Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Galchonok65
|
|
|
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая?- спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Встречаются две снегурочки. Одна другой: - Вчера сделала минет снеговику. - Ну, и как? - Просто тает во рту! |
 priyatnaya
|
|
|
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают - и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно разных фруктов, только руку протяни - вот и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег - там и заснул. - Ну, а как ты развлекался? - Очень просто, я нашел интересное занятие - сяду на берегу и кидаю в море камешки. - А как ты решаешь проблему секса? - А что такое секс? Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грусный такой. - Тебе, что не понравилось заниматься сексом? - Нет, очень понравилось. - Так, что же ты грустишь? Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал. - Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится... |
|
|
|
"Школьница" с лёгкой руки СП-компани, стало уже чуть ли не синонимом б...ди:). На почве этого анекдот. Из дорогущей VIP школы выходит школьница. Её хватают 4 бандита и закидывают в джип. -Ну чо, писька? Расклад такой. Или ты нам говоришь, где твой папа прячет ключи от сейфа или мы тя щас тут будет драть во все дыры, пока бензин не кончится. Так куда ехать!? - На заправку, мальчики:). |
|
Galchonok65
|
|
|
Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . . Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: - А трахаться в Испании я не собираюсь! И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: - А презервативы-то зачем? ! - А, это на дорожку. . . |
|
Galchonok65
|
|
|
Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит: -Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься. -Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит. |
|
Galchonok65
|
|
|
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь... Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее. Она: - О ниже... Он целует ее в шейку. Она: - О ниже..... Он целует ей грудь. Она тяжело дышит: - О ниже... Парень расстегивает ей кофточку, целует животик. - О ниже...... Парень забрался в самое лоно... Задыхается. - О ниже...!! - Да куда ниже-то?! - Они же смотрят!!! Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным? |
|
Galchonok65
|
|
|
В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый. У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... Встречаются два друга. Один: - Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... Второй: - Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем… |
|
Galchonok65
|
|
|
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: - А ты её затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро! Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. Молодой барин парится в бане, кричит денщику: -Петро попарь мне спинку тот попарил проходит время барин снова -Петро хочу квасу тот приносит ему квасу, барин парится дальше через некоторое время опять зовет денщика -Петро хочу бабу!!!!!! Петро поворачивается к нему задом снимает штаны: -Барин как Вы за.... ли и когда вы только женитесь............. |
|
Galchonok65
|
|
|
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... Жена - мужу: - Вот с тобой всегда так, то спина болит, то атомная бомба... Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосуетпривлекательная девица. Немного поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,как она говорит: - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов. Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит: - Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города проезд как раз стоит 100баксов |
|
Galchonok65
|
|
|
Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. Англичанин и русский. - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи... - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе. |
|
Galchonok65
|
|
|
Сидят две пары в ресторане за одним столиком. Одна пара оживленно беседует. В другой паре тишина и только мужик причесывается раз за разом. Его девушка и спрашивает:" А отчего это ты все причесываешься?" - " Как подумаю, что с тобой еще и спать нужно, волосы дыбом становятся." Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. |
|
Galchonok65
|
|
|
Объявление в сельской гостинице: ЭТО ПОСЛЕ ЭТОГО В ОКНО НЕ ВЫКИДЫВАТЬ, ГУСИ ДАВЯТСЯ Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: -Какой ты красавчик! -А ты тоже чертовски привлекательный! -Ты - голубой? -Нет, а ты? -И я нет. -Оба одновременно: -Какая жалость! Поехали три друга с ночевкой на природу. Ну ночевали конечно в троем в палатке. На утро тот что спал слева расказывает:" Мне такой сон снился! Я всю ночь шикарную блондинку трахал. Только под утро кончил!" Тот который спал справа говорит:" А мне приснилось что мне оболденная брюнетка всю ночь минет делала! так я тоже только под утро кончил". Тот что спал по середине говорит:"Странно, а я во сне на горных лыжах катался. И только к финишу начал подъезжать как у меня палки обмякли". |
|
Galchonok65
|
|
|
Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? -10 евро -А чего так дёшево ? -Храплю я ... Встречаются два мужика, один другому говорит: - Твоя жена кричит во время секса? - Еще как! - А в какой момент? - А когда я член об занавеску вытираю!!! :) Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам: - Мне большую блондинку, и чтоб молчала. - Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждёт, - говорит мадам. Мужик заходит. В постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет её. Она молчит, но у неё, наверно, насморк, потому как из носа течёт. Мужик вытирает ей нос, имеет её ещё раз. Она молчит, но у неё опять течёт из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается. - Всё ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам. - Всё замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течёт. - Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона: - Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный! |
|
|
|
|
В купе три женщины. Первая: — Нет. Я не могу скрывать. Я должна все рассказать мужу! Вторая: — Какая совесть! Третья: — Какая память! Муж спрашивает жену:Ты можешь спать при свете? Она- Могу. Он- Светка, заходи Сидят эскимосы в юрте. Сын спрашивает отца:Почему меня зовут Быстрый Олень? Он- Когда мы тебя зачинали, мимо юрты пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.Дочка спрашивает:Почему меня зовут Яркая Звезда? Он- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын спрашивает:А что значит мое имя? Отец- А ты, Рваная Резина, молчи! Неожиданно возвращается муж домой и застает жену с любовником в постели. Скандал.Жена: — А что ты думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба, сервиз,а твое повышение по службе...Муж, перебивая: — Я почему ругаюсь? Ноги у товарища не укрыты! |
|
|
|
|
Выгнаный из дома муж, ни на что как мужчина уже не способный, под лечившись, стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! Муж -Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! Жена-Входи, циник! Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищение.Какой же у Вас вес, интересно?Сто десять килограммов без малого.Ну, а с малым-то сколько? Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, — к холодильнику. Открываю, и — точно! Пиво выпили! |
|
Tasher
|
|
|
Маленькая девочка пpиходит к маме: - Мамочка, а как появляюься дети? - Их, милая, аист пpиносит... Девочка уходит, изумлённо воpча: - Да откуда же в пи..де аист?! )) |
|
edi
|
|
|
Старый анекдот: Сидят охотники, выпивают, байки травят... Один рассказывает: «пошел я однажды на охоту, полем ходил, лесом ходил, вдруг вижу - лось! Я прицелился, стрельнул, точно в глаз попал! Подхожу к нему, отрезал ляжку, взвалил ее на плечо... Тут другой говорит: «Мужики, налито, давайте выпьем! Выпили, все спрашивают: «А что дальше? - А на чем остановился-то ? - Ну взвалил ты ляжку, а потом ? - А-а-а ! Ну взвалил одну, взвалил другую и как вдул ей, что аж у нее очки соскочили! |
 felexo
|
|
|
Идет медведь по лесу, вдруг слышит голос: "Давайте встанем в круг"... Оглянулся по сторонам - никого. Пошел дальше. Вдруг опять слышит: "Давайте встанем в круг"... Он снова огляделся - без результата. Идет дальше. В третий раз доносится: "Давайте встанем в круг"... Он подходит к кустам, раздвигает заросли и видит: Десять ежиков трахают друг друга паровозиком, а первый говорит: "Давайте встанем в круг"... |
|
Холод
|
|
|
Вовочка подглядывает как родители занимаются сексом. По окончанию, жена спрашивает мужа: -Кого ты хочешь теперь мальчика или девочку? -Ну мальчик у нас есть, теперь хочу девочку... ..Папа выходит из комнаты, к нему подходит Вовочка, снимает штаны, подставляет попу и говорит: -Хочу фломастеры, саблю и велосипед... |
|
Холод
|
|
|
Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 – подгоревшие пироги; 2 – утонувший человек; 3 – беременная женщина. И спрашивает: – Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? – Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!.. |
|
Холод
|
|
|
Экзамен по физике. - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валится еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет - форточку я не открою |
|
Холод
|
|
|
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? |
|
Холод
|
|
|
Грузин рассказывает своему другу: - Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь - спрашивает у друга. - Верю. - А моя жена не верит! |
|
Холод
|
|
|
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу! |
|
Холод
|
|
|
ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем... |
|
Рекомендуем почитать также топики: Компьютеры и... Голливуд! Анекдоты про аптекарей и аптеки Cмешные картинки ВЕСЕЛЫЕ СЕРДЕЧКИ Любимые цитаты |