Замужем
Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, и попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, когда вернёшься – приготовь обед, и надо б разморозить холодильник, и что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, разбил плафон, рассыпал порошок, поранил себе палец в кофемолке, и утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, не в силах ни творить, ни колдовать, а я ему на ушко прошептала:«Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, и пробочку потуже закрутил. |
 Chalse
|
|
|
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски. Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал... Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость). Каждый мужчина имеет право на лево! Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. Спасибо в кровать не положишь Мишка на сервере Рожденный ползать, везде пролезет. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети! Женщины гулко отдавались в тоннелях... Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс №13... Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую. Предупредительный выстрел в голову Кресло-кончалка. Пуки творчества Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода Счастливые трусов не надевают. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!! Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный! Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов. ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста... Это сообщение отредактировал Chalse - 05-10-2009 - 01:38 |
|
^Красотка^
|
|
|
15 тайных мыслей каждой женщины: 1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио. 2. А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные. 3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки. 4. Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет». 5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом. 6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра. 7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд. 8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела. 9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма. 10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба. 11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой! 12. Рожали мужчины! 13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем! 14. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя. 15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро. |
|
Сибирячок
|
|
|
Мент не поместился Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту . Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались .Тем более посередине сидел здоровый, толстый парень. Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились. И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый , толстый ) громко прокричал гаишнику : - НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху |
|
VOV76
|
|
|
Цензурные ругательства: Филин сдутый Отключатель веерный Вата матрасная Зона трехочковая Стульчак опущенный Борец пламенный Супесь рыхлая Тещин прихвостень Лежанка платная (даме) Чмо университетское Мразь лечебная (доктору) Расческа черепашья Кучка тараканья Змея бородатая Падаль парашютная Солнышко, блин, лесное Одночлен третьей степени Дубина эбонитовая Рояль педальный Батарейка беспальчиковая Титька силиконовая Кулек самолетный Гусь заднеприводный Мышь грузовая Барахло балконное Перхоть рекламная Пионер лагерный |
 Laura McGrough
|
|
|
Дом,который построил Джек. Вот башни, которые грохнул Буш. А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш. А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш. А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш. И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш. И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш. А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш. А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш. А это, надеюсь, скорый п**дец, который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.© Это сообщение отредактировал Laura McGrough - 25-11-2009 - 13:07 |
|
|
|
|
Ярославль- самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют Ведь только у нас люди настолько интеллегентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -30. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это у нас за 300 км от Москвы - московские цены. Это жители ярославля - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -40, а летом 35 а весной еще валит снег. Это он - Наш город Ярославль Центр Мира Разошли всем кто живёт Ярославле и даже тем кто из Анапы и Сочи и Урюпинска пусть, суки, знают...
|
|
Laura McGrough
|
|
|
Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов: Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц. Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива. Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом. Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико. Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей. Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть. Папы Римские, конечно, обычно были католиками. Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США. Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию. Людовик XIV стал коpолем Солнца. Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик. Пpага была столицей Булимии. Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя. Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы. Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь. Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу 'Кэнди', из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть. Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе. Последней соломинкой в пачке 'Кэмэла' стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки. Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией. Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс. Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа. Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот. Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм. Бакунин был известным анахpонистом. Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году. Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании. скрытый текст Руководство для начинающего медитатора. (Полезные советы). Медитировать не надо. Спать лучше часто, но много. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику: - Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну. - Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел. Хорошая анаша в Малави! Не торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит: - Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра. "Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?" Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро конечно все вспомнил. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он ответил: "Ну, вообще то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум". Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты. Кот - это очень священное животное. Корова тоже. Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть сейчас и здесь их нет. Работать против желания категорически недопустимо! Забудьте о том, что вы идете к просветлению. Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает." Смешная штука жизнь - посмотришь вокруг, ну как не засмеяться? Медитатор может быть где угодно. Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет. Спросил один: "Должен ли искатель бросить семью и следовать за Мастером?" - "Ты мне ничего не должен," - ответил Мастер. Главное - это не перенапрячься в духовном поиске. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами. Один искатель сказал: - Мастер, я хочу уйти в монахи. - Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер. Если избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму. Медитация - это искусство быть. Не бойтесь остаться наедине с собой, вы не кусаетесь. Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения. Спасти невозможно. Можно спастись. Мудрец сказал: Истина в еде. Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда. Некий искатель спросил: "Могу ли я обрести нирвану читая мантры и соблюдая пост?" - "Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны," - ответил Мудрый. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как правило он притворяется. Бороться со своими мыслями, это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира. Внимательно слушая советы других искателей, никогда не тратьте энергии на их выполнение. Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно. Все, что я могу предложить вам - это быть свободным. Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это на хрен медитация? Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: "Что делать?" А потом лень стало, и не стал подходить. Стыд - это одна из опаснейших иллюзий ума. Две животных силы в нас живут: страх и любовь. Секс и агрессия только их дети. Но ведь бояться нечего, а любить есть что. Вовочка был великим Дзен-Мастером. Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано выстрадать свое "будь что будет". Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители убирал кто-нибудь другой. Лень - это ключ, оставленный нам Богом. Ревностное исполнение обрядов и ритуалов приводит медитаторя к мысли "А на хрена я это делаю?" Не надо пытаться изменить свою жизнь. Она и так изменится. Это сообщение отредактировал Laura McGrough - 07-12-2009 - 09:15 |
 Odesssa
|
|
|
О супергероях А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои... Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков. Илья Муромец. Богатырь. 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой. Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу. Колобок. Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее. Магнитыч. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант. Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты. В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком. Уязвимость: не отсидел еще за прошлое. Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. Курочка Ряба. Супергорой - ударник. Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица. Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман. Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший. Уязвимость: таки нет. |
|
Kyigor
|
|
|
|
|
Kyigor
|
|
|
|
|
Laura McGrough
|
|
|
Все- из Сети. Секрет в том, чтобы читать цифры вслух (или хотя бы произносить мысленно): Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 ***** НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ Полночь. Дом Капулетти. Под балконом Джульетты. скрытый текст Из ЖЖ Если бы.... "…Илья Ильф, Евгений Петров и Стивен Кинг писáли вместе, получился бы роман "12 электрических стульев". …Фёдор Достоевский и Чак Паланик писáли вместе, получился бы морально-приключенческий роман "Идиотский клуб". …Александр Пушкин и Уильям Шекспир писáли вместе, получился бы роман в стихах "Евгений и Джульетта". …Сергей Есенин и Максим Горький писáли вместе, получилась бы пьеса в стихах "Чёрный человек — это звучит гордо!". …Лев Толстой и братья Стругацкие писáли вместе, получился бы роман "Воскресение начинается в субботу". …Эрнест Хемингуэй и Франсуаза Саган писáли вместе, получились бы два романа — "Прощай, грусть!" и "Здравствуй, оружие!". …Эрих Мария Ремарк и Джером Клапка Джером писáли вместе, получился бы роман-путешествие "Три товарища в лодке, не считая собаки". …Януш Пшимановский и Редьярд Киплинг писáли вместе, получилась бы милитаристическая сказка "Четыре танкиста и кошка, которая гуляет сама по себе". …Жюль Верн и Иван Тургенев писáли вместе, получилась бы семейная сага "Отцы и дети капитана Гранта". …Джоан Роулинг и Михаил Салтыков-Щедрин писáли вместе, получился бы роман-сказка "Гарри Поттер и премудрый пескарь". …Бертольд Брехт и Фредерик Бегбедер писáли вместе, получилась бы пьеса о рекламном агентстве "99-грошовая опера". …Владимир Маяковский и Януш Вишневски писáли вместе, получилась бы сентиментальная поэма "Одиночество в штанах". …Антон Чехов и Артур Конан Дойл писáли вместе, получился бы детективный рассказ "Дама с собачкой Баскервилей". …Николай Гоголь и Брэм Стокер писáли вместе, всё равно получилась бы поэма "Мёртвые души". Просто совсем не о том. - Есть сто пятьдесят способов достичь дзена. Первый способ – это семь лет подряд практиковать медитацию на отсутствующий предмет. Второй способ – это утром, после дружеской партии в преферанс, проснуться и обнаружить кучу пустых коньячных бутылок у себя на кухне и презерватив у себя в заднице. Третий способ – девять раз подряд, не останавливаясь, прочитать Сутру Сердца на французском, одновременно с этим набирая текст договора. Четвертый способ – разобрать глюк-17 на триста тридцать частей. (с) Коробка со специями Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади. - Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим! - Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир! - А если бы у меня была газета “Правда”, - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо! Баш <@wasilij> Мужик по селениям бродит, <@wasilij> Коней на ходу тормозит, <@wasilij> В горящие избы заходит - <@wasilij> Наверное, он трансвестит. |
|
Laura McGrough
|
|
|
Перлы преподавателей или физики шутят: Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете! Возьмете график и крестиками поставите галочки. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. ПродолжениеЛетят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные! Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз… Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три. Препод по допризывной подготовке услышав за стеной звуки пианино: «Шопен – это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз – это гораздо сложнее!» Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали? Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации! По сути дела видеоадаптер - это телевизор. При нажатии на левую мышь… Произведем убор лишних битов. Размер пикселей 640х480. Себя нужно бить по мозгам, а не по дисководу! Слушайте меня внимательно, иначе я вас дезинформирую! Это не компьютер, его надо либо выбросить, либо ремонтировать. Молекулы жрут эту энергию и возбуждаются. На выходе нам нужно выпрямленное напряжение, а не эта пульсирующая абракадабра. Нам ведь нужно понимание того, что происходит в цепи, а не издевательство над организмом! Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать? Ньютон любил называть вещи своими именами. Так появились кольца Ньютона, зрительная труба Ньютона, формула Ньютона-Лейбница и много других замечательных названий. Область температур - 70 вольт. Поле выдавливается из конденсатора, как начинка из пирога... Жрать хочется, правда? Ты что со штативом делаешь?! Если тебе все три ноги раздвинуть! У хлора на внешнем уровне три пары и одна непара. Ультрафиолетовое излучение может привести к возникновению злокачественных опытов... Что является рабочим телом в паровой машине? Нет, кроме кочегара. Энергия - хоп тебе на! - выделяется! Эти законы блюдутся уже четверть века! Это было опубликовано и потом засекречено. Это сложная наука — ещё часа на два. Яблоки падали на головы всех, начиная с Адама и Евы. Правда, они их сожрали... Но никто из них Ньютонами не стал. (с) из Сети |
|
Laura McGrough
|
|
|
Cлова, поставившие рекорд по сложности перевода. Утащено из Сети. Mokita (Новая Гвинея) - правда, которую знают все, но которую никто не отваживается произнести вслух. Ah-un (Япония) - понимание друг друга без слов, возникающее со временем между влюблёнными и старыми друзьями. Mono no aware (Япония) - грусть из-за неумолимого течения времени. Shibui (Япония) - неприятное проявление чего-либо изначально определённо красивого. Saudade (Бразилия) - состояние души в виде смеси меланхолии и нахлынувших воспоминаний. Treppenwitz (Германия) - хорошая мысля, пришедшая в голову сильно опосля. Torschlüsspanik (Германия) - страх холостых людей перед мыслью о вступлении в брак. Mbukimbuki (язык племен Бантý, западная Африка) - в порыве радости сорвать с себя одежду и танцевать нагишом. Мировая литература в смс-ках. Оставьте Мастера в покое. Так ему и надо. Воланд. Я его выбросил. Фродо. Похоже, я все-таки тварь. Раскольников. Ищи лучше! Могут со снегом сливаться. From: Мачеха Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Совет - смени кодировку, сойдется. Герда Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Андрий, тебе повезло, мама созналась - ты не мой сын. Тарас Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Дон Кихот, великаны обитают в Англии. Оплаченный билет прилагается. Ассоциация мельников Испании radi vsego svjatogo, Montrezor! Нашел еще одну банку варенья. Возвращайся. Малыш Перешел на следующий уровень. Крылья - фигня. Джонатан Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте. Па, я что-то не очень хочу ехать. Ифигения. Верни подвески, фетишист. Анна. На ночь опять припрешься белый и пушистый? Леда 1. Для любого целого n>2 уравнение a^n+b^n=c^n не имеет положительных целых решений a, b и c. Докажу в следующем SMS. Ферма. 2. Нехватка памяти! Сообщение не было доставлено. Пчелы меня забанили. Пух. А под кроватью ты искала? Отелло. Лучше бы тебе его все же найти. Отелло. Что, так и не нашла? Отелло За мавра меня держишь? Отелло Не найдешь платка - молись и бойся. Отелло. Я уже в гондоле. Отелло. Подплываю. Отелло. Можешь не пытаться звонить Кассио, его мобильник у меня. Отелло. Бада, шоколадки не забудь! И мед опять кончился... Зоки. Немедленно прилетай. Малыш. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Фигня этот ваш Doom-3. Почти прошел. Колобок Мама, не пей. Гамлет. Рыбонька, ну еще разок! Старик. Прибываем вечером Баскервилль-холл, выпускайте собаку! Ш.Х. и Д.В. Харкер, Карпаты надоели. Найди особнячок в Лондоне. Влад Д. Куплю стулья. Остап. Ребята, они вконец оборзели! Гектор. Еду к тебе! Приведи себя в порядок. Постригись. Далила. Письмо получил. Идея плохая. Онегин Чего молчим? Лисица. Мужик, так не поступают. Менелай. Корова, последний раз прошу - отстань от мужика. Гера Папа, твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Белоснежка Буду с другом, ничего? Кирсанов мл. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей. Анекдоты про Штирлица. ...когда солдаты Гестапо ворвались в кабинет Штирлица, тот лежал на полу, искусно замаскировавшись под окурок. Гестапо перекрыло все выходы. Штрилиц вышел через вход... Штирлиц крался по тёмным и мрачным коридорам гестапо. Внезапно на него навалился удушливый холод, страх стал подбираться к горлу. Штирлиц прислонился к стене и быстро овладел собой. По телу сразу разлилось приятное тепло, страх исчез. Штирлиц шёл по корридору гестапо. Неожиданно он получил сильный удар по затылку. От удара Штирлиц совершил три кувырка, проскользил по полу на пузе пять метров и ударился головой о стену. Штирлиц резко вскочил на ноги и обернулся. За спиной никого не было. "Показалось",-подумал Штирлиц. (переделка с МИФИ на Ложку) Штирлиц сидел и молча срал в форум, вдруг обнаружил, что засмичен. "Уивинг" -- подумал Штирлиц. "сам ты Уивинг" -- обиделся Смит. Штирлиц протянул руку врагу! Повар ударил его по руке! Рагу ещё не готово! Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался" - подумал он. Мюллер: - Ну все, Штирлиц, теперь-то вы не отвертитесь, я обнаружил отпечатки ваших пальцев на заднице жены обер-майора, как вы это объясните ? - Я-то уж объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там обнаружили ? - Эх, Штирлиц, я всегда жалел, что вы работаете не на меня. Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари... "Поттер"!!!-подумал Штирлиц. Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: - Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой? - М... М... М... - Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове! Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. Штирлиц стрелял целый час. Наконец он подумал "хватит" и сложил полученные сигареты в карман. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день_ Ногу-за-ногу забрало Гестапо. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход. Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за_ угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел. Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет. Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера. Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела. Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" -_ раскинул мозгами Штирлиц. Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности. К Штирлицу пришли из гестапо_ и_ потребовали_ заплатить_ за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик. Штирлиц зашел_ в_ резиденцию_ Абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность", - подумал Штирлиц. До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не дошло. Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом. Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали. Штиpлиц бeжaл в пoпыxax и cпoтыкaлcя - пoпыxи были нa двa paзмepa бoльшe. Штиpлиц бeжaл в пpипpыжку и oчeнь тopoпилcя - чepeз 5 mинут пpипpыжкa зaкpывaлacь. Штиpлиц знaл нaвepнякa. Пoэтoму Haвepняк избeгaл Штиpлицa. Штиpлиц нaдeл шляпу нa бeкpeнь. Бeкpeнь oбидeлacь - этo былa нe ee шляпa. Ha дoпpoce у Mюллepa Штиpлиц пopoл чушь. Чушь дepгaлacь и экcтaтичecки пoвизгивaлa. Штиpлицa бил oзнoб. Этo был лучший oфицep гecтaпo. Штиpлиц вcю нoчь тoпил буpжуйку. Toлькo нa утpo буpжуйкa утoнулa. Штиpлиц cидeл у oкнa и кpутил кoзью нoжку. Koзa жaлoбнo блeялa, нo выpвaтьcя из кpeпкиx pук штaндapтeнфюpepa былo нeлeгкo. У Штирлица жили две беспородные собаки._ Одну звали Мюллер или просто Мулька, а другую-Борман или просто Борька. Человеческие обладатели этих имен очень обижались и жаловались Гитлеру, который ничего тут поделать не мог: Штирлиц все тут же переводил в невинную немецкую шутку._ Но когда Штирлиц завел себе третьего пса и назвал его Aдиком, фюрер ужасно рассердился и потребовал Штирлица к себе в бункер. Там он познакомил его со своей новой овчаркой, которая охотно отзывалась на имя Штирла. Штирлиц загадочно улыбался, поскольку его настоящая фамилия была полковник Исаев. Однажды у Штирлица случилось несчастье: какой-то советский шпион проник в дом и похитил его любимый секретный документ, подписанный самим Гиммлером._ Центр давно уже требовал этот документ в Кремль, но Штирлиц не отдавал, ссылаясь на забывчивость. Тогда руководство решило прислать специального человека, чтобы тот немедленно изъял и доставил документ в Москву._ И вот одним осенним вечером Штирлиц решил в очередной раз насладиться видом любимого секретного документа, но быстро обнаружил пропажу и расплакался._ Он затем долго писал в Москву жалобные шифрограммы, пока 1-го Мая Москва не сжалилась и не прислала ему другой секретный документ, содержащий информацию о новом наступлении русских._ Штирлиц страшно рассердился и в отместку отнес этот документ Мюллеру, но, к сожалению, наступление уже началось. Ну и в тему: ... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения. ... В день рождения домой к Штирлицу заявилась вся верхушка рейха, которая считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый дарил то портрет Сталина, то кирзовые сапоги, то полное собрание сочинений Карла Маркса на китайском языке. Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год. Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц. |
|
Kyigor
|
|
|
|
|
Kyigor
|
|
|
 |
|
Laura McGrough
|
|
|
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: - КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?! (с) башорг И пара боянов: Новый экономический словарь : Труба: 1. источник российской экономики; 2. состояние этой экономики. *** Финансовый Кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел. Одностишия (автора не знаю, возможно, это Владимир Вишневский): Секс - хорошо. Но день рожденья чаще. (с) Уже твой психоаналитик в дурке... (с) На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! (с) И ОДНОПСИШИЯ (by Д.А. Леонтьев): В метаньях меж субъектом и объектом… Доколе реагировать на стимул?… Быть личностью — пустейшая затея… Мотив, мотив! Люблю тебя как цель… А деятельность? — Что ж! Она не волк… Охваченный все той же установкой… Общаясь, забываем друг о друге… Но-но! Извольте без акцентуаций!… Нам не уйти из этого гештальта… Двойное оскорбление: На Вашем фоне даже он — фигура!… Сознание нам дали по ошибке… Ученье — свет? А газ, а телефон?… Не я один без личностного смысла… Куда ни глянешь — всюду архетипы… Будь другом, опредметь мою потребность… Я с детства не любил галлюцинаций… Все возрасты покорны пубертату… Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед… Привычно сублимируя либидо… Жизнь промелькнула, как в тахистоскопе… Двустишья чересчур замысловаты… Ваш идеал далек от идеала… Я недостоин Вашего трансфера… Как образы порою субъективны… Вот и пороги раньше были ниже… Бывают сны — в три дня не истолкуешь… А что еще продукт воображенья?.. Все пашешь семантическое поле?.. Не доводи меня до совершенства!.. Порой приятно полежать в основе… Опять меня не поняли эксперты…. В маньяках хороша принципиальность… Что наша жизнь? Зависимость от поля… Не вкладывайте душу в пирамиды…. Что мне принять от творческого зуда?… Никак не продается вдохновенье!… Мой творческий полет опять задержан… Нет, естество искусству не помеха!… С похмелья я всегда трансперсонален… Повсюду, блин, падение культуры… Как все мы неумеренно совместны!… Не вытеснишь ни возраста, ни пола… Давно забыл язык телодвижений… Нет, интеллект аффекту не товарищ… В какой тебя среде сформировало?… Не пересдашь не ту самооценку… Все — миф, психотехнический к тому же… Как ты некстати со своим инсайтом… Перенесем наш спор на лай-детектор… Позвольте Вашу профессиограмму… Не отстает проклятый супервизор… Ригидность хороша в семейной жизни… Любить предпочитаю невербально… Я не прошу интим не предлагать… В глазах рябит от собственных проекций… Ты оправдал чужие ожиданья?… Как мазохист, я требую садиста!… Что ж, формируй! Но только поэтапно… Стреляй! Но знай, я это истолкую… Как я устал от личностного роста… Психфак не признает определений… Нельзя ли хоть сейчас без корреляций… Как мне в себе убить суицидента?… Природу познаем через желудок… Непросто воздержаться от открытий… Банальность неподвластна увяданью… Все виртуальней с каждым днем зарплата… Что может быть условнее рефлекса?.. Мы все точны как семь плюс-минус два… Как славно мы с тобой повыживали… Протяжный скрип защитных механизмов… Как трудно исцелиться от нирваны… Все думаю, к чему бы приложиться… Теория суха, но не креплёна… От кризисов страхует только кома… Есть понимание — сильнейшая из маний… Развился в неизвестном направленьи… Из тайн природы главная — бездарность… Но главное — не сбиться с альфа-ритма… Это сообщение отредактировал Laura McGrough - 05-04-2010 - 10:09 |
|
Laura McGrough
|
|
|
Гимн КРИЗИСУ Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам, в девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом. Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна. То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки, Неликвидность торжествует, - спекулянты чуют гибель в её воплях громогласных. В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике. Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам, в девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом. Олигархи тоже стонут, - олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком, чудной рыночной стихией: разоренье их пугает. Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы. Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул "Леман Бразерс". В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья "Голдман Сакса". Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя. Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Над банкирами смеется, над правительством хохочет! В общем стоне "волатильность!" демон зрит давно усталость. Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи. Пресса воет... Дети плачут. И инвесторы рыдают... Красным пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы: - Кризис! Скоро грянет кризис! Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!.. |
|
|
|
|
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой |
|
Laura McGrough
|
|
|
Муж предупредил супругу, что на выходные дни едет он на дачу к другу корчевать на сотках пни. И воспользовавшись шансом, искрометная мадам с личным тренером по танцам улетает в Амстердам. Воскресенье и суббота пролетели как в раю. И пора уж на работу да в родимую семью. Но обратный рейс отложен, и, похоже, навсегда. Кот не сыт - он ссыт в прихожей. В кухне капает вода, унитаз бурчит в уборной, не горит на кухне свет: в понедельник и во вторник никого в квартире нет. В разных городах и странах все, кому не повезло, ждут в тоске на чемоданах, глядя в черное табло. На работу все забили, нету денег на звонок: деньги кончились в мобиле и кредитка тоже - йок. Сам начальник вон из кожи лезет, брызгая слюной. Только что он сделать может в зале вылета в Ханой? Все толкутся, беспокоясь, как в ведерке караси. Дайте нам автобус, поезд! Дайте денег на такси! В поездах забиты полки. Поезд в общем-то не плох, только дорого, и долго, и сидишь в купе как лох. А лохов-то миллионы - в каждом аэропорту. Где же столько взять вагонов вместо Боингов и Ту? Муж, набравшись вдруг отваги, кается по SMS: он с любовницею в Праге, и у них отложен рейс... И в ответ ему два слова: "Поздравляю. Молодец". Вот картина для Брюллова под названием "Пипец"! Это ж гребаный и жуткий и невыразимый стыд! Данте курит самокрутки, и Шекспир в помойке спит! Всмятку графики и планы, жизнь остановилась вся. В мире действуют вулканы, человека не спрося! Показав былую удаль и покинув свой астрал, вдруг Эй-яфь-ят-лай-о-кудль атмосферу нам засрал! График рвется сплошь и рядом! Все пропало! Все горит! Олигархам в Лондон надо! Блоггерам - на остров Крит! Бизнесменам - по работе! Проституткам - на курорт! А вулкан пространство портит, и взлететь не может борт! Самолеты не летают, над землей зависла тень. Визы тают, тают, тают - как пломбир в горячий день. Те пилоты, кто отважен, приземлились, как могли: крылья биты, стекла в саже - как на МКАДе "Жигули". Ишь, проснулся! Он в ударе! А Европа вся - в золе! Выдал, сцуко, больше гари, чем все трубы на Земле! Ладно, пепел! В атмосферу мегатоннами пошли клубы газа, хлора, серы - круче всех промзон Земли! Это ж химия какая и канцероген какой! Человек сидит, икая, - потрясенный, никакой. Мы-то бьемся за природу, а она нам - хрен в лицо! Мы в машинках год от года выхлоп меряем "Це-О". Мы на митинг ходим строем, голосуем за Байкал. Мы на трубах фильтры строим. А вулкан-то хер поклал! Мы боролись, драли попы, прогибались, как могли, мы все лампы и лаптопы выключали в "Час земли"! Мы всю жизнь стыдим науку, ставим счетчики на ТЭЦ. А вулкан проснулся, сцуко, деловой такой - пипец! Мы качали по ютубам репортажи про бельков, мы отказывали шубам из погубленных зверьков, а безумцы экстра-класса ради всех зверей Земли прекратили кушать мясо и на сою перешли. А уж как дрались за сою! Мы же все - и бомж, и чмо - шли на митинг ровным строем против подлых Гэ-Мэ-О! Экология все крепла, набирала голоса! И чего? Чтоб слоем пепла все засыпать в полчаса? Это ж надо быть уродом, чтоб загадить мир дотла! А в Исландии природа тоже, так сказать, была! Там такие звери жили - папы, мамы, малыши! Там бакланы гнезда вили и шумели камыши! Это ж был волшебный остров - жить да жить, цвести ему! А теперь остался остов - в черной саже и в дыму. Что там остров! Вся Европа - и в дыму и взаперти! Ждет читатель рифму "ж...а"? А другой и не найти! Мы ж цари и боги вроде, иже си на небеси. Это ж мы вредим природе - так нас лечит Би-би-си. Мы не вши, не тараканы! Мы не плесень! Мы не мох! Запретим чадить вулкану Эй-яфь-ятль... да шоб ты сдох! Мы составим манифесты и петиции в ООН! Наших подписей протеста скоро будет миллион! Мы наделаем плакатов, лозунгов "Позор, вулкан!". Мы потребуем откатов у правительств разных стран! Мы пройдем чеканным строем по Садовому кольцу! Голодовку мы устроим - в знак протеста подлецу! По статье осудим гада! Чтобы знал! Боялся чтоб! В общем, что-то делать надо. Блоггеры, выводим в топ! (с) |
|
|
|
|
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала. |
|
|
|
|
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и встали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою, жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всякий случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят, держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.. |
|
- Vampire -
|
|
|
Что волнует пользователей рунета:(самые популярные предлагаемые гуглом продолжения) ОТКУДА: взялось выражение "деньги не пахнут" берутся дети берутся сопли ГДЕ: находится точка g купить наркотики взять деньги ПОЧЕМУ: Путин краб я такая дура Ленин гриб ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ: в унитаз поезда на полном ходу бросить лом отсканировать зеркало выпить йод КАК: правильно целоваться сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста открыть банку килек двумя ложками и тапком КАКОГО Х: хрена здесь делает Дмитрий Харатьян хомяка выбрать химического вещества больше всего в помидоре КАКОГО В: вкуса кал возраста ваш мозг вещества больше всего вы мышцах |
|
|
|
|
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа такова: Всегда оставляй презервативы в машине...
|
|
- Vampire -
|
|
|
Угарал над этим...Откуда беруться дети...главное читать комменты...
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Тосты Конкурс *Дети говорят!*))) Из наших РЕПok ))))) Анекдоты про алкоголиков Беременность жены на примере мужа |