Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Заповеди настоящего джентельмена: 1. Настоящий джентльмен никогда не сделает замечание женщине, неправильно несущей шпалу 2. Настоящий джентльмен никогда не ударит женщину без повода. 3. Настоящий джентльмен голым дамам не свистит 4. Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу. 5. Настоящий джентльмен никогда ни в чем не отказывает, если его ни о чем не просят. 6. Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал. 7. Настоящий джентльмен всегда уступит даме, если дама сильнее джентльмена. 8. Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превознемогает боль! 9. Настоящий джентльмен всегда благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить. 10. Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь. 11. Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой, и брюки после еды. 12. Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена. 13. Настоящий джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала. 14. Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади. 15. Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену. 16. Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером. 17. Настоящий джентльмен никому ничего не должен. 18. Настоящий джентльмен приходит на свидание первым, а засыпает последним. 19. Настоящий джентльмен никогда не откажет даме, если она согласна. 20. Hастоящий джентльмен никогда не опустится до тыкания вилкой в гpудь даме. 21. Только настоящий джентльмен сможет правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки на спине |
 мухомов
|
|
|
Приколы из сети - suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiшов на хуй! _______________________________________________________________ Алег: сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!" _______________________________________________________________ ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют... _______________________________________________________________ С ответов@mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке. Ответ: Вы только из запоя вышли? _______________________________________________________________ После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает: - Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили! _______________________________________________________________ Собираюсь купить авто, советуюсь с другом: KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года? iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке. iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?" _______________________________________________________________ Razyava : у меня пин код от кредитки хранятся в телефоне, только вот беда хацкеру — у меня заметка с 12 пинами из которых 1 правильный, а в кошельке 3 кредитки из которых 1 рабочая, а на ввод пинкода только 3 попытки да у меня ещё 2 телефона и только в одном такая заметка. stardust_kid : а на улицы ты выходишь в компании троих двойников. Один из которых вооружен. _______________________________________________________________ Реальная история Сидим на пляже, уже довольно подвыпившие. Тут мимо проходит очень симпатичная девушка. Один паренёк, большой шутник, решил над ней приколоться. Их диалог: - Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? - А это чтоб ты уши не натёр... _______________________________________________________________ Idol: мне девченка рассказывала, у нее кошка есть Idol: звать Пися Idol: так она однажды в магазине как ляпнет громко, надо писю в тазике помыть... _______________________________________________________________ Alphonce Блин, а как та сказка детская называлась? Игорь Там о чём она ваще? Alphonce дровосек, лев и ещё какаято поебень пошли клянчить органы) Игорь ахахахахахахахахахахаха))))))) *ПАУЗА* уфффф) Волшебник измурудного города такое её описание впервые слышу) _______________________________________________________________ Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился... QDiesel: и покакал, наверное, неплохо. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
На краю села большого, жили, скажем, не хреново, Девка, с мамкой - одиночкой, папка смылся, негодяй. Он оставил лишь ребёнку, в память, красную шапчонку, Так прилипло, погоняло, до девчонки, невзначай. Мать сказала Красной Шапке, чтобы та сходила к бабке, Отнесла больной старухе, для поправки, пирожков. Чтоб в дороге, то и дело, не кидала взгляд налево, Отшивала бестолковых, похотливых женишков. Шапка харч в рюкзак сбросала, тушью фэйс, намалевала, И пошлындала к бабусе, по дороге, через лес. А за ней, на цыпках мягких, заприметив чепчик яркий, Волк - зануда, увязался, проявляя интерес. Он заходит к Шапке с тыла, девка в ужасе застыла, В мыслях быстро распрощалась, с целомудрием своим. Серый был же, очень скромным, жрать хотел, он был голодным. И в желанье пообедать, был почти неумолим. Вы, сударыня, постойте, мне спросить, за раз, позвольте, Не найдётся ли в кашолке, лишний, вкусный пирожок. Я совсем не кровожадный, я бы съел пирог говядный, Или, может быть, с капустой, я б с вареньем даже смог. Саквояж она открыла, пироги все разложила, Волк не смог остановиться, сел и сразу всё сожрал. За живот потом схватился, молча на бок повалился, Тявкнул чё-то, на прощанье, побледнел и дуба дал. Вот такая-то девчонка, эта Красная Шапчонка, Подмешала маме в тесто, из аптечки, мышьяка. На дублёнку мех добыла, честь девичью сохранила, И спасла больную бабку, от позорного волка. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий... |
|
|
|
|
50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика 1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна? 2.Помочь? 3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы? 4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки 5.Ой! 6.ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! 7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами! 8.А что, я где-то ошибся 9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя! 10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?! 11.Учиться!!! Бред! Я и так крут до безумия! 12.Неужели этот компонент стоил ТАК много? 13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли? 14.Не понимаю!!! 15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят! 16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло! 17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу... 18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно... 19.1А я его выбросил... 20.Лови! 21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал 22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику. 23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду? 24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая? 25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда... 26.Проглотить золотую рыбку? Живьем? 27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз! 28.Бррр... куда подевалась левая башня? 29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны? 30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!! 31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову! 32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения? 33.КАКАЯ пентаграмма? 34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу! 35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает! 36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет. 37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону. 38.“Достань воды!“ Я думал, вы сказали: “Белладонны!“... 39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного... 40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось! 41.Послушайте, тут в свитке написано: “Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee“. Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?! 42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым... 43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: “Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы“... 44.Ведь вы же написали завещание, Учитель? 45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать! 46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся! 47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их... 48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке... 49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг? 50.Котел? Я думал, там был суп...[COLOR=red][FONT=Arial][FONT=Times] |
|
alniktr
|
|
|
[COLOR=red][SIZE=7][COLOR=red][SIZE=7]  26.02.2011 21:08:42АЛЕКСандр ТРОФИМОВ Женщиначно знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. <Без заголовка> 26.02.2011 20:57:46 АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо <Без заголовка> 26.02.2011 19:27:40 АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ Я пережил:застой 70х,перестройку 80х,лихие 90-е,кризис 1998-го,проблему 2000-го,эпидемию коровьего бешенства,птичий грипп,свиной грипп,кризис 2009-го,лето 2010-го,эпидемию гриппа 2011-го...2012-ый???Да мне по хрен! <Без заголовка> 26.02.2011 19:26:55 АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ Звонок на радио:- ' Здравствуйте , вчера я нашла бумажник ,там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему,пожалуйста песню 'Кайфуем'))))))))))))) <Без заголовка> Это я. 
|
|
Folly
|
|
|
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. |
 west561
|
|
|
1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут ! Нифигасе...) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов. (и что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (я всё о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Всё равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... Дааа... Повезло свинье... Только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (всё равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (интересно кому заплатили, чтоб он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (и таких людей я знаю) 10 . Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (эй!!! А как же свинья???) |
|
west561
|
|
|
Самка богомола убивает самца после спаривания.....чтобы потом не нервничать..... перезвонит эта тварь или нет...
|
|
west561
|
|
|
50 причин любить, ценить и уважать девушек 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без них человечество давно бы уже вернулось в первобытный хаос. Чего уж там, да. |
|
Gawrilla
|
|
|
Стало уже классикой жанра: Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить 5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила <сраную балалайку> следом за голубем. Верните детство назад!!! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят <Дьябло 2> и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди на х..! Спать хочу. 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором <Фасолька-джихад> мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам. PS и не говори, что я не предупреждала |
 Laura Lafargue (Marx)
|
|
|
10 самых популярных вопросов, поднимающихся на эмигрантских форумах: * Какая операционная система лучше — Linux или Windows? * Я учился в Высшей Партийной Школе, а потом писал программы для аппарата ЦК КПРФ. В качестве кого мне подавать документы на иммиграцию? В трудовой книжке написано «инструктор ЦК». * Можно ли устроиться в Канаде рубщику мяса? Дайте, пожалуйста, телефоны русских мясников в Торонто или Ванкувере. * Помогите написать программу на C — нужно умножить 2 на 2. Если подскажете, как напечатать результат, будет совсем круто. * Хочу уехать. Денег нет. По-английски говорить не умею. По специальности дворник. Расскажите, как это делается. * Какая машина лучше — Lamborghini или Ferrari? А может плюнуть на эту роскошь и купить Geo Metro 1989 года? Предлагают еще не сильно ржавый, и пробег всего 250,000 км. * Мне 30 лет, 15 лет работаю программистом. Есть все сертификаты. Свободно говорю по-английски. Холост, здоров. Есть 6,000 в западном банке. Посоветуйте адвоката в Москве для помощи в иммиграции. * Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся. * Что первично — материя или дух? Кто виноват? Что делать? В чем смысл жизни? * Вы все черствые, бездушные люди. Почему не ответили рубщику мяса? * Я — бывший программист с РФ — приехал в Германию — работы не нахожу уже 5 лет * Я — бывшая жена бывшего программиста с РФ — он не ищет работу. Посоветуте, где лучше провести медовый месяц: на Таити или на Гаити? * Я не эмигрировал из России. Просто отъехал на безопасное расстояние. (с) |
|
|
|
|
ПИСЬМО “Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
О ЧЁМ ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ? ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! ***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... ***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:) ***Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!))) ***Сейчас такие принцы... Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»? ***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... ***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... ***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот... включила воду... сижу и жду... |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе: 1). Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2). Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3). Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4). Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5). Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6). В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное - кидалово! Всем рекомендую. 7). Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8). Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9). Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:продолжение 10). Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогодней поездки здесь... 11). Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12). Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13). Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14). Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15). Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16). Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17).Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной! |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. 
|
 SandyRR
|
|
|
на одном из форумов ("разговоры"=новые темы): Девчёнки у меня есть платье Свабебное могу давать на прокат бесплатно. Так как это наша семья. Скажыте как создать разговори? |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
- Бомж - это менеджер по сдачи бутылок, макулатуры и цветного метала. * - Дураков в мире мало, но они так интересно выстраиваются, что попадаются на каждом шагу. * - Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. * - Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйди и посмотри: если ударили сзади: к прибавлению денег, а если спереди: к убавлению. * - Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!!! *** Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии. *** Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы *** - Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?! *** В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса. *** Если ты по-настоящему любишь бороду - просто отпусти ее! *** Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался. *** -Дайте пачку беломора. -Тебе 18 лет нет! -Тогда Колу 0,5 и шоколадку с фольгой... *** Хочу как в детстве - закончились деньги, пошла, нарвала. играем дальше... *** А все-таки грустно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем, то ли сил. *** Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... *** Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть. *** Белорусская экономика достигла дна и начала копать. *** Компания Яндекс просит больше не писать "Ctrl + Alt + Del" в строке для поиска. *** |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Ha глазах у сотен зевак силач Невский протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию. *** А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет... *** Разговариваешь с чиновниками - каждый по отдельности вполне здравый человек, а все вместе действуют как стая саранчи. *** Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги. *** Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит” *** На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана. *** Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa. *** Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из старейших своих названий - Государство Московское... *** Что бы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Что бы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России. *** Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили! *** Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня. *** Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать! *** Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть. *** Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"? Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка? Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит... Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота Да я не подарок,но и ты не ИМЕННИНИК!!!! Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось. Толк вышел, Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ ! Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!. Сегодня ночью мне было не уснуть… НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!! Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю… В силу склонности к падению, величина полового члена не может считаться постоянной величиной. Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... |
|
jaava
|
|
|
Как принять душ по-мужски.. 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух ! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух ! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
— У Вас есть сыр «рокфор»? — А че это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор»... ***** Когда мне говорят:" фигня! у тебя тысяча таких будет!» очень боюсь, что столько мудаков я не выдержу… ***** -А твои родители не будут беспокоиться? -Нет,я уже беременна, что еще я могу натворить? ***** Мужик, спускает штаны перед урологом -Болит? -Нет — Маленький? — Нет — Большой? — Нет-А что тогда? -Правда, хорошенький? ***** Начитавшись Камасутры, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса. ***** |
|
Рекомендуем почитать также топики: Люди,которые нас смешат! Конкурс "Юмористический тост" Частушки!!! Розыгрыши-приколы Ваше имя на японском) |