Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 SATYR
|
|
|
Этот случай рассказал знакомый Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно?(Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет? |
|
GrAnd
|
|
|
Вот еще один прикол из похода по реке Песчаной. Как я уже писал, весь поход был сплошным приколом. Причем, иногда мы сами создавали себе героические трудности. Вобщем, верхняя часть маршрута называлась "Дурные протоки". Река эта петляла как пьяная лошадь, причем постоянно разделяясь на несколько рукавов и сливаясь обратно. Некоторые из этих проток были намертво забиты завалами, так что приходилось буквально выбрасываться на берег, чтобы не занесло в них. Разумеется, через 3-4 дня такое плавание настолько издергало всех, что стали выбирать протоки посвободнее. Вот и в этот раз подплыли к разветвлению на 4 рукава. Осматриваем их, насколько возможно с места. На одном виднеются шИверы (каменистые участки), другой так подозрительно резко заворачивает и что за поворотом - не видно, третий зарос деревьями, что под ними просвета почти нет. А вот четвертый - прямой, ровный и чистый. Ну мы в него и ломанулись. Плывем минут 15-20 и понимаем, что что-то не то. Река из горно-равнинной на глазах превращается в очень спокойную равнинную. Вот уже в стороне какое-то селение показалось. А вот и коровки уже пасутся. Причем одна переходит речку вброд, а глубина - ей по колено. Течением нас несет прямо на нее. А она остановилась и так недоуменно глядит на нас. Кто-то уже начинает высказывать предположения, что это бык и ему не нравятся наши красные спасжилеты. Тут Светка начинает махать веслом и кричать "Кыш! Кыш!!!" Коровка сказала "М-м-му-у-у" и освободила дорогу. Когда мы доплыли до группы узкоглазых аборигенов, они нам доходчиво объяснили, что мы не первая группа идиотов, которая заплывает в ОРОСИТЕЛЬНЫЙ КАНАЛ! |
|
loge4ka
|
|
|
Был у нас с подружкой как-то один мужчина на двоих. Давно это было. Хороший секс, запомнился мне надолго. Идем с ней надавно. Начинает она мне про него рассказывать: "А вот был у меня мужик! А член у него, такой классный! Весь такой розовенький, гладенький, знаешь... " Я перебиваю: "Знаю!" Несколько секунд гляжу в ее изумленные глаза, потом в них мелькает воспоминание и - дикий дружный хохот. |
|
Орк
|
|
|
А ещё был случай.Просыпаются утром муж с женой, а из спальни их дочерей шести и восьми лет доносится обычная утренняя перебранка. Вдруг збегает младшая и кричит: "Папа, мама, а она мне х*й показывает!" Муж с женой удивлённо переглядываются-в смысле ЧТО она ей показывает, и если именно ЭТО, то КАК?! Тут следом забегает старшая и кричит: "Дура! Не х*й а FUCK!"
|
|
Curious Cat
|
|
|
А вчера что было Вообще атпад. Забегаю на работу. В руке ключи от машиы с брелком сигнализации. По дороге купила мороженое. Первым делом иду к холодильнику, ставлю мороженое в мороз, захлопываю дверцу холодильника и автоматически нажимаю на брелке кнопку, включающую сигнализацию. И еще успеваю удивиться, почему не сработало и не пикнуло. Потом только до меня доходит, что передо мной не машина, а холодильник
|
|
Will
|
|
|
Привет всем! Случай произошел на картошке в 1984 году. Приехали мы в колхоз и решили отметить первый трудовой день - после работы зашли в комнату, почему-то свободную в нашем бараке, хотя в других комнатах нас разместили аж на двухъярусных кроватях. Обрадовавшись, что так просторно, напиваемся до потери координации, гай-гуй стоит соответственный... И тут заходит делегация - сопровождающие нас преподы и проверяющие из ректората - приехали смотреть, как студентов разместили. Народ ломанулся в двери, по причине утерянной координации чуть не задавив руководство и, сшибая косяки и стены, вылетел из корпуса. Немая сцена. Вопрос одного из проверяющих: -Они что, ВСЕ пьяные? Ответ нашего препода: -Нет, они после тяжелого трудового дня ... устали... |
|
Will
|
|
|
А этот случай произошел совсем недавно. Дело было на даче у приятеля. Организовали мы баньку, паримся, немного выпиваем, рассказываем разные байки и анекдоты. Тут одна девушка идет в парилку, я решаю ее веничком попарить, захожу следом, хорошо так поддаю на каменку и со словами "погрейся пока, я сейчас" выхожу из парилки и присоединяюсь ко всем. Ну, пропустили по рюмашке, потом еще по одной, байки, анекдоты... Через минут 20 дверь парилки распахивается и перед нашими взорами предстает забытая мной там девушка... Сцена как в рекламе Твикса, только собачки не было и девушка получилась не черной, а как рак красной... |
|
Ларри
|
|
|
Предлагаю в этот топ выкладывать интересые,смешные ситуации,байки и т.д. Для затравки: В универе была сорвана лекция по высшей математике,по той причине,что студентов в буквальном смысле доставали из под парт и выводили из истерики. Лектор сказала:"Так,а вот здесь мы пишем пи с дужкой" аудитория легла... Это сообщение отредактировал Cитт Зубейда - 24-03-2006 - 23:19 |
|
Алекс ТекилаZZ
|
|
|
История из студенческих времен. Медицинский институт, первый курс, экзамен по анатомии. Студенты молодые, после школы, лет по 17-18… о сексе некоторые только слышали. Сидит девушка отвечает профессору по билету. Всё ответила, он колеблется какую оценку ставить. И лежат «наглядные препараты». Это такие сосуды, а в них человеческие органы в консервирующем растворе плавают (извините, если кто перед компом перекусить решил… не к столу сказано). Ну так вот, показывает профессор девушке на один из препаратов и спрашивает: -А это что такое? Она краснеет, бледнеет и смущенным таким голосом лепечет: -Мужской половой член… Профессор смотрит на неё и заговорщицким тоном интересуется: -А вы в жизни-то его видели? Она совсем смущается: -Нет… -Оно и заметно… Вообще-то перед вами пищевод, длина около сорока сантиметров… Все кто был в аудитории просто со стульев от смеха попадали. Поставили девочке «отлично», но добрые однокурсники ещё долго над ней прикалывались. |
|
GrAnd
|
|
|
Вобщем, преподавал у нас в Бауманском на кафедре Высшей математики Илья Семенович Граник. Может и сейчас преподает. Хохмач был еще тот. Так как в некоторых группах на нашем факультете дефицит прекрасного пола был абсолютным (факультет "М" вообще весьма мужской, как следует из этой буквы), то на лекциях и семинарах в таких группах он тоже в хохмах не стеснялся. На доске нарисован график какой-то функции. Отчеркнуты пределы интегрирования. Илья Семенович начинает штриховать интегральную область: - А вот эту площадь мы заштри... (*пауза*) - #YE/\/\, - послушно заканчивает аудитория. - Кто чем хочет. Вот я - мелом. |
|
АСМОДЕЙ
|
|
|
историю расс казала подруга... была она на даче с друзьями и должны были к этой кампании приехоть еще две друга ... ну друзья свой приезд начали празновать еще в электричке и в резильтаете один полти тащил другого, ну они пришли и выпили еще ... тот которого почти тащили вырубился прям на месте и его чтоб не мешался отнесли на второй этаж где и оставили спать на полу( дело было к вечеру) а сами продолжили квасить ... ну вот уже и баиньки пора люди на втором этаже уже легли и погасили свет а первый этаж еще не спал(на первом была моя подруга). и вот горит уних свет и тут слынен хлопоки свет погасает и с верху слышен отборный мат и хохот прибегают они на второй этаж и видят такую картину( спомощью зажигалки) тот друг которого принесли лежит на полу с высунутым хером а рядом лужа и все ржут .... потом выесняется что этому спящему приспмчело поссать и он решил поссать в доме в центре комноты(а этаж то второй) и моча попала на провода котороые были под полом и на порне замкнуло... парень отделался ожогом члена 
|
|
Kornelius
|
|
|
Только что прислал историю - жрали всей конторой!!!!! История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со cвистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер-пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раcценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес. |
|
GrAnd
|
|
|
Еще вот хохмочка из моих студенческих времен. Была у нас в центральном корпусе так называемая "Красная площадь" - лестничная площадка с красным кафелем и с доской объявлений. Писали всякую лабуду нужную и пустую, но, в основном, объявления о том что кто-то что-то потерял и просит вернуть. Вот одно такое объявление запомнилось. "ПОМОГИТЕ!!! В аудитории № ххх такого-то числа я забыла в столе книгу "Граф Монте-Кристо. Т.2". Книга не моя. Взяла у подруги. Она меня убьет. Я просто не знаю, как я буду жить дальше?" Внизу приписка: "Девушка! Я нашел Вашу книгу. Так Вы уже поняли, как мы будем жить дальше?" |
|
Kornelius
|
|
|
Пионерлагерь. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка пионервожатый придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (вожатый) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!" Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!" Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы! |
|
SiberianExtreme
|
|
|
а у меня кошечка есть..... 15 годков ей уже...не молодая в общем... мы на втором этаже живем,в общем как-то приходит мой знакомый с 5 этажа....и говорит мол..."Юля, у вас кошка не пропала?" я говрю нет вроде как...но щас гляну..кошки нету...я ему ну ты принеси ее....через минут 5 приносит мою блудную красавицу...шерсть дыбом....ну мы поугарали...раньше она только до 3 этажа доходила...чего спрашивается ей на 5-м понадобилось..а самое интересное как она туда залезла....там ведь сложно....  |
|
SiberianExtreme
|
|
|
как то с подругой и соседкой по парте в 11 классе решила пресс покачать...сидели на последней парте..впрочем как и всегда....такие веселые девочки...урок химии на котором мы откровенно скучали....но имели пятерки...(но это неважно)....урок ведет директор...вот качаем мы пресс...раскачиваемся на парте....и тут парта переворачивается вместе с нами...накрывает нас целиком...все естественно посыпалось вниз...мелочь из сумоок со звоном вывалилась...грохот был сильный.....а на нас еще такой ржач напал....все дружно поржали...Директор так ничего и не сказал..только головой покачал...привык он к нашим выходкам за 2 года...
|
|
SiberianExtreme
|
|
|
а еще мы с одной девчонкой любим на дискатеках парней за попки трогать... вот как то стоит общаемся..танцуем..стоит впереди симпатичный парень..спортивный такой....в обтягивающих джинсах..попка-персик...ну в общем так и просится ущипнуть....подруга моя ущипнула его и как ни в чем не бывало быстренько отошла...типа не мы..он оборачивается и дикими глазами пялится на каких то баб стоящих рядом...короче на них подумал...мы стоим уссываемся..потом тоже самое проделал я....опять на них подумал...потом он это дело пропалил...давай ржать вместе с нами..потом клеился...было весело потом на этой же дискатеки мы одного парня водой поливали....но это уже другая история....о ней история умалчивает... |
|
SiberianExtreme
|
|
|
на этот НГ было....сидим мы в комнате...общаемся...одни парни почти...часов 6 утра..просто сидим..отходим потихоньку...мне тут встать приспичило...поднялась и иду...ржач такой.... а ко мне с зади какая то колготка капроновая прицепилась..и волочится за мной.....как она там оказалась??? загадка.... дело в клубе было..опять же....все уже пьяные вообще....сидим...а подруга у меня есть...крочница еще та...порвала колготку...ну и начинает ныть..мол как я бубу в порванных колготках....садится и начинает их снимать прилюдно..при этом выбросила в урну...(на улице зима в самом разгаре...ну сидирь..сами понимаете).... |
|
SiberianExtreme
|
|
|
как то изрядно выпили....кстати это был первый раз когда я выпила и опьянела...9 класс....выпили короче...идем домой....ну приспичило в туалет..заходим с подругой в какую то подворотню...садимся....ну в подробностях не буду...встаю...и не могу замок застегнуть....а как я пойду с растегнутыми штанами...боюсь неправильно поймут....подруга давай мне помогать..сама не в состоянии..стоит она...я с растегнутыми штанами и она пытается их застегнуть...ну слава богу получилось...идем дальше....подходим к моему дому...лужа....я пытаюсь ее перепрыгнуть...почти удалось...сажусь попой в бежевых штанах в эту самую лужу....и не встаю...не хотелось..подруга стоит просто умирает....тут как нельзя кстати из-за угла выруливает банда парней..симпотичный.....в общем очень пряитно было
|
|
|
|
Ну кому прикольно, кому нет... Мне года три назад было интересно план попробовать покурить..... Попробовала млин..... Все разошлись , а я расстояние в километр преодолевала 3 часа... На следующий день смешно всем было, кроме меня.....
|
|
Ferrari Enzo 660л.с.
|
|
|
Значит было так, рассказал это всё дело работник той самой больницы, а мне его знакомый (мой друг). Привозят в БСМП (есть у нас такая больница) двоих, женщину и мужчину. У женщины ожог второй степени спины и черепно-мозговая травма, а у мужчины член весь как обрубок… Случилось вот что: Молодожёны значит. Муж встал утром, ну и чтоб порадовать жену, в чём мать родила стал готовить блинчики… Жена встаёт, смотрит её муж стоит голый и готовит блинчики… Ну тут она говорит себе, дай-ка я сделаю такому хорошему минетик. Стала значит делать, ну а муж как истинный повар хотел перевернуть на сковородке блинчик с подкидыванием… Ну не поймал он этот блинчик, и он жене прям на спину… Жена естественно от боли стиснула зубы ( с членом во рту). Муж стал (естественно рефлекторно от боли) бить жену сковородой по голове, чтоб та его отпустила… Вот такие казусы случаются… 
|
 dobrij_doktor
|
|
|
Армейский прикол, особо понятен тем, кто бывал дежурным по роте. Выдаю оружие перед тактическими занятиями, записываю номера, всё быстро. Мне диктуют-П И три Д А (вокруг смех) . Потом совет-что взяли, то и сдали- ПИ три ДА. (замените "три" на-3) |
|
|
|
|
Историю эту довелось мне услышать лет 20 назад от своего соседа. Как-то вечером жена (соседа) сообщает, что звонил некий Миша из Саратова. Сосед спрашивает : «ВИКИНГ что-ли?». Она смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда сосед рассказывает:  «В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался. Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях — стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на „Рубин“, а кто и на „Запорожец“. И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков — в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом. От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже „хрю“ сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. „Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется“. На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем … в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений — волк выссал все свои запасы мочи. Примеру вожака последовала вся стая.. Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке „тулки“ и „ижевки“, как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка „на охоту“. И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра… Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро — короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : „ВИКИНГ — **ена мать“… Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать.» С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.  |
|
Суматохыч
|
|
|
А вот еще история... В офисе у нас один паренек работал, и его знакомая попросила через интернет нарыть ей несколько вариантов мобил с определенными характеристиками... Ну он, недолго парясь, сделал ей несколько распечатак разных телефонов с характеристиками и от руки приписал мнения знакомых, тех которые такими тел. пользовались... Но вот незадача, одним из распечатанных аппаратов никто не пользовался... Ну он от руки и написал "Х.З." (писал он без точек, и это важно). Надеюсь не надо объяснять что такая надпись значит?? Так вот, вечером он ей эти распечатки отдал... И что ж вы думаете??? Звонит ему утром на работу эта девочка и серьезно так спрашивает - " А что такое "ИКС ТРИ"???"... Занавес... Пол дня всей конторой ржали....
|
|
Алекс ТекилаZZ
|
|
|
Дело было в общаге. У моих соседей какая-то гулянка, пьют воТку, веселятся. А я шастаю на кухню, еду готовлю. Заметил, что девушка симпатичная у них веселиться. Понравилась она мне, какие-то сексуальные помыслы вызвала. И вот мысленно я занимаюсь с ней сексом… смотрю, она вроде в туалет зашла. А туалет у нас был такой одноместный с хлипкой дверью… Стою слышу звук… ммм… струи, разбивающейся об унитаз… Ну, меня зацепило сие действо, в голове сексуальные картинки разные рисуются… И вдруг! Выходит она… и вовсе не из туалета, а из кухни… У меня глаза на лоб выскакивают  Тут дверь туалета открывается и выходит из него… сосед. А я, надо сказать, в нетрадиционной ориентации никогда замечен не был… Короче, разбились все мои сокровенные сексуальные фантазии о суровую глыбу реальности… |
|
Рекомендуем почитать также топики: Прикольные надписи, плакаты, объявления comedy woman Запросы на яндексе КОНКУРС..Самое веселое поздравление с днем варенья Конкурс президентов! |