Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (10) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 
Bikey
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 792
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
- ДОКТОР!!! Но у меня...
- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...


Unga
дата: [ i ]
  • *
  • Московское сообщество
  • Репутация: 493
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Рецепт, который не потерял актуальности и в наше время:

Школа Салернская так королю англичан написала:
Если ты хочешь здоровья вернуть и не ведать болезней,
Тягость забот отгони и считай недостойным сердиться,
Скромно обедай, о винах забудь, не сочти бесполезным
Бодрствовать после еды, полуденного сна избегая.
Долго мочу не держи, не насилуй потугами стула;
Будешь за этим следить, - проживешь ты долго на свете.
Если врачей не хватает, пусть будут врачами твоими
Трое: веселый характер, покой и умеренность в пище.

ascon
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 4339
  • Статус: уже никакого
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Больной в операционной:
- Товарищ хирург, а анестезию?
- Какую анестезию? Увидишь как я работаю - сразу отрубишься!

Врач увольняется, потому что его пациентка «залетела».
А жаль. Хороший был ветеринар.

Пациента ввозят в операционную. Подходит пьяный анестезиолог .
Пациент: - Доктор, Вы же пьяны!
Доктор: - Это я то пьян? Ха... Это Вы еще хирурга не видели..


-Медсестра... Что вы мне капаете?
-Уже формалин...
stiv
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 420
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Неизвестный
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 32
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите.… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…


Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
-Что, например?
-Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

deadworld
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 334
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Мужик приходит к хирургу:
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах! Нах!! К терапевту!!!
Неизвестный
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 32
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Кабинет хирурга.
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Эээ… а есть хлороформ?


Неизвестный
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 32
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

Неизвестный
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 32
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели,
1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую -
налево...(задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!!

Неизвестный
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 32
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
-Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
-Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: "Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет."
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена:
-Дорогой, вставь мне!
Муж:
-Кто бы мне вставил!

Unga
дата: [ i ]
  • *
  • Московское сообщество
  • Репутация: 493
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
В медицинском институте, около библиотеки выцарапано: "Я сижу на лекции , у меня эрекция; чем скучнее лекция, тем сильнее эрекция!" wink.gif
deadworld
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 334
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
deadworld
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 334
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Главный врач проводит экскурсию по больнице:- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз..., извините, замечательные гинекологи.


- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
bobok
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 1
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую
ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
bash.gif
bobok
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 1
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов
гуляш!
bash.gif
deadworld
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 334
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!"
mamvdrf
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 63
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс" lol.gif
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Мест мало в больничке...
Койки в коридоре
На жаргоне дохтуров коридор - "колбаса"
Привозят бабку...
Дохтур решает послать ее на рентген, потом на койку в коридоре и говорит:
"Так снимаем бабушке череп ... и на КОЛБАСУ!"

Koriak
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 14
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Больной, больно-ой, БОЛЬНОЙ!!! Вы как входите? мы тут шутки шутим, что-ли. выйдите и зайдите как положено! - согнувшись, рука на животе, изо рта энергичный стон
Kristinka_de
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 16
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
Пробовал, тогда ключицу ломает...

М.Вульф
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 75
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Встречаются двое. Ведут диалог:
-Может по 100 грамм?
-Я не пью.
-Тогда курнем?
-И не курю.
-Ну тогда ширнемся?
-Да ты что. Я йогой занимаюсь.
-А понятно- у тебя своей дури в голове хватает.
М.Вульф
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 75
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Доктор беседует с лежачим пациентом. Тот спрашивает:
-Доктор, а я ходить буду?
-Да, под себя.
-А плавать?
-Ну как будете ходить.
Yashar
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 4
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Анекдоты про врачей

Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:
- По жизни только два врача нужны - нарколог и диетолог.
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужи к почуствовал себя хреново. Вызвал доктора.
Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора.
Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна.
- Ты, ###, Гиппократ зло#бучий! Я же воспаление легких схвачу, твою мать!
- Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как?!
- Да в больнице судна и утки за больными выношу.
--------------------------------------------------------------------------------
Один доктор спрашивает другого
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.
Yashar
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 4
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
А вот еще:

Идет операция.
- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.
--------------------------------------------------------------------------------
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
--------------------------------------------------------------------------------
У доктора в кабинете.
- Доктор, у меня х#й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
- А кого это ты здесь еб#ть собрался?
-------------------------------------------------------------------------------
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.
--------------------------------------------------------------------------------
Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следующую табличку на своей двери.
ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!
--------------------------------------------------------------------------------
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
---------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
----------------------------------------------------------------------------------
Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог.

М.Вульф
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 75
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Приходит пациентка к доктору и заявляет:
-У меня все плохо- аппетит, сон, все болит.
-А вы любовника заведите.
Через какое- то время:
- Доктор, вроде лучше стала спать, уже меньше болит, аппетит получше, но что- то еще не то.
-А вы заведите второго мужичка.
Еще через какое- то время:
- Доктор, все хорошо. Но дайте справку для мужа, что я не шалава, а лечусь.

----------------------------------------
Приходит больной к сексопатологу и жалуется на боли в мошонке.
Тот его спрашивает:
-Жена есть.
-Есть.
-И как с ней.
-Регулярно.
-А любовница?
-Две.
-И как?
-Так же.
-Ну вот от переизбытка любви с женщинами и болит пах.
-Спасибо доктор, а я думал это от онанизма.
---------------------------------------------------
Больная на приеме у врача:
-Доктор, меня все раздражает.
-А сексом пробовали заниматься?
-Это как?
-Раздевайтесь, ложитесь на спину.
Врач демонстрирует ей все свои постельные познания и спрашивает:
-Ну как?
-Да вроде ничего. Но вы либо туда, либо сюда. А туда-сюда- раздражает.
-----------------------------------------------------------------------------
Пациент на профосмотре у врача:
-Курите?
-Нет.
-Выпиваете?
-Нет.
-А что вы так гнусно ухмыляетесь. Я все- равно что- нибудь обнаружу.
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (10) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Роман в стихах

Анекдоты про парашютистов

Шутки об онанизме :)

ВЕЧЕРИНКА 1 ПРЕЛЯ!!!!!!!!!

Эх, дороги




>