Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Bubuk
|
|
|
Урок. Вовочка достаёт рогатку, стреляет около люстры Учительница -ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ, ХУЛИГАН? -Я сбил того мракобеса, который залез на нашу люстру. -(смотрит на потолок) Но кровь с потолка тебе снимать Люди, а кто видит зелёных человечков, (я вижу). |
|
|||
|
Военкомат достаёт? - Угадай, что это такое: сидит в болоте и квакает? - Танк. - Ты знал... Ты знал... - Мама! Мама! Почему меня называют сумасшедшей? - Ну что ты, доченька! Кто тебе такое сказал? - Мухи! |
||
|
Bubuk
|
|
|
Да? прикинь сказать психиатру на в военкомате про зелёных человечков обещать показать? а потом сказать что будут только красные потому что на светофоре лампочка перегорела  :::::
|
|
lifetimebonus
|
|
|
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. |
|
Bubuk
|
|
|
Из рекламы: - Я Ленин - Я Наполеон - Я Буш - А я - психиатр А КТО ТЫ? SPRITE - жажда подскажет |
|
|
|
|
Приходит мужчина к психиатру. - Здравствуйте, доктор. Вы знаете, меня в последнее время задражают люди. Доктор, отвлекаясь от записей в журнале, переспрашивает: - Простите, что у вас? - Не зли меня, убью. |
|
Таичка
|
|
|
В психушке двое разговаривают: - Ну как тебе мой новый роман? - Нормально, только действующих лиц много… Медсестра: - Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу! Пациент на приеме у психиатра: - Доктор, я страдаю манией величия. - Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?! |
|
ИлюzькА
|
|
|
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное? - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб! В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач. - Ты что носишься? - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит. Женщина жалуется врачу - психиатру: - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее. |
 М.Вульф
|
|
|
В психбольнице находился больной , который называл себя Наполеон. И тут поступает еще один "Наполеон". Врачи решили провести экперимент и поместили в одной палате. Три дня там шла ругать, шум. На четвертый все затихло. Врачи испугавшись, открыли палату и оттуда вышли психи под ручку. Один из них заявил: -Господа, позвольте вам представить Жозефину. Отей вывел своего сына дебила на балкон и говорит: -Сынок, твой доктор сказал, что ты значительно поумнел. Скажи, какое сейчас время года? -Лето. -Сынок, какое лето,- травы нет, листвы нет. -Лето. -Да какое лето!? Снег кругом лежит. -Вот такое вот хреновое лето! |
|
Galchonok65
|
|
|
На приеме у психотерапевта:-Должен вам сообщить, что у вас не все в порядке с психикой. -Знаете доктор, я бы хотела выслушать и еще одно мнение. -Ну раз вы настаиваете-пожалуйста. Вы еще и страшная как птеродактиль! На приеме у психолога:-Самое верное средство избавиться от депрессии , с головой окунуться в работу.-Извините, но я гинеколог! У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - По понедельникам она меня не покидает! |
|
|
|
|
Какая разница между шизофреником и неврастеником? - Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает. |
|
|
|
|
17.- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. - Ну и когда же вы последнее письмо отправили? - Да сегодня утром, доктор. - И что же вы там написали? - Пока не знаю, когда получу - прочитаю! 18.Пациентка у психиатра. - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. - я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено. 19.Психиатр - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется. 20.- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало! |
|
|
|
|
Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда вашего мужа. - А зачем приводить? я и есть мой муж... |
|
|
|
|
1.Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене... 2.Мужик приходит на прием к психиатру. - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю... 3.Медсестра врачу: - Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому! - Пусть не считает себя ночным горшком! 4.- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! 5.В кабинете психиатра врач спрашивает: - На что жалуетесь? - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. - И давно это с вами? - С тех пор, как я бежал из тюрьмы. |
|
|
|
|
Оказывается не только люди болеют... Посреди леса полянка, на полянке толпится всякая лесная живность. Задрав головы вверх, рассматривают удивительную картину: на верхушке одной из берез сидит корова. - Корова, что ты на дереве делаешь? Слезай, пока не свалилась! - А я здесь яблочки кушаю! - Какие яблочки?? Это береза, яблоки на березах не растут! - А у меня с собой! |
|
|
|
|
35.Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит: - Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия! - Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься? - О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу... - Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать? Пациент замялся и говорит: - А еще я могу быть вертолетом... 36.- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. 37.- Доктор! У меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон! 38.Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. - Куда все делись? - спрашивает она. - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком! 39.В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: - Вы нам нравитесь больше других. - Почему? - спрашивает директор. - Потому что вы похожи на одного из нас. 40.У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы собака ? - Когда я был щенком. |
|
|
|
|
Письмо из психиатрической клиники: "Здравствуйте дорогие родственнички! У нас в больнице дела идут просто замечательно! Начальство построило для пациентов клиники новый бассеин. Теперь мы все практически не покидаем зону для плавания. Мы плаваем, ныряем, прыгаем в бассеин с вышки, делаем различные фигуры из сплетенных тел... Начальник лечебницы также очень доволен. Он даже обещал если мы будем вести себя также примерно налить нам в бассеин воду.. "
|
|
|
|
|
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
|
|
Galchonok65
|
|
|
На приеме у психотерапевта:-Должен вам сообщить, что у вас не все в порядке с психикой. -Знаете доктор, я бы хотела выслушать и еще одно мнение. -Ну раз вы настаиваете-пожалуйста. Вы еще и страшная как птеродактиль!
|
|
Мишеля
|
|
|
В психушке придурок жалуется лечащему врачу: --Доктор, а Петров в меня стулом кидает! --Ну и ты в него кинь. --Не могу, у меня стул жидкий. |
|
dimychx
|
|
|
Собрались Битлы новый альбом записать, все пришли, а Маккартни нет. Они к нему домой, а там заплаканная Линда. - Где Пол? - В психушке, у него мания величия. Они в психушку, в углу сидит одиноко Пол. - Пол! Ты что? - Я - не Пол! - Как не Пол? А кто же ты? - Я - Эдуард! - Какой еще Эдуард? - Эдуард Хиль!!!! Это анекдот моей далекой юности |
 sergii58
|
|
|
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете. |
 KissLover
|
|
|
Врач - психиатр обращается к пациенту: - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? - Да, все верно. - Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. - Правда?А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном? Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок. - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом. |
|
Баба Ягуша
|
|
|
Корреспондент берет интервью у главврача психушки. Спрашивает : - Как вы определяете, вылечился больной или нет ? Главврач : - Мы наливаем в ванну воды, кладем рядом ложку и кружку и предлагаем опорожнить ванну. Корреспондент : - Идиоту понятно, что надо черпать кружкой ! Главврач на него смотрит с профессиональным интересом и говорит : - Нет, надо пробку вынуть. |
|
KissLover
|
|
|
В психушке один псих подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитаем? Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: — Ну как, понравилось? — Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит: — Психи, кто из вас спер телефонный справочник? --------------------------------------------------------------------------------------- Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... - Психбольница гуляет, что ли? - Тсс... У гомеопатов корпоратив! -------------------------------------------------------------------------------------- — Алло, это психбольница? — Hy? — Посмотpите пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь? — Hетy, как ни стpанно… — Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать… |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс "Юмористический тост" (голосование) КОНКУРС "Для чего нужна жена" Есть ли у Вас шестое чувство или чувство юмора Смешные картинки Приколы друзей. |