Прикольнись!

Алекс ТекилаZZ дата: 30-04-2005 - 21:20 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 1242 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

О, вспомнил историю про одного своего приятеля. Он работает наркологом и как-то раз вместе с заведующим отделением завалился в кабак по поводу какого-то праздника. Пили они много и разного. Нажрались так, что приятель уже и идти не мог. Дотащили его до такси, а он хоть идти и не мог, но орал, что "крутой нарколог и если его щас не поведут, так он всех перекодирует на хер!" Пока его везли через всю Москву в Люберцы он душевно заблевал водиле всю машину, но это так.. детали. Просыпается утром, башка болит, во рту кошки ночевали, но это ещё фигня, главное - паспорт не может найти. Приходит на работу (точнее приползает) грустный такой, паспорт оплакивает. Под конец рабочего дня приходит к нему мед. сестра "к вам там пришли". Он выходит, а там таксист: "вот ваш паспорт, а ещё я друга привез, вы бы не могли его закодировать?" Вот такие казусы бывают...

GrAnd дата: 13-07-2005 - 11:22 [ i ]

Мастер Репутация: 146 Статус: Нас призвали не руки, а желание (С) Пинхэд. Женат

За N-ной кружечкой нефильтрованного пива расказал мне эту историю знакомый гонщик штурман-раллист, которого нелегкая занесла на "Париж-Даккар". Перед его отъездом на этот автомарафон выловила его одна хорошая знакомая с местного телевидения и очень просила его привезти хоть какой-нибудь материал. Ну его совесть обуяла, он сразу побежал в магазин покупать видеокамеру. Укрепил ее под приборной панелью, и дал себе слово включать ее если не на всю гонку, то хоть иногда. Итальянским ребятам из команды, которые снаряжали их на очередной этап, даже слова "запасная канистра" неизвестны - все расчитано до капли. А то что движок после ремонта нашими кулибинами на коленках в полевых условиях (что по их мнению тоже невозможно в принципе) стал жрать на 20% горючки больше, это они даже представить не могли. Вобщем, на одном из первых этапов у них в дюнах закончился бензин. Пока заправщик прислали, пока он их в песках нашел, пока до финиша добрались... Опоздание на 5 часов. Вобщем, дальше участвовать никакого резона не было. Поэтому, Володя вернулся с ралли грустный и пошел отдавать тот материал, которого было совсем мало. Зашли они в просмотровую (хорошо, что она с хорошей звукоизоляцией) и начали смотреть и слушать. И тут Володя обнаруживает, что пилот врубил для пробы камеру совсем в неподходящий момент, когда они еще не спеша ехали на старт и обсуждали этот *&^*%$% Тунис, эту %":(*;:№ жару, эту $#@%$@ пальму и эту #@^*^%$ коробку передач. Вобщем, из приличных слов чаще всего встрачались "мать" и "рот". Хорошо, что в комнате было темно и девочка не видела его красного лица. Только сказала: - Ну что ж. Материала немного, но вполне пригодный. А звук мы уберем и наложим шум мотора и твой голос, которым ты легенду читаешь. Вот так, оказывается, репортажи с гонок делаются.

GrAnd дата: 30-08-2005 - 15:12 [ i ]

Мастер Репутация: 146 Статус: Нас призвали не руки, а желание (С) Пинхэд. Женат

Вот вспомнил еще один случай. "Белое солнце пустыни" помните, как Верещагин икру ложками ел и страдал от отсутствия хлеба? Так вот, во время моих поездок в командировку на Камчатку я жил в городке Ключи у подножья Ключевской сопки (вулкан такой) в военном городке. А полигон был расположен далеко за вулканом Шевелуч. Туда надо почти час вертолетом лететь. Поэтому как в другой город в гости прилетаешь. Вот я и прилетел. Устроился кое-как в ЦУБе (это такая большая бочка с дверью в одном торце и окошком в другом) и пошел искать знакомых. Нашел их быстро, они обрадовались, пригласили в свой ЦУБ, налили стакан браги, подвинули полную миску красной икры на закуску. Ну я стакан махнул и ищу хлеб, чтобы на него икру положить. - Ребята, а хлеб у вас есть? - Хлеба нет. Сегодня дизели встали, пекарня не работала. Так что, ешь так, ложкой.

дата: 25-09-2005 - 21:27 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Убедительная просьба, в этом топе писать о том, что было с самими авторами, или их хорошими знакомыми лично.

Veselij дата: 26-09-2005 - 03:15 [ i ]

Мастер Репутация: 594 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Хех, когда учился в институте, то частенько пили пиво в интститутской кафешке и в один из таких дней, сидим с однокурсниками в кафе, прилично налакавшись пивом... К столику подходит официантка с целью выполнить свой долг - убрать со стола, который был изрядно завален пустой тарой и всякими блюдцами...короче на столе - царила полная гармония, радующаая "косой" глаз...и тут милая девушка начианет варварски сметать все со стола...оставив только пепельницу, я с досады выдаю - "Что-то грустно стало на столе..." Официантка, продолжая протирать, небрежно бросает - "Повторите...". Я более громко и отчетливо повторяю "Что-то ГРУСТНО!!! сатало на столе!!!!"...Официантка прекраращает полировать столик и смотря мне в глаза произносит все то же слово, но уже более сосредаточенно - "По-вто-рите..."...Я слегка окуев от умственных способностей официантки...решил все-таки донести до ее ума, глубокий смысл...встою и произношу фразу в третий раз, но уже со всем артистизмом и с не скрытой насмешкой... "ЧТО-ТО ГРУСТНО СТАЛО НА СТОЛЕ!!!!!!!!!!!!"...Из состояния актерского транса меня выводит дикий ржач моих однокурсников и официантки, и тут до меня доходит, что она имела в виду - повторить заказ... П.С. Может история и не так смешна, но я чуть не умер от смеха...над собой...

Veselij дата: 26-09-2005 - 03:27 [ i ]

Мастер Репутация: 594 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Кхе, сейчас отыскал эту историю, рассказанную мной ранее, в аривах фооурма "Мы", думаю ей здесь самое место... Когда был совсем маленьким, ехали на дачу (Я, дедушка, бабушка) в автобусе... ТЕперь немного о деде: Очень харизматичный человек - полковник ВДВ, очень интересный он постоянно был в центре внимания к его мнению всегда прислушивались - короче в нем умер оратор!! И вот едем на дачу (ехать около 2 часов на автобусе), спустя минут 30, как мы вошли в переполненный автобус, все внимание было уже прикованно к моему дедушке, который увлеченно расcказывал о причинах падения Римской империи( в автобусе была гробовая тишина, все слушали разинув рты, было что слушать в самом деле). И вот на "еще одной" промежуточной остановке, очень старенькая бабулька, спускаясь со ступенек автобуса - банально пернула, при чем очень громко( все взгляды, в том числе моего деда, направлены в сторону "той нахалки" , посмевшей нарушить рассказ..таким поступком) , ей естестно очень стыдно, она начинает оправдывать выпердиш своим возрастом - дескать не удержалась старая..чтож поделать... я добрая душа, зжалившись над "божим одуванчиком" решил успокоить несчастную бабульку фразой "Да не волнуйтесь вы так, мой дед дома каждый день пердит и не извеняется.." Что чувствовал дед тогда...осталось загадкой, его возросший авторитет среди публики - был подорван шестилетним мальчиком ( и потом уже дедушка ехал наслождаясь "хи-хи" , шепотом и косыми взглядами в его сторону..ехать оставалось 1.5 часа ) П.С. Потом он шутя, говорил, что я испортил ему жизнь :))

GrAnd дата: 05-01-2006 - 17:23 [ i ]

Мастер Репутация: 146 Статус: Нас призвали не руки, а желание (С) Пинхэд. Женат

Перечитывал сейчас этот топик и вспомнил еще один прикольный эпизод из похода по реке Песчаной. Вобщем, недели через три, это безобразие, по недоразумению называемое сплавом, закончилось. Приплыли мы в конечный пункт. Сразу в населенный пункт не пошли, а в сумерках выбрались на берег, разобрали катамараны, деревянные части каркаса сожгли. На этом костре разогрели остатки провизии и нажрались от пуза. Ибо часть провианта утонула, когда мы умудрились в завале обозный катамаран перевернуть (Эх! Надо было с этой истории начинать - тоже весело было), поэтому мы еду экономили и слегка оголодали. Наутро, радостные продираем глаза, вылазим из палаток. Кое-как собираемся. Навьючиваем рюкзаки, пакеты с балонами и топаем в сторону поселка. Да не тут-то было!!! Между нами и поселком - протока!!! И моста нет (был, да половодьем смыло, как объяснили аборигены). Вобщем, оказались мы на острове. Собирать катамаран для переправы ну никак не хочется. Притом, что некоторые части пришлось бы заново вырубать. Вобщем, наблюдая за пасущимися коровами, нам удалось обнаружить брод и перейти этот рукав по ... колено в холодной воде.

tyoma дата: 07-01-2006 - 22:16 [ i ]

Мастер Репутация: 258 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Дело происходило в лагере. Нашли мы с пацанами в кустах магнитофон, довольно большой и обьёмный. Стали его осматривать, оказался работающим. Делать с ним ничего не стали, только перепрятали. Пошли на обед. На следующий день сидив в корпусе, забегает пацан с выпученными глазами, рассказывает что-то компании человек из пяти, до этого весело хохотавшей, у них у всех глаза становятно огромными от удивления и они все куда-то срываются. Потом приходят в палату и начинают что-то горячо обсуждать. Мы смутно догадываеися в чём дело. Подходим к ним и спрашиваем что случилось. Тут они раскололись и сказали что спёрли мафон из другого корпуса для интересного времяпровождения. А в том корпусе вожатый недоумевающе вспоминал куда мог деться 25 килограммовый мафон. А надо сказать что часто у вожатых пьянки случались и пропажу вещей можно было обьяснить ниличием радушного населения, готового за некоторую сумму водочки одолжить, а так как сией суммы у вожатых, понятное дело, не было, то меняли на вещи. Так вот так как мафон был замой лучшей вещью, без которого ни одна пьянка не обходилась, то решили сначала поискать по лагерю, авось найдется. Было решено под покровом ночи водворить мафон на место. Сказано - сделано. Ночью, группой из пяти человек, была совершенна диверсионная вылазка на место временного захоронения мафона. Его почистили и понесли в корпус. Дорогой решили идти безлюдной и тёмной. Впереди шёл дозор из двух человек, мафон несли двое, я и друган мой, и замыкал всё это шествие заметающий следы и задний дозорный. Вдруг мы видим напрявляющегося в развалочку к нам вожатого. Деваться некуда, рядом сортир, решили в нём спрятаться. Теперь о устройсве сортира. Большая кирпичная яма, сверху над которой постоена постройка, разделённая пополам. М и ЖО так сказать. Т.е. яма одна на два отделения. Значит забежали мы туда и стоит с мафоном на руках. Тут нам сообщают, что вожатый идёт в сортир. Мы все, впятером, спрятались в одной кабинке. Зашёл вожатый, нужду справить по-большому. Уселся и сидит себе навистывает. Через пол минуты руки затекли совсем и мафон уже выскальзывал. Тут у неня дико зачесалась одна из рук и я отпустил немного магнитофон и почесался. Потом помню удивлённые взгляды друзей устремленные в "бездну" в которую улетал мафон, шлепок магнитофона о поверхность черную как сама ночь и, соответственно брызги, которые произошли от слишком быстрого вытеснения одной массы(...) другой(мафоном). Далее следует тишина и удивлённые возгласы из соседнего отделения. Видимо вожатый не успел высказать своего удивления по поводу брызг, которые прилетели оттуда, откуда они собственно не должны вылетать даже теоритически. Но он не успел в этом разобраться схватил штаны и побежал в соседнее отделение (ЖО) надеясь найти там виновного в непонятном осквернении лагерного имущества. (Он думал что какие-то шутники бросили петарду в сортир). Но в соседнем полуголого вожатого Андрея встретило неожиданное препятствие в виде полуголой вожатой Гали, которая в свою очередь с криками раненной гориллы побежала за осквернителем нерушимого пространсва женского туалета, за полуголым Андреем. Все, кто не спал в посёлке мог наблюдать за двумя полуголыми идиотами бегущими по поселку с дикими криками. Андрей пытался натянуть штаны и оправдывался, а Галя пыталась долбануть Андрея, веткой, которую подобрала по дороге, чтоб тому не повадно было в женский туалет лазить. Мы вывалились из кабинки с хохотом,не только потому, что слышали всё это, а ещё и потому, что были все обрызганы га..ом, и каждому было смешно видеть своего товарища в этих продуктах. Рахим сначала, тот кто нёс мафон со мной, не понял что это брызнуло и провел по лицу рукой, так у него всё лицо было в га..не. На следующий день мы всем в корпусе рассказали о случившимся. Ржач был около получаса. Потом приехал трактор и при отсосе содержимого сортира магнитофон застрял в раструбе. Его помыли и он исправно работал.

Половозрелый Тушкан дата: 08-01-2006 - 23:09 [ i ]

Мастер Репутация: 228 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

В далекой юности решили предаться мы с друзьями весьма популярному в наших краях развлечению - распитию самогонки. Дело происходило в чьем-то сарае. Изрядно приняв на грудь мы с одним товарищем поняли, что нам необходимо перекурить и направились к выходу из означенного помещения. Никто не знал, что под досками перед входной дверью скрыт люк в погреб. Товарищ люк этот благополучно миновал, а меня угораздило провалиться. Причем это произошло так, что никто не понял куда я внезапно пропал. Когда меня всеобщими усилиями извлекли из заточения, оказалось, что люк перегораждает металлическая лестница, миновать которую можно было только лишь посредством телепортации. ВЫВОД: был бы трезвый - убился бы.

Миха дата: 17-01-2006 - 14:00 [ i ]

Мастер Репутация: 745 Статус: Женат

Не знаю как вы... но я ржал так что у меня заболела голова QUOTE Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО) ---------------------------------------------------------------------------------------- Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой

дата: 17-03-2006 - 22:23 [ i ]

Репутация: нет Статус: Свободен

Года 4 назад ехал на поезде от друга из Саратова. Знаете, ходят по поезду глухонемые, предлагают купить газеты - подходит ко мне один, по плечу хлоп-хлоп... Думаю, почему бы и нет, купил. Ну и после обеда, как водится, на верхнюю полку и спать. В это время по вагону шла транспортная милиция. Подходят к нашим местам (это мне потом рассказали), смотрят на меня и у других пассажиров спрашивают - с вами, мол, парень едет? Нет. Менты давай меня тормошить - а я сплю и ни черта не понимаю. А милиция по протоколу обязательно спрашивает - есть ли, мол, какие-нибудь запрещенные предметы и т. д. А мне в тот момент мне показалось, что это опять какой-то настырный продавец газет. Так вот - на вопрос есть ли у меня оружие, наркотики или боеприпасы, я отмахиваюсь и говорю: спасибо, я уже купил... ну такие у них были глаза) Обыскали меня, конечно. Потом все вместе смеялись

Ван Гог дата: 19-03-2006 - 15:26 [ i ]
Мастер Репутация: 539 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Лет 15 назад посетили мы Саратовский цирк. Программа была скучная, все потихоньку начали дремать. Гдето в середине представления вывели слона. Публика продолжает подремывать. И тут неожиданно слон прям в центре арены накладывает такую кучу, что её едва ли не полчаса убирали-все просто покатывались со смеху. ЦИРК он и естьЦИРК

дата: 20-03-2006 - 12:38 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

препод один как-то поведал. была у нас в универе 310 аудитория с двумя досками (на одной пишешь, потом за веревочку тянешь и сверху спускается чистая доска.) Так вот, пишет преп, пишет, всю нижнюю доску исписал, опускает чистую. женский голос из аудитории: -Михаил Владимирович, вот вы спутили, а я еще не кончила! На что он ей отвечает: -Я джентельмен, могу и повторить и опускает исписанную доску вниз. все ржут.))

mamvdrf дата: 21-03-2006 - 14:08 [ i ]
Специалист Репутация: 63 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	История такая... захватывающая... К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

mamvdrf дата: 23-03-2006 - 20:19 [ i ]
Специалист Репутация: 63 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	-Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей! -Бля, кто эти люди????

mamvdrf дата: 23-03-2006 - 20:54 [ i ]

Специалист Репутация: 63 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Сегодня утром глянул в окно: а там метель. Решил на метро. Вышел на распутье: налево - гараж с машиной, направо - остановка автобусная... Вздохнул и побрел на общественный транспорт. И напрасно. Все эти катаклизмы с метро меня окончательно вывели из себя. При подъезде к станции Киевская поезд резко тормознул и я случайно укусил за ухо стоящего рядом мужика... Сам офигеваю как получилось... Я просто зевнуть хотел. ©*** ил

kotic-cot дата: 06-04-2006 - 08:44 [ i ]

Новичок Репутация: 5 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Было нам по 15-17лет. Собрались на квартире у товарища отметить какой-то праздник. Родители его куда-то свинтивши были. Квартира однокомнатная. Ну вообщем как это обычно бывает все к концу мероприятия напились насмерть и упали в разных углах и позах. Нас человек восемь было. Все типа спят. Темно. Просыпаюсь от того, что кто-то рядом ворочается и шепчется. Хотел я было ногой успокоить супостата, но вместо этого прислушался к шепоту. Суть: Парень с девушкой. По голосу узнал своего товарища, а вот девчонка из новеньких, это их первый день знакомства. Вобщем каким-то своим обаянием он заставил её делать минет... Проходит несколько минут она шепчет что больше не может - типа голова закружилась и может её стошнить. Откидывается она на спину и друг начинает её типа ласкать руками и раздевать. Когда дело дошло до трусов, тут она шепчет мол нельзя - принципы такие (первый день, мы друг друга не знаем и т.д - ртом могла бы, но уже не может, а в пи@ду нельзя, только по любви она будет трахаться и т.д. и т.п.) А ему хочется, аж жуть. Короче он её уламывал минут десять – ни в какую!.. Вроде отстал. Лежат, тишина. Тут он произносит офигенные слова: Ирка! А вдруг это любовь? После этой фразы случился такой гогот – стены затряслись (оказалось почти все проснулись и внимательно слушали).

Izolda16 дата: 09-04-2006 - 01:37 [ i ]

Мастер Репутация: 901 Статус: Мир тесен... где нибудь встретимся)) Свободна

У меня был такой случай прикольный...у меня в доме есть кошка породистая иесстесвенно мы её спариваем тоге с породистым..но суть не в этом.. так вот ночь.. носятся кошка и кот по дому как стадо лошадей и вбегают в мою комнату и глупый кот прыгает на стол и пробегается по кактусу стоящему на столе и затем начинает огрызатся на кошку.. я же вскакиваю с кровати и дико начинаю кричать"ФУУ ФУУ" И ЛОЖУСЬ ОБРАТНО СПАТЬ..ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ОСОЗНАЮ СВОИ СЛОВА И НАЧИНАЮ СМЕЯТСЯ ПОЛ НОЧИ!

Izolda16 дата: 09-04-2006 - 01:41 [ i ]
Мастер Репутация: 901 Статус: Мир тесен... где нибудь встретимся)) Свободна	мне подруга как то рассказывала про себя случай..Что она ночью в плавках и майке собралась пойти гулять и хотела выйти через окно(она на 5 этаже),но вовремя появившиеся мама спросила "ты куда?"-"гулять" на что услышала "иди спать" и легла ведь,а утром не поверила что это было с ней!

Izolda16 дата: 18-04-2006 - 17:31 [ i ]
Мастер Репутация: 901 Статус: Мир тесен... где нибудь встретимся)) Свободна	Я помню меня на новый год глючило как-то...тогда мне было 15! уже утро и все разошлись,а у мя подруга осталась ночевать,спим на одной кровати в обнимку.Просыпаюсь и вижу рядом своего парня...Думаю:"опа влипла,чё мне будет утром от родителей..хотя ладно бог с ним. спать надо!!"закрываю глаза-кайф!! потом через минуту понимаю что такого не может быть-открываю глаза,там подруга)))

Dread Lock дата: 18-04-2006 - 22:22 [ i ]

Мастер Репутация: 329 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Прикольный случай был в поезде: Мы ехали в купе с одним пацаном, ночью он проснулся и пошел в туалет, а когда возвращался перепутал купе. С нами ехала девченка и еще один пацан, так вот он шел увидел девченку на том же месте и свободное место точно такое как в нашем купе и лег спать. А женщина которая тоже уходила в туалет пришла и увидев на койке чужого пацана не рискнула его будить. Где-то час он спал, потом проснулся, опомнился и пошел обратно в свое купе. А в это время я никак не мог понять куда он делся, вышел в туалет и исчез на час. Он мне в се рассказал и мы полночи не могли заснуть от смеха.

alter_ego дата: 05-06-2006 - 18:27 [ i ]

Новичок Репутация: 8 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Несколько лет назад решил я прыгнуть с парашютом. Было это на день ВДВ /2 августа/.Было это в моем родном городе. Поехал я, значит, с утречка пораньше в аэропорт.......нашел там человека /инструктора по парашютному спорту/.....договорился. К обеду начал подтягиваться народ приехали парашютисты, /уже/ пьяные десантники и всякий любопытный сброд - типа меня. Прыгали с самолета АН-2 /кукурузник/.......небуду расказывать что было в промежутке времени до того как я все таки вырвал себе запаску/их не хватало/ - не суть. Короче, нашел я себе человека который мне собрал парашют. Помог мне его правильно одеть/затенул мне лямки просто п***ец/. Легкое отступление: Парашют системы Дубкова/Д - 5/, я точно не знаю, но посмотря на него возникает ощущение, что с ним прыгал мой дедушка во вторую мировую.Тяжелый, большой и неудобный. Короче полез я в самолет, таких дурачков как я там набилось 10 человек. Места мне не хватило - пришлось стоять. Пока он кружил, набирая высоту, было прикольно смотреть на лица мальчиков и мужественных девочек, которые знают что деваться уже некуда, прыгать не будешь - просто выкинут. У меня почему-то страха не было,наоборот хотел быстрее выпрыгнуть/ох...тяжелый парашют/ и все равно прыгнул только во второй пятерке. Короче, заданная высота была набрана /1000 м /, лампочка замигала, инструктор гад стал цеплять народ кто поближе, я стоял последний. Кучка страха прыгнула, самолет пошел на второй круг, тут я сел. Но зато во второй пятерке я был первым. Еще одно отступление: Из парашюта торчит небольшой карабин, его цепляют за трос в самолете, который идет к люку /ну, может видели в кино/. Он несет функцию вытягивания купола из тяжеленного, блин, рюкзака. На животе находится запаска - несет функцию запасного парашюта. После того как выпрыгиваешь нужно проверить раскрылся ли купол, если нет то дергаешь кольцо запаски, если по какой либо случайности он все же раскрылся нужно "расчековать" запаску. На ней стоит датчик давления и если этого не сделать, то она на определенной высоте автоматически выбрасывает себя и если ветер тебе на встречу и ты от эйфории полета, умудрился ножки свои раставить, то запаска проходит между ног и раскрывается сзади.В этом случае ты будешь приземляться на "четыре кости" и если ничего не сломаешь, то это чудо. Короче, выпрыгнул я, последствия дедушкиного парашута себя не заставили ждать, меня закрутило никак - попало, хотел поднять голову и посмотреть на купол - не получилось/спасибо тому человеку который затягивал на мне парашют/ И еще так дернуло, что я свалился с лямок/одна идет под мягким местом, еще две с двух сторон паха. Протянул я свои ручки.....насщупал стропы,оказываеться они просто запутались, потянул в разные стороны - распутал, оказалось что лечу спиной, там рядом со стропами болтаються с разных сторон две п**ленки, иначе их не назовешь, потянул одну из них - развернуло.Испытывая дикий дискомфорт/лямки в паху/,расчековал запаску и стал залезать на лямки с которых я свалился. После этого всего минут пять я еще покайфовал, пока летел, потом когда до земли осталось метров десять, появляется ощущение что просто падаешь /или это было на самом деле?/ Приземлился вполне удачно - ничего не сломал. Мне еще повезло, приземлился рядом с аэродромом, некоторых унесло в болото/ там было недалеко от аэропорта/,один умудрился приземлиться на взлетную полосу. Было смешно наблюдать, как люди забывшие "расчековаться" приземляются на двух парашютах, но вроде все прошло удачно никто не убился. Скорая уехала пустая. Вот так, блин, живем! Ну как? Есть желающие повторить? Я потом еще через пару лет ездил, хотел прыгнуть, но погода испортилась. Подумал не судьба и больше не пробовал)))) Как говорится: если с первого раза не получилось, то парашутист из тебя не выйдет)))

Дар Ветер дата: 10-06-2006 - 12:40 [ i ]

Специалист Репутация: 81 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Пришёл с работы очень уставшим, плюс была легкая депрессия. Жена с сыном ушли гулять, я остался дома один. С плохим настоянием надо бороться – и я решил послушать музыку. Есть у меня очень хороший диск с современными обработками классической музыки , его я и включил и стал слушать. Видно я немного переборщил с громкостью, и музыка была слышна в подъезде. Вдруг звонок в дверь, на пороге стоял нетипично чистенько одетый и не очень пьяный алкаш с первого этажа, с бутылкой очень приличной водки в руках. Немного смущаясь (до этого мы с ним только иногда здоровались), он протягивает мне бутылку водки и произносит: - Ну что Борь!? Тоскуешь? Давай выпьем – отпустит! Это сообщение отредактировал Дар Ветер - 10-06-2006 - 12:43

Дар Ветер дата: 11-06-2006 - 12:27 [ i ]

Специалист Репутация: 81 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Сегодня с сыном (4 года) мне пришлось заехать в офис. Мы сели в полупустой автобус, но на одной остановке в автобус зашло очень много народу. Автобус оказался забит «под завязку». На следующей остановке в автобус втиснулась бабулька лет 70, несмотря на возраст бабулька оказалась из разряда «боевых терминаторов на пенсии», активно работая локтями и сумками, она пробиваясь сквозь стоящую толпу она успела громко выразить свои взгляды на половую распущенность молодёжи, легко вычислила в толпе нескольких притаившихся гомосексуалистов и выразила ностальгию по Сталину и НКВД. Наконец она пробилась к стоящему рядом сиденью, уселась в него с видом победителя стала разглядывать рядом стоящих людей. Мой сын, внимательно наблюдавший происходящее, вдруг на весь автобус громко и отчётливо заявляет: - Крутая бабушка! Весь автобус просто рыдал со смеха….

Vaux404 дата: 12-06-2006 - 07:52 [ i ]

Любитель Репутация: 14 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Не так давно было: я у бабушки своей в гостях, но почему-то никого, кроме меня и дедушки дома нет. Звонит телефон, я снимаю трубку и происходит такой диалог: -Алло? А куда я попала? -(?) Смотря куда вы целились! (сострить решил) -Это номер ХХХХХХ? -А я чё знаю, по вашему? -Кладёт трубку. Выходит из спальни дедушка и спрашивает типа кто звонил, я обрисовываю ситуацию, а он выдаёт: "А надо было ей сказать: вы попали пальцем в жопу!"