О грустном, страшном и смешном

О: — То есть как это не будете? Да вам-то какая разница, врет он или нет?!
Р.: — И вовсе я не вру! Снимайте, снимайте!
Я: — Объясняю. Когда человек лжет, то есть сознательно при устном изложе-нии искажает истинное положение вещей, то у него в головном мозге генерируется так называемый альфа-ритм. Это электрические коле%ания специальной формы час-тотой примерно 200 мегагерц. Но в видеокамере тоже генерируется частота 200 ме-гагерц. Если расстояние между лгуном и видеокамерой составляет менее десяти метров, то это излучение вступает в резонанс с альфа-ритмом головного мозга, что приводит к усилению коле%аний и короткому замыканию в аксонных структурах головного мозга. То есть к смерти от кровоизлияния в мозг. А тут и пяти метров не будет! Если ваш рэкетир сейчас помрет, то кому за это отвечать?!! Я лично не соби-раюсь. Так что если вам надо, то снимайте сами!
Р.: — Да враки все это! А как же наших министров по телевизору каждый день показывают?
Я: — А вы что, не видели? Там же расстояние не меньше 20 метров будет, для гарантии!
О.: — Мне этого гада не жалко! Снимай давай!
Я продолжать съемку отказался категорически. Тогда опер сам ухвати кое-как видеокамеру и, направив ее на рэкетира, грозно сказал:
О.: — Итак, вы утверждаете, что гражданина Ладушкина не знаете и денег у него не брали?
Р.: — Сволочи вы все, менты! Вот до чего додумались, только не выйдет у вас! Знал я вашего Ладушкина! И на бабки я его поставил! И всю правду вам сейчас рас-скажу!
Короче говоря, бандит поведал нам целый роман в духе Тарантино. Я только успевал менять в камере кассеты и восхищался мастерством опера. Но когда злодея отправили в камеру, опер возмущенно взглянул на меня и сказал:
— Эх, ты! Ты что же думаешь, если б этот жук помер, мы б тебя не отмазали, что ли? Да все бы в один голос показали, что ты и не подозревал, что он врет!
Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..

А вылилось в самую настоящую войну... Наверняка вы знаете, что у подъездов домов есть доски для объявлений. И что странно, доски вроде есть, но они пустые. Если не верите, сами, обратите внимание, некоторые доски девственно пусты и чисты. А дело в том, что во многих домах живут "те кому больше всех надо". Как правило это пенсионерки. Притом, внятно пояснить зачем вообще нужны доски объявлений они не могут. Но цель их одна, они должны быть Чистыми!
На этом фоне и завязалась перепалка. Первые разы расклейки прошли с открытыми боестолкновениями с армией пенсионерок. Они наносили огромный ущерб, воюя за чистоту объявленниц не только своего дома, но и соседних, и даже домов всего квартала. Стоит сказать что дело идет в Омске, дома не высокие, и стоят не тесно.
Для предотвращения открытых боев где группы студентов терпели поражения, маневры было решено проводить после заката, под покровом ночи. Таким образом, появлялось преимущество. Но ответ был вполне предсказуем, противник назначил дежурных, которые проходят и чистят доски с утра. В результате трех проигранных боев, тактику было решено изменить. Объявления промазывались клеем гораздо тщательнее. Ответ был быстрым, не провисели объявления и недели, как пенсионерки начали пользоваться скребками.
Тогда решили применить секретное оружие, воспользоваться низкорослостью пенсионерок и клеить объявления выше их роста. Их гений генерировал ответ сразу! Они применили скребки на удлиненных ручках, более метра.
После такого ответа, мы решили использовать валики и обойный клей. Против них, скребки были бесполезны, более трех недель, мы удерживали преимущество. На четвертую неделю, противник применил контрмеры. Ручной опрыскиватель для домашних цветов, заполненный горячей водой. Клей раскисал. И бумага легко отставала. Мы не стали долго терпеть это, и комбинировали два метода, наклеивая бумаги выше их роста. Куда рука с пульверизатором не доставала. И вновь ликование. Почти месяц объявления висели на месте, но после был нанесен мощный удар. Пенсионерки стали массово использовать тяжелую артиллерию. Садовые опрыскиватели, с длинным распылителем. Для работы с таким оружием были созданы взводы из троих пожилых женщин. Одна орудовала пульверизатором. Двое по очереди качали. Переносили тяжелый баллон с 5% мыльным раствором втроем.
Почти две недели студенты искали способ, пока в одном из магазинов был не найден дешевый полимерный клей в баллончике. На радостях, мы приобрели аж 10 штук. И радости не было предела. Два месяца мы спокойно клеили объявления. И тут наступила зимняя сессия. Мы ушли на каникулы, почти на месяц. Когда мы вернулись...
Все доски сияли первозданной белизной. Словно их как следует отмыли. Это было странно. Но свежепоклееные объявления исчезали сразу на следующий день. Заказчики были недовольны. Мы решили приостановить выполнение заказов до выяснений.
Была наклеена пробная партия, и всюду были расставлены шпионы. И я в том числе.
В этот момент стоит включить музыку из известного киножурнала "Стальной капут". Пятеро пенсионерок в одинаковых серых плащах, в очках от солнца, как известные журнальные герои, тащили большой прибор. Это была лампа из больницы, похожая на солярий. Только гораздо массивнее и на колесиках. Под жуткий лязг, она подкатывалась к очередной доске. В домофон звонили очередному агенту. Из окна спускался удлинитель, лампа наводилась на объявление. Под лучами жесткого ультрафиолета, клей распадался и бумага отставала от доски не оставив даже следов... У нас не было слов.
Последняя мера оказалась достаточно эффективной. Мы просто клеили объявления повыше. Куда лампа не доставала. Тогда был применен план Б. И уже через две недели выкатился "Аннигилятор объявлений Мк. 2. " Он имел шасси от старой советской коляски и тканевые амортизаторы, для улучшенной проходимости. За четыре бутылки водки слесарь Иван Петрович приварил вместо обычной ламповой стойки две телескопические трубы от пылесосов. От них же устройство унаследовало провод, удлиненный в 4 раза. Более того, для большей эффективности, чертежи устройства были переданы в другой район, где построили свою модификацию АО-2б. На основе ламы кварцевания помещений с улучшенными экранами для фокусировки и инвалидной каляской в качестве шасси.
В итоге, эти люди, которые в свое время прошли войну и восстанавливали страну поле нее, заставили нас отступить. Мы лишились работы и неплохого по студенческим меркам заработка, а эти войны до сих пор вспоминаем как кошмар, который тем не менее заставляет нас посмеяться над находчивостью пенсионерок.

Ну наверно хватит о меде, была в этой истории еще и большая ложка дегтя. О ее тощем теле я рассказал, но ее соски толщиной с мой большой палец тоже никто не отменял, при этом ее сиськи были размером минус 2 наверное, они реально росли у нее внутрь. И иногда мне казалось, что неведомый волшебный портной, привязал их изнутри тела к спине, отчего они при моих возвратно поступательных движениях втягивались в тело и мне приходилось ее начинать жарить до того, как она успевала снять лифчик иначе мой богатырь, не хотел выходить из заставы на дежурство. Правда на лицо она была очень даже симпатична, но сам понимаешь, не будешь же ты ее чпокать в лицо постоянно.
Все было хорошо, пока я был сверху, и мог смотреть по сторонам, наблюдая как две птички не имея проблем с антисиськами делали новых птичек, умудряясь попердывать жидким на машины стоящие под деревом, а я представлял в этот момент, что чпокаю не скелетона из рекламы йогуртов а самую настоящую Сабрину или Памеллу мать ее Андерсон. Но проблемы были из-за того, что это Анька-пианино, любила доить меня сидя сверху и ее титичные перста скакали в разные стороны, напоминая мне лицо Громозеки из мультфильма про Алису из космоса, Алисе бы я конечно хотел присунуть, но рожа Громозеки может вызвать эротические фантазии только у конченных извращенцев. Спасали меня только молодость и нереализованное желание потрахаться, которое еще не отпустило после дембеля. Само собой Аньке, я об этом не говорил, говоря, что у нее самое прекрасное тело и вообще она офигенна.
Ну что сделаешь, все мы не без недостатков, у меня например одно яйцо больше другого и член с горбинкой, может это тоже не всем нравилось, но однажды случилось то, после чего я чуть не стал ужасным импотентом или точнее сказать импотентом от ужаса…
Я готовил себя к нехреновым серединоавгустовским выходным – удалось достать путевку на на базу отдыха, куда кроме меня, Аньки-Пианино, собирались поехать также мой друг и собутыльник Макарон, со своей неизменной пассией Алей, которая несмотря на ее восточные корни очень любила точкануть свинину и набухаться в хлам. Короче супер выходные в супер компании.
Приехали, заселились – в типовой фанерный домик, четыре панцирных кровати, проссанные матрсы, облеванные поколениями отдыхающих подушки и холодильник с неизменно забытым в нем майонезом. Но самое главное, у нас был типа VIP-домик. Ведь около него был мангал на трех ногах и столик с двумя лавками и самое главное - первая линия от озера, чем мы с макароном, воспользовались сразу по приезду, высосав первый флакон водки не выходя из воды, пока наши девочки готовились к цивильному приему пищи. Мы же с макароном играли в игру – кто выше выпрыгнет из воды с голой писькой и смутит девченок, но они были уже привычные и смущаться не хотели, лишь изредка обзывая нас придурками.
Когда мы вышли из озера, Девочки уже тоже приговорили картонный литровый пак молдавского винища и весело готовили салатики. Мы же с Макароном готовились к жарке шашлыков и собирали дрова, переодически заходя к девченкам с тыла с зажатыми бревнами между ног, пугая их импровизированными деривянными мега членами.
Ну суть да дело, я думаю все пьянки начинаются одинаково, не буду утомлять Вас тостами и прочими атрибутами довечернего накачивания бухлом. Просто скажу, что где-то ближе к середине пьянки Анька-Пианино, сказала мне что меня ожидает сюрприз. «Опупеть» - подумал я, «похоже сегодня наконец-то будут анусные войны» - единственное что приходило в мой мозг. Ведь несмотря на свою любовь к процессу чпоки-поки, Анька до сих пор отказывала мне в путешествии в Задний Новгород.
Стемнело и Макарон по нашей договернности об очередности, потащил свою Алю чпокаться в домик, а мы с Анькой должны были в это время созерцать звезды и вливаь в уши друг-друга всякую романтическую хрень. Но, так должно было быть, случилось же все по-другому….
Только макарон закрыл дверь изнутри, как Анька включив на кассетнике медляк, сказала «А сейчас сюрприз». И тут начался…стриптиз. Ну видел я стриптиз, но когда девченка с которой ты мутишь танцует его для тебя, ты же понимаешь в штанах реально начинает шевелиться, даже несмотря на тощасть фигуры Аньки-пианино…
Она уже залезла на стол оставшись только в купальнике и сексуально облизывала свои пальчуки, переодически засовывая их себе в линию биккини…И тут случилось…только представь, что это происходило очень быстро, ну секунды три…Она снимает лифчик, упирается своими антититями ко мне в мое благородное лицо, а под ним на меня смотрят глаза громозеки, но… ОНИ ПРОКОЛОТЫ КОЛЬЦАМИ… «А вот и сюрприз, правда классно, я сделала пирсинг» - пролепетала Анюта….первая волна подкатила к моему горлу как только я это увидел и я ее сдержал. По после слова «П-ииииии-рсинг», я блеванул прямо в Грамозеку, я не мог удержаться, настолько это было ужасно.
Со словами «Че то мне плохо», я убежал к озеру, еще долго меня поласкало, в этот день пришлось изображать из себя перепившего муд@ка, который траванулся водярой, лишь бы избежать перепихона. Аня, так и не поняла, что Громозека с пирсингом – это жестоко, за что ей на следующий вечер при поездке домой, было объявлено, что я уезжаю на вахту бурильщиком на север. Макарон, которму все было рассказано в красках, еле скрывая улыбку все это подтвердил. Вот такой, оказался последний аккорд Аньки-пианино…а на горизонте у меня уже была Настюха-авторозжиг...

©

Выпученные глаза и трясущиеся губы от волнения нашей новой молоденькой секретарши мне сразу не понравились.
- Алёна Николаевна!!! Меня уволят, мне звонят и просят принять ТЕЛЕ-ФОНО-ГРАММУ, - с порога кабинета впала она в истерику. – А я не знаю, какую ПРОГРАММУ открыть и как ей пользоваться...
... Рыдания, сопли, слюни ...
- Они попросили меня представиться, и записали мою фамилию и должность, спросив меня кто принял информацию???!!!, и сказали, что это о-о-очень срочно из Министерства, и они это письмом по почте не могут отправить, потому что это надо руководству доложить до четверга.
... Рыдания, сопли, слюни ...

Как вы думаете, кто в 2013 году так экстренно мог воспользоваться средством связи 80-х годов?
Я не догадалась сразу, честно скажу. А когда выяснилось, что это Почта России, то всё сразу встало на свои места.

PS: а секретаршу я успокаивала еще минут десять, минут пять объясняла про Почту России и ее расторопность, и плюс еще минут сорок она не могла поверить что ранее, до ее рождения срочная информация передавалась именно ТЕЛЕ-ФОНО-ГРАММОЙ.
Тут уже рыдала я.

6. Он регулярно пялится на прыгающую грудь, красное лицо и новые треники фитоняш на ютюбе.

7. Он может смотреть "My Little Pony", не держа на готове выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эти мультики всерьез"

8. Можно смотреть порно. Со звуком.

9. Не напрягается из-за разбросанных по всей квартире сноубордов, дрелей, шин, косух и болгарок. Можно же перешагнуть.

10. Пребывает в счастливом неведении относительно значения слов кутикула, матирующий и разницы между депиляцией и эпиляцией.

11. Может не наносить на себя никакие субстанции, не заботясь о том, что кому-то его кожа покажется излишне грубой или вообще какой-то не такой.

12. Он знает, что если ноготь впивается в пятку - пора стричь.

13. В туалете можно сидеть со смартфоном. Часами.

14. Ему не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. Он может подобрать на улице и притащить в дом мотоцикл.

16. Компьютер не ломается. Никогда.

17. Он перестаёт опаздывать, потому что не замеряет время твоих сборов с секундомером.

18. Дома нет цветов. Вообще. Только кактус.

19. Писает в раковину. Не терзаясь.

20. Об ужине вспоминает перед сном.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Он быстро и ловко штопает носки, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит в интернете сколь угодно долго вообще без мыслей.

24. Мыло стоит 1 доллар, и им можно мыть всё.

25. Швыряет фантики за диван и с недоумением относится к мысли о возможности существования иных опций.

26. Он непринужденно приводит домой подружек, обладающих третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Он не проводит эпиляцию.

28. Ходит голым без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Он вообще куда меньше думает, говорит и делает.

30. С ужасом глядя на осточертевшие пельмени, может подолгу мечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе.

Сижу значит я, давлю пасту. И вдруг слышу странный звук за спиной, сначала щелчок, а потом как будто кто-то резко зашипел и пламя, ПЛАМЯ СУКА МНЕ БЛЕЯТЬ ВСЮ ПРАВУЮ НОГУ ОПАЛЯЮЩЕЕ ПЛАМЯ!!!! А потом темнота….! Я как был без трусов, так и вывалил из толчка, чуть дверь не снес и орал как дебил, разбудил всех! Я чуть не сдох от ужаса!

Далее со слов его жены.

Проснулась от дикого ора! Даже не поняла сначала, что это муж! Просто дикий ор и маты! В страхе выбежала в коридор, потом на кухню и увидела бледного Витюню, без трусов, матюгающегося, сидя на кухонной столешнице и раковине и расплескивающего воду из под крана, себе на трусы, а заодно и на всю кухню!

В итоге выяснилось, что за день до происшествия, Витина жена купила «Автоматизированное устройство для освежения воздуха в помещении»! И как ни в чем не бывало, поставила эту хрень за унитаз, на полочку для всяких туалетных средств, никого об этом не предупредив. А полочка как раз чуть выше уровня детской подставки для ссанья! И когда Витюша устроил себе «сартирный романтик», великое чудо устройство сработало и поток свежести (попросту пшик из освежителя воздуха) в автоматическом порядке попал, прям на горящие свечи, чем и вызвал процесс горения волосяного покрова правой Витиной ноги.

Все в то утро хапнули горя от Вити. А я когда это услышал, ржал так, что сам чуть с ложечку не выдавил.

© VahaNSK

При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры."

Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.