Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (12) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Солдаты танк чинят. Вдруг появляется фея. Она у них и спрашивает:
- Чем занимаетесь, мужики ?
Они:
- Ты чего, не видишь что ли ? С танком трахаемся ?
- А хотите по настоящему ?
- Да, конечно хотим.
Фея взмахнула палочкой и... у танка башня отвалилась.
-------------------------------------------------------
На балу Наташа Ростова вышла показать балетные па. Неосторожное движение - и... Наташа Ростова приземлилась на шпагат, а встать не может - приклеилась этим местом к паркету. Как только не пытались ее поднять - ничего не получается, не отклеивается и все тут. Наконец, вышел поручик Ржевский:
- Нужно ей титьки помять, так она намокнет быстрее и сможет сама подняться...
-------------------------------------------------------
Красная Шапочка идет по темному ночному лесу с корзинкой. Навстречу лесорубы:
- Девочка, а девочка, а ты не боишься гулять по темному ночному лесу одна ?
Она:
- А чего бояться то ? Трахаться я люблю...
-------------------------------------------------------
Одинокий мужик купил резиновую женщину в интим-магазине. Через неделю приходит сдавать назад. Его продавцы спрашивают:
- Что вас не устроило ?
Мужик, раздраженно:
- Что, что... Она мне уже на третий день мозг стала выносить...
-------------------------------------------------------
- Что такое гипероптимизм ?
- Это когда девушка, находящаяся на восьмом месяце беременности по залету, пытается скрыть новость от своих родителей, втирая каждый день в кожу крем для похудения.
-------------------------------------------------------
- Мыкол, а Мыкол ?
- Шо ?
- Выходь з хаты.
- Не могу.
- Выходь. У меня горилка тут с собой...
- Да не могу.
- Да выходь. У меня тут огурчики соленые, uрибочки маринованные. Выходь.
- Да не могу.
- Да почему ?
- Да трахаюсь я, будь она неладна...
-------------------------------------------------------
Жена попросила мужа зайти после работы за продуктами, т.к. дома шаром покати. Ну, мужик, как обычно, задержался на работе, пришел домой ночью, когда магазины уже закрыты. Приходит, жена спит уже давно, а на холодильнике записка:
- Дорогой, на ужин у нас картошка и котлеты. Картошка - на рынке, котлеты - в магазине.

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 03-02-2018 - 12:21
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Парня ограбили, отняли деньги, часы, мобильник, самого вывезли за город, привязали к дереву и уехали. Парень кричал-кричал, звал на помощь - никто не отзывается. Вдруг смотрит - идет мужик по тропинке с корзинкой. Увидал мужик парня и спрашивает:
- Ты чего тут стоишь ?
- Да вот, ограбили меня, - со злым сарказмом отвечает парень, - целый день стою тут, ни один хрен не подойдет.
Мужик, снимая штаны:
- Может, мой подойдет ?
-----------------------------------------------
В Германии дело происходит. Мальчик спрашивает у своего дедушки, бывшего нацисткого офицера:
- Дедушка, а расскажи что-нибудь о войне ?
- После Нюрнбергского процесса меня приговаривает к расстрелу. Выводят на улицу, ставят к стенке, а американский генерал мне на ухо шепчет:
- Дашь в жопу раз, от расстрела спасу.
- Ну и что, ты дал ?
- Да понимаешь, внучек... меня расстреляли.
-----------------------------------------------
Один мужик купил путевку на нудистский курорт. Приезжает, заселяется в гостиницу, приходит на пляж - смотрит все голые.... А навстречу идет полностью обнаженная болндинка, просто ослепительной красоты. Ну, у мужика на нее сразу встал. Блондинка к нему подходит и спрашивает:
- Вы меня звали ?
- Нет...
- Да нет, же, вы не поняли, у нас такое правило - если у кого-то при виде женщины встает, то женщина должна немедленно заняться с ним сексом.
Идут за ближайшие кустики, занимаются любовью, все классно, мужику понравилось... Мужик одевается, думает:
- Эх, после такого классного секса надо бы подмыться.
Идет в душ, начинает мыться и тут случайно пукает. В душ врывается огромный амбал со стоячей дубиной:
- Че, ты меня звал ?
- Ээээ, да нет...
- Да нет же, у нас правила, если кто перднет, то его тут же нужно отодрать в задницу.
Нагибает мужика, имеет. После соития мужик, прихрамывая, идет на ресепшн гостиницы, говорит:
- Я хочу сдать путевку.
- Как ? Почему ?
- Понимаете, мне 50 лет и эрекция у меня в лучшем случае раз в неделю, в то время как пукаю я по 50 раз за день.
-----------------------------------------------
У одного молодого студента-еврея спрашивают:
- Скажите-таки, а у вас уже есть эрекция ?
Еврей думает: скажешь есть - завидовать начнут, скажешь нет - засмеют. Он и отвечает:
- Таки есть, но очень, очень мало.
-----------------------------------------------
У блондинки, которая недвано вышла замуж за мужчину намного старше себя, спрашивают:
- Скажите, а сколько вам будет через 20 лет...
- Ой, ну сейчас посчитаю. Моему мужу. 50 лет, а мне 25, т.е. я в 2 раза его младше. Через 20 лет мужу будет 70 лет, а мне, следовательно, 35 лет.

KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.


— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. — Почему? — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! — Ну и что? — А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил ?...


Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги,
одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.


Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!


Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Немолодая, но еще сохранившая частицы былой привлекательности учительница едет в трамвае, смотрит в окно. Кругом - серость, унылость, грязь. И вдруг слышит рядом мужской голос:
- До де па... До де па...
И учительница расцветает - ах, думает, неужели и в нашем сером унылом городе еще остались настоящие галантные кавалеры, да еще и французы. Она:
- О, месье... парле ву франсе ?
Мужик, дыша перегаром в ответ:
- Че ? А говорю, до депа трамвай идет ?
------------------------------------------------------------------------------
Симпатичная французская студентка приезжает в Россию по программе обмена опытом собирать русский фольклор. В институте знакомится с двумя студентами, они ее везде возят, рассказывают, что и как. Франзуженка все записывает, делает фотографии... Наконец, пришла пора уезжать. Ну, она накрывает для студентов поляну, они приносят выпивку, садятся за стол, гуляют. Наконец, уже к ночи, француженка говорит:
- Уж поздно. Давайте расходиться по домам, а то у меня завтра самолет.
Cтуденты:
- Да, да. Только выпьем на посошок.
- О, кес ке се - "посошок" ?
- Потом узнаешь...
Выпили. И дальше француженка ничего не помнит... Просыпается через три дня, вся в засохшей мужской сперме, все тело болит и ноет. На рейс, понятное дело, опоздала. Дрожащей рукой тянется к своим записям, ищет слово "посошок" - надо же понять, что это такое. Открывает, читает: "Посошок - есть русская палка в дорогу..."
------------------------------------------------------------------------------
Мужик с бабой занимаются сексом. Вдруг - звонок в дверь. Она:
- Мой муж пришел. Прячься.
- Куда ? Некуда же...
- Тогда прыгай из окна.
- С двадцатого этажа ?
- Ладно, тогда быстро одевайся, иди на кухню, включай утюг и гладь белье.
Входит муж, спрашивает:
- А это кто такой ?
Жена:
- Это - мужчина из бюро бытовых услуг, белье гладит..
- А, ясно...
Мужик белье погладил и ушел домой. Ну, думает, пронесло. Приходит на работу на следующий день и рассказывает, что да как:
- Вот, говорит, баба какая умная, быстро придумала про глажку белья...
У него один товарищ спрашивает:
- Это случайно не по такому то адресу находится ?
Называет адрес. Другой:
- Да, точно, а как ты догадался ?
- Да, блин, я же там позавчера белье стирал.
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Че стоим? Кого ждем?


Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!


Муж с женой перепробовали все способы в сексе , муж предлагает в ухо , жена:" Я ведь оглохну". Муж : " за 40 лет не охрипла , за один раз не оглохнешь"


Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG


Блондинка, шатенка, брюнетка в роддоме:
-Во время секса я была сверху, значит у меня будет мальчик.-говорит брюнетка.
-А я во время секса была снизу, значит у меня будет девочка.-говорит шатенка.
Блондинка за рыдала.-А у меня будут рачата!



Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Бабка приходит в магазин. А в магазине 2 очереди - за яйцами и за валенками. Бабке нужно было купить валенки, а она по ошибке встала в очередь за яйцами. Подошла ее очередь, она и говорит:
- Мне, пожалуйста, две пары мужских и две - с начесом.
--------------------------------------------------------------
Ослик ИА идет по лесу, грустный-прегрустный. Навстречу - Винни-Пух.
Винни:
- ИА, почему ты такой грустный ? Опять хвост пропал ?
- Да нет, не хвост, а яйца...
Винни:
- Аааа, теперь понятно, откуда у совы новые серьги.
--------------------------------------------------------------
В квартире раздается телефонный звонок. Парень берет трубку:
- Алло. Вам кого ?
В трубке мужской голос:
- Скажите, а Лену можно ?
- А вы кто ?
- Я ? Я - друг.
- Ну, как друг другу я скажу... Лену - можно.
--------------------------------------------------------------
У армянского радио спрашивают:
- Почему женщины так любят смотреть порнофильмы ?
- Потому что они искренне надеятся, что фильм закончится свадьбой.
--------------------------------------------------------------
Кролики занимаются любовью. Один и спрашивает:
- А почему у нас детей нет ?
- Может, мы в неправильной позе это делаем ? Давай на спине ?
- Давай.
Проходит время, детей все нет. Опять сидят, обсуждают, почему:
- Может, попробуем на боку ?
- Давай.
Проходит время, детей все нет. Опять обсуждают, почему:
- Может, попробуем сидя?
- Давай.
Проходит время, детей все нет. Один догадывается:
- А может все потому, что и ты мальчик, и я мальчик ?
--------------------------------------------------------------

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 09-02-2018 - 22:57
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!

* * *

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью
... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...

* * *

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви"
спрашивает:
- Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь
по-испански"?
- Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает щелкать пальцами.

* * *
Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичом"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-й...

* * *

Несправедливость.
- Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан с сиропом...
- Ну?
- Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

* * *

В среднюю дверь забитого людьми автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
- Вы почему входите в среднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно!
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

* * *

Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...

* * *

Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
- Нет. И твои самые сладкие!

* * *

- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

* * *

Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

Это сообщение отредактировал KissLover - 10-02-2018 - 23:12
sxn351097841
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 0
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)!

Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..

Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет??

KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...


- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно…
- Так что нам теперь… дирижера нанимать?!


Жена мужу игриво так:
- Дорогой ты сегодня ночью меня накажешь?
Муж:
- Да брось, ты же ни в чём не виновата...


Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут...


- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая..
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Судят гинеколога за убийство проститутки. Спрашивают:
- За что же вы ее убили ?
- Да понимаете, я работал без продыху сутки целые, устал порядком. Выхожу ночью с работы, иду домой, а тут навстречу эта проститутка. Подходит и говорит:
- Молодой человек, дайте тысяч рублей, а я за это трусы сниму...
---------------------------------------------------------
Мужик, типичный ботаник в очках, приезжает домой из командировки и видит свою жену в постели с любовником, сдоровенным амбалом-грузином. Мужик в отчаянии:
- Ох, если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Если бы у меня была дубина, а бы тебе голову размозжил бы. Если бы у меня топор был, я бы теюе голову отрубил бы...
Амбал:
- Ну, у тебя же рога есть ? Есть. Ну так забодай меня...
---------------------------------------------------------
Два мужика разговаривают:
- Слушай, а вы с женой пользуетесь презервативами ?
- Нет.
- А почему ?
- Ну, понимаешь ли, у меня жуткая клаустрофобия. Одеваю презерватив и все, мне так нехорошо, что словами не передать.
- Ооооо, да это ерунда... Помнишь Василия Петровича из 8-го подъезда ? Ну, он еще умер недавно...
- Помню.
- Вот у него клаустрофобия - это клаустрофобия. Когда его хоронили и гроб в могилу опускали, то он от страха несколько раз наружу вылезал.
---------------------------------------------------------
Мужик в ресторане пошел отлить в туалет. Заходит, смотрит - а там, в углу три гомосексуалиста любовью занимаются. Мужик выбегает оттуда и бегом в администратору:
- Блин, там у вас, в туалете, три мужика имеют друг друга....
- Так... А в центре рыжий такой, с золотыми зубами ?
- Да, а как вы догадались ?
Администратор с досадой:
- Этому козлу даже в этом деле везет...
---------------------------------------------------------
Решили ученые поставить эксперимент, чтобы выяснить - сможет ли мужчина в одиночестве выжить один на небитаемом острове в течение 10 лет. Отправляют одинокого мужика на необитаемый остров в океане и дают ему с собой овцу, чтобы хоть молоко пил там. Так проходит 10 лет. Через 10 лет ученые приезжают на этот остров - видят, дом стоит, на полянке возле дома дети бегают и мужик на скамеечке сидит неподалеку. Ученые офигевают, конечно... В замешательстве подходят и спрашивают у детей:
- Ребята, а вы чьи ?
- Мы мее-мее-меестные.
---------------------------------------------------------
Моряк возвращается из далекого плавания и идет в бар к друзьям. Приходит не один, а с маленькой обезьянкой на плече. Его друзья спрашивают:
- Ну, Коля, расскажи, как там за границей ? Как там бабы ?
- Ох, мужики, не спрашивайте, давайте лучше пить.
Выпили. Друзья опять:
- Ну, Коля, расскажи про тамошних баб. Ну, расскажи...
- Не, мужики, не спрашивайте, давайте лучше пить.
Снова выпили. Друзья опять:
- Ну, Коля, ну расскажи про тамошних баб. Ну, расскажи...
Обезьянка:
- Ну, папа, ну расскажи же про баб.
---------------------------------------------------------
В порт из очередного длительного плавания прибыл океанский лайнер. С него сошел моряк и направился в местный бордель. Снимает там шлюху, застаскивает ее в номер, нагибает и собирается поиметь. Шлюха чувствует, что моряк не в то отверстие ей целит. Она к нему обращается, стараясь поделикатнее:
- Прости, морячок, но ты, кажется, не в ту гавань направился...
Он ей:
- Спокойно, милая, мне только на разгрузку...

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 28-02-2018 - 18:54
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
-Два мужика :
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

-Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая
осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник
внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...


Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!


- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше
некуда!


Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.


- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует
свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.


Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
- Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
- Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила
свой ваучер?
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
-------------------------------------------------------------
Мужик приходит с работы домой поздно ночью, весь помятый, избитый. Жена с тревогой:
- Вася, ты где был ?
- Да, понимаешь, на меня маньяк в переулке напал...
- Сексуальный ?
- Бисексуальный.
-------------------------------------------------------------
Мама у сына спрашивает:
- Сынок, ты в баню в кем пойдешь мыться - с мамой или с папой ?
- Конечно с папой, с ним надежнее.
- Это еще почему ?
- Ну если пол скользкий будет, то хоть держаться есть за что.
-------------------------------------------------------------
Дворник зимой чистил на крыше снег и свалился вниз. Летит, вдруг из окна его кто-то за руку хватает:
- Мужик, возьмешь в рот - спасу.
Дворник послал его, его отпустили, он дальше полетел. Тут из окна его снова кто-то за руку хватает:
- Мужик, в жопу дашь, спасу.
Дворник послал и его, его отпустили, он дальше полетел. Тут из окна его снова кто-то за руку хватает. Дворник уже кричит в отчаянии:
- И в рот возьму, и в жопу дам, только спасите.
- Вот блин, и тут одни пидоры....
-------------------------------------------------------------
В результате кораблекрушения на необитаемый остров высадились трое - двое мужчин и молодая девушка. Но в результате крушения девушка получила серьезную травму, в результате чего вскоре после спасения скончалась. Проходит неделя, другая, мужики ее не хоронят. Наконец, спустя месяц, решили:
- Все, хватит извращаться.
И закопали девушку. Проходит еще месяц. Мужики маются, тяжело без секса. Наконец, спустя месяц, решили:
- Все, хватит извращаться.
И откопали девушку.
-------------------------------------------------------------
Сидят два студента в общаге. Есть охота, денег нет, а в холодильнике всего одна сосиска лежит. Сидят, думают, где денег взять. Наконец, придумали. Один берет сосиску, прячет ее в штанах. Приходят в бар, на стойке заказывают пива, закуски. Садятся, выпивают, закусывают. Потом тот, который сосиску в штанах спрятал, расстегивает ширинку, вынимает спрятанную сосиску, а второй начинает ее сосать. ну, народ то думает, что он сосет половой орган, начинают возмущаться, бармен им и говорит:
- Так, мальчики, шли бы вы отсюда и платить ничего не нужно. Только уйдите по-хорошему.
Так они посетили с десяток баром, неплохо так напились, наелись. Наконец, когда они выходят из последнего бара, один другому и говорит:
- Слушай, а неплохо так выпили и закусили.
- И не только...
- В смысле ?
- Ну, в том смысле, что сосиску я еще в третьем баре на стойке забыл...
-------------------------------------------------------------
Мужик по улице идет поздно вечером, слышит - из окна его зовет женский голос:
- Мужчина.... А, мужчина...
Поднимает голову - видит, на балконе сидит немолодая, но еще очень симпатичная женщина.
- Да, я вас слушаю...
- Мужчина, а я вас боюсь...
- Это еще почему ?
- Вы меня изнасилуете...
- Как я могу вас изнасиловать, если вы наверху, а я тут, внизу ?
- А я сейчас к вам спущусь...
-------------------------------------------------------------
Парень снял в ночном клубе девушку. Пришли к ней домой, всю ночь кувыркались. Наутро парень одевается и видит над кроватью, над самым изголовьем висит портрет здоровенного мужика, с подбитым глазом, вывихнутой челюстью и синяками на лице. Парень спрашивает девушку:
- А кто это такой ? Твой брат ?
- Аааа, да нет...
- А, тогда твой муж ?
- Да нет...
- А кто же ? Твой близкий друг ?
- Да нет...
- А кто же ? Кто ?
- А... Да так... Это я - до пластической операции.

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 01-03-2018 - 19:34
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла
бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?


- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...


По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна
быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания
обратно.


Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься
за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я
гоняюсь!


Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Два бывших одноклассника разговаривают и один у другого спрашивает:
- А ты про Светку Иванову ничего не слышал ?
- Аааа, про эту сороку-белобоку...
- Почему сороку-белобоку?
- Потому что шлюха... Этому дала, этому дала, а этому не дала...
------------------------------------------------------
Один мужик сконструировал для своей жены сексуального робота, чтобы заменял его во время отсутствия в командировке. Назвал Жорик. Приносит его домой перед отъездом в командировку... Жене и говорит:
- Дорогая, я тут сексуального робота сконструировал, назвал Жорик. Стоит ему только сказать "Жорик, давай" и он начнет свое дело. Поняла ?
- Ага.
Мужик собрался, уехал в аэропорт. А жена сидит, думает - может и правда попробовать ? Сказала ему "Жорик, давай"... И робот как набросился на нее и начал всех позах ее иметь. Жена уже не может, а он все делает и делает свое дело. Она ему уж по хорошему, мол, хватит, прекрати, а ему все пофиг. Наконец, уже из последних сил стучит через стенку:
- Зойка, а Зойка... Мужика хочешь ?
Из-за стенки голос:
- Ага.
- Ну крикни тогда "Жорик, давай".
Крикнула - робот бросился через окно в соседнюю квартиру и начал соседку иметь. Соседка на карачках доползла до окна, видит - дворник Петрович двор подметает.
- Эй, Петрович...
- Чего ?
- Крикни "Жорик, давай".
- Ну, "Жорик, давай"...
А мужик тем временем добрался до аэропорта и только там вспомнил, что не сообщил жене, как робота отключить. Начал звонить - никто трубку не берет. Ловит такси, таксист его спрашивает:
- Ну, куда ехать-то ?
- В Лефортово.
- Не, туда не поеду ни за какие коврижки..
- Это еще почему ?
- Там Жорик...
------------------------------------------------------
Бабка приходит домой от врача. Сын ее спрашивает:
- Ну что, мама, как здоровье то ?
- Ой, сынок, болезнь у меня нашли какую то... Не помню название... Цветочное что-то.
- Одуванчик ?
- Нет.
- Ромашка ?
- Нет.
- Роза ?
- Нет.
- Василек ?
- Во-во. Сифилек, сифилек...
------------------------------------------------------
Дед с бабкой смотрят сеанс Кашпировского по телевизору. Дед:
- Бабка, ну давай уже... У меня поднялось...
- Поздно, старый... У меня уже рассосалось...
------------------------------------------------------
Пираты напали на тихоокеанский лайнер, всех пассаэиров разделили по половому признаку - мужчин налево, женщин направо. Главарь пиратов и говорит:
- Сейчас мы поступим так: всех женщин выбросим за борт на корм акулам, а всех мужиков поимеем.
Женщины:
- Так не бывает, не бывает...
Мужики:
- Бывает, бывает...
------------------------------------------------------
Заяц идет по лесу - навстречу летит Змей Горыныч. Горыныч и спрашивает у зайца:
- Заяц, чего вечером делаешь ?
- Да ничего.
- Приходи ко мне, буду тебя иметь...
Заяц идет грустный-прегрустный. Навстречу волк:
- Ты чего грустный такой ?
- Да вот, вечером Змей Горыныч меня поиметь решил...
- Да уж, не повезло...
Волк побежал дальше, а навстречу ему Змей Горыныч летит. Горыныч и спрашивает у волка:
- Волк, чего вечером делаешь ?
- Да ничего.
- Приходи ко мне, буду тебя иметь...
Волк идет грустный-прегрустный. Навстречу енот:
- Ты чего грустный такой ?
- Да вот, вечером Змей Горыныч меня поиметь решил...
- Да уж, не повезло...
Енот побежал дальше, а навстречу ему Змей Горыныч летит. Горыныч и спрашивает у енота:
- Енот, чего вечером делаешь ?
- Да ничего.
- Приходи ко мне, буду тебя иметь...
- А я не хочу...
- Ладно... Тогда я из списка тебя вычеркиваю...
------------------------------------------------------
Учительница школе дала задание ученикам рассказать о том или ином человеческом органе. Вовочка руку тянет. Учительница:
- Вовочка, сиди, все равно ты какую-нибудь пошлость скажешь...
- Да нет же, Марья Ивановна. Никакой пошлости...
- Ну хорошо... Какой ты орган знаешь ?
- Кожа.
- Молодец. А для чего кожа нужна ?
- Ну, понимаете... Если бы не кожа, то все мужики свои яйца бы в руках носили...

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 05-03-2018 - 14:30
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: ”Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!”


Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.


Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!


Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...


- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ”Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..

Это сообщение отредактировал KissLover - 05-03-2018 - 19:34
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Пожилые муж с женой накануне 8-го марта поругались. Лежат в постели, отвернувшись друг от друга. Жена, пытаясь наладить хоть какой-нибудь контакт, игриво спрашивает:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8-е марта ?
- Плиту.
- Какую ? Газовую ? Электрическую ?
- Гранитную.
-------------------------------------
Два женатых приятеля разговаривают:
- Блин, представляешь, меня теща совсем задолбала. И то ей не так, и то не эдак. В наши отношения с женой лезет постоянно. Прямо не знаю, как быть.
Другой:
- А ты с меня пример возьми. Вот у меня тещей вообще все хорошо. Не теща, а золото.
- И где же ты такое счастье то откопал ?
- Не откопал, друг мой, а закопал.
-------------------------------------
На сельской дискотеке. Стоят две не очень красивые девушки, к ним подходит здоровый амбал и приглашает одну из них на танец. Она соглашается. Во время танца она спрашивает:
- Ой, а скажите, я вас что-то здесь раньше не видела. Вы не местный ?
- Нет, местный. Просто я на зоне сидел 25 лет.
- Ой, а что случилось ?
- Да, по пьянке всю семью зарубил топором – жену, тещу, тестя… Вот и загремел…
Девушка через плечо подруге шепчет одними губами:
- Нюрка, он – не женат…
-------------------------------------
Из протокола следователя по делу об изнасиловании: «… и тогда он поимел ее в позе поиска домашних тапочек под кроватью.»
-------------------------------------
Идут испытания экспериментального самолета с голосовым управлением. Летчик проходит в кабину, садится и командует:
- Так, запустить двигатели. Начать разгон. Взлететь. Набрать высоту 1500 м и продолжать следовать заранее заданному курсу.
Компьютер отвечает:
- Есть.
Взлетели. Компьютер:
- Полет нормальный.
Пилот:
- Эх, сейчас бы чашечку кофе.
Тут же – выдвигается рамка из приборной панели, на ней поднос с горячим кофе. Пилот выпивает кофе. Хорошо…
- Эх, сейчас бы сигаретку выкурить.
Тут же – выдвигается рамка из приборной панели, на ней поднос с десятком сигарет различных марок, тут же зажигалка. Пилот закуривает. Хорошо…
- Эх, сейчас бы еще потрахаться.
Компьютер:
- Отказ первого двигателя…
Пилот в ужасе:
- Стой, стой… Я же хотел по-настоящему. По-настоящему, понимаешь ?
Компьютер:
- Отказ второго двигателя. Удачного вам полета !
-------------------------------------
Девушка приводит своего молодого человека знакомить с отцом, невероятно жадным и экономным мужиком. Отец решает переговорить в ним наедине:
- Скажите, молодой человек, а вы любите мою дочь ?
- Я за этим к вам и пришел. Я хотел бы просить руки вашей дочери.
- А вы умеете экономить ? Вот вам апельсин, покажите на этом примере, что такое экономить.
Парень берет апельсин, повертел его в руках – что делать с ним, не знает. Взял – разрезал его и съел. Отец:
- Нет, вы неверно поступили. Вы должны были разрезать апельсин на две половинки. Одну съесть, вторую порезать в салат. Оставшиеся корочки порезать и добавить в чай для аромата. А апельсиновые косточки посадить в горшок, чтобы вырастить новые апельсины.
Затем отец дает парню говяжью сардельку и говорит ему:
- Вот вам сарделька. Подумайте дома, что можно с ней сделать с точки зрения экономии.
Приходит парень на следующий день. Отец девушки его спрашивает:
- Ну что, подумали ?
- Да. Сначала я разрезал сардельку на 2 части. Одну порезал на дольки и добавил в макароны. Другую половину перемолол в мясорубке на котлеты. Из металлических зажимов сделал серьги и подарил их вашей дочери. А из целлофановой оболочки сделал презерватив, который одел на свой орган и трахнул вашу дочку. А из спермы сделал прекрасные сливки для вашего утреннего кофе.
-------------------------------------
В общую тюремную камеру вводят нового заключенного – здоровенного двухметрового амбала. Амбал заходит и, свирепо осматривая камеру, спрашивает:
- Ну че ? Голубые есть ?
Молчание.
- Еще раз спрашиваю ? Голубые есть ?
Молчание.
- Я неясно выразился, что ли? Голубые, говорю, есть ?
Из дальнего конца камеры один паренек:
- Да, я тут.
Амабал к нему подходит:
- Как зовут ?
- Катя.
- А меня Таня. Будем вместе держаться.

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 12-03-2018 - 16:30
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Парень женится на девушке из исключительно интеллигентной и культурной семьи. Прошла брачная церемония, молодые ложатся в постель, и парень начинает недвусмысленно приставать к молодой. Она, поджав губы:
- Вообще-то, в нашей семье не принято так относиться к женщине. Все должно быть культурно и прилично, без всяких вульгарностей. Все-таки я твоя жена, а не проститутка какая то…
Парень молча встает, уходит в ванную, там не спеша бреется, причесывается, возвращается, ложится в постель, накрывается одеялом. Лежит и тихим голосом спрашивает:
- Прости пожалуйста, а теперь как ? Лучше ?
- Да, совсем другое дело.
- Ну, тогда, не будешь ли ты любезна, если тебя не затруднит, подать сюда свою дырку.
--------------------
В сексшопе идет приемка товара:
- Галь, а Галь !!!
- А !!!
- Хрен на !!!
--------------------
На экзамене. Студент ничего толком ответить на вопрос не может. Профессор уже собирается ставить ему неуд. Студент у него и спрашивает:
- Профессор, а давайте я вам вопрос задам, если вы на него не ответите, то вы мне поставите три балла автоматом. А если ответите – вы поставите неуд я и приду в другой раз.
Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:
- Как можно забить дождевого червя молотком в землю ?
Профессор думал-думал:
- Не знаю…
Студент отвечает:
- Очень просто… Нужно взять червя и смазать его эпоксидкой. Подождать некоторое время и все – можно забивать.
Профессор разозлился:
- Какой нахал !!! Вон отсюда…
Через несколько дней студент приходит на переэкзаменовку. Профессор, не спрашивая студента, берет его зачетку, открывает и ставит ему 5 баллов. Потом лезет в карман, вынимает оттуда сто баксов и отдает студенту:
- А это вам лично от моей жены.
--------------------
Парень и девушка занимаются сексом на балконе. Парень посадил девушку на перила и в пылу страсти не удержал. Девушка упала вниз и получила серьезные травмы. Ее увезли на скорой в больницу. Через некоторое время парень приезжает в больницу и разговаривает с лечащим врачом:
- Скажите, как она ?
- Ну… Как вам сказать… Вроде все в порядке, но. Говорить она никогда уже не сможет. Ходить она тоже уже не будет никогда. Руками она делать тоже ничего не сможет, потому кормить и поить ее вам придется самостоятельно. Нужду справлять она самостоятельно тоже никогда не сможет , потому вам придется постоянно менять ей памперсы. Ни видеть, ни слышать она тоже никогда не будет, а чтобы поддерживать ее в нормальном самочувствии вам нужно будет ежемесячно тратить большие средства на покупку дорогостоящих лекарств.
Парень в ужасе падает в обморок. Врач его приводит в чувство:
- Ой, да не волнуйтесь вы так. Я пошутил. Умерла она, клянусь вам, умерла.
--------------------
Одному мужику оторвало член. Ну, мужик с женой достали большие деньги и мужику пришили донорский орган. Проверили – все работает. Мужика выписали. Через некоторое время жена приходит ко врачу:
- Доктор, помогите ! Муж со мной любовью не хочет заниматься.
Врач вызывает мужика:
- Ну, как дела ?
- Да нормально. Завел себе двух любовниц. Соседку по летсничной площадке соблазнил. На работе всех сотрудниц уже соблазнил. Да и по вечерам еще дрочу сижу.
- А с женой почему любовью не занимаетесь ?
- Стесняюсь. Чтоб свою жену да чужим членом…
--------------------
Мужик приходит злой на работу. У него спрашивают:
- Вася, чего злой такой ?
- Да, познакомился с блондинкой одной, в «Мегафоне» работает. Поехали вчера с ней на природу… А она, дрянь такая, за городом не берет.
--------------------
Богатый бизнесмен сидит с женой в дорогом ресторане, ужинают. Вдруг открывается дверь и в ресторан заходит ослепительной красоты блондинка. Жена спрашивает:
- А это кто такая ?
- Это ? А, это моя любовница.
Жена в слезы:
- Как ты мог ? Я от тебя уйду.
- Уходи. Только учти, что квартира в центре Москвы записана на меня. Дорогой особняк на Рублевке, что я тебе на свадьбу подарил, записан на моего папу. Твой дорогой лексус - на мою маму. Все твои побрякушки куплены на мои деньги. А у тебя ничего нет, кроме комнаты в коммуналке и старого пуделя.
Жена подавленно молчит. Бизнесмен продолжает ужин как ни в чем не бывало. Тут открывается дверь и в ресторан входит красивая брюнетка.
Жена спрашивает:
- А это кто такая ?
- Это – любовница моего помощника.
Жена с восторгом:
- А все-таки наша – лучше всех !!!

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 19-03-2018 - 19:48
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
- Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.

- Первая накупила дорогой одежды,
лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала
все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая
красивая жена в городе.

- Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

- Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна.

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
==========================

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
метит слишком высоко.
==========================

- Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.
Француз:
- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне
завтрак в постель и мы снова любили друг друга.

Американец:
- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она
принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.

Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:
- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?

Русский:
- Один.

Француз:
- Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!
Русский:
- Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.
======================

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце,
бьет по карманам и выходит боком.
======================

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с
прежнего места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
======================

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все
как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал
поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.

На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
seksemulo
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 175
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OnlineМужчинаСвободен
Муж звонит жене домой:
- Света, я звоню из НКВД!
- Что ты, Федя, такой организации давно уже нет.
- Я звоню из Новгородского Кожно-венерического диспансера.
- А что ты там делаешь?
- Лечусь.
- Ну ты даёшь!
- Нет, Света, это ты даёшь, а я расхлёбываю.

Это сообщение отредактировал seksemulo - 22-10-2018 - 17:35
Nadejda19
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 74
  • Статус: Freedom inside!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что?
- Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Отполировал наждачкой. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Экзамен в мединституте.
Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Пришел к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые...

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!


On73rus
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 5
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!

Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
On73rus
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 5
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.

Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.

Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.

Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, черные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.
On73rus
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 5
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны, это не патриотизм, а шизофрения.
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
(On73rus @ 29-10-2019 - 12:37)
Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны, это не патриотизм, а шизофрения.


Уважаемый ! Какое отношение к Эротическим анекдотам имеют два ваших последних "опуса" ?

Это сообщение отредактировал KissLover - 29-10-2019 - 14:02
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (12) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Принципы кошкости

Дарвинская премия

Кавказ Шутит...

Необычные советы для обычной жизни

Конкурс забавных историй.




>