Anotherboyman | |
|
Мужику приспичило по малой нужде, ну он и зашел в подъезд. Стоит на лестничной клетке, справляет нужду. Вдруг щелкает замок, на площадку выходит женщина лет 45, еще вполне ничего себе, и, запинаясь немного от волнения, обращается к мужчине: - Мужчина, простите меня пожалуйста, понимаете - я вдова и у меня мужчины не было уже несколько лет... Ну, и как бы вам сказать... Можно я вас за одно яйцо подержу ? Мужик: - Ну, пожалуйста.... Женщина взялась, держит. Потом говорит: - Мужчина, а можно... Ну, можно я вас еще за одно яйцо подержу ? - Ну, держитесь пожалуйста.... Женщина берется другой рукой за второе яйцо и с силой дергает руки в разные стороны: - Нечего в подъезде ссать, сволочи.... |
KissLover | |
|
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... такое же дерево... ----------------------------- В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть. ----------------------------- В секс-шопе: - Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И, вообще, отойдите от охранника!... ----------------------------- – Дорогая, пойдем грешить на кухню. – Ооо, секс на кухне! – Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать. ----------------------------- Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. ----------------------------- Вы когда-нибудь видели, чтобы люди, у которых есть регулярный секс, обижали других людей первые? ----------------------------- - А мне моя Машка на День рождения секс подарила! - Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже! |
Anotherboyman | |
|
Старичок женится на молодой девахе. Отпраздновали свадьбу, молодая заходит в себе к комнату. Через минуту раздается - тук-тук: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Старичок заходит, делает все как надо - деваха довольная. Старичок встает, уходит к себе. Через час снова раздается - тук-тук: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Старичок заходит, делает все как надо - деваха довольная думает, во дает, в таком возрасте и такие силы. Через час - все повторяется, а потом еще и еще. Девка уже в невменяемом состоянии лежит, думает, хоть бы опять не пришел. А ни тут то было - через час опять стук в дверь: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Молодая не выдерживает: - Подожди, пожалуйста, может хватит на сегодня ? Я по пять раз не могу вот так.... - Ах ты.... Проклятый склероз. |
Anotherboyman | |
|
Мужик женится. На следующий день после первой брачной ночи говорит жене: - Знаешь, дорогая, у меня есть одна привычка - каждую пятницу я с друзьями хожу в баню. Неважно - снег, град, наводнение, проблемы на работе, теща приехала, неважно - я иду в баню. Женщина ему в тон: - Дорогой, знаешь - у меня тоже есть привычка. Каждый понедельник, среду и пятницу у меня секс, неважно - снег, град, наводнение, муж в баню ушел... В любом случае - у меня секс. |
Anotherboyman | |
|
Девушка лежит в постели, приходит в себя после бурного секса. Слева от нее храпит уставший от любовных утех негр, справа - кавказец. В ногах прикорнул турок. Девушка берет с тумбочки пачку сигарет, достает одну, закуривает и, пуская кольца дыма в направлении потолка, произносит: - Да, интересно, что скажет моя мама, когда узнает, что я так и не бросила курить. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Два грузина разговаривают между собой. Один: - Женщина для меня - как компакт-диск. Послушал-выкинул. Другой: - Вах, зачем выкинул ? Женщина должна быть как пластинка - послушал, перевернул на другую сторону... |
Anotherboyman | |
|
Мужик отсидел на зоне, возвращается домой. Заходит в квартиру, смотрит - его жена в коротком халате в ванной стирает, из-за шума воды звука открываемой двери не слышит. Ну мужик снял штаны, сзади пристроился и давай. Его жена: - Ой, дорогой, может не здесь ? Мужик по бедрам ее похлопал: - Ничего, ништяк, братишка... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик возвращается домой после длительной отсидки. Жена его встречает и говорит: - Дорогой, я тебе должна сказать что то важное... Пока тебя не было дома... Ну, в общем, я тебе изменила... Мужик ее перебивает: - Прости, дорогая, но я тоже должен тебе сказать что то важное - пока я тебя не видел, я тебе тоже изменил.. Жена, не слушая мужа: - Но я не хотела, честно... Мужик: - Уж а я то как не хотел... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Молодой выпускник мореходного училища приходит служить на корабль. Капитан показывает ему корабль, приводит его в одну каюту - а там на стене нарисована в полный профиль голая баба, а на месте интимного места у нее дырка. Парень спрашивает: - А это что ? - Это у нас место для снятия напряжения. Сам понимаешь, месяцы в открытом море, женщин не видим подолгу. Можешь попробовать. Парень снял штаны, пристроился - ощущения понравились, сделал все как надо. Говорит капитану: - Классно, прямо как с настоящей бабой поразвлекался. А что, как часто сюда приходить можно ? - Да хоть каждый день, с понедельница по воскресенье, кроме среды. - А почему в среду нельзя ? - Потому что в среду твоя очередь с той стороны стоять. Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 18-12-2017 - 11:57 |
KissLover | |
|
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! ------------------------- Молодой спрашивает старого: - Как лучше всего соблазнить девушку? - Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель. - Э... нет, мне такое не подходит. - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны... - Ну а потом? - А потом - дубиной по голове и в постель... -------------------------- Кто такой образцовый муж ? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: - Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник ? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. ------------------------- Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает. ------------------------- Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". - Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама. ------------------------ Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа. - Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? |
Anotherboyman | |
|
В результате кораблекрушения на необитаемом острове оказались три мужика - двадцатилетний, сорокалетний и шестидесятилетний. Неделю бродили по острову, не зная, чем себя занять. И в один прекрасный день обходя остров, увидели, что примерно в полу-километре от них, на другом острове живет племя прекрасных амазонок. Двадцатилетний, не раздумывая, бросился вплавь. Сорокалетний, немного подумав, начал строить плот. А шестидесятилетний, поудобнее устроившись на песочке, говорит: - Чего вы суетитесь ? Их и отсюда неплохо видно. ---------------------------------------------------------------------------------------- Мужик спрашивает у попа: - Скажите, батюшка, а в пост мясо есть нельзя ? - Нельзя, сын мой. - Скажите, батюшка, ну а женщину в пост можно, ну, любить ? - Можно, только нежирную, сын мой. ---------------------------------------------------------------------------------------- Кролик-папа объясняет повзрослевшему кролику-сыну, как надо с самками совокупляться: - Вот смотри, сынок, все надо делать быстро - раз, два, три , четыре, пять. Понял ? Кролик-сын: - Да, сейчас попробую... Раз... Два... Три ... Четыре... Пять. Кролик-отец: - Быстрее надо, быстрее. Смотри - раз, два, три , четыре, пять. Понял ? Кролик-сын: - Да, сейчас. Раз, два, три , ой, прости папа... четыре, пять. ---------------------------------------------------------------------------------------- Бегут по дорожке пес-папа и его сын-щенок. Смотрят - на дороге лежит батон колбасы. Пес набрасывается, съедает половину, потом говорит щенку: - Это твоя половина, ешь. Поели, бегут дальше. Смотрят - на дорожке лежит красивая болонка. Пес подбежал к ней, пристроился сзади, удовлетворил, потом говорит щенку: - Теперь твоя очередь. Сделали дела, побежали дальше. Смотрят - стоит крутая BMW X-5. Пес подбегает и справляет малую нужду на переднее левое колесо, потом говорит щенку: - Теперь ты тоже самое сделай, под переднее правое. Сделали дела, побежали дальше. Бегут, пес и говорит щенку: - Понял ли ты мораль, сынок ? - Нет. - Запомни на всю оставшуюся жизнь - все, что в этой жизни нельзя сожрать или трахнуть, нужно обоссать и обосрать. ---------------------------------------------------------------------------------------- Баба-Яга сидит возле избушки, смотрит - мимо Василиса Прекрасная идет в неглиже. Баба-Яга к ней: - Ты чего, милая, в неглиже то ходишь ? - Чего-чего.... На карнавал иду. Это мой карнавальный костюм. И пошла дальше. Баба-Яга сидит и думает, - "А что я, хуже других что ли ?" Взяла, с себя все сняла и пошла на карнавал. Идет - а на поляне Змей Горыныч сидит Увидал Бабу-Ягу и спрашивает: - Ты куда это в таком виде пошла ? - На карнавал. Это мой карнавальный костюм... - Ну ты бы его хотя бы погладила, что ли... Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 28-12-2017 - 15:30 |
KissLover | |
|
Шлюха в постели с курсантом. - Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю. - Я верю, дорогая. - Странно, ты первый мужчина, который в это поверил! * * * Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь... * * * Старик с молодой любовницей: - Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: - Странные у вас, однако, методы воспитания! * * * - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! - Нет, дорогая, всего на полметра ниже.. * * * В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше! |
Anotherboyman | |
|
На передаче "Что ? Где ? Когда ?" знатокам задали вопрос - "Кто придумал любовь ?" Знатоки думали-думали, ничего не надумали. Спас положение (как всегда) Александр Друзь, давший правильный ответ: - Любовь придумали женатые мужики, чтобы за секс не платить. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У поручика Ржевского спросили: - Поручик, а вы хотели в молодости стать членом суда ? Поручик, мечтательно: - Эх, молодость, молодость... Членом туда, членом сюда... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В Костромской области небывалое событие - бабушка забеременела в 80 лет. У нее спрашивают корреспонденты: - Скажите, бабушка, как вам удалось в таком возрасте забеременеть ? Она: - Ох, да это все пионеры - им все расскажи, да покажи, да дай попробовать. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В поезде за верхней полке спит уставший пожилой мужик, а на нижней полке едут двое - парень и девушка, больше в купе никого. Парень начинает приставать к девушке, в результате на нижней полке разворачивается настоящая оргия. В процессе секса девушка, входя в экстаз, громко постанывая, кричит: - Да, да... А сына мы назовем Васей... Да... Да... Васей... В результате парень кончает, часть спермы долетает аж до верхней полки. Мужик, уже не в силах терпеть: - Задолбали совсем. Сидите тихо, молодежь. И стряхивая с себя вниз то, что прилетело снизу: - И Васю своего заберите... |
Anotherboyman | |
|
Мужик купаться пошел на пруд. Плывет себе, ничего не подозревая, и тут слышит таинственный голос откуда то из глубины пруда: - Мужик, плюс два или минус два ? Мужик подумал и ответил: - Плюс два. Вылезает мужик из пруда, смотрит - а у него 4 яйца вместо двух. Печальный, приходит домой, рассказывает жене. Она: - Иди опять на пруд, заплыви на то место, где голос слышал, и если опять вопрос услышишь, но ответь "минус два" и все в норму придет. Мужик пошел, залез в пруд, плывет и тут слышит голос: - Мужик, плюс четыре или минус четыре ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик просыпается с похмела утром, вспоминает, что вчера было и стыдно стало - приперся пьяный, жену обматерил, в коридоре погром устроил, кота в форточку выкинул... Словом не передать. Тут жена входит и с необычайной нежностью к нему: - Милый, вставай, утро уже. Мужик, не понимая, что к чему, встает, одевается. Жена ему 50 грамм подносит: - Милый, выпей, полегчает. Мужик, не понимая, что к чему, выпивает, а сам думает - где подвох. Жена его за стол сажает - а на столе, яичница с колбасой, квашеная капуста, бутерброды с икрой, бутылочка водочки запотевшая: - Милый, садись, позавтракай. Мужик, не понимая, что к чему, садится, и жену спрашивает: - Ты на меня не сердишься за вчерашнее ? - Нет, конечно, мой милый, за что ? Я тебя больше всех люблю. - Ну, я же такое устроил, тебя обматерил, погром утроил, ну и так далее... - Да, а что дальше было, не помнишь ? - Нет. - Ну, ты бухнулся на кровать без чувств, а я тебя раздевать стала. Сняла штаны, рубашку, невзначай рукой провела по ЭТОМУ месту - а ты мне сквозь сон "Отстань от меня, дура, я женат". - |
Anotherboyman | |
|
К капитану подбегает дневальный и кричит: - Товарищ капитан, там весь личный состав имеет скамейку ? - То есть как это, скамейку ? А ну, пойдем... Приходят в казарму, построили личный состав: - Так, кто имел скамейку, два шага вперед. Все выходят вперед, кроме одного рядового, по виду молдаванина. Капитан ему: - А этому рядовому объявить благодарность за добросовестное несение воинской службы. Ваша фамилия: - Рядовый Иван Скамейку, товарищ капитан. --------------------------------------------------------------------------- Два гея заходят в аптеку за презервативами, а там новая линейка презервативов - с изображением автомобилей. Стали думать - какой купить, с "Лаборджини" - престижно, с "Мерседес" - надежно, с "Жигули" - недорого. Продавец: - Покупайте лучше с джипом, все равно по говну ездить. --------------------------------------------------------------------------- Пожилая супружеская пара сидит в шезлонгах на Сейшелах, пьют мартини. Мужик, дабы привлечь к себе внимание, говорит жене: - Дорогая, знаешь, я могу достать для тебя вооон тот банан. - Знаю, знаю.. - Дорогая, знаешь, а еще я могу достать вооон тот ананас. - Знаю, знаю.. - Дорогая, знаешь, а еще я могу достать вооон тот кокос. - Знаю, знаю.. - Дорогая, знаешь, а еще я могу достать вооон тот персик. Жена, с нескрываемым раздражением: - Дорогой, мы женаты уже почти 50 лет и я знаю, что ты можешь достать кого угодно. --------------------------------------------------------------------------- Еврей приходит в публичный дом, снимает там проститутку, уводит ее в кулуары, делает там все необходимое, а на выходе сталкивается с киносъемочной бригадой - режиссер, помощники, операторы и прочие. Режиссер: - Мы хотим сообщить вам, что сегодня вас снимали скрытой камерой и этот эпизод войдет в наш новый документальный фильм, посвященный жрицам любви. В этой связи мы возвращаем вам все ваши деньги, что вы потратили на проститутку и хотели бы узнать, все ли вам понравилось ? - Да, таки да. - А что понравилось больше всего ? - Тот момент, где вы мне отдаете деньги. Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 09-01-2018 - 12:37 |
Anotherboyman | |
|
Два приятеля бухают вместе, один другого спрашивает: - Слушай, Вася, а тебя жена случайно никогда не заставала за занятием онанизмом в ванной ? - Нет, никогда. - Зачетное же место, согласись... --------------------------------------------------------------------------- Гей едет на мопеде и вдруг мопед заглох. Гей ходит вокруг, репу чешет, а что делать, не знает. Едем мимо байкер на харлее, думает, надо помочь. Спрашивает: - Ну что, толканем тебя в зад ? Гей: - Ой, а мопедик потом заберем, прааативный ? --------------------------------------------------------------------------- Два приятеля разговаривают: - Слушай, тебе никогда не случалось пидораса иметь ? - Нет, но иметь мужика, который имел пидораса, приходилось. --------------------------------------------------------------------------- Муж с женой приходят к врачу, и жена говорит: - Доктор, вы знаете, у нас такая проблема, мы когда любовью с мужем занимаемся, у меня сильно гланды болят. Доктор: - Раздевайтесь. Женщина разделась. Доктор осмотрел, вроде все в порядке. Говорит мужу: - Теперь вас осмотрим, раздевайтесь. Мужик разделся, доктор смотрит - а у него член до пола. Доктор: - Да с таким прибором вам только скотину иметь... - Не могу, доктор, скотина дохнет, а у жены только гланды... Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 10-01-2018 - 13:25 |
Anotherboyman | |
|
Молодая женщина вскоре после замужества пишет своей матери письмо по e-mail: - Мама, мой муж настоящий сексуальный маньяк. Он всюду ко мне пристает - в постели, за столом, во время мытья посуды, во время уборки и даже когда я работаю за компьтияиьили тяюлияиочяиятияяичяиитачяияияияи ------------------------------------------------- Мужик приходит в гости к приятелю, заглядывает в одну из комнат и видит, что у спящего в кровати дедушки топорщится там, где у того причинное место. Он у приятеля спрашивает: - А это что такое ? - Ах это.... Это мы дедушке вместе со снотворным виагру даем. - А зачем ? - А чтобы с кровати не скатывался. ------------------------------------------------- Парень провожает девушку до дома. Возле подъезда он начинает к ней приставать, в порыве экстаза достает свой член, девушка его берет в руку, а потом вдруг - краснеет, бледнеет от стыда и с криком "Ой, мама" бросается в подъезд, пулей влетает на 5-й этаж, трясущейся рукой пытается открыть дверь, ключ никак не попадет в скважину, она нервничает вся... Тут чувствует - кто то по плечу ее похлопывает. Она оборачивается - стоит ее парень. Она в истерике: - Ну чего тебе еще надо ? Он: - Ну ты... Это... Член то отпусти. |
Anotherboyman | |
|
Шахтерский городок, где работают вахтовики. Плановая диспансеризация. Уролог осматривает пациентов, понять не может, в чем дело - все пациенты черные с головы до ног, а у Иванова - все тело черное, а член белый. Он у бригадира интересуется: - В чем дело ? Бригадир: - Ерунда. Просто к Иванову вчера из города жена приезжала. ---------------------------------------------------------------------------------- Беременный Патачок бегает по лесу с ружьем и кричит: - Где этот осел Иа-Иа ? Где он прячется ? Я ему покажу - "входи и выходит"... ---------------------------------------------------------------------------------- Школьникам учительница задала задание, написать сочинение на тему "Ваш распорядок дня". Написали, сдали на проверку. На следующий день приходит Вовочка в школу, учительница его в сторонку отзывает , отводит в учительскую и говорит: - Вовочка, я не знаю, какую оценку тебе ставить за сочинение. Вот прочитай мне его, пожалуйста. Вовочка читает: - Мой распорядок дня... Встаю я в 8 утра, протираю хрен тряпочкой. Завтракаю, протираю хрен тряпочкой. Иду в школу, учусь. Возвращаюсь домой, протираю хрен тряпочкой. Обедаю, протираю хрен тряпочкой. Делаю уроки, протираю хрен тряпочкой. Иду гулять, гуляю, возвращаюсь домой, протираю хрен тряпочкой. Ужинаю, протираю хрен тряпочкой. Ложусь спать. Учительница: - У тебя все хорошо ? Ты чем то серьезно болен ? Вовочка: - Да нет, просто у меня папа в полицию работать пошел, и теперь какой то козел каждый день на нашей двери пишет слово "хрен". |
KissLover | |
|
Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины: Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят". Французы: "Мы знаем сто способов любви". Англичане: "А мы знаем сто один способ любви". Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ ?" Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней". Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались". Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю. На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги! |
Anotherboyman | |
|
Сидят гусары, спорят - с какими женщинами им больше всего нравится любовью заниматься. Первый гусар: - Мне нравятся молодые, неопытные девушки. Второй гусар: - А мне наоборот, не самые юные, но уже опытные в любовных утехах. Поручик Ржевский: - А мне нравятся старушки. Все спрашивают: - Почему, как ? - Просто когда они думают, что этот секс - у них, может быть, самый последний в жизни, то такое устраивают...... ----------------------------------------------- Поймал Змей Горыныч трех богатырей и говорит им: - Если длина ваших половых органов в совокупности превысит длину моего органа - то я вас отпущу. Снимает штаны - богатыри смотрят, а у него член метровой длины. Илья Муромец снимает штаны - у того 50 см. Добрыня Никитич снимает - у того 48 см. Алеша Попович снимает - у того 3 см. Ну, Змей Горыныч их отпускает. Едут богатыри, разговаривают. Илья Муромец: - Если бы не мои 50 см, то всем бы каюк настал. Добрыня Никитич: - Если бы не мои 48 см, то всем бы точно каюк настал. Алеша Попович ворчит: - 48 см, 50 см... Скажите спасибо, что у меня вообще встал. ----------------------------------------------- На лекции по сексологии лектор спрашивает у студентов: - Кто сколько поз знает в сексе ? Ну, один говорит пять, другой десять, третий 15. А с заднего ряда кто то шепчет: 99, я знаю 99. Преподаватель поднимает одну девушку, спрашивает ее - она краснеет, бледнеет, а потом говорит: - А я только одну знаю. Какую: - Ну, когда женщина лежит на спине, раздвинув ноги, а мужчина на нее ложится и входит. С заднего ряда раздается шепот: - 100, теперь 100. |
KissLover | |
|
Врач спрашивает пациента: – На что жалуетесь? – Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: – Дайте ему воды. – Не дам! – Ты ведь замужем, а говоришь, что девственница? – Да у меня такой муж, он все делает через ж*пу! Папа с сыном в аптеке: – Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? – Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье – А по 6? – А это для влюбленных, на неделю… – А 12? – А это для супружеских пар. На год. – Доктор, я уже разделась… – Девушка, я же вам уже сказал – я ветеринар. – Доктор, я еще та кобылка! Разговаривают два мужика. Один другому: – Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? – Ну, кричит… – А в какой момент она больше всего кричит? – Ну, когда я чл*н об шторы вытираю… |
Anotherboyman | |
|
Мужик едет на рулем по Военно-Грузинской дороге. Вдруг машину останавливает аксакал в бурке и с ружьем наперевес. - Выходи. Мужик вышел. Грузин ставит перед ним ведро. - Дрочи. Мужик подрочил, кончил в ведро. Грузин: - Дрочи опять. Мужик опять подрочил, кончил. Грузин: - Дрочи опять. - Не могу, не могу уже. - Дрочи, а то убью. Мужик подрочил, из последних сил кончил в ведро. Грузин: - Мария, выходи. Выходит из кустов молодая женщина в чадре. Грузин: - Вот, Мария, этот честный порядочный джигит сейчас отвезет тебя в Тбилиси. -------------------------------------------------------------------- Два соседа по лестничной клетке сидят, выпивают, и один другому говорит: - А ты знаешь, что профессор физики, что на с третьем этаже живет - пидорас ? - Блин, второй год его имею, а не знал, что он - профессор физики. -------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к психотерапевту и говорит: - Вы знаете, доктор, у меня такая проблема - я люблю немножко выпить, а когда выпью, то меня тянет на приключения - в результате знакомлюсь с мужчинами в интернете, встречаюсь с ними, а наутро чувствую себя шлюхой и последней сукой. Доктор: - Ничего страшного, сейчас я вам выпишу лекарство, приняв которое вы больше не будете выпивать. Женщина с улыбкой: - Доктор, вы не поняли, я всего-лишь хочу не чувствовать себя по утрам шлюхой и последней сукой. |
Anotherboyman | |
|
Два эстонца приходят в публичный дом. Один из них спрашивает у "мамки": - Скажиттте, какие у васссс расценки ? - Ну, у нас есть блондинка за 200 долларов, брунетка на 250 долларов, китаянка за 300 долларов и негритянка за 500 долларов. - А за 50 долларов что можеттте предложиттт ? - За 50 долларов можете за углом друг друга поиметь. Эстонцы уходят, через полчаса возвращаются: - Скажиттте, а кому платиттть деньги ? ------------------------------------------------------- В лесу завелся медведь - сексуальный маньяк. Все звери попрятались по норам, сидят, выжидают. Два зайца, старый и молодой, сидят в норе, пережидают. Слышат - откуда то громкие хлопки доносятся, как будто воздушные шарики лопаются. Молодой зайчонок спрашивает старого: - Папа, а что это за звуки ? - Это на болоте, сынок, медведь на лягушках тренируется. ------------------------------------------------------- Чукча снял проститутку, поимел ее в гостинице, пришла пора расплачиваться. Достает он песцовые шкурки, отдает проститутке. Та думает: - Блин, так на шубу точно не хватит. Она ему и говорит: - Давай еще раз переспим. Переспали. Проститутка смотрит - чукча убирает шкурки обратно. Она: - Ты чего это шкурки убираешь ? Чукча: - Чукча хочет - чукча платит, ты хочешь - ты платишь. ------------------------------------------------------- Мужика все достало - жена налево гуляет, дочь институт бросила, сын на наркоту подсел. И все его пилят - мол, он виноват. Решил с горя утопиться. Приходит на реку - смотрит, а возле реки сидит старая-престарая бабка, чуть ли не мхом уже поросла. Она ему и говорит: - Ты чего это удумал ? - Да вот, утопиться решил. Жена от меня открыто налево гуляет, дочь институт бросила, сын наркоманить стал. И все меня пилят, с утра до ночи, да деньги тянут. Что делать, не знаю. Совсем житья не стало. Бабка и говорит: - Я помогу тебе, ведь я самая настоящая волшебница. Мужик: - Ну помоги, я для тебя все сделать готов. Бабка вырывает из головы седой волос, рвет его на части и говорит: - Все, жена теперь тебя любить больше всех будет, налево гулять не будет никогда. Вырывает из головы второй седой волос, рвет его на части и говорит: - Все, дочь твоя образумилась, в институт вернулась, сессию досрочно сдает и все предметы строго на пятерки. Вырывает из головы третий седой волос, рвет его на части и говорит: - Все, сын твоя образумился, наркоманить бросил, на работу устроился в ГазПром, на должность хорошую. Мужик обрадованно: - Ну что я теперь могу для тебя сделать ? Ты же мне жизнь спасла. Бабка: - Ну, понимаешь, у меня мужика уже лет 50 не было. Удовлетвори меня 3 раза и ступай с Богом. Что делать, мужик, скрепя сердце, снял штаны, удовлетворил ее 3 раза во всех позах. Собирается домой, бабка его и спрашивает: - А сколько лет то тебе, касатик ? - 45. - Надо же, такой взрослый и все еще в сказки верит. ------------------------------------------------------- В автобусе едет симпатичная блондинка - фигурка, попка, грудь - самый сок. Мужики все пялятся, один не выдерживает и говорит: - Блин, имеет же кто-то такую... Она оборачивается и игривым тоном: - Что, тоже хотите ? Мужик, обрадованно: - Да, хочу. Она: - Тогда пойдемте со мной, он вас тоже поимеет. |
KissLover | |
|
Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку Виагры делит на 4 части. - Дурень ты старый! Её надо целиком жрать! - Да мне бабка тебя только поцеловать! - Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет? - Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет! Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пид@ас... - Милая, зачем ты смотришь «Смак» – ты же не станешь от этого готовить лучше? - А зачем ты, дорогой, порнуху смотришь? Девушка и парень стоят в подъезде. Девушка: - Выкрути лампочку. - Зачем? - Ну выкрути! - Ну ладно… - Хочешь в рот возьму?.. - Ты что! Она ведь горячая!!!!!! |
Anotherboyman | |
|
Муж с женой ругаются: Муж: - А у тебя маленькая грудь. Жена: - А у тебя... А у тебя... А у твоей жены - грудь маленькая. ------------------------------------------------------ Один мужик любил выпить, но жена это дела пресекала на корню, даже на пиво не давала денег. Однажды муж решил схитрить - приходит домой и говорит: - Знаешь, дорогая, тут по соседству клинику открыли - там за сущие копейки могут изменить форму мужского члена, сделать его длиннее, короче, толще, тоньше... Жена загорелась: - Ой, дорогой, а ты как бы хотел ? Мужик: - Ну, понимаешь, мне хотелось бы сделать его подлиннее и потоньше. Ладно. Решили. На следующий день жена дала мужу денег на операцию. Вечером ждет - его нет и нет. Наконец, заполночь, мужик приползает домой вдрызг пьяный. Жена: - Ну что, дорогой, сделали ? Мужик: - Да понимаешь, удлинняли его, удлинняли, утончали его, утончали. Так и переломили надвое... ------------------------------------------------------ Мужик приходит к доктору и говорит: - Доктор, нельзя ли у меня уменьшить член - он такой длинный, что ужасно натирает между ног при ходьбе. Доктор попросил снять пациента штаны - смотрит, а у него там размер почти до колена. Назначили операцию, мужика на каталку, в операционную. Наркоз поставили, все, как полагается. Медсестра смотрит - а у него размер до колена. Она и говорит доктору: - Доктор, да такой мужик - моя самая сокровенная мечта. Давайте ему ноги отрежем заместо члена, а я его уж как-нибудь на руках таскать буду. Сделали. Мужик просыпается после операции в палате, смотрит - ног нет: - Вот блин, раньше хрен не стоял, а теперь еще и ног нет. ------------------------------------------------------ Идет по вечерней Москве девушка-студентка - красивая, в юбочке выше колена, в топике, с сумочкой через плечо. Останавливается рядом мерседес, водитель оттуда говорит: - Девушка, садитесь, подвезу. - Я с незнакомыми мужчинами в машину не сажусь. Вдруг, вы меня изнасилуете... - Ну вы что, я человек порядочный Просто погода - смотрите, какая хорошая за окном. Садитесь, я вас просто повезу и все. Девушка села - машина проехала метров 500, завернула во двор, водитель расстегнул штаны, достал свой прибор и говорит: - Соси. Девушка испугалась, закричала, мол, помогите, спасите и т.д. Мужик: - Девушка, я же человек порядочный. После того, как вы у меня отсосете, мы поедем в самый дорогой ресторан в городе, там мы закажем лобстеров и самое дорогое элитное вино, которое только есть в этом ресторане. Мы проведем шикарный романтический вечер при свечах и получше узнаем друг друга. После этого мы поедем с вами в самый дорогой ювелирный магазин, где я куплю вам самое дорогое ожерелье и самые дорогие серьги и вообще, все самые дорогие украшения, которые только вы захотите. После этого мы поедем к вам домой и там, в присутствии ваших родителей, я вам сделаю предложение руки и сердца. Свадьбу мы отпразнуем в шикарном ресторане в Лас-Вегасе, а потом отправимся в свадебное потушествие на Мальдивы, где проведем незабываемый медовый месяц, вдвоем, на маленьком острове, в тени пальм и плодовых деревьев. А потом, еще через 2 недели, мы поедем кататься на лыжах в Альпы, на самый шикарный курорт высоко в горах, где мы непременно посетим магазин и купим вам лыжи, лыжные палки, ботинки, куртку... Снизу раздается чавкающий звук: - И повалуйста, фапотьку. |
KissLover | |
|
- Алло, это секс по телефону ? - Нет, это милиция - Ну, я вам заплачу - Продолжай шалун))) Секс или шахматы? Для меня шахматы однозначно, в них позиций больше! Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай! — Здравствуйте! Это секс по телефону? — (Шёпотом) Да... — А почему шёпотом? — Я на паре... 20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл. 21 век: кроватка, холодильник, интернет. |
Anotherboyman | |
|
В купе поезд едут две девушки на нижней полке. Одна: - Ой, мне так Роман Абрамович нравится, он такой сексуальный... Другая: - Ой, а мне Владимир Жириновский, он такой энергичный и раскованный... С верхней полке еврей выглядывает: - Девушки, разрешите таки представиться - Роман Абрамович Жириновский. ---------------------------------------------- Мужик приходит ко врачу и говорит: - Доктор, не знаю, что с женой делать, ругает меня с утра до вечера, это ей не то и то ей не эдак. Прямо вот, взял бы да и убил. Но что делать, ума не приложу ? Доктор: - А вы знаете что ? Попробуйте затрахать ее до смерти. Вот и решите свои проблемы. Через неделю приходит: - Ой, доктор, знаете - я решил воспользоваться вашим предложением... Жена изменилась совсем - добрая стала, ласковая, с меня пылинки сдувает... Бедная, не знает, что умрет скоро... ---------------------------------------------- Старичок приходит к доктору и говорит: - Доктор, вы знаете, моя старуха совсем плоха стала - вялая стала совсем, едва по избе ходит, того и гляди - помрет. Что делать, не знаю... - А вы ее поиметь попытайтесь. - Да вы что ? Стыд то какой, в таком то возрасте... Я же еще Ленина хоронил... - А вы попробуйте. Старичок уходит домой, приходит - думает, эх, была - не была. Разделся, пристроился - и поимел, да так что чуть изба не развалилась. Утром встает - смортит старуха здоровая, румяная, нарядная, по избе бегает, на стол собирает, и все то в ее руках спорится, как у молодой прямо. Старичок: - Эх, а ведь мог и Ленина спасти... ---------------------------------------------- Женщина приходит к доктору и говорит: - Доктор, вы знаете, мой муж совершенно ко мне охладел. Пробовали и виагру, и сиалис, и много чего еще - все без толку. Доктор дает ей пузырек с таблетками: - Вот, возьмите, это таблетки экспериментальные, специальные, еще апробирование не прошли, но вам так уж и быть... Через несколько дней женщина опять приходит: - Ой, доктор, мой муж превратился буквально в сексуального маньяка. 3 дня назад я пришла домой, дала ему одну таблетку за ужином, так он меня 3 раза прямо на столе, потом 3 раза в постели, потом 3 раза перед сном, потом еще 3 раза ночью будил, потом 3 раза утром, перед завтраком, и после завтрака, перед смерью, еще 3 раза. ---------------------------------------------- Один парень рассказывает в компании друзей-программистов, как он познакомился с девушкой: - Ну вы понимаете, мы сначала посидели в кафе, выпили с ней бутылочку мартини. Потом я пригласил ее зайти ко мне на чашечку кофе, мы зашли, я начал к ней приставать, снял с нее блузку, юбку, затем усадил на клавиатуру и... Программисты, наперебой: - Ой, у тебя есть компьютер ? Расскажи, расскажи, какой ? ---------------------------------------------- У армянского радио спросили: - На какие категории делятся дамы ? - На дам, не дам и дам, но не вам. ---------------------------------------------- Вовочке дали задание придумать стихотворение про маму и папу. Мама вечером его спрашивает: - Ну что, сынок, придумал ? - Ага. И читает: Папа едет в Ленинград, Мама купит мне мопед. Мама: - Сынок, это же в рифму Вовочка: - Это я не полностью прочитал, полностью будет: Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль очень рад. Мамин хахаль - наш сосед. Мама купит мне мопед. |
KissLover | |
|
Жена: Ты любишь меня всей душой? Муж: Угу.. Жена: Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете? Муж: М-да.. Жена: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк? Муж: Ага! Жена: О, как красиво ты говоришь! Господи, прошу тебя, дай мне: Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его, Терпения - чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО .. Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота... Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода! Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене: — Маня, начни ругаться, а то кровать не найду. Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя… Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома. Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было. |
Рекомендуем почитать также топики: Самоирония Прикольные надписи, плакаты, объявления Прикольные загадки Читаем на заборе.... Анекдоты на автомобильную тему |