Свободен
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 SERROM
|
|
|
Бег или секс? Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет. Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет. Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет. Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега. После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет. Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет. По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет. |
|
SERROM
|
|
|
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... |
|
SERROM
|
|
|
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!! |
|
SERROM
|
|
|
Это был yдивительный остpов. Hа остpове жили yдивительные люди. Междy ними были yдивительные отношения. Hа остpове было все, что вашей дyше yгодно. Пpичем столько, что всем всего хватало. Поэтомy на остpове ни y кого не было денег. А зачем деньги, когда и так все есть? Пожалyйста! Только и слышно с yтpа до вечеpа: «спасибо», «пожалyйста»... Пpедставляете? скрытый текст |
|
SERROM
|
|
|
В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история. Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго. Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине. Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок. Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и… отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили… Ах да, Линда была блондинкой… |
|
SERROM
|
|
|
Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике, сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии - "за версту деньгами пахнет", за соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться)))", он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания - и вот одна встает, что-то пишет на салфетке, и, проходя мимо, кладет её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона))) Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица))) Больше она в его сторону не смотрела))) Спрашиваю - "ты что там написал?" - "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена - дзюдоистка" |
|
SERROM
|
|
|
Шнобелевская премия 2013 Шнобелевские премии учреждены в 1991 году американским журналом "Анналы невероятных исследований" (Annals of Improbable Research, AIR) при участии редактора журнала Марка Абрахамса (Marc Abrahams). Ежегодно вручаются десять Шнобелевских премий. И это традиционно происходит в сентябре, примерно за месяц до вручения Нобелевских премий. В четверг 12 сентября 2013 года в Гарварде прошла 23-я церемония вручения Шнобелевских премий, были названы имена лауреатов "Шнобелевской премии 2012" (Ig Nobel Prize). По традиции Шнобелевские премии вручили три истинных Нобелевских лауреата. Каждый шнобелевский лауреат получил именной сертификат, шутливый приз и денежное вознаграждение в размере 10 триллионов зимбабвийских долларов, что около 4 долларов США. Среди новых лауреатов, в частности, президент Лукашенко и специалисты по навозным жукам. Но по порядку... скрытый текст |
|
SERROM
|
|
|
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!! © |
|
SERROM
|
|
|
У меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого. Он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал По дороге попал в пробку, по встречке ехала БМВ и пыталась влезть перед ним... Нагло так, потом окно открылось и водитель БМВ рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят. А этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл... Смотрит — нащупал топор. Ну взял и отрубил у БМВ боковое зеркало Водила БМВ стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча. © |
|
SERROM
|
|
|
Утро. Работа. Все только пришли. В комнату врывается Настя (девушка из другого подразделения, хрупкой наружности и поэтичной натуры), подлетает к Ване (размер 2 на 2, лицо ребенка, доброе) и начинает на него орать. — Ты, добрых дел мастер. Мне дырку расхреначил и свалил, туда любая хре. . ня теперь проскакивает, как электричка в тоннель. . и сквозит там... после еще и соседи приходили сказали, что и у них размера подходящего отродясь не было... . все выходные мучалась — на нее смотрела, заклеивала, чтоб вечером зашел и забил как надо. Отдел затих. Девушка демонстративно развернулась, и с видом человека, который сделал свое дело покинула помещение. Народ медленно сползал со стульев, успевая по пути, в сторону красного, как арбуз без корки, Вани показать многозначительный респект. Когда истерия была закончена, уже пунцовый квадрат попытался оправдаться. Все знали, что он к ней неровно дышит. И как истинный герой предлагал помощь, и вот случилось в пятницу вечером, она его попросила помочь просверлить стену для того, чтобы повесить картину. У него уже были планы на вечер пятницы и выходные, поэтому он по быстрому после работы взял перфоратор и придя к ней быстренько в намеченной точке начал сверлить. Но не тут-то было, стена не поддавалась, врубил режим с ударом и налег телом. Бур вошел как в масло, а вернее провалился со здоровенным куском бетона куда-то во внутреннюю полость стены ... такого дюбеля у него с собой не было)), он быстренько собрал свои вещи, раскланявшись пред хозяйкой, стоявшей в штопоре, уехал... . . ... а через полгода он был ею окольцован вместе с перфоратором). © |
|
SERROM
|
|
|
Сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) Я принимала в этом участие. Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень, который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: "Девушка, и вы мне поможете, если не трудно". Естественно, я согласилась. Было запланировано так: когда сядет его избранница, он даст нам сигнал (честно говоря, я понятия не имею, откуда он знал, что она именно в это время и именно в эту маршрутку сядет, ну ладно), и мы начнем, занимаясь своими делами (слушая музыку, смотря в окно, читая книгу), говорить красивые слова... А ОН СПРЯЧЕТСЯ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ с цветами. И вот она заходит... садится сзади водителя. . и тут начинается сказка... Парень-пассажир, играя в телефоне, говорит вслух: "Знаешь, он недавно понял, что именно тебя ждал всю жизнь... именно с тобой хочет встретить старость" (и тут гробовая тишина, девушка смеется, думая: "что за идиот?! ) И тут продолжил водитель: "Он так хочет, чтобы ты ему сына подарила, именно ты... ", и потом еще несколько человек, и дошло до меня! Я, смотря в окно, сказала: "Он не хочет тебя терять, Юль. Расставаясь даже на одну минуту, он уже скучает по тебе... он не представляет жизнь свою без тебя". . девушка уже прослезилась, ибо до нее дошло... и тут встает парень, подходит к ней, встает на одно колено, ну, и сами понимаете, какие слова он ей говорит... ) у меня сердце так бешено стучало, будто мне предложение делали... ахах И она, пребывая в шоке секунд 20, ответила: "Я согласнаааааа. Ты такой идиот. Как же я тебя люблю"... © |
|
SERROM
|
|
|
Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать? © |
 Marinw
|
|
|
УЗБЕК Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали. Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара — скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел. Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему. Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика. Мужик: — Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным! Наш узбек молчал и только хлопал ресницами... Мужик: — Ну и че ты скажешь на это? Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами. Мужик: — Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил! ? Узбек: — Я... А? Мужик: — Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав! Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец: — Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь... Всю маршрутку прорвало на дикий ржач... Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал: — Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»! (и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!! Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль. Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали. Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии: — Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить... Наш узбек выключил радио и громко сказал: — Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании. А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном... Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории... |
|
SERROM
|
|
|
Дети жгут не подетски Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. скрытый текст |
|
SERROM
|
|
|
Только в нашей стране: Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. скрытый текст |
|
SERROM
|
|
|
Лет десять назад в Торонто случилась такая история. В течение короткого времени несколько приятелей получили тикеты (предупреждения) за превышение скорости на хайвэе. Причем, хотя превышения были незначительные, порядка 10-15 км в час, водители были наказаны строго — кроме денежных штрафов, они получили штрафные баллы, которые автоматически влекут значительное повышение страховки. Наказание было вдвойне обидно, потому что обычный поток машин на хайвэе при ограничении скорости 100 км в час едет 120-130 км в час, по крайней мере в левом крайнем ряду. Обидевшиеся водители решили отомстить за столь незаслуженное суровое наказание. Для этого они, призвав на помощь друзей, сделали следующее. В один из летних выходных дней, когда народ полным составом едет на машинах за город отдыхать, наши герои, каждый на своем авто, выехали на самый "густозаселенный" хайвэй и, став в ряд так, чтобы перегородить весь хайвэй, стали ехать по нему с максимальной разрешенной скоростью 100 км в час. Ни больше, ни меньше. В результате сзади наших мстителей образовалась гигантская пробка злых канадцев, спешащих побыстрее приехать на лоно природы, которую даже показывали с вертолета по новостям. Все это не осталось вне внимания местной полиции, которая приняла несправедливое, но единственно верное решение — друзей задержать, а пробке, в отсутствии помехи, позволить рассосаться самостоятельно, пусть даже на запрещенных скоростях. Задержаным был выписан очередной штраф, за создание помех движению другим транспортным средствам. Но на этот раз друзья, чувствую полную свою правоту, пошли в суд, который, конечно, выиграли полностью — нельзя наказать за выполнение правил движения! Результаты акции борцов за справедливость были такие. Полиция дали неофициальный совет не останавливать автомобили, едущие по хайвэю со скоростью 120 км в час в общем потоке, но приказали больше внимания уделять водителям с агрессивным вождением или едущим от 130 и выше. Справедливость восторжествовала. |
|
SERROM
|
|
|
Развод по-Oдесски Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов. – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. – Я весь – одно большое ухо. – Володя, у вас есть автомобиль? – Есть. – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. скрытый текст |
|
SERROM
|
|
|
Ошибся так ошибся Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда. Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит: - Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну. Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel. - Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет. скрытый текст |
|
SERROM
|
|
|
Как я в первый раз умер Раньше, в бурной молодости, я очень любил выпить. По этой причине от меня ушла жена. Короче, я жил вдвоем с глуховатой пожилой матерью в трехкомнатной квартире. Да, зовут меня Виктор. Хоть и неудобно расписывать такое некрасивое событие, но в тридцать лет с каждым может случиться. Однажды после работы я сильно назюзюкался с друзьями. Домой пришел на автопилоте. Мать смотрела в гостиной телевизор. Звук на всю катушку. Я тихо прокрался в свою комнату, поднял диванное сидение, чтобы достать постельные принадлежности… Но тут последние силы меня покинули – я упал кулем в диванные недра, а сидение надо мной опустилось. Роста я среднего, короче, прекрасно уместился в диванной коробке и крепко заснул. скрытый текст |
|
Avalzer-ka
|
|
|
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! |
|
vladimir8791
|
|
|
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в пресловутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломанных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно: "Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже ничего не слышал...)))
|
|
SERROM
|
|
|
Подруга рассказала историю. Едет она в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, девушка берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!» © |
|
SERROM
|
|
|
В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает. Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания. Я повторяю просьбу - молчит как рыба об лёд. Психанула, как заору: - Пля, денег дай! Ты что, оглох?! И за рукав его дёргаю. А он как отскочит от меня и говорит: - Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу! Пипец! В этот магазин больше не ходим. © |
|
SERROM
|
|
|
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес… |
|
SERROM
|
|
|
из ЖЖ.... Добрый день. У меня сильный стресс и я не знаю, как мне вести себя на работе в понедельник. Опишу ситуацию. Мой муж- профессиональный боец смешанных единоборств в тяжелом весе. Он добрый и неконфликтный человек, но у него такая "колоритная" внешность, что встретив его на мало оживленной улице вы бы, скорее всего, предпочли перейти на другую сторону, чтобы "уголовник" вас не обидел.. Мой начальник - типичный ловелас и обольститель. Он отличный человек, но почему-то решил, что амплуа успешного топ-менеджера неотделимо от образа сердцееда. Он постоянно оказывает женщинам в офисе знаки внимания, слегка флиртует и всячески балует. Все это никогда не переходит допустимых границ, поэтому всем нам абсолютно комфортно работать под его руководством. Еще раз повторю - и как человек,и как руководитель- он замечательный. В пятницу муж заехал за мной на работу и сидел ждал меня в холле. Я беседовала с секретарем и собиралась уже идти домой. В этот момент открылась дверь кабинета руководителя и он вышел оттуда, чтобы проводить деловых партнеров. Было заметно, что во время переговоров имело место употребление алкоголя.. Мой начальник вдруг (для меня это было шоком,раньше такого никогда не было) погладил меня по мягкому месту и сказал пару пикантностей. Уверена, что причиной такого поведения являлся именно алкоголь.. В этот момент мой муж встал и подошел ко мне...Мой начальник прекрасно знал , кто мой муж и даже видел бои с его участием... То, что было дальше,кому-то может показаться смешным, но, поверьте,мне сейчас совсем не до смеха.... В общем, как бы помягче выразиться....у моего начальника от страха произошло непроизвольное обмочение штанов. В буквальном смысле. Кроме меня и мужа это видели еще две девочки-секретаря.Не знаю, будут ли они хранить молчание или это уже стало известно всему офису...Не знаю. Я схватила мужа за руку и - бегом к машине и домой... Сегодня весь день не могу отойти от ситуации. Как мне вести себя на работе в понедельник? Полагаю, моему начальнику сейчас еще хуже, чем мне... Как выйти из этой ситуации? Желательно,не увольняясь из компании... © отсюда |
|
Рекомендуем почитать также топики: Самые смешливые диалоги форумчан!!! Прикольные афоризмы-Том№2 Эх, дороги Анекдоты на разные темы, но самые смешные Тест who I am |