Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Anotherboyman
|
|
|
После смерти Брежнева ученые вывели новый сорт яблок под названием "Андроповка". Внешне напоминают китайку, но в отличие от китайки, которая вяжет рот, андроповка вяжет руки. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сталин воскрес и пришел на заседание Государственной Думы. С трибуны: - Товарищи, есть 2 предложения. Первое - расстрелять всех депутатов текущего созыва. Второе - перекрасить мавзолей в зеленый цвет. С трибуны голос: - А почему в зеленый ? Сталин: - Я знал, что по поводу первого предложения вопросов не возникнет. |
|
Anotherboyman
|
|
|
Ворона сидит на дереве, держит в клюве сыр. Бежит лиса, думает - надо сыр спереть. Подбегает в дереву: - Ворона, а ты на демонстрации оппозиционных сил в позапрошлую субботу была ? - Угу. - А на марше несогласных в прошлое воскресенье ? - Угу. - А чего тогда тут сидишь ? Не знаешь, что сегодня митинг оппозиции ? - Каааааак ? |
 KissLover
|
|
|
– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. – Зачем вы туда залезли? – В идею коммунизма изначально вкралась ошибка! – Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"? – А ошибка–то какая? – Как какая? Паровозы не летают! – Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать? – Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим! – Владимир Ильич, что означает ваш лозунг "Учиться, учиться и учиться"?! – Какой лозунг – это я ручку расписывал! – Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. – Вот именно, батенька мой, с де–воч–ка–ми! А не с этой политической проституткой Троцким! |
|
Anotherboyman
|
|
|
Брежнев приехал с неофициальным визитом в одну из соц. республик. Решил с утра выйти на улицу, погулять, погода хороша, птички поют. Идет себе, видит - чистильщик обуви. Увида Брежнева, говорит: - Садитесь, Леонид Иванович, ботинки вам почищу. Брежнев подумал, мол, какой Иванович, если я Ильич, ну да ладно, может, оговорился, присел, почистили ему ботинки, расплатился, ушел. На следующий день опять - идет по улице мимо чистки обуви. Мастер ему снова: - Садитесь, Леонид Иванович, ботинки вам почищу. Брежнев опять подумал, что мастер оговорился, ну да ладно. на следующий день опять все повторилось, а потом еще. Наконец Брежнев не выдержал и говорит в очередной раз мастеру: - Я не Иванович, я Ильич. Мастер ему: Тебе до Ильича, как моему носу - до плеча. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- К Сталину заходит генерал Власик и докладывает: - Товарищ Сталин, к вам на доклад просится товарищ... товарищ генерал Синехренов. - Дорогой Николай Сидорович, сколько раз вам повторять, фамилия "Блюхер" на русский язык не переводится. Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 14-12-2017 - 12:23 |
|
KissLover
|
|
|
(Anotherboyman @ 13-12-2017 - 12:52)Брежнев приехал с неофициальным визитом в одну из соц. республик. Решил с утра выйти на улицу, погулять, погода хороша, птички поют. Идет себе, видит - чистильщик обуви. Увида Брежнева, говорит: Пост исправил, на первый раз замечание. Скрин снят. Пользователь предупрежден. |
|
Anotherboyman
|
|
|
Максим Горький с первым экземпляром только что опубликованного романа "Мать" приходит в Смольный, проходит в кабинет к Ленину, спрашивает: - Где товарищ Ленин ? Ему отвечают: - Не знаем, вышел куда то... Горький выходит, растерянно идет по коридору, а навстречу Ленин - спешит в направлении уборной. Горький ему: - Товарищ Ленин, вот я тут написал роман "Мать", этот первый экземпляр - вам. Ленин берет книгу, открывает, вырывает несколько страниц и на ходу отвечает Горькому: - Очень, очень своевременная книга, товарищ. --------------------------------------------------------------- Сидят двое политзаключенных. Один другому: - Ты за что сидишь ? - За вранье. - Как это ? - Да... Работал в райкоме... Завышал показатели объема поставок зерна в область. Вот и поплатился. А ты за что ? - За честность. - Как это ? Второй отвечает, мол, вызывает его секретарь обкома, спрашивает: - Почему не были выделены дополнительные площади под засев кукурузы в этом году ? - Это не ваше собачье дело. - Чегооооо ? В каком это смысле ? - В том, что семян не завезли. - А вот это не мое дело... - Так я ж вам так сразу и сказал... Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 14-12-2017 - 12:47 |
|
Anotherboyman
|
|
|
Ленину докладывают: - Товарищ Ленин, состав с хлебом привезли. - Детям, все детям... Через некоторое время: - Товарищ Ленин, состав с мясом привезли. - Детям, все детям... Через некоторое время: - Товарищ Ленин, состав с презервативами прибыл. - Детям, все детям... - Товарищ Ленин !!! С презервативами ?! - Ах, да... С презервативами.... Вот что - проколоть и отдать левым эсерам. |
|
Anotherboyman
|
|
|
Сидят на террасе правительственной дачи товарищ Жуков и товарищ Сталин. Жуков просматривает каике-то документы, Сталин молча покуривает трубку. Глубоко затянувшись в очередной раз, Сталин бросает взгляд на Жукова и многозначительно произносит: - Сколько лет вас уже знаю, но не перестаю поражаться, какое все-таки странное у вас имя - Товарищ. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Шпионка из ЦРУ устроилась на работу в КГБ. Передает шифровку своим: - Какой то ужас. Мой шеф просит постоянно просит меня уменьшить декольте и увеличить длину юбки. Если так пойдет и дальше, то все коллеги-мужчины скоро на меня как на женщину вообще внимание обращать не будут... Я в шоке... Шпионка из КГБ устроилась на работу в ЦРУ. Передает шифровку своим: - У меня просто нет слов. Мой шеф просит постоянно просит меня увеличить декольте и уменьшить длину юбки. Если так пойдет и дальше, то скоро все коллеги увидят, что я вообще мужик... |
|
Anotherboyman
|
|
|
Москва, 1943 год. Куча голодных и оборванных людей... В магазинах полки пустые, везде очереди... Капитан, прибывший с фронта в отпуск, выходит из магазина с пустыми руками и в сердцах восклицает: - Ах, чертов усач, все из-за него. Его тут же берут особисты, отвозят куда надо. Приводят на допрос. Берия: - Скажите, товарищ, кого вы имели в виду, когда говорили "чертов усач ?" - Как это кого ? Гитлера, конечно... Берия - к особистам: - А вы кого имели в виду, товарищи ? ---------------------------------------------------------------------------------------------- К юбилею со дня рождения Пушкина решили установить памятник великому поэту. Приносят проект Сталину на утверждение - на листе бумаги изображен Пушкин, читающий книгу Пушкина. Сталин: - Это верно исторически, не не верно политически. Где генеральная линия партии ? Переделать. Приносят другой проект - на листе бумаги изображен Пушкин, читающий книгу Сталина. Сталин: - Это верно политически, не не верно исторически. Когда жил Пушкин, я еще не родился. Переделать. Наконец, утвердили третий проект - Сталин читает Сталина. ---------------------------------------------------------------------------------------------- После Сталина - остались "Сталинки", после смерти "Хрущева" - "Хрущевки". После смерти Медведева будут помнить только "превед медвед". Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 15-12-2017 - 13:27 |
|
Anotherboyman
|
|
|
Революция 1917-го года. Восставшие успешно взяли Зимний дворец. Прибыв на Путиловский завод, Ленин залез на броневик и, обращаясь к рабочим, с воодушевлением произнес: - Товарищи, революция свершилась. Отныне вы будете работать по 8 часов в сутки, пять дней в неделю. Рабочие: - Ура, ура...... Ленин: - Но это еще не все. Пройдет несколько лет, и вы будете работать по 6 часов в сутки, четыре дня в неделю. Рабочие: - Ура, ура...... Ленин: - Но это еще не все. Пройдет еще несколько лет, и вы будете работать по 4 часа в сутки, три дня в неделю. Рабочие: - Ура, ура...... Ленин: - Но это еще не все. Пройдет еще несколько лет, и вы будете работать по 2 часа в сутки, два дня в неделю. Рабочие: - Ура, ура...... Ленин наклоняется к стоящему рядом Дзержинскому: - Я же вам говорил, товарищ Дзержинский, что пройдет еще несколько лет и они вообще не будут работать. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Два чукчи сидят в тундре, в чуме. Кругом на многие десятки километров ни человека... Один другому шепотом: - Слушай, однако, хочешь политический анекдот расскажу ? Другой, так же шепотом: - Не надо, а то вдруг услышит кто-нибудь. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Третьяковская галерея. Экскурсовод: - Товарищи, перед вами картина "Ленин в Польше". На ней вы видите шалаш, из которого торчат две пары ног. Первая пара ног принадлежат Надежде Константиновне Крупской, вторая пара ног - Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому. Один из экскурсантов спрашивает: - Простите, а где же Ленин ? Экскурсовод: - Сказано же, Ленин - в Польше. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Товарищу Сталину докладывают, что нашли человека как две капли воды похожего на него самого. Сталин: - Расстрелять немедленно. Секретарь: - Товарищ Сталин, а может просто усы сбрить ? Сталин: - Можно и сбрить... А потом расстрелять... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Директору ФБР Джону Гуверу анонимно сообщили, что большинство сотрудников ФБР, находясь на рабочем месте после окончания рабочего дня, втихаря занимаются онанизмом. Гувер вызывает секретаря: - Мне сообщили, что наши сотрудники после окончания рабочего дня занимаются онанизмом прямо в рабочих кабинетах. - Ну, я не уверен... Я... - Проведем следственный эксперимент. Снимайте штаны и начинайте... - Но, господин директор. - Начинайте, немедленно. Тот снимает штаны и начинает заниматься этим самым. Гувер смотрит. Через несколько минут: - Ну все, хватит, достаточно. Секретарь: - Нет уж, позвольте.... Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 18-12-2017 - 11:31 |
|
Anotherboyman
|
|
|
В детском саду воспитательница во время прогулки нашла в кустах ежа. Приносит детям и спрашивает: - Ребята, угадайте, кто это ? Дети молчат. - Ну как же, мы ведь про него столько книжек читали, столько рассказов всяких ? Один мальчик из группы выходит: - Так вот ты какой, дедушка Ленин... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На двадцатом съезде КПСС Хрущев должен был зачитать доклад о культе личности Сталина. Внезапно, перед самым докладом, Хрущев внезапно исчезает из президиума. Начинается волнение, все делегаты в недоумении. Наконец, Хрущев возвращается. У него спрашивают: - Никита Сергеевич, где вы были ? - Да так.... В Мавзолей ходил... - Зачем ? - Пульс проверить. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Однажды товарищ Сталин пришел на показ фильма одного малоизвестного режиссера. Сидит, рядом члены Политбюро - Молотов, Каганович, Берия и прочие. Фильм откровенно скучный и неинтересный. Наконец, в фильме происходит следующая сцена - паровоз подъезжает к перрону одной из станций. Сталин спрашивает у Молотова: - Какая это станция, товарищ Молотов ? - Подлипки, товарищ Сталин. Сталин, вставая: - Тогда я, пожалуй, сойду. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- После разгрома "антипартийной группы" в 1958 году, в результате чего Председателя Совета министров Булганина Николая Александровича сняли с должности и назначили Председателем правления Государственного банка СССР появился анекдот: - Какие изменения произошли в СССР в 1958 году после разгрома "антипартийной группы" ? - Появились консервы "Булганин в банке". Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 24-12-2017 - 16:31 |
 seksemulo
|
|
|
Оказалось, что главной причиной потери спутника связи "Метеор" стоимостью почти три миллиарда рублей стало ошибочное использование при освящении старта ракеты святой воды, предназначенной для освящения подводных лодок. Расследование показало, что доставку святой воды организовывал управляюший инфраструктурой космодрома генерал-лейтенант Валерий Шарапов. Он отстранён от занимаемой должности. Новым управляющим инфраструктурой космодрома назначен генерал-полковник Павел Никчёмов. Он заверил, что к будущим подготовкам стартов будут привлечены монахи, и подобные инциденты будут исключены.
|
|
KissLover
|
|
|
Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали. (В.Черномырдин) Быть ему президентом, если его до той поры не повесят! (М.Твен) Вот pаньше жизнь была: РАЙком, РАЙисполком, а тепеpь сплошная АДминистpация! Вот где собака порылась! (М.Горбачев) Вот Михаил Михайлович – новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (В.Черномырдин) Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. (В.Черномырдин) |
|
Anotherboyman
|
|
|
У армянского радио спросили: - Почему здание Белого дома в США имеет округлую форму ? Ответ: - А вы когда-нибудь видели квадратный цирк ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Леонид Ильич Брежнев приезжает с официальным визитом в США. Президент Никсон приводит его в секретную комнату в Белом доме - там стоит пульт с двумя кнопками. Никсон говорит: - Вот смотрите, если я нажму вот эту кнопку, то СССР исчезнет с лица земли. А если я нажму вот эту кнопку, то весь мир, кроме США, будет уничтожен без остатка. Брежнев помолчал, а потом и говорит: - Знаете, вы напомнили мне историю... В свое время в Праге жила одна пожилая русская женщина, дочь потомственных русских дворян, эмигрировавших в Прагу после революции. У нее был богатый особняк в центре города, и самыми большими достопримечательностями в этом доме были 2 туалета - один из чистого золота, другой - из чистого серебра. Так вот - когда наши танки вошли в Прагу, она от страха обделалась прямо на лестничной площадке. |
|
KissLover
|
|
|
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда Украины. Разговор двух депутатов: — Говорят, в стране экономический кризис! — Что ты говоришь! ? А в какой? - В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать? - А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе. Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России. |
|
Anotherboyman
|
|
|
У армянского радио спросили: - Правда ли, что после развала СССР все люди стали жить лучше и богаче ? Ответ: - Чистая правда. Список людей, которые стали жить лучше и богаче - прилагаем. ------------------------------------------------------------------------- Брежневу Леониду Ильичу преподнесли в подарок на день рождения японский видеомагнитофон. Брежнев решил проявить инициативу и подключить технику самостоятельно - ползает на крачках, подсоединяет что то там. В этот самый момент в комнату заходит его личный секретать: - Леонид Ильич, лично Юрий Владимирович (Андропов) позвонил и сообщил, что на днях обнаружен ваш полный двойник. Вас это заинтересует ? Брежнев, выглядывая из под стола: - Двойник ? Да, кстати... Передайте Юрию Владимировичу, что понадобится еще тройник и удлиннитель. ------------------------------------------------------------------------- Брежнев и Никсон в неформальной беседе обсуждают вопрос касательно практического применения ядерного оружия. Никсон: - Мы разработали специальную боеголовку. Если запустить ее к вам в Советский Союз, то все живое будет уничтожено, а все материальные блага останутся невредимы. Брежнев: - У нас есть ответное оружие. Если запустить его к вам в США, то все материальные блага исчезнут, а все живое останется невредимым. Называется оружие - дивизия голодных дембелей после демобилизации. |
|
KissLover
|
|
|
Из разговора политологов: - Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения. - При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная. - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык, на яхте. Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой. Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит: - Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву! Ему: - Леонид Ильич, это же порнозвезда! - Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет! Новость: "В Николаеве три деда Мороза избили депутата". То есть, чьё-то письмо всё-таки дошло... |
|
Anotherboyman
|
|
|
У мужика спросили: - Скажите, а как вам Перестройка, гласность и вообще горбачевские реформы конца 80-х годов ? Мужик отвечает: - Ну, примерно как если бы у собаки, охраняющей двор, цепь удлиннили на 1 метр, а миску с едой отодвинули на 3 метра дальше. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ На улице произошел инцидент - на голову прохожему упал кирпич, мужика увезли в реанимацию. Народ судачит: - Ох, ох, кирпичи на улице то и дело падают на головы бедных горожан, уж и простому человеку пройти негде. Один мужик из толпы: - Да какому такому "простому человеку" ? Вы что, его не узнали ? Это же депутат Государственной Думы Иванов И. И. Народ: - Ох уж этих депутатов Государственной Думы развелось, и кирпичу то упасть негде... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Один бедный еврей, проходя мимо здания Государственной Думы, случайно признает в одетом "с иголочки" депутате, выходящем из ведомства, своего друга детства, с которым не виделись уже много лет. Бедняк подходит к нему, окликает - ну, второй его узнает тут же, начинается разговор, о том, о сем, - словом, за жизнь. Депутат ему и гвоорит: - Слушай, надо таки встречу отпраздновать, пойдем в самый шикарный ресторан, посидим - это тут, за углом. Второй отвечает печально: - Ну я бы, понимаешь, рад, но у меня совсем денег нет, я же простой учитель, зарплаты мизерные, да и ту - задерживают по полгода. Депутат: - Ну подумаешь беда - денег нет. Просто рядом постоишь... |
|
KissLover
|
|
|
Маленькие правительственные хитрости. Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд. Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей? Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина. После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России». И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор. |
|
Anotherboyman
|
|
|
- Какую страну можно назвать независимой ? - Ту, от которой в мире ничего не зависит. ------------------------------------------- - Что такое внешнеполитическая агрессия ? - Это нападение одной страны на другую без санкции США. ------------------------------------------- Встреча выпускников через энное количество лет после окончания школы. Хвастаются своими успехами: - А я возглавляю отдел маркетинга в издательстве. - А я руковожу IT отделом в крупном банке. - А я... А я купил новый альбом Deep Purple и самый новый айфон... У последнего спрашивают: - Дмитрий Анатольевич, это все, что было сделано вами в должности президента ? ------------------------------------------- К Горбачеву приходит на доклад Лигачев Егор Кузьмич: - Михаил Сергеевич, в стране массовый мор домашней птицы. Что делать ? - Так... Надо привязать к ноге каждой птицы деревянный ярлычок. Сделали как надо - птица продолжает дохнуть. Лигачев опять к Горбачеву: - Михаил Сергеевич, птица дохнет по прежнему. - Ярлычки к ногам привязали ? - Да... - Так... Надо в центре каждого ярлыка нарисовать кружок. Сделали как надо - птица продолжает дохнуть. Лигачев опять к Горбачеву: - Михаил Сергеевич, птица дохнет по прежнему. - В центре ярлычка кружочки нарисовали ? - Да... - Так... Надо в центре каждого кружка просверлить отверстие. Сделали как надо - ничего не меняется. Лигачев опять к Горбачеву: - Михаил Сергеевич, птица вся передохла. - Что ? Вся ? А отверстия в центре каждого кружочка просверлили как надо ? - Да, просверлили... - Жаль... А у меня еще столько интересных рационализаторских предложений было... ------------------------------------------- На митинге оппозиции парень раздает участникам митинга листовки. Один из них берет листовку, переворачивает и видит, что это просто чистый лист бумаги. Он к парню: - Что же ты пустые листочки людям раздаешь ? - А чего писать ? И так все понятно... |
|
KissLover
|
|
|
Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией. Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: "Как использовать землю в окрестностях Чернобыля". Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения : -А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…» - Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком? - Почему? - Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз. В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей. Есть два варианта проведения реформ в Украине: 1.реалистический – прилетят инопланетяне и наведут порядок; 2. фантастический - руководство страны перестанет воровать и возьмется за реформы... |
|
Anotherboyman
|
|
|
Армянскому радио задают вопрос - представьте, что едет поезд по рельам и внезапно рельсы заканчиваются. как бы в такой ситуации поступили руководители нашей страны ? Сталин велел бы расстрелять машиниста поезда, всех проводников, а также всех, кто имел отношение к проектированию и строительству данной железной дороги. Хрущев велел бы взять рельсы сзади и положить их спереди. Брежнев велел бы пассажирам залезть в вагоны, затем велел бы членам Политбюро раскачивать вагоны и издавать звуки, похожие на стук колес, а всем пассажирам велел бы думать, что они едут. ------------------------------ В день "тишины" перед выборами из всех магазинов была срочно изъята клубника. Центизбирком посчитал это предвыборной агитацией Грудинина. ------------------------------ Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе на открытии отремонтированного и обновленного участка Военно-Грузинской дороги: - Вот, смотрите, какая хорошая дорога теперь тут стала. А раньше - пыль, грязь, мусор, колдоебины, колбоедины. Помощник ему шепчет: - Эдуард Амвросиевич, не колдоебины, а выбоины, выбоины. Шеварнадзе: - Вот тут товарищ мне подсказывает, что дорога была настолько небезопасная, что над ним даже тут грязно надругались в свое время. ------------------------------ Самый страшный сон Брежнева: по Красной площади едут американские танки, на них сидят чехи и едят мацу китайскими палочками. ------------------------------ Великая Отечественная война. Один старичок сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг вода начинает клокотать и перед глазам изумленного мужика из воды показывается корпус старинной немецкой подводной лодки. Открывается люк, оттуда высовывается пожилой немец и на ломаном русском языке спрашивает: - Скажи, человек, война еще продолжается ? - Продолжается... - Швайн... Проклятый Бисмарк. ------------------------------ На торжественном ужине в посольстве ЮАР в Москве посол ЮАР спрашивает у советского посла: - Скажите, а как вы относитесь к Патрису Лумумбе ? - Очень люблю и уважаю.... - Ну тогда съешьте еще кусочек. ------------------------------ Идут международные соревнования по боевым искусствам. Выходит один мастер в белом кимоно, перед ним кладут кирпич, он размахивается, бьет кулаком - кирпич раскалывается на куски. По репродуктору объявляют: - Мастер Ченг, школа китайского ушу. Выходит другой мастер, в черном кимоно, перед ним кладут 2 кирпича. Он подпрыгивает и в прыжке разбивает ногой оба кирпича. По репродуктору объявляют: - Мастер Хо, школа корейского тхэквондо. Выходит обычный, ничем не примечательный мужичок в темном костюме, белой рабашке и галстуке. Перед ним кладут 5 кирпичей, он наклоняется и головой разбивает все 5 кирпичей. По репродуктору объявляют: - Мастер Иванов Василий, высшая партийная школа. Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 20-03-2018 - 18:49 |
|
KissLover
|
|
|
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: "Как использовать землю в окрестностях Чернобыля". Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения : -А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…» - Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком? - Почему? - Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз. В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей. Есть два варианта проведения реформ в Украине: 1.реалистический – прилетят инопланетяне и наведут порядок; 2. фантастический - руководство страны перестанет воровать и возьмется за реформы... Смотрю я на украинское правительство — вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся! |
|
KissLover
|
|
|
- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик! - Разберёмся, Владимир Ильич! - Феликс Эдмундович, нашёлся карандашик! - Жаль. Двое таки уже сознались.... - Назначить генерала-танкиста командующим Черноморским флотом - это очень сильный ход Порошенка. - Как говорил Сунь Цзы в своём «Искусстве войны»: "...нужно чтобы враг офигел от твоих действий". - Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника: - Простите, а по вечерам они не работают? - Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам! - Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира. - Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ! - Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский: — Ну, конкретно уже достало это импортозамещение! - Знаете ли вы, что чиновники настолько любят Родину, что большую часть Родины даже стараются перевести в свою частную собственность. |
 Книгочей
|
|
|
Лучшие шутки и фотожабы про разблокировку Суэцкого канала от контейнеровоза Ever Given: "Неделя судоходной аналитики в Интернете объявляется закрытой. На случай, если всю последнюю неделю ты провел в тайге, вдали от шумных соцсетей, вкратце напомним: во вторник утром гигантский контейнеровоз Ever Given отклонился с маршрута из-за сильного ветра, встал поперек Суэцкого канала, воткнувшись в берег, и заблокировал движение в обе стороны. 
Автора этой фотожабы в дебрях «Твиттера» нам найти не удалось. Но мы продолжаем поиски. Если ты знаешь, кто это, — пиши в комментариях. К утру понедельника, 29 марта, 450 судов в Красном и Средиземном морях ждали, когда судно снимут с мели, рапортует NBC News. В «Твиттере» появилось видео впечатляющей морской пробки. Вот, взгляни..." - далее см. здесь: https://www.maximonline.ru/humor/luchshie-s...anala-id616373/ Остается только один вопрос - "Какое отношение Это имеет к Политике ?" (ближе к теме, пжст) Это сообщение отредактировал KissLover - 02-04-2021 - 02:30 |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс "Юморные картинки"! Любимые цитаты Стендап, как новое течение Беременность жены на примере мужа Эти забавные животные. |