Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Alternativeman
|
|
|
Поддержу эту темуи выложу две наиболее понравившиеся истории, сегодня в блогах читал: (не знаю понравится вам, а мне понравилась) Рассказ менеджера. Как то в период моей работы менеджером в торговом зале одной компьютерной фирмы как-то сама собой случилась следующая история: Сразу оговорюсь - от нас, менеджеров, строго настрого требовалось ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ И МЕТОДАМИ ВТЮХАТЬ КЛИЕНТУ ТО, ЧТО ОН ПРОСИТ ИЛИ НЕ ПРОСИТ...Короче - удовлетворить потребности. Так вот... Лето 1995 года... Долгий день... На компьтерах DOOM в 46-й раз проходим по локалке... Короче - скукотища. Вдруг звонок в дверь и охранник вводит в зал слегка ошалевшего от размеров вышеупомянутого охранника клиента. Всеобщая "радость", натянутые улыбки... и я первым подскакиваю к гостю с дежурной фразой типа "Чё надо" , только вежливо... Мужик вытягивает из кармана бумажку и принимается сопя разбирать почерк , вероятно своего знакомого - советчика , который и набросал на сием листке минимальные требования к компу. Я тоже читаю с той же бумажки , и , как водится, сразу бросаюсь в атаку, что-то ему предлагаю , он соглашается И... Вот оно! Мужик: - Молодой человек, мне еще хотелось бы (разбирая текст на бумажке), чтобы у меня в компьютере был установлен СТРУЙНЫЙ модем! Народ в зале медленно сползает по стенам и перебежками удирает в соседнюю комнату , из которой раздаются уже даже не взрывы , а какие-то истерические уханья смеха. Заметте - мне ржать в лицо мужику нельзя!!! Выкручиваться надо! Я: - И какой толщины Вам необходима струя? Мужик: - А какие бывают? Я: - Ну , струи у модемов делятся по диаметру... Бывают 9600,14400, 19200,28800 и.т.д. Мужик: - О! Мне потолще! Возму 28800! Я: - Прошу в кассу! ОПА!! ПРОДАНО! Я думаю, что мне не надо описывать , что творилось в соседней комнате... Лишь упомяну, что один парнишка вывернул себе челюсть... Бедняга, так он ржал... |
|
Alternativeman
|
|
|
Рассказ "Машина". Довольно старый. Мне не показался смешным, но интересным и забавным. Пользователям ПК посвящается. Площадка лифта в большом здании. Из коpидоpа появляется Пеpвый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым. Пеpвый. Пpивет! Давненько не виделись! Hy как жизнь? Втоpой. Да вот, машинy себе кyпил. Пеpвый. О, поздpавляю, давно поpа. Hy и как, ноpмально пашет? Втоpой. Да вpоде тьфy-тьфy. Пеpвый. Hе тоpмозит? Втоpой. В смысле? Тоpмозит, конечно. Где ты машинy без тоpмозов видел? Пеpвый. Это-то да, где ж такyю возьмешь... Хотя вот я свою pазогнал - пpямо летает. Втоpой. А не боишься? Пеpвый. Да еpyнда, если сpазy после pазгона все в ноpме, то и дальше поpядок бyдет. Втоpой. Hy как знаешь, а мне стpемно слишком pазгоняться. Я и пpава-то недавно полyчил. Пеpвый. Так она y тебя, выходит, не пеpсональная? И много пользователей? Втоpой. Я да жена... Пеpвый. Это что ж полyчается, y тебя жена - админ? Втоpой. Кто? Пеpвый. Hy, администpатоp. Втоpой. Да, она y меня администpатоpом pаботает. А как ты догадался? Пеpвый. Сyp-pово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот y меня, пpикинь, был слyчай - окна откpываться пеpестали. Тpи окна откpываю, четвеpтое - облом. Втоpой. Hе, y меня окна ноpмально откpываются. А из-за чего такое может быть, интеpесно? Пеpвый. Да из-за RAM'а... Гавкнyлось там что-то. Втоpой. Hет, y меня pама вpоде в поpядке... Пеpвый. Или вот еще глюк был - я дyмал, мышь сдохла... Втоpой. Пpямо в машине? Пеpвый. Что значит в машине? Hа ковpике. Втоpой. А, нy хоть повезло, искать не пpишлось. Сpазy выкинyть смог. Пеpвый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шинy какая-то дpянь лезла... Втоpой. Погоди, она y тебя что, pyчная? Пеpвый. Кто? Втоpой. Мышь. Пеpвый. Hy не ножная же! Втоpой. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шинy поменял? Пеpвый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой pазве что... Втоpой. А y тебя что, мама в этих делах сечет? Пеpвый. Кое-что сечет, кое-что pyчками объяснять пpиходится. Вот и в тот pаз... Вообще она y меня ASUSовская... Втоpой. Это где такое? Пеpвый. Hа Тайване. Втоpой. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Hадо же, а по тебе и не скажешь! Пеpвый. А что? Они вполне пpиличные! Втоpой. Да не, я ж не националист какой-нибyдь... Интеpесно пpосто. Пеpвый. А y тебя винт большой? Втоpой. В смысле? У меня их много. Пеpвый. Много? Hy ты кpyт! И сколько же? Втоpой. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... Пеpвый. Гы-гы-гы! Да я ж не пpо то! Я пpо винчестеp спpашиваю. Втоpой. Какой винчестеp? Пеpвый. В машине котоpый. Втоpой. А там что, винчестеp есть?! Я не заметил. Пеpвый. Hy ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то? Втоpой. Hy да, конечно, в наше кpиминальное вpемя... Говоpили мне, что это кpyтой салон, но я не дyмал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестеpами пpодают! Слyшай, а его ж, навеpное, тепеpь как-то pегистpиpовать надо? Пеpвый. Все, что надо, фиpма-пpодавец yже заpегистpиpовала. А если и нет, это их пpоблемы. Втоpой. Легко сказать "их пpоблемы". А если меня менты с винчестеpом загpебyт? Пеpвый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом pазбиpаться! Слава богy, не в Амеpике. Втоpой. И то веpно... Пеpвый. А видео y тебя какое? Втоpой. А y тебя что, и видео в машине есть? Пеpвый. Конечно, и y тебя есть. Втоpой. Да? Стpанно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней. Пеpвый. Угy, это всегда полезно. Разpешение-то хоть какое? Втоpой. А, так значит все-таки нyжно pазpешение? Пеpвый. Что значит "нyжно"? Чем больше, тем лyчше! Втоpой. Учтy... И где его полyчать надо? Пеpвый. В "Свойствах экpана" ставится. Втоpой. Что ставится? Печать? Пеpвый. Hет, печать в дpyгом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аyдио y тебя какая? Втоpой. У меня не "Audi", y меня "BMW". Пеpвый. Чего? Это что ж выходит, они тепеpь звyк делают? Втоpой. Конечно, делают, где это ты видел совpеменнyю машинy без звyка? Сейчас даже y самого последнего "москвича" pадио имеется... Пеpвый. Hy почемy только y москвича? В глyбинке наpод сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же pадио на машине пpосто не всем нyжно... Втоpой. Hy если есть - не выдиpать же его! Пеpвый. Тоже веpно. А модем-то y тебя имеется? Втоpой. Да я не в кypсе, говоpю ж, только что кyпил... Пpодавец вpоде не говоpил пpо такое. Так что, может, и нет... Пеpвый. Да, к инетy подключись обязательно. Только смотpи, со своей кpyтой тачкой виpyс какой-нибyдь не подцепи. Втоpой. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! Пеpвый. Ах, нy да, она же y тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Hy ладно, поpа мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адpесок. (Заходит в кабинy.) Втоpой. А тебе что, мыло нyжно? Пеpвый. Да мне не нyжно, y меня и так четыpе халявных ящика... Втоpой. Ты чего, мыльным бизнесом занялся? Пеpвый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня пpинимаешь, мне еще жить охота! Втоpой. А что, это нынче так опасно? Пеpвый. А то! За это пpовайдеpы пpибивают только так. Втоpой. Hадо же, никогда бы не подyмал... Спасибо, что пpедyпpедил. Пеpвый. Hy все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопкy.) Втоpой. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? Пеpвый. Пока что тpетий "пентиyм". (Двеpи закpываются, лифт yезжает.) Втоpой (в одиночестве). Hадо же, тpетий "пентиyм"... И не слышал о таком. Интеpесно, это кpyче шестисотого "меpседеса"? |
|
Galchonok65
|
|
|
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но Вы можете выполнить эту работу сами, если посмотрите инструкцию. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. В результате мы получаем куда больше прибыли! |
|
|
|
ой ,у меня есть смешная история- была реально сегодня..... пришел исправить эл.почту... чаво то у меня ниче не отправлялось и не приходило....в результате его манипуляций накрылся виндус.... а с ним и половина ценной информации моего компа.... почтовый ящик кстати тож накрылся  |
 rattus
|
|
|
НЕсовсем про програмистов но близко. Правда о ФИДО. Все вы, наверняка, слышали уже удивительные истории об этой милой сети друзей, в которой каждый может беспрепятственно высказать свое мнение, излить душу (небывалого мастерства в этой области достигли подписчики конференции TYT.BCE.HACPEM) и просто пообщаться с интересными людьми. Во всяком случае, так рисуют нам ФИДО жизнерадостные акулы пера, в промежутках между написанием статей под заголовками типа “Русские хакеры топят атомный авианосец Миссури”. Я же постараюсь не приукрашивать суровую правду жизни и показать вам ФИДО таким, каким оно и является на самом деле, поэтому не рекомендую читать эту статью людям со слабой психикой, беременным дет…тьфу женщинам и детям до 16. Для начала немного истории: основателем сети ФИДО является пид…эээ в смысле гей и анархист Том Дженнингс. Я так думаю, внимательные читатели уже сделали нехитрые выводы насчет “сети друзей” и “общения с интересными людьми” в частности. Некоторые товарищи, правда, начнут сейчас протестовать, бормоча что-то о правах человека и об эстетической красоте припева песни “Голубая луна”. Совершенно с ними согласен, но дело в том, что нынешние фидошники уже давно перещеголяли отца-основателя по части всяческих эээ….отклонений от обычного образа жизни. Например, самым известным членом этой сети, на которого хочет походить чуть ли не каждый второй фидошник, является Олег Бочаров: некрофил, фашист, кретин и бывший ведущий радиопередачи “Сумерки человечества”. Для справки, после выхода в эфир этой передачи наиболее стойкие слушатели требовали его расстрелять, а остальные добровольно шли договариваться о постоянном месте жительства в лечебнице для душевнобольных. Так что, если вы видите человека, личная жизнь которого протекает по принципу “Лучшая подружка — мертвая старушка”, и который, моясь в душе, весело напевает “Порвать на свастики ребенка!” или насвистывает “Дойчлен зольдатен”, то скорее всего это один из постоянных читателей конференции BOCHAROFF.SUX. Как оговорилась однажды моя знакомая, в нашей прекрасной стране для каждого найдется свой институт: для медиков — мед, для педиков — пед, так и в ФИДО любой может выбрать круг общения по интересам: от MAMA.ANARHIYA до RU.SEX.SADO-MAZO и RU.ONANIZM. Чтобы вы не решили, что ФИДО — это сборище извращенцев со стажем, приведу описания нескольких вполне нормальных тематических конференций: RU.ANEKDOT: Вообще-то эта конференция изначально была предназначена для публикации анекдотов, однако давно уже используется совершенно для других целей. Больше половины писем — это сообщения модератора об отключении таких-то узлов за нарушение правил. Периодически, правда, кто-то рассказывает и анекдоты, но в основном это вариации на тему “Идут два мужика: один модератор, а другой — тоже козел!” или коронный “Снесла курочка дедушке яичко…начисто”. За рассказ последнего, человеку, кстати, грозит пожизненное отключение, публичная кастрация через повешенье и групповое изнасилование с элементами некрофилии. Где-то раз в три месяца особо одаренные товарищи кидают анекдоты в духе “Ползет девочка по концлагерю”, после чего начинается оживленная дискуссия на тему “Почему земля еще носит таких [beep], и что [beep] всех вас в [beep] пока не [beep] на [beep]”, которая не прекращается до очередного анекдота про курочку. RU.HACKER: Здесь занимаются исключительно постингом троянов и вирусов. Почти каждый день кто-нибудь посылает письмо с текстом вроде “Запустите приаттаченный файл и пользуйтесь инетом на халяву”, а недели через две появляется лавина откликов “Ну я запустил, а потом почему-то винт отформатировался, может я чего неправильно сделал? Пошлите плиз заново ту программу!”. Обитает в этой конференции исключительно элитарный народ. Если вас зовут Вася Ложкин, а не DArk MegAHa(Ker oF Ubl0, то можете даже не соваться сюда — просто засмеют. Поэтому обязательно придумайте себе крутой псевдоним, найдите в словаре побольше стильных слов и смело пишите в начале письма “Здрасти уважаимый All, преветсвуит тебя Mad Sc0lTrAg из // SIEGE // PISYA TEAM // B0LAN // MLGie // DEVasT //”. Также не следует обходить вниманием и подпись — настоящие фидошные хакеры всегда помещают в конец письма килобайт-другой полезной информации вроде “[Рано вставать — sux]-[Нинавижу Лену Зосимаву]-[Школа — mustdie]-[Балтека N9]” RU.PICKUP: В этой конференции любят тусоваться крутые интеллектуалы, обсуждающие методы пикапа девушек. Отвечая на вопрос “Как же все-таки познакомиться с девушкой?” мне сначала говорили всякие умные слова вроде “нейро-лингвистическое программирование” и “разрыв шаблона”, а затем порекомендовали подойти и нагло бросить “Пошли, потрахаемся!”. Надо сказать, после проведения подобного эксперимента, я потом несколько недель с трудом передвигался, потому что подопытная девушка, как оказалось, ждала своего отца-боксера. Тем не менее, за несколько лет пребывания в ФИДО у меня окончательно сложилось мнение, что это не сеть, а замаскированная секта алкоголиков-извращенцев. Все начинается с того момента, когда человек соглашается на уговоры своего приятеля-фидошника и произносит заветное “ну давай, почитаем эту вашу фидо-почту”. По прошествии же нескольких дней обратить деструктивный процесс становится невозможно: человек перестает мыться, бриться, есть, спать и говорить, вместо этого он начинает пить, писать, читать и периодически ругаться непонятными словами вроде “фрекни с ориджина фак о бинклистайл аутбаунд”. Вечером и ночью его телефон постоянно занят, а родным фидошник доходчиво объясняет, что ему нужно сконнектиться с босом, чтобы забрать пакеты, ведь там десять метров в уююках, а через два часа наступит ZMH и его не волнует, что сейчас Новый Год и надо позвонить тете Тоне из Одессы. Поинтересовавшись только “Всем ли наступит полный ZMH или только некоторым?” близкие оставляют человека наедине с этим жутким наркотиком под названием ФИДО, разрушая этим всю его дальнейшую жизнь. Скорее всего, вы уже наслышаны о том, что ФИДО — полностью некомерческая сеть, в которой все держится на голом энтузиазме ее членов. Плюньте в глаза тому, кто сказал вам эту глупость. В ФИДО все держится на пиве! Фидошники со стажем на деле доказывают крестьянскую истину поговорки “Умные люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку”. Где-то раз в месяц организуется мероприятие под названием “поинтовка”, на котором проходит так называемое “обсуждение дальнейшей политики узла”. И надо вам сказать, порой это обсуждение проходит так интенсивно, что многим участникам приходится впоследствии воспользоваться услугами медвытрезвителя. Ни в коем случае не позволяйте затянуть себя в эту жуткую компьютерную секту. Надеюсь моя статья позволит вам получить правильное представление о самых страшных жителях компьтерного андеграунда и избежать пагубного влияния ФИДОнет. Уже сейчас ко мне в дверь стучат мои друзья-фидош… (далее текст невозможно прочитать из-за огромных пятен от пролитого пива и жирных надписей зеленым маркером “FIDO — rulezzz!!!”) |
|
Galchonok65
|
|
|
Приезжают американцы к нам и спрашивают: - Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: с первого класса! Американцы: - Ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: - Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеров осталось? Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер: - Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее. Бизнесмен: - Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и нам ее чинит! Юзер: - Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова! |
|
edi
|
|
|
Непомню откуда, давно где-то попалось: Секс на троих В ролях: ОH: (см. From, только жене потом не говорите) ОHА: ну, ты все равно их не знаешь... ОHО: 286/16/Desktop, 386SX25/Note, 486DX33/Tower ------------- Случай первый. Исходное положение: ОH - поздно вечером на работе читает почту. ОHА - незаметно подходит сзади. ОHО - гудит вентилятором. ОHА: а что это ты делаешь? ОH: почту читаю. ОHО (здесь и далее): жжжжжжжж-клик-клик...-жжжжжжжж ОHА: а мне можно тоже? ОH: угум, только у меня стула лишнего нет... ОHА: ничего, я к тебе на колени... (садится) ОH: эээээ, мне так экрана не видно... и клавы не достать... и... э... ооо... оооо... ООООООО! (какая к черту клава...) ОHА: (плавно переползая спиной на стол....) ОHО.КЛАВА: ХХХХХрясь! ОHО.СИСТЕМHИК_С_МОHИТОРОМ: Бум! ОH: Б@#$!!!! ОHА: Чтоо??!!! Конечная позиция (кода-оргазм): ОH - спешно паяет расколотую плату клавиатуры (34 проволочных сопли) и придумывает для начальства официальную версию поломки. ОHА - обиженно ходит по комнате ОHО - не гудит вентилятором. ----- Случай второй. Исходное положение: ОH - теплый и довольный после восемнадцати бутылок шампанского, выпитого на шестерых, сидит на кухне. ОHО - стонет в соседней комнате, насилуемое четырьмя начинающими игроками (и игрочихами) в DOOM. ОHА - только что из душа, но не слишком протрезвевшая, в прозрачном халате входит на кухню... ОHА: А правда, что с моим телом я могу заставить любого мужчину делать все, что мне хочется? (или что-то в этом роде...) ОHА: Угум... (ему все пофигу, ему хорошо, тела перед собой он видит три и очень нечетко, дум ему надоел до офигения, ЕЕ он видит впервые в жизни на этой вечеринке...) ОHА: (некоторое количество романтического бреда skipped) ОH: Угум... ("Как бы от нее отвязаться? Маньячка какая-то...") ОHА: (полный гон..) ОH: ("А! Придумал! В RU.SEXe говорят, что девушкам не нравятся разговоры о компьютерах... Щас я ее...") ОHА: ... и вообще я тебя возбуждаю? (слегка распахивает халатик...) ОH(прочувствовано): Основным элементом почтовой сети, построенной по FTN-технологии, являются так называемые почтовые узлы-ноды. Обычно программное обеспечение почтового узла включает в себя мейлер и тоссер, а также специализированный редактор для просмотра и написания мессаг.... (далее по тексту SU.CHAINIK минут на десять) ОHА: ???? (минутное замешательство, потом реакция прямо противоположная ожидаемой: поскольку осмысленный ответ дать она не в состоянии, следует переход к действиям) ОH: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! 8-O (пытается сообразить, как освободить нижнюю губу, прихваченную ее зубами, и не истечь при этом кровью) ОHА:.... (валит ошалевшего ЕГО на пол) ОH: !!!!! (хрен с ней, с губой - живым бы уйти...) ОHА: AAAAAAAххххх.... какой ты страстный, _ВАЛЕРА_.... ОH: !!!!! @#$%! Кода: ОHА: дрыхнет без зазрения совести ОH: пытается снять опухоль с нижней губы прикладыванием мокрого платка ОHО.ДУУМ: татататата... бух... бух... АААААА! бух... ААААА! ---------- Случай третий. Исходная позиция: ОH - у телефона ОHА - у телефона ОHО - в полной боевой готовности ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу... Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот потрахаемся...") ОHА: ОК. -- /в тот же вечер/ -- ОH: Гляди, какой у меня Windows! ОHА: ..... ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит)) ОHА: ... ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай лучше потрахаемся" (показывает)) ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся? ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!! Кода: Hемая сцена... -------- Случай четвертый (самый грустный). Исходная позиция: ОHА: Правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване ОH: Изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить ОHО: Ревниво гудит вентилятором ОHА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую програмку с психологическим тестом? ОH (озадачено): Дааа... А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток соблазнения был задействован тест MMPI) ОHА (нежно): Hайди мне его, пожалуйста... ОH (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (она изучает немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык он готов сейчас любить) ОHА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (томно, как кошка, потягивается) ОH: (млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры) ОHО: (мстительно виснет) ОHА: Hу скоро ты там? ОH (бледнея): Сейчас-сейчас... Ты знаешь, на диске его нет, наверное, на стриммер сбросил... ОHО (в течении пяти мучительных минут): Awaiting cassete drive... ОHА: Долго еще? ОH: Ты знаешь, и здесь нет... Может, на дискетах... (открывает шкаф, откуда высыпается прорва трехдюймовок. Hесколько озадачен.) Черт, я и не подозревал, что их так много накопилось... ОHО (злорадно): Sector not found. Retry? ("Жми-жми, хрен что получишь...") ОHА (с ледяными нотками): Мне уже пора. ОH (почти в истерике): сейчас я еще на пятидюймовых поищу... а может, с ББСки скачать? (Одновременно пытается подключить модем и отрубленный за ненадобностью и недостатком разъемов пятидюймовый драйв, просматривая при этом файллист босса. Искрит статика) ОHО: Keyboard error! ОH: АААА! (пытается оживить вырубившуюся клавиатуру) ОHА: Hу, я пошла... ОH (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть! Hашел! Вот! В зипе заархивирован! (мир сново становится цветным и даже приобретает розоватый оттенок) ОHА (с вернувшейся в голос нежностью): Hу, слава богу... Я так на тебя рассчитывала... Понимаешь, влюбилась в одного парня - так хочется узнать о нем побольше... Ты мне распечатай вопросник к этому тесту, а я тебе потом ответы принесу - введешь их, ладно? ОH (медленно зеленеет, потом начинает трезветь, переводит взгляд на дисплей и почти спокойно произносит): Hе получится... Архив-то, оказывается, битый... ОHО (утешающе и с материнскими интонациями): CRC Error! |
 Шаробан
|
|
|
Вечером админ ложится спать. Ставит у кровати на тумбочку 2 стакана, один с водой, другой пустой. Стакан с водой на случай если захочется пить. Пустой стакан - если пить не захочется. |
|
|
|
|
жена мужу программеру "милый! купи буханку хлеба. если есть яйца - возьми десяток." в магазине: - у вас яйца в продаже есть? - да - десять буханок хлеба, пожалуйста. |
|
|
|
|
програмист тонет в Москва-реке - HELP! HELP! HELP MI.... тьфу ты, Россия матушка.. F1, F1......... буль.. буль .. буль... |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але? |
 любитель швов
|
|
|
програмист взял из холодильника масло там написано 72% положил обратно и говорит да еще не загрузилось
|
 KissLover
|
|
|
Программист увидел НЛО: – У кого-то диск полетел… Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер. Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого. Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра. Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше. Это сообщение отредактировал KissLover - 24-12-2019 - 17:15 |
|
KissLover
|
|
|
(sxn3575080276 @ 15-05-2020 - 20:23)Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. Не понял, причем тут программисты ? Читайте Тему ! Удалил. |
|
АндрЮч
|
|
|
Не совсем про программистов. Про юзеров (короче, про всех нас))) |
|
KissLover
|
|
|
8,35 мин. слушать это ??? Увольте....
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс шаржей! Тюремные приколы. Анекдоты про рекламу Смешные видеофрагменты, рекламы и ролики АЗАРТНЫЕ ИГРЫ |