Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (15) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Почему Почта России работает с перебоями?

Постоянно вижу и слышу - люди жалуются:
"почта просрала айфон"
"мои трусы из Китая едут три месяца"
"отсылал виноград - приехал изюм"
Ну и прочая фигня....
Так вот. Объясняю в последний раз.
Блин... вот народ....
Вы реально думаете, что Почта России ваши посылки куда то возит?
Как дети, ей богу.
скрытый текст

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Моя мама нашла мой искусственный член

У меня есть искусственный член, ну и что. И даже не один, а целых два, купленные на разных этапах моего взросления. Первый – скромных размеров из противного ненатурального материала – мне преподнес мой самый первый мальчик, и он до сих пор жив, что самое удивительное(и мальчик, и член).Он валяется в шкафу, среди белья, и использовался последний раз два года назад. Он мне дорог как память. Второй очень большой, валяется там же, с вибратором, я купила его из любопытства и для расширения граней допустимого, так сказать. Больше в магазине ничего не было, разве что огнетушитель. На нем даже цена написана фломастером, потому что продавщица сильно сомневалась, что его могут купить, он был чисто для оформления.
Так вот в субботу ко мне пришла мама. Это у других мама может просто прийти в гости, а моей надо постоянно что-то усовершенствовать. И самое ужасное, что у нее всегда были ключи, а в субботу черт ее дернул ими воспользоваться. Первым делом она бросилась проверять белье, которое валялось на полке безо всякого порядка. Я, значит, прихожу из зала — а тут она, подозрительно уставилась в шкаф.
— Зачем тебе это надо, говорит… Ты нормальная женщина, ты понимаешь, что это неприлично??
— Мама, а ты понимаешь, что неприлично лазать в чужой шкаф без разрешения??
Мама обиженно фыркнула и бросила на меня полный негодования взгляд.
— Я выкину, мам. Обязательно! Это чисто сувенир.
Мне стало страшно и противно. Я решила, что сейчас дойдет очередь и до большого братца. Усадив маму на кухне, я тщательно завернула его в полотенце и забросила на верхнюю полку злополучного шкафа.
Мне позвонили. В это время мама, движимая, видимо, дьяволом, опять подошла к шкафу.
— Я сейчас сама выкину эту гадость – сказал она решительно.
Открыла дверцу и прямо ей на голову упал большой братец.
— Сама закроешь — я спешно выбежала на улицу.
Курить хотелось жутко, но сигарет с собой не было.

© morena-morana.livejournal
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Я ржала на весь дом!!! (с форума ))))))) "Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил"!
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Мечты

Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.

Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…

Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Спрашиваю:
А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
скрытый текст

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Почему вредно пить водку одному?

В этот раз решил обойтись без компании – решил один выпить холодненькой водочки под что-нибудь мясное.

Самостоятельно, так сказать.
И стал готовиться к этому мероприятию заранее…

И поймал себя на мысли, что практически начал подготовку к некоему ритуалу почти религиозно-философской практики.
скрытый текст

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Простой метод быстрого обогащения

Вчера мы открыли простой способ увеличения наличности в два раза.
Ещё раз, буквально - мы знаем, как практически мгновенно увеличить имеющуюся наличность вдвое.
А может и больше.
Без всяких усилий и рисков.
Рассказываю.

Вчера вечером мы гуляли по окрестностям, болтали про то про сё.
Случайно оказались возле железной дороги.
И я вспомнил, как пацанами мы бегали на железку, что бы положить на рельсы монетку, или гвоздь.
- Для чего? - спросил шкет.
Я вздохнул и сказал.
- Долго объяснять. Показывать надо.
- Покажи. - сказал шкет.
скрытый текст

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Медицинские истории

Расскажу те истории, с которыми сталкивался сам лично или сталкивались мои коллеги. Все истории буду писать от первого лица и могу с уверенностью сказать, что истории реальные.
Так же предупреждаю, что многие истории не для слабонервных.

###

Ночь. Приемное отделение. Поступает женщина с инородным предметом в прямой кишке. При опросе выясняется, что у женщины "там" остался презерватив. По идее, чтобы презерватив вышел из прямой кишки специализированных мед.манипуляций не требуется, но т.к. хирург был заспанный, то как-то не сообразил и "полез" вытаскивать сие чудо. После тщательного исследования, хирург говори женщине, мол нет у вас там ничего, на что женщина выдает гениальнейший ответ: "Ой, он наверное у меня во влагалище остался". И правда, презерватив был во влагалище.
скрытый текст

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Современные нравы

Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !....".
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сантехник

Есть у меня знакомый один, сантехником работает. Не тем рыцарем говна и пара, который полупьяным шатается по заявкам, внося в квартиры хаос и разрушения вперемешку со стойким запахом пота и перегара. Нет, нормальный такой сантехник из частной конторы, вежливый и рукастый, с расписанным на пару месяцев вперед графиком работы. Из тех, которые эксцентрик от смесителя называют эксцентриком, а не блядь «уточкой». Саша звать его. Как Матросова.
скрытый текст

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Анальный пинг-понг + рыбалка!

33-летняя калининградка оказалась в БСМП после занятия сексом. Как стало известно "Клопс.Ru", женщину доставили в больницу в воскресенье, 13 июля.

Как объяснила медикам сама пострадавшая, травму она получила после того, как вместе со своим партнером попыталась разнообразить половую жизнь. Для этого пара решила использовать мячик для пинг-понга, который, однако, застрял в теле женщины.

После нескольких безуспешных попыток извлечь целлулоидный шарик, любовники решили воспользоваться для этого… рыболовным крючком и "выловить" инородный предмет.

В итоге женщина получила многочисленные порезы, и у нее началось внутреннее кровотечение, после чего пара все же решила вызвать "скорую". Врачи приняли решение положить пострадавшую на лечение в стационар.
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Какая красивая пачечка!

Ходить в магазин с моим мелким – сплошное мучение. Начнем с того, что он идеальный потребитель. Все те шоколадки, жвачки, леденцы, которые мелькают в телевизионной рекламе, мы скупаем.

О чипсах, чупсах, и прочей гадости я вообще молчу. Знаю, что вредно… Но, когда он смотрит на меня глазками котика из Шрека, отказать ему просто невозможно. Вот только поборники здорового питания – держите тапки при себе. Пусть вредно (как говорят), но никто еще не умер…

Самое страшное для в меня в супермаркете – это касса. Вернее, не касса, а стойки перед ней. Вот на них то он и находит главные свои сокровища. Тик-Таки, ментосы, диролы и прочую вкусняшку-разоряшку-вредняшку.

А тут… Вместо Тик-Таков потянулся… к Инотексам (так, по моему, марка презервативов называлась, выставленная на стойку).

- Что это? – тыкнул он пальцем в упаковку. – Купи!

Я дар речи потеряла. Стою, не знаю что ответить, думаю, как его на какой нить Скитлс переключить. А пьяненький дядька сзади, сцуко, выдал:

- Тебе рано, сынок! Эт гондоны!!!!

Мелочь моя разговаривает плохо, я уже писала. Но это словечко подхватил и усвоил сразу же. И громко, на ползала заорал картавенько,

- Мама, купи гондоны!!!

***

Рассчитаться за покупки мне удалось очень быстро. Старательно не реагируя на смешки из очереди, и подхватив в одну руку пакет, а во вторую – ребенка, я, под его громкий вой:

-Хочу гондоны! – неслась домой.

То, что я не купила ему эту коробочку, вспоминал мне весь вечер. Теперь боюсь, в садике что нибудь брякнет…

livejournal.com
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Турция. Измир. Маленький отель семейного типа, класс "уютно, дешево, сердито". И ведь все было хорошо. Ну, за исключением того факта, что нам обещали море в двух шагах. Не обманули. Забетонированый порт. А че- море же. Но это так, мелочи жизни. Оказалось, что в Измире почти никто не знает английский, а конкретно в нашем отеле- вообще никто. Без почти.
Обычное похмельное утро (боже, ну почему все мои истории про алкоголь?). Осознав что сама я дойду максимум до двери, звоню на ресепшн.
-Hello. Can I have a glass of juice, pls? (мол, сока хочу. Пжлста)
По ту сторону провода повисло тягостное молчание, затем забормотали на басурманском. Оппа, вот это внезапно.
-Джус! Ай вонт дринк! Джус, блин!
Бормотание немного ускорилось и сменило тональность. Окей, русские не сдаются.
-Мистер, do you speak English?
-No!! No!!-,, непонятно чему обрадовалась трубка. Приехали...
-Сок! Ай вонт сок!! СОК райт нау!! Сок!
Где-то там поперхнулись и, кажется, немного умерли. Ладно, схожу сама, не царевна.
...и только через три дня мне рассказали, что слово "сок" на турецком означает "трахаться". Только в гораздо более грубой форме. Картина маслом: 8 утра. Звонит русская мадам и яростно требует интима. Сию минуту.
Простите меня, русские, я не хотела подставлять всю нацию(
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Система дала сбой

Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.

Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.

Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

via rilmayer
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Где этот дядя с большими яйцами?

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке.
Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ».
Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».

Жена срывается - «Ну наконец-то!».

Я слегка напрягаюсь .
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? »

Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»

Я начинаю нервничать.

Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.

Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

© Из сети
arln
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 8195
  • Статус: Ты один.Всегда один. И это стоит понять.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они...
А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее!
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Синдром одноклассников встречи

Я кричал, кричал, КРИЧАЛ.
Встреча одноклассников – такая глупость, каждый раз одно и то же, они все (все, ты слышишь?) стремятся быть лучше, показать себя, приезжают на дорогих машинах – зачем? Мы же вроде как пить собирались… Они надевают все самое дорогое, если бы только девушки, но нет, нет, парни тоже – часы и рубашки, только строгие брюки, модные телефоны, печатки. Они смеются и показывают, что их ничего не заботит, проблем нет, нет никаких проблем, все хорошо, а у тебя? Тоже? Вот эта девочка – ее так гнобили в школе: за внешний вид, такой серый, за фигуру и дешевую одежду, да, это точно она, теперь она не ест вместе с нами мясо, отодвигает вилкой, не пьет ничего, кроме воды; она на диете, да, теперь она выглядит лучше всех, ухоженное лицо, точеная фигура, господи, она так старается. И платье, конечно, самое яркое и облегающее.
скрытый текст

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Зимний понос Стасика

История реальная, постараюсь покороче, но чтобы ничего не упустить. поехали.

Короткая предыстория.

Друг у меня есть хороший Стасом зовут, но парень довольно суровый. Работает в одном из сервисов компании Спортмастер на севере столицы. Добирается исключительно на метро, ввиду жесткого контроля своего времени и это наверное его плюс.

Про жесткий контроль времени отдельная тема: данный экземпляр его настолько ценит, что иногда доходит до маразма, как пример – «Алле Стасян, здорова, как сам, пошли вечером по пиву?» ---
«Привет нормально – еду домой - буду через 37 минут, потом в душ на 7 минут, перекус 18 минут ну и .т.д. и.т.п потом отдых 20 минут и на пиво с учетом похода до магазина 45 минут у меня остается. ОК, пошли, договорились, выпили по литру и он чухнул куда то по делам.

Жесткий контроль времени с утра это:

Проснуться -5мин, умыться там, что то еще и естественное увлекакательное туристическое путешествие на белые камни – 13 минут. После утренний кофе-мофе и обязательный дубль сие занятного воняющего процесса те же 13 минут.

В тот пятничный тихий зимний вечер, когда основная масса народу покорно отработав и углядев в 18:00 на часах рвется домой на метро, Стасик еще тихо и мирно собирал в своем сервис-мастере очередной сноуборд, когда в его каморку открылась дверь и изрядно поддавший коллега оповестил его, что у него оказывается сегодня день рождения, и к концу смены имеется предложение его как следует отметить на рабочем месте в коморке у Стаса, тем более ящик пива Kilikia уже стынет на заднем дворе.

Следует отметить, что Стасик очень любит пить пиво, особенно за чужой счет, особенно если есть повод, а даже если такогого нет, то пиво-это вода, НО есть одно НО…В это утро Стасик проспал – как он говорил у телефона батарея села, а там будильник, и следовательно изменил все свои распорядки и из всего успевал только умыться и быстрее мчаться на работу, короче, Стасик не посрал.
скрытый текст

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
О пользе знаний иностранных языков

Вова Шварцман, маленький, стриженный «наголо» ефрейтор, в выцветшей, слишком большой пилотке, держа под мышкой два сложенных вещмешка, пыхтя, карабкался по тропинке, ведущей от караулки к столовой. За ним сопели и побрякивали двое рядовых с пустыми термосами, поскольку Вове было поручено ответственейшее в армии задание - получить питание на весь караульный взвод.

Недавно прошедший дождь основательно промочил склон сопки, и кирзачи скользили по сырой глине. Но солдаты, тихо матерясь, упорно двигались к вожделенному зданию полковой столовой. На крыльце возвышалась монументальная фигура дежурного по части майора Барило с пузцом, изрядно переваливающимся через ремень и висячими запорожскими усами. Майор уже успел снять пробу, и теперь, вальяжно отставив ногу в начищенном хромовом сапоге, покуривал на крылечке ожидая, когда старшины рот приведут солдат на ужин. Он, как сытый кот на мышей, только слегка покосился на караульных и, небрежно ответив на приветствие, молча отвернулся.

Прошмыгнув мимо майора, Вова с солдатами направился к раздаче, где повара, не жалея, отвалили им в термосы макароны «по-флотски». Караул обижать в армии не принято, и парни, хотя и были прикомандированы в полк из периферийного одиннадцатого дивизиона, питались вполне нормально, а Вова, имевший земляка-одессита на продскладе, даже частенько приносил в караулку рыбные консервы, тушенку и сгущенку. Пограничный одиннадцатый зенитно-ракетный дивизион, в котором служил Вова, был на регламентных работах, и часть солдат, свободных от боевого дежурства, несла караульную службу в управлении полка в выматывающем душу режиме «через день на ремень».
скрытый текст

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Данные с флешки запили, восстановил называется

Работал я не так давно в сервисном центре. Ремонтировали мы все подряд: от утюга до магнитол\ноутбуков и тд и тп.
Так вот, приходит милая особа, вся в слезах лет 25 пяти с фотоаппаратом. Говорит, нашла новую функцию в фотике - "форматировать накопитель", ну и конечно же затерлись все фотки и видосы. Слезно просит восстановить. Говорю: "Не вопрос! Приходите через часок - будет сделано!"
Вынимаю флешку, вставляю в ноут, не хитрыми манипуляциями восстанавливаю все фото и видео. Звоню хозяйке, так и так можно забирать приходить.
Приходит она счастливая вся такая, проверить надо работоспособность видео и фотки глянуть. Щелкая первое попавшееся видео на экране возникает такая картина: стоит эта бабешка в коленно-логтевой позе и потрахевает ее пару парней, один за щеку сует, другой под хвост засаживает. Третий сей съемку ведет. Я даже не успел среагировать, она выдернула флешку с ноутбука и убежала. Через день извиняясь пришла отдала 500 рублей за восстанавление инфы. Была пятница, с настроением порядок, взял и позвал ее провести вечер вместе. Посидели, попили пивка, поехали ко мне. Ночька была что надо. После еще много раз пересекались. Ну а что, когда грустно то...
История не вымышленная, фоток и видео нет. Договорились что все будет мною удалено...
пс. пишу коряво
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Опозорилась на всю жизнь…

У нас в соседнем подъезде живет очень милый молодой человек – моего примерно возраста. Высокий, стройный, мускулистый брюнет со жгучими глазами. Я часто сталкиваюсь с ним, когда утром прохожу мимо его подъезда, и всегда здороваюсь.

Он мне очень нравится, поэтому не только здороваюсь, а еще и улыбаюсь. Если уж говорить совсем честно, то строю ему глазки… Он, кстати, тоже весьма так приветливо и игриво улыбается, и я поэтому я думала что рано или поздно мы с ним хм… закрутим роман небольшой, может быть…

Думала до вчерашнего дня...

А вчера я отправилась к дамскому доктору со страшной специализацией – к гинекологу. Знакомая посоветовала очень-очень хорошего врача, правда, частного. На здоровье экономить нельзя, поэтому я решила не скупиться. Приехала к нему в кабинет (или офис, как сейчас правильно называть?) Милая девушка в халатике встретила, дверку в сам кабинет отворила, я туда захожу, и вижу…

Разумеется, моего соседа-брюнета! У меня вся кровь сразу к щекам прилила, в глазах потемнело… И я кинулась прочь! В себя пришла только на остановке.

Сейчас думаю – прощай, роман возможный. Теперь он наверняка меня за идиотку держит. Так опозориться только идиотка может… Как я теперь буду с ним здороваться, и вообще, мне его видеть-то стыдно будет (пожалуй, придется выходить или раньше, или позже него, чтобы не сталкиваться)…

© livejournal
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Жириновский готов явиться на допрос в СБУ


Владимир Жириновский готов поехать на допрос на Украину. Как он сообщил «Русской службе новостей», вместе с собой лидер ЛДПР возьмет российских солдат.

«Пусть высылают повестку и обеспечат меры безопасности – в стране гражданская война. Поскольку обеспечить они не смогут, я возьму с собой Псковскую и Рязанскую десантные дивизии. Мы прибудем на Московский вокзал Киева, оккупируем Киев и будем искать того следователя, который захочет мне задать вопросы», – сказал он.

В то же время Жириновский подчеркнул, что против него возбудили уголовное дело незаконно. «Это правительство незаконное, и все их действия, и возбуждение уголовных дел незаконны. Это просто месть мелкого человека Авакова (Арсен Аваков – глава МВД Украины – прим.). Мы не только возбудили уголовное дело против него, но и объявили в международный розыск», – сказал лидер ЛДПР.

Печерский суд Киева ранее постановил арестовать Жириновского, а также лидера КПРФ Геннадия Зюганова, лидера партии «Справедливая Россия» Сергея Миронова, министра обороны РФ Сергея Шойгу и предпринимателя Константина Малофеева. Их подозревают в финансировании самопровозглашённых Донецкой и Луганской народных республик, а также в призывах к нарушению территориальной целостности Украины.
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Подслушанные фразы


О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию!

Когда-то давно я ругалась со своим парнем на улице частенько и однажды я заметила, что после таких ссор прихожу домой с мокрыми трусиками от возбуждения. И вот однажды, во время ссоры я кончила. До сих пор не могу понять, почему.

Я одна боюсь ступенек? Это настолько ужасно осознавать, что один неверный шаг и у тебя сломаны конечности и сотрясение мозга. Ступеньки — истинное зло.

Недотрах — это не когда сидишь дома и печалишься над порно.
Это когда к тебе в аптеку заходит левый мужик, покупает презервативы xxl , и ты течешь.

Во время секса постоянно стараюсь незаметно потрогать свой анус, ибо мне кажется, что я сру

Обычно женщины скрывают свой возраст или говорят меньше,чем им на самом деле. А моя мама всем говорит, что ей на 10 лет больше, чем на самом деле. Все так удивляются,говорят ей комплименты. Логика конечно железная!

Недавно была в больнице на обследовании и узнала, что у меня рак. Ну, думаю, а я чё? Я ничё!
Захотелось сделать что-нибудь обезбашенное, так я пошла в магазин, купила торт и влепила его своей бывшей учительнице прям по лицу! Такого наслаждения и счастья я никогда не испытывала:)

я любовница своего бывшего.
И самое смешное что теперь он ей изменяет со мной, хотя пол года назад было все наоборот!
Любовницей быть лучше)

У меня есть дурацкая привычка дуть на любую пищу(как будто она горячая). Видели бы вы лица людей, когда я пытаюсь "остудить" мороженое)

Я никогда не ем то, чем меня угощают, даже друзья и родственники. Ну там конфеты всякие, печеньки, яблоки... Боюсь что отравят или наведут порчу. Иногда из вежливости беру эти "подарки", потом выбрасываю..или отдаю кому нибудь другому

Этим летом прыгал с парашюта. Во момент,когда я должен был уже прыгать, инструктор заметил, что веревка,которая раскрывала парашют, обвилась у меня вокруг шеи. Если бы я прыгнул, то не было бы у меня головы.

Девушка застегивала мне ширинку и прищемила член до крови, 2 месяца не мог ни дрочить, ни трахаться. Да еще член щиплет от йода и перекиси.

Панически боюсь старости. Всерьёз планирую красиво уйти из жизни лет в 50, чтобы не дожить до возраста полной беспомощности и ненужности.

Когда захожу в раздевалки, всегда боюсь споткнуться и упасть глазом на крючок-вешалку.

Знаете, у всех разные страхи... Я девушка, и вот у меня страх, оказаться на острове со своим парнем без бритвы, воска и косметики))) или во время апокалипсиса... Представляете какие мы страшные будем :))

Мой лучший друг недавно похоронил жену. Осталось двое детей. Бесконечные соболезнования, море сочувствия, участие близких и друзей в его утешении. Лишь один я знаю, что... он счастлив, потому что знаю как она отравляла ему жизнь в течении последних 15 лет.

Мужчины не доводят меня до оргазма, ну не кончаю я и с ними и всё тут))). Могу получить оргазм только при мастурбации, причём только когда представляю, что я мужчина и трахаю сама себя. В жизни девушки не привлекают, возбуждают только мужчины..

Я никогда не кричу во время секса! Потому что с самого детства привыкла тихонько доставлять себе удовольствие, по ночам. А родители спали буквально в паре метров от меня. Тут уж не покричишь! Да и сейчас, будучи замужем, делаю свои дела молча, как рыба!

Я девушка. И я дико хочу половину своих друзей-парней. Вот они стоят передо мной, рассказывают про то, сколько машина бензина жрет, кто выиграл вчера в футбол, и сколько они выпили на выходных, а я смотрю на них и в тайне мечтаю каждого страстно так трахнуть. Чисто по-дружески.

Как — то ехала в автобусе. Час пик. Давка. Позади меня стоял парень, ехали прижавшись в плотную. И я почувствовала его эрекцию. Он начал аккуратно гладить кончиками пальцев мою руку. Мы очень медленно двигались в такт. Что — то типа петтинга. Так и ехали, он со стояком, я дико мокрая. Так мы проехали 4 остановки и я вышла, не стала оборачиваться, даже не знаю как выглядело его лицо. Но то что произошло со мной, было удивительно, я стояла там в каком — то оцепенении. Сама атмосфера, мысль о том что я прижимаюсь задом к члену
незнакомца, в переполненном автобусе, о том что он прекрасно чувствует мое возбуждение. Это непередаваемо. В общем, трусы можно было выжимать. Я довольно искушенная в сексе, много чего пробовала, но это очень интересные ощущения.

Есть у меня одна примета: если даже один раз помастурбирую на предмет своего обожания, то абсолютно точно интимных отношений с предметом не сложится. Даже при вероятности сто процентов. Вот и сижу ночами. Дрочу и плачу.

Очень часто во время работы открываю на компе сайт с порно и включаю лесбийское порно. Нет, не смотрю. Надеваю наушники, открываю рабочие вкладки/документы и под эти звуки работаю)
Дела идут гораздо лучше, всё как-то выходит хорошо под сладкие стоны девочек) Спасибо им))

Однажды я разрешила остаться в своей квартире подруге и ее парню,чтобы они могли заняться сексом. Когда я вернулась домой, то в квартире был ужасный запах (у меня очень сильное обоняние) от их тел. В общем, вечером этого же дня я выехала в лес и сожгла постельное белье, подушки и выбросила матрас

Мой муж раз уговорил меня попробовать анальный секс, ему понравилось, мне нет. Больно же! Он захотел ещё. Я сказала ему, чтоб он себе в *опу вибратор бы засунул, тогда и поговорим. А он засунул! Пришлось дать такому целеустремлённому.

Брат наклеил на домашние штаны на уровне члена стикер "без сои".говорит,что его сосиска из натурального мяса.так и ходит

Занимался спортом, плаванием. Как то раз на соревнованиях порвалась резинка, в плавках.
Приплыл первым, был хороший стимул))) Все ржали, но я был первым)))

Приходила ко мне на выходных подруга со своим парнем, сидели общались, пили. Кароче эти двое поругались и он плеснул пиво ей в лицо, а она пошла и нассала в его ботинок!!!

В субботу моя милая пообещала сделать вечером минет, добавив "зуб даю". Обещание она не сдержала, а в воскресенье у нее сломался зуб:)

Когда я только пошла в школу, так было тяжело вставать рано, чтобы поспать подольше, я просыпалась ночью, одевала школьную форму и ложилась в ней спать) утром мама будила, а я говорила что посплю еще, потому что я была уже одета)

Когда в детстве я прибиралась и мыла полы,моя мама говорила мне что оставляет "пометки" (бумажки,крошки по комнате),а потом искала их,проверяла тщательно ли я помыла. с тех пор прошло 10 лет,я мою полы идеально. а вчера мама сказала что никаких "пометок" не было .

Подруга позвала меня бухнуть с айтишниками на квартире, и что вы думаете?? В пустом холодильнике у них натурально висела мышь проводная компьютерная.

Довольно часто получал увечья и весомые травмы, стойко переносил переломы рук и ребер, пару раз придавливался брусками по 100 кг и, в общем то, боль переношу довольно спокойно. Однако свой предел я нашел, когда случайно наступил на лего брата(

Недавно приснилось, что расчленила своего мужа. Рассказала ему. Пришел вечером с работы с огромным букетом ромашек и устроил романтик. Испугался что ли =)

Я, конечно, всегда знала, что у европейцев о русских очень недостоверные сведения. Но осторожно и вместе с тем удивлённо заданный вопрос соседа-англичанина "А у вас, у русских, есть интернет?" убил меня наповал.

Я проститутка, как то вызвал меня обеспеченный мужик. он провёл меня в ванную, там стоит огромная джакузи, ну мы прям там и......! Вдруг открывается шкаф,вылазит пацан лет 5, я и мужик голые, трахаемся, пацан фотает, убегает, и кричит " маму с др поздравлю!"

Судя по тому, как девушки ведутся на рафаэлки, мерси и коробки с киндерами — это путь к женскому сердцу лежит через желудок)

Сегодня утром моя подруга вышла замуж. Гостей на церемонии в ЗАГСе было немного, и так получилось, что из всех присутствующих дам я одна была не замужем, соответственно, была единственной ловильщицей свадебного букета невесты. Смешно то, что при всем этом я его... не поймала))) почувствовала себя фатальной неудачницей))

Этим летом меня чуть не утопила собственная грудь. Плавали с подругой на надувном матрасе и я каким-то образом упала лицом в воду. Жопой на матрасе пыталась перевести тело в вертикальное положение, но грудь упорно перевешивала, так вот и ныряла лицом вниз раз 5.
Прям сиськи убийцы какие-то.

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог. Спрашивает:"На что аллергия?"
Я:"На клубнику."
Он так серьезно остальным врачам:"Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!"
Все ржали, кроме меня!
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Есть у моего друга дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычны
не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Реальная история:
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит:
- Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!
В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает:
- Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!
На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
- Женщина, это же культура, ёб@ны в рот, кто же вас блядей культуре-то научит!!!
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Игры на природе
Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!" Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
скрытый текст

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (15) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Шерлок Холмс И Доктор Ватсон

ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ, Том 2.

Дарвинская премия

Самые смешные названия тем!!

Анекдоты и истории про Новый год




>