Женат
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 GrasSnak
|
|
|
Директор инструктирует новую секретаршу: -в 8 у меня пятиминутка с начальниками цехов; -в 9 у меня совещание с поставщиками -с 10 до 12 у меня сексуальный час Всё понятно? -Да. В 10 часов секретарша заходит голая в кабинет к директору. Типа пора заняться сексом... Он с криками выпроваживает её обратно - Дура не я, а меня, в министерстве. |
|
GrasSnak
|
|
|
Два армянина разгадывают кроссворд - женский половой орган из 5 букв?- Не знаю, толи жопа с 2-мя п, то ли очко с мягким знаком? |
|
GrasSnak
|
|
|
Чем отличается террорист от женщины? Террориста проще убедить, что он не прав! |
|
Маришкин
|
|
|
Купил мужик в секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что вы мне продали?! - А что такое? - Дома надул, а там мужик со здоровенным прибором, с сигарой в зубах и с хвостом!!! - Хмм… А наизнанку вывернуть не пробовали? |
|
arln
|
|
|
Муж с женой дома занимаются любовью. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь! Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-10-2016 - 19:24 |
|
КотБегемот
|
|
|
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой». Звонок на радио: - Дорогой папочка! Поздравляю тебя с Днём Рождения. Желаю здоровья от всего сердца до члена! - До куда?!!! - Не "до куда", а дочь Лена! Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция..." |
 кучeрявый
|
|
|
И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал? Люся, мужчины не плачут! |
|
кучeрявый
|
|
|
Мур-мур-мур... Ко-о-тик... Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет? |
|
Маришкин
|
|
|
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
|
 Spotap
|
|
|
смешно
|
 KissLover
|
|
|
(Spotap @ 23-05-2017 - 21:08)смешно Я вам говорил в другой теме, не набивайте себе посты, или оставляйте сообщения, или приму меры |
|
KissLover
|
|
|
-И с чего ты решил, что у нас будет секс? - Ну, во-первых, я физически сильнее тебя… --------------------------------------------------- -Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система! --------------------------------------------------- - Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает... --------------------------------------------------- -Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные. |
|
KissLover
|
|
|
Натянутые отношения - это когда ты давно её хочешь натянуть, а она ни в какую. -------------------------------------- На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Наутро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило… -------------------------------------- После секса я обязательно выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил. -------------------------------------- - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Дамочка у ceкcопатолога: — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! — Ну, выйдите замуж. — Я замужем. — Ну тогда заведите любовника. — Уже шесть. — Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! — Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл@дь да бл@дь... |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год. |
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не можешь, дома тебя тошнит...
|
|
ЛеночкаКраса
|
|
|
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла. |
|
KissLover
|
|
|
- И с чего ты решил, что у нас будет секс? - Ну, во-первых, я физически сильнее тебя… -------------------------- Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система! -------------------------- - Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает... -------------------------- - Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила? - Что? - Секс! - Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит. -------------------------- - Эй, подруга, хочешь отличного секса? - Нет. - Тогда я - именно тот, кто тебе нужен. -------------------------- Смотрела вчера порно в 3D. Все сорок минут сидела с закрытым ртом. -------------------------- Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу. -------------------------- — У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить. — У вас же не было секса. — Ах, да, тогда еще одна просьба… -------------------------- — Здравствуйте, это ceкc по телефону? — (шепотом) Да... — А почему шепотом? — Я на паре... -------------------------- Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно. -------------------------- У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе. -------------------------- Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущaя к эякуляции. -------------------------- "У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса… Это сообщение отредактировал KissLover - 09-11-2017 - 22:37 |
|
Anotherboyman
|
|
|
После кораблекрушения на маленький необитаемый остров выбрались трое - немец, француз и русский. Сидят на острове день, другой, третий, есть охота, а еды никакой - остров необитаемый. Наконец немец встает: - Мужики, мне мои уши никогда не нравились, лопоухие какие то. Давайте уши отрежем, суп сварим, поедим, а я, когда вернусь, новые себе пришью в клинике. Отрезали, сварили суп, поели. Еще проходит несколько дней. Встает француз: - Мужики, мне мой нос не нравился никогда, длинный какой то он, кривой, как у попугая. давайте его отрежем, сварим суп, а я когда вернусь, новый себе пришью в клинике. Отрезали, сварили суп, поели. Еще проходит несколько дней. Встает русский, снимает штаны, достает свое достоинство. Все: - Оооо, колбаска, колбаска... - Какая такая колбаска ???? По йогурту и спать. |
|
Баба Ягуша
|
|
|
- Девушка, вас можно на минутку ? - А вы успеете ? - Долго ли умеючи ? - Умеючи - долго ! |
|
Баба Ягуша
|
|
|
На лестничной площадке стоит девушка, ждет лифт. Подходит старый дед. Подъезжает лифт. Девушка - деду : - Езжайте один. Дед : - Внученька, вы мне льстите. |
|
Баба Ягуша
|
|
|
В женском монастыре игуменья собрала своих монашек и говорит : - Сегодня ночью наш монастырский сад посетил святой дух ! Все монашки - Ах, один голос - Хихихи. - В саду обнаружен использованный презерватив ! - продолжает игуменья. Все монашки - Ах, один голос - Хихихи. - В презервативе обнаружена дырка ! - торжествующе заканчивает игуменья. Все монашки - Хихихи, один голос - Ах ! |
|
KissLover
|
|
|
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? * * * Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? * * * Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда" * * * Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля... * * * Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим. |
|
KissLover
|
|
|
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши? * * * - Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь. * * * На приеме у сексопатолога: - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык. * * * Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладила... * * * Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует: - Знаете, примите первоначальное положение... - Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам... * * * О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит? Это сообщение отредактировал KissLover - 11-11-2017 - 02:04 |
|
Баба Ягуша
|
|
|
Муж возвращается домой из командировки, заглядывает во все шкафы и под кровать и кричит : - Где любовник, я его все равно найду ! Я лежу на кровати и думаю : ищи, ищи, я сама первый день дома. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Юмор "В мире животных" Америкосы про русских, ну, блин, тупыеее... Хорошо ли быть пьяным??? Женщины пьют... С ЮМОРОМ о 8 марте!!! |