Свободна
Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Keyjkbrfz
|
|
|
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра: - Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: - Там сказали, "не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая" - Так это правда! - Но сказали не мне.. А хирургу! Жена мужу: - Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? - К другому врачу Мужик заходит в аптеку и говорит: - Два теста на беременность, пожайлуста.. Потом подумал и добавил: - И два корвалола Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка Врач, внимательно выслушав её и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я трамвай догоняю.. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Медсестра: - Больной! Хватит смотреть телевизор, пора в койку! - А нас не застукают? В роддоме новоиспеченный отец изумляется: - Батюшки! Двойня! - Пока только один, – успокаивает медсестра. – И в следующий раз приходите трезвым Медсестра: - Больной проснитесь - (раздраженно) Больной проснитесь! - Да проснитесь же больной!!! Больной протирая глаза: - Что случилось??? Медсестра: - Я вам снотворное принесла |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины - Пейте эти таблетки (дает слабительное), будет вам причина - Следующий! - Доктор, у меня лицо синее! - Ампутировать! Следующий! - Доктор, что-то я писаю в четыре струи. - Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий! - Каково состояние больного? - Двенадцать миллионов! - Тогда начнем.. * - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыре бутылки пива! - Но я же разрешил только две! - И терапевт две!.. Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, 10 сигарет - не так уж и мало! Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите? - В тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.. - Семёнов - Плеврит? - Нет. Николай Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту: - Раздевайтесь.. Пациент (так же тихо): - А вы? - У тебя тёща по какой части работает? - По медицинской - Терапевтом? - Пиявкой Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей - Болезнь назовут вашим именем Молодой человек, приходя в сознание после операции: - Доктор, что со мной было? - Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали - Значит я сейчас в больнице? - Большей частью, Да Врач осматривает пожилую пациентку: - Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович - А кто такой Василий Петрович? - Наш патологоанатом - Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обычный? - Нет блин, с обезьянкой на плече.. - Доктор, у меня надежда есть? – Надежда есть. Шансов нет Коля - три, Наташа - один, Юля - шесть. А сколько пломб достал ты с помощью ирисок и жевачки? |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Пациент говорит врачу: - Доктор, когда я трогаю этот бок, мне очень больно. Что мне делать? - Не трогать его. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
- Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный приступ aппендицитa! - Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток. У человекa не может появиться второй aппендикс! - Прaвильно, доктор. Но у человекa может появится вторaя женa. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я как сказал... ??? Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем... - Это как? - Я - пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем... |
|
atron
|
|
|
Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное. : Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным с@@сом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена? Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. |
|
Агроном 71
|
|
|
- Доктор, я долго выяснял причину своего плохого самочувствия: сделал все анализы, МРТ, рентген и кардиограмму. Что вы можете сказать по этим результатам? - Что у вас много денег и энергии хватает! ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ - Доктор, я уже вторую неделю не могу сходить в туалет... - Вы главное, на этом не зацикливайтесь: не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку! ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ - Ну что, вам помогли свечи со снотворным эффектом? - Ещё как! Очень быстро действуют, я даже палец вытащить не успеваю... На приёме у терапевта: - И как мне вылечить эту болезнь? - Сейчас прогуглю... - Давайте, я сам... - Вот только не надо самолечением заниматься! ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ Минздрав предупреждает: "Начните откладывать деньги уже сейчас, чтобы оплатить услуги нашей бесплатной медицины!" ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ В платной клинике: - И что же у меня за диагноз такой, что вы отказываетесь меня лечить? - "Острая денежная недостаточность". Пациент обращается к хирургу: - Доктор! Вылечите меня, заплачу, сколько скажете, только сначала помогите! - Ну уж нет! Сначала деньги! А то так всегда, стоит помочь человеку, а потом от него никакой благодарности: лежит в гробу и делает вид, что не знает! ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ На приёме в частной поликлинике: - У меня болит, если вот здесь надавить. - А если не давить, то не болит? - Да вроде нет... - Вот и не давите! С вас 1500 рублей. ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ Врач обращается к мед. сестре: - Возьмите этот градусник, пойдите в палату №6 и замените им у одного из пациентов шариковую ручку... ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ (с) |
|
Агроном 71
|
|
|
*** - Доктор, сколько стоит вырвать зуб? - 20 долларов. - 20 долларов за три минуты? - Ну, хорошо, я буду тянуть дольше! *** - Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали! *** На операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься. *** Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане... - А как вы это делаете? - На правом боку. - Ну, так попробуйте на левом! - На левом телевизора нет... *** Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки... *** (с) |
|
Рекомендуем почитать также топики: Глупые мысли и поступки. Интересные СМЕШНЫЕ СРАВНЕНИЯ... Моя долго рыдать... ;0)) Все о женщинах !!! Надписи на авто. |