Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 SERROM
|
|
|
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает - Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!! - Да... - .А кто с детьми остался? - Жена Надо видеть лицо кассира...... |
|
SERROM
|
|
|
... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс... Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов. Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спи**ил?" И поведал Анатолий нам такую историю. - Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!" Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..." Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?" - Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто... - Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов. - Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет... Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее: - Да-а-а, брат... Про*бал ты свои вафли... |
|
SERROM
|
|
|
Недавно вечером зашел в Москве в супермаркет эконом-класса «Монетка». На входе стоит охранник и о чем-то непринужденно разговаривает со своим земляком на незнакомом мне языке. Иду далее. В овощном отделе две уроженки Кавказа бурно обсуждают достоинства прошлогоднего вялого картофеля, копаясь в нем. Изредка проскакивают русские слова. В основном, матерные. В мясном отделе девушка, с явной неохотой оторвавшись от коллег из средней Азии, отвесила мне колбаски. Хлеб и пиво я выбрал сам. В отделе алкоголя пришлось обогнуть трех гарных хлопцев, громко спорящих по-украински сколько и какую именно горилку взять на сегодняшний вечер. У кассы пристроился за тремя юношами в «национальных оранжевых жилетах». Тоже из средней Азии. Кассирша обслужила их, используя родной язык. Чувствую себя «не в своей тарелке». Я русский, родился и вырос в России, нахожусь в столице нашей Родины, но во всем магазине только для меня русский язык родной! Хорошо хоть не возникло проблем при коротком диалоге с кассиром – русский знает.
|
|
SERROM
|
|
|
Вчера в аэропорту Мюнхена, перед паспортным контролем. Русская семья, видно давно проживающая в Германии, у всех хороший немецкий. Женщина и девочка улетают в Россию. Муж провожает. Жена дает ему разные наставления по-русски: типа позвони Тане, забери что-то, выгуливай Тузика, поливай цветы и т. д. Ребенок - милая девочка лет 4 прыгает рядом, мечтает о самолете. Все, жена целует мужа, дочка кричит папе "пока" (по-немецки), целует его, и они начинают от него отходить. Ребенок оборачивается и громко кричит папе по-русски: ПАПА НЕ ПЕЙ МНОГО ПОКА НАС НЕ БУДЕТ!!!!! Мама ее чуть не убила |
|
SERROM
|
|
|
У подруги «задержка». Тесты показывают вторую полосочку, но ооочень бледненько. В общем решено сдать кровь на анализ. Кровь из вены, одной страшно – едем вместе. В лаборатории медсестра уточняет все сроки и изумляется: - Да если и есть беременность, то срок очень маленький еще, зачем сейчас анализ делать, лучше попозже и в динамике… Подруга:- Нет, мне очень важно это сейчас знать. М: - Зачем? Вы не будете оставлять ребенка? П: - Буду, конечно! Поэтому мне сейчас это важно знать! М: (ещё в большем недоумении) – Да зачем? П: Понимаете, мы с мужем недавно из отпуска, так вот у нас ещё виски и текила из Duty free остались.. |
|
SERROM
|
|
|
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк?". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.. |
|
SERROM
|
|
|
Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте, не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка, собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и конечно же (куда от неё деться) половая жисть. Причём последняя, в отличие от всего остального, делилась на категории. Первая – это перетрах родной жены. Вторая – это перетрах жён тебе не принадлежавших. Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него оплошность, из которой он с честью выпутался. Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех позицию. Лучшего случая для перетраха и придумать нельзя. Так оно и случилось, но тут, как в хреновом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить. Что делать? Выход нашёлся сразу, плащ-накидку на голое тело и на балкон, а уже с него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой руки. В той квартире, так случилось, что никого не было, кроме пятилетнего ребёнка, который встал в ступор, когда увидел, что с балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке. - Дядя, ты кто? - спросило дитятя. - Тсс. Я партизан, настоящий, из леса, ухожу от врага. А у твоего папы рубашка, брюки и ботинки есть на время? Я как устроюсь, вечером принесу. - Для партизана всегда найдётся. Н оделся и счастливо отправился домой. Представьте себе реакцию папы мальчика, когда он пришёл домой на обед и услышал, что час назад к ним домой заходил партизан из леса и забрал штаны, рубашку и ботинки. Причём оные предметы действительно пропали из квартиры. Долго он добивался от сына, куда паршивец спрятал его вещи, а может быть ещё хуже, сжёг на балконе. Но получал только один ответ, приходил партизан, с балкона, взял всё и обещал отдать. Даже угрозы ремнём не помогали. Папа уже попрощался с вещами, когда вечером к его вящему удивлению, раздался звонок, и на пороге стоял Н, держа в руках все причиндалы. «Я вот тут позаимствовал. Спасибо. Возвращаю. Только ты никому не говори» - сказал он. - Ба, да вот он какой – партизан, - папа чуть не грохнулся в прихожей на пол от смеха. - Ладно, никому не скажу. С тех пор за Н в части закрепилась гордая кличка «Партизан». |
|
SERROM
|
|
|
История из жизни. Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а то пойми потом, где половина, и был таков.... Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон... В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом... |
|
SERROM
|
|
|
Пригород Сакраменто - Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты. После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии и её стиль. Новый владелец - наш соотечественник, армянской национальности. Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы, вместо негров - стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским акцентом. Но на этом новшество не остановилось. Новым маркетинговым прогрессом стал тот факт, что отнюдь большая или средняя заказанная пицца на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, цена которой была в среднем за 13 баксов предлогалась по круглой цене в 10 баксов и двумя литровыми бутылями лемонада, вместо одного. Прослышав о новом сервисе с уценёными ценами стал подтягиваться и наш народ, который обычно сурово экономит на всём. Я тоже не лыком шит и раз в неделю останавливаюсь прихватить себе с женой на ужин после работы пиццу. После всех селедок под шубами, пельменями, варениками на праздники захотелось вновь чего-то простенького, чтобы и жена отдохнула и не готовила. Захожу вчера уже около 6 вечера, заказываю. Присел, как обычно жду минут восемь - десять. В это время выходит хозяин из офиса с кем-то, разговаривает по армянски, увидел меня - по моей роже написано, откуда я и сразу, как на Кавказе заведено, поздоровался со мной по русски, поинтересовался как жизнь, поблагодарил, что я появляюсь здесь часто и напомнил мне, что выбор лемонада увеличился ещё какими-то сортами. В это время дверь в пиццерию открывается с улицы и вваливается здоровый двухметровый кадр. Негр. В одной футболке. Со спадывающими штанами и огрызком бумаги в руке. Моя первая мысль - опять кляньчить будет, благо не грабить. Но происходит то, что я не ожидал. На ломанном русском этот полураздетый кадр произносит, размахивая клочком бумаги: "Прывэт! Адьэн балшооуй пица за дьэсат баксы!" И довольно так лыбится. Я не выдержал и заржал. Глядя на меня заржал хозяин армянин и его знакомый. Негр криво посмотрел на нас и стал нервно зачитывать вновь фразу на ломанном русском. Владелец пиццерии, продолжая ржать, прервал его попытка стебания на великом и могучем и уже на английском заявил: "Ну не плохо для начала, как я обещал, получишь пиццу за 10 баксов. А если сможешь произнести эту фразу без запинки и без бумажки, то в следующий раз получишь её за бесплатно!" Вот так Америка учит общаться на русском! |
|
SERROM
|
|
|
Поступила в хирургию с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать". После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон". |
|
SERROM
|
|
|
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому -многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову«а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулась я из машины! Сначала долбанулась дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулась об бардюр и навернулась через скамейку. Пока вставала — разодрала юбку об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пыталась открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумала я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнила что заплатила ему,когда села в машину. |
|
SERROM
|
|
|
Эротическая мурашка (выдержки из женских романов) * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. * Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. * Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы. * «Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!» * Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше. * Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу. * И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!» * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?» * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!» * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. |
|
SERROM
|
|
|
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. 2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. 3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn'е. 4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. 5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. А вы говорите, что у вас плохой день ... |
|
SERROM
|
|
|
Соискатели Работаю специалистом по подбору персонала в Банке. Храню разную ересь из резюме, решила поделиться: "Компьютерные навыки и знания: Контакт" "Люблю наблюдать за людьми и их реакциями на различные раздражители, часто сам экспериментируя вызываю реакции. Не курю, не пью, не дебоширю. Что такое юмор знаю не понаслышке." "Обязанности: (Кассир) Здороваться с клиентами,спрашивать у клиентов есть ли у клиента скидочная карта,предлагать пакетик." "страхияовая компан, г. Санкт-Петербург. Страхование Должностные обязанности и достижения: Пв страхованияродажа продукто" "Желаемая должность: опероцеоннист" "Три года работаю в сфере продаж, ни где не устраивает зарплат! Если это вы, звоните пообщаемся" "Хочу быть более самостоятельной, поэтому работа не помешает" "Разработка проектов "Под ключь" "Что касается личных качеств... Без лишней скромности, могу назвать себя человеком ответсвенным и исполнительным." "Организация работы персонала, контроль выполнения поставленных задач, работа с гостями ресторана (приветсвование, рассаживание, прощание...)" "Специальность: Режиссура Досуга." "01.2004 - продолжаю работать, ООО Орифлэйм Косметикс — Подбор и обучение персонала Творческая работа по поиску людей-алмазов в море офисного планктона." "Ключевые навыки: продовать" |
|
SERROM
|
|
|
Начальники над мочалками Давно хотел вас порадовать названиями должностей в своей телевизионной компании. Когда что-то попадалось по отдельности, не так смешно, но тут пришлось искать одного сотрудника на корпоративном портале, и мы легли! Что ни название, то шедевр. Итак, наш хит-парад: Аналитик по клиентам – (видать, анализы у клиентов берёт); Финансовый директор по поддержке основной деятельности – (если есть основная деятельность, значит, где-то есть и не основная); Начальник отдела методологии, компенсаций и льгот – (это понятно: человек без определённых занятий); Начальник отдела методологии и корпоративной отчётности – (Два в одном флаконе!) Менеджер по разрешительной документации – (этому дала, а этому – ни-ни!); Начальник отдела по организации деловых поездок – (видимо, есть ещё и неделовые); Менеджер по поддержке БИЗНЕСА – (а то как же без него, родимого, всё рухнет); Руководитель направления качественных исследований – (а некачественных?); ТЕСТЕР – (хорошо, что не тостер); Старший менеджер по продажам РЕКЛАМНОГО ИНВЕНТАРЯ – (это ещё круче, чем ТЕСТЕР); Специалист по организации документооборота – (какое слово – «документооборот»! Надо было добавить: «По документообороту в природе»); Менеджер по управлению библиотекой программных прав – (и права все в раз разбегутся без мудрого окормления); Руководитель направления по формированию отчётности – (чОтко!); Линейный продюсер драматических сериалов; Главный редактор ДНЯ – (звучит гордо и одновременно экзистенциально!); Редактор ДНЯ – (этот, видимо, дня завтрашнего); Менеджер по мерчендайзингу; Менеджер по сериалам – (синопсисы серий переносит из одной комнаты в другую); Менеджер по работе с базами данных и расчёту эффективности – (просто манагер БД есть в каждой крупной конторе, а такого спеца – ещё поискать); Главный менеджер по делопроизводству; Менеджер департамента стратегии – (крутяк!); Руководитель группы доходов – (а вот группы расходов, кстати, у нас нет); Директор по управлению КРУПНЫМИ КОМПАНИЯМИ – (это вам не хухры-мухры); Руководитель группы по разработке – (чего?); Менеджер по размещению – (полная секретность!); Аналитик/специалист по обработке данных – (хоть и непонятно, но вполне складно); Копирайтер спецпроектов – (русский язык всё стерпит); Менеджер службы сканирования и архивирования – (архивным крысам не товарисч); Начальник отдела сопровождения корпоративной деятельности в регионах – (Четыре родительных падежа – круто! Манагер, который это придумал, явно ЕГЭ недавно сдавал. Нет, чтобы проще сказать – «Эскорт-сервис» или «Начальник отдела путан по вызову»); Директор департамента по управлению отчётностью – (мелкая сошка с VIP-лейблом); Дизайнер оперативной полиграфии – (да, этот тоже до кучи VIP-куче); Руководитель службы учёта – (могучая VIP-кучка получилась); Ну и напоследок просто бомба: Директор департамента ПО СЛИЯНИЯМ И ПОГЛОЩЕНИЯМ – (без комментариев)». © |
|
SERROM
|
|
|
Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни. Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды. Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разбуди – повяжут. Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали: - Вы что, ополоумели?! А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть... ? Тут же семь метров падать!!! Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать... Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и... не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками... У режиссера выкатились глаза и он запричитал: - Вы хоть представляете, что мы тут снимаем?! Банда убегая от милицейской погони - разбивает два мерседеса, цепляется за товарный поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов - альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска?.. А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента? Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу... » Режиссер заорал: - А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах оторваться, от этого феерического зрелища! ! ? Съемку опять пришлось перенести. И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее свекр служит в ГЕНШТАБЕ. Тесть подсуетился и уже на следующий день – худенький и лопоухий армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил на край пропасти и устало сказал: - Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков... Капитан ответил за всех: - Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять внизу? Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером, которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб его парни не перестарались там... Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет... Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор! Пошли! «Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей душе, тот кричал из груди: «Не верю! » - не позволяя актеру сдаться без борьбы... Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе - быстрый, красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего... Двое рядом лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции. Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно. Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский Станиславский, назовем его рефлексом... В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль... © via mail |
|
SERROM
|
|
|
Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил. Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит. А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле. Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках.. Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы. Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев. А способ оказался прост, как ржавый лом: скрытый текст © Грубас |
|
SERROM
|
|
|
Бесполезные факты В 17 веке один алхимик пытался получить из мочи золото и случайно открыл фосфор. Обрадованный неожиданной находкой, он прокипятил до загустения ещё 5 500 литров мочи, и получил в результате этого малоэффективного производства всего 120 граммов светящейся субстанции. Сурки имеют обыкновение портить машины, чтобы добраться до антифриза, который действует на них как наркотик. В Швейцарии построено столько убежищ на случай ядерной атаки, что в них могло бы укрыться 114 процентов населения этой страны. Браки между двоюродными и троюродными братьями и сёстрами составляют 10 процентов всех браков в мире. В англоязычной Википедии имеется весьма обширная и обстоятельная статья, посвящённая щёлканью кнопкой на шариковой ручке. Когда Джеки Чану было шесть лет, родители пытались продать его британскому доктору за 100 с чем-то долларов. В некоторых культурах деликатесом считаются бургеры из москитов: Единственное сражение, в котором флот потерпел поражение от конной армии, произошло в 1795 году. Французы узнали, что голландские военные корабли застряли во льдах недалеко от острова Тексель. 128 всадников просто подъехали к этому месту потребовали сдаться. Победа была одержана без единого выстрела. Существует 3D-принтер, печатающий лекарство от рака. В разрешении на строительство Эйфелевой башни было указано, что через 20 лет эта конструкция должна быть разобрана. У женщин есть генетическая предрасположенность к тому, чтобы бояться насекомых. Ни одна из десяти самых богатых женщин на Земле не заработала своё состояние сама. Каждой из них деньги достались по наследству – кому от мужа, кому от родителей или других родственников. Существует научное подтверждение гипотезы, что индейцы переселились в Америку из Сибири. Вес платинового цилиндра, который признан международным эталоном килограмма и хранится в Международном бюро мер и весов во Франции, оказывается, колеблется. Эти колебания еле уловимы, но всё же они есть. Поэтому недавно был создан новый кандидат на роль «эталона» – идеальная сфера из кремния. На его полировку ушло целых два года, и он содержит фиксированное число атомов. Первой женщине, завоевавшей олимпийское золото, о её победе никто никогда не сообщил. Она так и умерла в неведении. Скорость вращения Земли снижается примерно на 17 миллисекунд в столетие. Таким образом, во времена динозавров сутки длились около 22 часов. В 1968 году Битлз обратились к Стенли Кубрику с идеей снять фильм по «Властелину колец». Однако сам Толкиен идею не одобрил, так что пришлось её забросить. Битлы предполагали распределить роли таким образом: Джон – Горлум; Пол – Фродо; Джордж – Гэндальф; Ринго – Сэмуайз. Во время «золотой лихорадки» недалеко от берегов Аляски затонул корабль, гружёный золотом на 260 миллионов долларов. Найти затонувшее судно не удаётся до сих пор. Сэр Исаак Ньютон сознательно отказался от секса и умер девственником. «Зомби по имени Шон» и «Типа крутые легавые» – две части трилогии «Кровь и мороженое». Премьера последней части под названием «Конец света» должна состояться в 2013 году. Ошибка 2000 года, которую в своё время так боялись, действительно вызвала некоторые проблемы: несколько беременных женщин получили неверные результаты анализов на синдром Дауна. В результате было сделано два аборта, в которых не было никакой необходимости. Солнечный свет «давит» на Землю с силой примерно в две метрические тонны (т.е. 2 000 кг.). |
|
SERROM
|
|
|
Классический неудачник Когда ему было 7 лет, его семью выгнали из дома за неуплату, а ему пришлось работать, чтобы как-то прокормить себя и близких. Когда ему было 9 лет, умерла мать. А в возрасте 22 лет он потерял работу курьера в магазине. Он хотел пойти учиться на юриста, но ему не хватало образования. В возрасте 23 лет он влез в долги, чтобы стать партнером в одном небольшом магазине. Когда ему было 26, его деловой партнер умер, оставив на него большой долг, который ему пришлось выплачивать много лет. В 28 лет он предложил своей подруге, с которой встречался уже 4 года, выйти за него, но она отказала. В возрасте 37 лет после третей попытки, он был избран в Конгресс, но через два года его не переизбрали. Когда ему был 41 год, умер его четырехлетний сын. В 45 он попробовал попасть в Сенат и снова потерпел неудачу. А в возрасте 51 года его избрали Президентом Соединенных Штатов. Этого человека звали Авраам Линкольн |
|
SERROM
|
|
|
Служба доставки Одна женщина думала, с кем ей встречать Новый год – с Анатолием или телевизором. Телевизор победил, поскольку вчистую проиграл Анатолию по занудству. Перед Новым годом времени в обрез – отчёты, залатывание дыр, то, сё, по магазинам бегать некогда, и женщина заказала в интернете корзину продуктов – конфеты, шампанское, фрукты, нарезка всякая, бонусом от фирмы крохотная ёлочка. Тридцать первого, в начале седьмого домофон объявил о прибытии курьера. Женщины подождала пять минут, десять, ну сколько ещё нужно, чтоб дойти до четвёртого этажа, не выдержала, оделась, взяла сумку с кошельком и спустилась вниз. Дверь в подъезд была распахнута, а на крыльце стояла корзина и сидел курьер, мужик лет тридцати пяти. В ответ на напоминание о слогане «От прилавка до двери – мигом!» замахал руками и заорал, вы специально крыльцо не чистите, да? чтоб веселей было? лёд сплошной! я грохнулся, голеностоп потянул, хорошо не сломал! Женщина сказала, если дворник не чистит, обращайтесь в ЖЭС, а она-то при чём, каждый должен заниматься своим делом. А курьер сказал, когда на его крыльце снег-лёд, а дворник в нетях, то он сам берёт лопату, наводит порядок и не ждёт вмешательства высших сил, и что интересно, руки от непосильного труда у него не отсыхают. А женщина сказала, что счастлива видеть такую сознательность, вот вам деньги и до свиданья, и, уже закрывая дверь увидела, как курьер на одной ноге пытается спуститься с крыльца. Женщина посмотрела, как он прыгает подстреленным воробьём и неожиданно для самой себя повернулась и сказала, подождите, я помогу, что вы уставились, я пятнадцать лет за рулём. Вам нечем заняться? имейте в виду, у меня ещё пять заказов, часа на три. Да, нечем, ответила женщина, но вам-то какое дело. Машина оказалась новой хондой, как однако выросло благосостояние курьеров, может, и мне бросить всё, к вам податься? У нас конкуренция, вам не светит. Артём. Маша. И они отвезли плюшевого тигра на 3-ю Поселковую – мальчику Феде от бабушки Эммы из Ванкувера (ура! бабуля не обманула!), и большой мягкий пакет на Севастопольскую – пожилой паре от племянницы Иры с семьёй (ну зачем же они тратились?), и три толстых книги на французском в самый конец Логойского тракта – профессору Климовскому от бывшего студента Олега (не ожидал, никак не ожидал), и букет бело-розовых хризантем на Седых – девушке Катерине от неизвестно кого (ой! это Юрка! точно Юрка!), и красивую тяжёлую коробку на Жасминовую – Елене Викторовне от Костюкевича И. (нет-нет, я не плачу, что вы, просто так неожиданно!). Ого, десять часов, спасибо, выручили, сказал Артём, раз вы нынче добрая самаритянка, отвезите меня домой, тут рядом, а машину потом у себя во дворе поставьте, завтра пришлю за ней кого-нибудь, один курьер заболел, у второго жена рожает, остальные дай бог чтоб своё развести успели, пришлось самому. Хорошо, сказала Маша, отвезу, семья, наверно, уже отчаялась вас дождаться. Из семьи у меня кот, сомневаюсь, что он все глаза выплакал. Наелся и дрыхнет, вот сюда, налево, дворами проедем. Шёл тихий снег, за домами уже бабахал фейерверк, на лавочке под фонарём сидела старушка с палочкой. Бабушка, почему вы тут сидите, вам плохо? Что ты, деточка, не волнуйся, вышла на воздух, от телевизора глаза болят, посижу, на людей посмотрю, всё не одна. Бабушка, вы из какой квартиры? Из семнадцатой? А звать вас как? Антонина Петровна? А фамилия? Егорова? О, мне повезло, искать не надо, я из службы доставки, вам кто-то прислал подарок, не знаю, кто, но точно вам, Егоровой Антонине Петровне, квартира 17, вот, тут продукты всякие, конфеты, вот ёлочка ещё, сами донесёте? Да не перепутала, и дом ваш, у нас с заказами ничего не путают. Старушка сняла варежку, дотронулась рукой до ёлочки. Сыночек мой, столько лет ни письма, ни открытки, он не мастер писать, а помнит, я знала, что не забыл, я знала, деточка, это от сыночка моего, не забыл, стой, деточка, дай я тебя угощу чем-нибудь, стой, от молодые, всё бегом. Дочка, сказал Артём, отложив телефон, вот тебе пожалуйста, у Феди нашего дочка. Послушайте, Маша, у вас дома еда есть? Пусто? Так, у меня ветчина какая-то была, яйца, виски пол-бутылки, хлеб должен остаться, вы умеете омлет делать, ну такой, воздушный? умеете? а виски пьёте? Как мать Тереза, вы не должны отказать страждущему, хромоногому и голодному. Или мне на лавочку сесть, чтоб вы меня пожалели? Один старичок посмотрел, хмыкнул и решил, вот так и надо, а то всё ДедМороз – мне то! ДедМороз – мне это! Давайте сами, не маленькие. У деда ноги не казённые. (с) drevo_z |
|
SERROM
|
|
|
Управление гневом Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца. Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб. Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку. Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло. Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку. Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ. Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил: "Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним". Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти". Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?" Он ответил: "Да?" Я сказал: "Дон, ты мудак!" Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова. Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам. Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку. Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас". Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим. Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу. Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов. Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает. |
|
SERROM
|
|
|
Перевелись мужики, измельчали Буквально пару дней назад, мой сослуживец Алексей пытался подстраховать под локоток незнакомую дородную даму, когда она с двумя тяжеленными сумками (наверное, с продуктами к новогоднему столу) хаотично ломилась в полупустой троллейбус в надежде занять свободное сиденье. Но ее объемно-массовые габариты не позволяли беспрепятственно проскользнуть в недра общественного транспорта как ниточке в игольное ушко. «Дюймовочка» была несколько перекормленной… даже слишком… Необъятно-колоссальное «гузно» явно перевешивало и тянуло свою хозяйку назад, на улицу. Мадам опасно балансировала на самом краю нижней подножки, грозясь потерять шаткое равновесие и завалиться на остановку общественного транспорта с перспективой задавить «насмерть» остальных пассажиров, терпеливо ожидающих своей очереди на посадку в салон троллейбуса. Активно махая оттопыренными локтями, как пингвин крыльями в процессе взлета (неожиданно вспомнив, что он - все же птица), чтобы зацепиться за края дверного проема в троллейбусе и придать своему телу поступательный импульс, эта женщина «со всей дури» врубила огромной ручищей прямо по носу Алексея. Который в этот «эпохальный» момент, старательно заталкивал мадам вовнутрь салона. Удар был настолько сильный что, находясь в общей очереди на удалении пару метров от троллейбуса, я услышал характерный хруст носовой перегородки моего сослуживца. От невыносимой боли у парня потекли непроизвольные слезы, и закапала кровь из носа. Вытащив платок и зажав лицо руками, он отошел в сторону. Пропустив всех желающих, Алексей вошел в троллейбус самым последним, причем абсолютно спокойно, без суетливой толкотни и панических метаний, типа: «кто первым не заскочит, тот вообще никуда не поедет». Он подошел к даме, сидящей у окна с огромными сумками на коленях. - Женщина, Вы мне нос, похоже, сломали. - Да?! Зато сижу! Абсолютно радостная «кошелка» равнодушно отвернулась к окну троллейбуса, и принялась с сопливым восторгом смотреть на разноцветную праздничную иллюминацию, развешанную на улицах города. Она была счастлива – удалось захватить свободное место …да еще и у окошка… в полупустом в салоне троллейбуса. Пять баллов!!! На следующий день после этого, на том же маршруте, выходя из троллейбуса, абсолютно спонтанно подал руку незнакомой женщине в сапогах на высоком каблуке, чтобы она не поскользнулась на тротуаре, покрытом ледяной коркой... джельтмен, типа и все такое. Так эта мадам испуганно шарахнулась в сторону, собирая в кучу и роняя на землю остальных пассажиров несчастного троллейбуса, как будто я – прокаженный …или пытался украсть у нее шубу ...или собрался ее изнасиловать в ближайшем сугробе! Хм…?! Эх, женщины?! А потом кричат на каждом углу: «Перевелись мужики! Измельчали! Рыцарей днем с огнем не сыщешь!» А оно Вам надо…??? © Алекс Сидоров |
|
SERROM
|
|
|
Козлы Внутренний голос в этот день был в дурном настроении – ругался матом, курил и презрительно сплевывал. — Ты чего? – спросил Дмитрий. – Встал не с той ноги? — Поспишь тут. – сплюнул внутренний голос. – Козлы кругом. Аж сердце болит – какие козлы. С внутренним голосом в таком настроении лучше было не разговаривать, поэтому Дмитрий молча пошел на кухню заваривать чай. — Козлы какие-то чайник делали. – сообщил внутренний голос. – Китайские какие-то козлы. Ручка неудобная, индикатор тусклый, пластмасса вонючая. — Других-то нет. – миролюбиво возразил Дмитрий. – Китай кругом. — Потому что местные – сплошь козлы и чайники не делают. – забурчал внутренний голос. – Возьмем, например, кружку эту… — Козлы делали? – хихикнул Дмитрий. — Вот-вот. Посмотри на этот рисунок! Кто еще такое мог сделать? – бубнил внутренний голос. – И трескается вон. — Дим, завари мне чаю. – попросила из комнаты жена — Скажи ей, что она коза!!!! – взвизгнул внутренний голос. – Такой шанс! Давай! — Сделаю. – ответил Дмитрий жене . — Не смей не замечать меня! – продолжил бушевать внутренний голос. – Скажи ей, что она коза. Что сама может все себе налить! СКАЖИ ЕЙ ЭТО!! — Угомонись. – буркнул Дмитрий. — «А я день рожденья не буду справлять» — заорал мобильный. — Какой козел звонит в такую рань?! – заорал внутренний голос. — Какой… – начал было Дмитрий, но спохватился. – Алло? — Скажи ему, что он козел! Скажи! Он с утра позвонил! Скажи!!! – орал внутренний голос. — Машина у подъезда. – сказали в телефоне. — Одолжение они делают! У подъезда! Козлы же, ну? – кричал внутренний голос. – Скажи им! — Да отстань ты! – взорвался Дмитрий. — Простите? – не поняли в трубке. — Это я не вам. – покраснел Дмитрий и пошел одеваться. В процессе выяснилось, что козлы также : сшили костюм Дмитрия, рубашку и галстук, создали тесную обувь и ложку для обуви, ремонтировали подъезд, сделали машину и чистку в салоне, распланировали город и регулируют движение, ездят тут и вообще. — Дмитрий Анатольевич, а что вы думаете про следователей, которые приходят в семь утра? – спросила телеведущая. — Да козлы они! – сказал Дмитрий Анатольевич на камеру и сам себя испугался. — Офигеть. Вот это ты дал. – ошарашенно сказал внутренний голос. (с) frumich |
|
SERROM
|
|
|
Авиа юмор Пока вы летите на борту самолета одной из авиакомпаний, можно услышать такие объявления главного стюарда, раздающиеся вполне серьезным голосом: - «Для пристегивания ремней безопасности, засуньте металлический наконечник в пряжку и подтяните по размеру. Наш ремень работает аналогично автомобильному ремню. В случае если, даже после такого разъяснения, не знаете как пристегнуть ремень, то на наш взгляд вам противопоказано появляться на людях без сопровождающего опекуна». - «Добро пожаловать в Йоханнесбург». Если вдруг выяснится, что вы прибыли не туда, куда вы хотели, то у вас реальная проблема» - «Кулула Эйрлайнс» рада сообщить вам, что у нас числятся самые лучшие стюардессы в нашей отрасли. К сожалению, мы не смогли привлечь их на данный рейс» На местных рейсах нет фиксированных мест, и пассажиры долго выбирают, куда сесть. Стюардесса: "Вы не мебель выбираете, находите свободное место и садитесь!" Пилот: "Мы достигли полётной высоты и выключаем свет. Это для вашего комфорта и улучшения внешнего вида стюардесс". При посадке стюардесса: "Пожалуйста, не забудьте свои вещи. Если вы собираетесь что-нибудь оставить, убедитесь, что это что-то такое, что мы хотели бы иметь". Другой вариант: "При выходе из самолёта убедитесь, что собрали свои вещи. Всё оставленное будет разделено поровну между стюардессами. Детей и супругов пожалуйста не оставляйте". "Есть 50 способов покинуть любимого, но только 4 выхода из этого самолёта". "В случае внезапной потери давления в салоне с потолка спустятся маски. Прекращайте визжать, хватайте маску и надевайте на лицо. Если с вами путешествует маленький ребёнок, надевайте сначала свою маску, прежде чем помогать им надеть свои. Если у вас более одного ребёнка, выбирайте, которого любите больше". "Подушки кресел могут быть использованы для плавания, и в случае аварийной посадки на воду, пожалуйста гребите к берегу и забирайте их себе". "Леди и джентльмены, если вы хотите курить, то место для курящих на крыле. Если вы сможете там зажечь сигарету, то можете и курить". |
|
SERROM
|
|
|
Перлы Елены Малышевой 1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я? 2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим. 3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй! 4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40) 5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают. [video]https://www.youtube.com/v/yR3oQxz6k5o?versi...&hl=ru_RU&rel=0[/video] 6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке! 7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют! 8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим. 9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете. 10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука. 11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич. 12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания. 13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей! 14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали! 15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного. 16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем. 17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике. 18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая! 19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала. 20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина? 21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей! 22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена. 23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк - это основа всего зла! 24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность. 25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела. 26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения. 27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики. 28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами. 29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса. 30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает. 31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло. |
|
Рекомендуем почитать также топики: АЗАРТНЫЕ ИГРЫ Политический юмор! ПРИКОЛЫ В ТИК ТОК ???? ЧУДИКИ ИЗ ТИК ТОК ???? Top TikT Анекдоты про парашютистов Студенческие хохмы! |