоя фамилия? мальчик вальяжно: - Моя фамилия Вам ничего не скажет. Директор задыхаясь: - Класс! Класс какой, я спрашиваю!? - Класс? Класс. Буржуазия. Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла! - Жорик, ты уже в пятом классе, алфавит уже, конечно, выучил? - Да, выучил! До 100 могу наизусть! Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?

tip'Ok дата: 26-08-2008 - 11:13 [ i ]

Специалист Репутация: 207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.

grobs дата: 29-08-2008 - 19:40 [ i ]
Специалист Репутация: 23 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	В дневнике у Есика запись маме от учителя: "Еся воняет. Есю надо помыть!." На следующий день училка читает ответ матери "Есю не надо нюхать. Есю надо учить!"

k@rdan дата: 31-10-2008 - 07:25 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Перлы преподавателей Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком . Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше . Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор . Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем . Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов -. После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было .. Студент , вы что , действительно такой умный ? - Кто , я ? - Ну не я же ! Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка . Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место . Запись в дневнике : Кувыркался без мата -. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете ! Возьмете график и крестиками поставите галочки . Я завтра неожиданно дам вам контрольную . Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами . Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона ) Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю . Летят N самолетов , нет , N мало - К, и оба реактивные ... Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме . В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы . Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета . Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки ! Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот ... Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года . Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях .. Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции . Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ? Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию . Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были ! Откачаем оттуда вакуум . Это было д о того , как половцы напали на Советский Союз . Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает . Построится в верхнем правом углу зала . Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались . Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог стрелять не только по рабочим , но и по выходным . Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз Если я ошибусь , то вы меня молча поправите . Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки Я академиев не конал , но высшее образование вам даду ! Здесь и так душно , а еще вы орете ! Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !- Вы должны быть грамотными людями . Правая рука достаточно широко используется в физике . Все это называется одним словом : устойчивость решений системы дифференциальных уравнений . N дырок мне не нарисовать , я нарисую штуки три . Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья!

k@rdan дата: 15-11-2008 - 00:58 [ i ]
Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен	- Вовочка, ты карточный долг принёс? - Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

дата: 17-11-2008 - 10:44 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Плакат в обычной российской школе: «Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!».

k@rdan дата: 29-11-2008 - 20:04 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Записи в дневниках Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! Обделался на уроке Мужества. Позор! Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече. Превратил поход в цирк в балаган! Жил своей жизнью на уроке биологии. Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие! Читал книгу на уроке литературы!!! Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. Бегал в туалете! Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп. -Сегодня у нас будет контрольная. -А калькулятором пользоваться можно? -Да, можно. -А транспортиром? -Транспортиром тоже можно. -Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

OS men дата: 07-12-2008 - 03:27 [ i ]
Любитель Репутация: 18 Статус: ценитель изящного Свободен	Первоклассник клянчит у старшеклассника: - Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот: - Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит: - Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

k@rdan дата: 26-04-2009 - 16:58 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Отрывки из школьных сочинений... На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Отец Чацкого умер в детстве Под старость лет его приковало к постели раком. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следуюший урок – природоведение. Мариванна задает вопрос: - Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"? В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки: - Неужто снова Герасим?

Galchonok65 дата: 20-05-2009 - 19:19 [ i ]

Акула пера Репутация: 3201 Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то. Свободна

Записи в школьных дневниках... Не хочет любить Пушкина! Дышал курением! На уроке физкультуры ходил вразброд. Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день! Не по-человеческий сидел на стуле. Переспрашивает всякую ерунду. Пугал малышей жевательной резинкой. В столовой стучал зубами. Изрисовал сердце и печень непристойностями. Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол. Постоянно позорит школу своими майками. Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. Читал на уроке чтения.

Galchonok65 дата: 23-05-2009 - 14:43 [ i ]

Акула пера Репутация: 3201 Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то. Свободна

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре… - Правильно, а трижды три? - Девять… - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость… Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Galchonok65 дата: 25-05-2009 - 20:39 [ i ]
Акула пера Репутация: 3201 Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то. Свободна	ответ на вопрос контрольной по биологии: -что нужно сделать при переломах костей - собрать все кости и выкинуть. из школьных сочинений: Как только доярка слезла с трибуны на неё тут же залез председатель спрашивает ученик у отца как написать Герасим утопил 25 мум ,мумей или мумов.Да напиши просто мумифицыровал всю реку

.Тимофей. дата: 26-05-2009 - 19:40 [ i ]

Мастер Репутация: 214 Статус: не определился Женат

Был при Союзе такой школьный предмет -- НВП. То бишь, Начальная Военная Подготовка. И готовили к отпору врагу всех подряд и мальчиков и девочек. Преподавали его, как правило, отставные военные и было им трудно! Потому как при девочках в те далекие времена материться было не принято. Поэтому, когда в конце (точно не помню,то ли девятого, то ли десятого класса), было что-то вроде недели полевых сборов только для мальчиков, наш подполковник воспрял и вбмвал военную науку в головы пацанов исключительно матом и на "взрослых" примерах и сравнениях. Один раз на построении он сделал замечание призывнику Петрову: -- Петров! Что это у вас на голове?! -- Пилотка! Тооварищ подполковник! -- Это Петров не пилотка! Это ПЕЛОТКА!!! (ну вы поняли...) Через пару дней, в ответ на чей-то совет или "умный" ответ, он взъярился: -- Вы! Сопляки!! Вы еще и ПЕЛОТКИ-то настоящей не видели!!! -- Никак нет, товарищ подполковник, видели! -- заявил пресловутый Петров. -- Где??? -- повелся вояка. -- У меня на голове, товарищ подполковник!

Galchonok65 дата: 31-05-2009 - 06:56 [ i ]
Акула пера Репутация: 3201 Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то. Свободна	Марья Ивановна ученикам: -Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: -А если я буду уставшим, то можно не идти? -А почему ты будешь уставшим? -Ну вот после интима могу быть уставшим... -Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

Galchonok65 дата: 26-06-2009 - 20:12 [ i ]

Акула пера Репутация: 3201 Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то. Свободна

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель В школе: -Машенька, напиши на доске предложение со словом " девочка" и со словом " лес". Машенька выходит и пишет:" Девочка вышла из лесу" -Хорошо, Машенька, садись. -Вовачка, выйди к доске и сделай отрицательное предложение из этого. Вовочка выходит и пишет:" Не девочка выходит из лесу." -Вовочка это не правильно, нужно иправить. -Марь Ивановна, это уже не исправишь-это на всю жизнь!!!

Galchonok65 дата: 05-07-2009 - 07:59 [ i ]
Акула пера Репутация: 3201 Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то. Свободна	Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

Zik2009 дата: 07-07-2009 - 10:52 [ i ]
Любитель Репутация: 89 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Спасибо народ теперь рассказами на 2 года вперед запасся!

Galchonok65 дата: 08-07-2009 - 18:29 [ i ]

Акула пера Репутация: 3201 Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то. Свободна

Перед нами картина художника Дожкондо. Называется Женщина... (из списанного изложения) ... Наша страна богата лесами и гусями... (на уроке немецкого языка) из школьных сочинений: Как только доярка слезла с трибуны на неё тут же залез председатель В рабовладельческом обществе рабы ходили в рваных джинсах. Из школьного сочинения по Тарасу Бульбе: Тарас сказал своему сыны: -Чем я тебя породил тем я тебя и убью и отошёл на два метра.

Chalse дата: 25-10-2009 - 17:20 [ i ]

Мисс Северо-Запад-2009 Репутация: 1193 Статус: Люблю я краткость - сестру мою! Замужем

ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ. -Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! -Маша, потом вытрешь свою лужу! -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. -Вы меня усвоили? -Микробы попадают в наш организм с руками. -Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. -В десятом классе стыдно в туалет ходить. -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. -Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком. -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. -Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ. Весь урок не вылезал из портфеля. Высморкался в рисунок товарища. На музыке опять пел много лишнего. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Бегал на уроке физкультуры! На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. Огрызался вместе с учителем. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. Ваш сын списывал у двоечника! Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно. Не хочет любить Пушкина! Дышал курением! На уроке физкультуры ходил вразброд. Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день! Не по-человеческий сидел на стуле. Переспрашивает всякую ерунду. Пугал малышей жевательной резинкой. В столовой стучал зубами. Изрисовал сердце и печень непристойностями. Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. Читал на уроке чтения. Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета. Это сообщение отредактировал Chalse - 08-11-2009 - 16:15

k@rdan дата: 01-03-2010 - 22:38 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Из школьных сочинений Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Живописца поразила поза ее лица. В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам. Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью. Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Барин сел в карету и предоставил себя лошади. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.