Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (12) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Мужику приспичило по малой нужде, ну он и зашел в подъезд. Стоит на лестничной клетке, справляет нужду. Вдруг щелкает замок, на площадку выходит женщина лет 45, еще вполне ничего себе, и, запинаясь немного от волнения, обращается к мужчине:
- Мужчина, простите меня пожалуйста, понимаете - я вдова и у меня мужчины не было уже несколько лет... Ну, и как бы вам сказать... Можно я вас за одно яйцо подержу ?
Мужик:
- Ну, пожалуйста....
Женщина взялась, держит. Потом говорит:
- Мужчина, а можно... Ну, можно я вас еще за одно яйцо подержу ?
- Ну, держитесь пожалуйста....
Женщина берется другой рукой за второе яйцо и с силой дергает руки в разные стороны:
- Нечего в подъезде ссать, сволочи....
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... такое же дерево...
-----------------------------

В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
-----------------------------

В секс-шопе:
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И, вообще, отойдите от охранника!...
-----------------------------

– Дорогая, пойдем грешить на кухню.
– Ооо, секс на кухне!
– Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
-----------------------------

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
-----------------------------

Вы когда-нибудь видели, чтобы люди, у которых есть регулярный секс, обижали других людей первые?
-----------------------------

- А мне моя Машка на День рождения секс подарила!
- Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже!



Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Старичок женится на молодой девахе. Отпраздновали свадьбу, молодая заходит в себе к комнату. Через минуту раздается - тук-тук:
- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Старичок заходит, делает все как надо - деваха довольная. Старичок встает, уходит к себе. Через час снова раздается - тук-тук:
- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Старичок заходит, делает все как надо - деваха довольная думает, во дает, в таком возрасте и такие силы. Через час - все повторяется, а потом еще и еще. Девка уже в невменяемом состоянии лежит, думает, хоть бы опять не пришел. А ни тут то было - через час опять стук в дверь:
- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Молодая не выдерживает:
- Подожди, пожалуйста, может хватит на сегодня ? Я по пять раз не могу вот так....
- Ах ты.... Проклятый склероз.
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Мужик женится. На следующий день после первой брачной ночи говорит жене:
- Знаешь, дорогая, у меня есть одна привычка - каждую пятницу я с друзьями хожу в баню. Неважно - снег, град, наводнение, проблемы на работе, теща приехала, неважно - я иду в баню.
Женщина ему в тон:
- Дорогой, знаешь - у меня тоже есть привычка. Каждый понедельник, среду и пятницу у меня секс, неважно - снег, град, наводнение, муж в баню ушел... В любом случае - у меня секс.
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Девушка лежит в постели, приходит в себя после бурного секса. Слева от нее храпит уставший от любовных утех негр, справа - кавказец. В ногах прикорнул турок. Девушка берет с тумбочки пачку сигарет, достает одну, закуривает и, пуская кольца дыма в направлении потолка, произносит:
- Да, интересно, что скажет моя мама, когда узнает, что я так и не бросила курить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два грузина разговаривают между собой. Один:
- Женщина для меня - как компакт-диск. Послушал-выкинул.
Другой:
- Вах, зачем выкинул ? Женщина должна быть как пластинка - послушал, перевернул на другую сторону...
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Мужик отсидел на зоне, возвращается домой. Заходит в квартиру, смотрит - его жена в коротком халате в ванной стирает, из-за шума воды звука открываемой двери не слышит. Ну мужик снял штаны, сзади пристроился и давай. Его жена:
- Ой, дорогой, может не здесь ?
Мужик по бедрам ее похлопал:
- Ничего, ништяк, братишка...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик возвращается домой после длительной отсидки. Жена его встречает и говорит:
- Дорогой, я тебе должна сказать что то важное... Пока тебя не было дома... Ну, в общем, я тебе изменила...
Мужик ее перебивает:
- Прости, дорогая, но я тоже должен тебе сказать что то важное - пока я тебя не видел, я тебе тоже изменил..
Жена, не слушая мужа:
- Но я не хотела, честно...
Мужик:
- Уж а я то как не хотел...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой выпускник мореходного училища приходит служить на корабль. Капитан показывает ему корабль, приводит его в одну каюту - а там на стене нарисована в полный профиль голая баба, а на месте интимного места у нее дырка. Парень спрашивает:
- А это что ?
- Это у нас место для снятия напряжения. Сам понимаешь, месяцы в открытом море, женщин не видим подолгу. Можешь попробовать.
Парень снял штаны, пристроился - ощущения понравились, сделал все как надо. Говорит капитану:
- Классно, прямо как с настоящей бабой поразвлекался. А что, как часто сюда приходить можно ?
- Да хоть каждый день, с понедельница по воскресенье, кроме среды.
- А почему в среду нельзя ?
- Потому что в среду твоя очередь с той стороны стоять.

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 18-12-2017 - 11:57
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
-------------------------

Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в
кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
--------------------------

Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
-------------------------

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
-------------------------

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с
криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь
сама.
------------------------

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается
и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает
врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести
ее тогда?
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
В результате кораблекрушения на необитаемом острове оказались три мужика - двадцатилетний, сорокалетний и шестидесятилетний. Неделю бродили по острову, не зная, чем себя занять. И в один прекрасный день обходя остров, увидели, что примерно в полу-километре от них, на другом острове живет племя прекрасных амазонок. Двадцатилетний, не раздумывая, бросился вплавь. Сорокалетний, немного подумав, начал строить плот. А шестидесятилетний, поудобнее устроившись на песочке, говорит:
- Чего вы суетитесь ? Их и отсюда неплохо видно.
----------------------------------------------------------------------------------------
Мужик спрашивает у попа:
- Скажите, батюшка, а в пост мясо есть нельзя ?
- Нельзя, сын мой.
- Скажите, батюшка, ну а женщину в пост можно, ну, любить ?
- Можно, только нежирную, сын мой.
----------------------------------------------------------------------------------------
Кролик-папа объясняет повзрослевшему кролику-сыну, как надо с самками совокупляться:
- Вот смотри, сынок, все надо делать быстро - раз, два, три , четыре, пять. Понял ?
Кролик-сын:
- Да, сейчас попробую... Раз... Два... Три ... Четыре... Пять.
Кролик-отец:
- Быстрее надо, быстрее. Смотри - раз, два, три , четыре, пять. Понял ?
Кролик-сын:
- Да, сейчас. Раз, два, три , ой, прости папа... четыре, пять.
----------------------------------------------------------------------------------------
Бегут по дорожке пес-папа и его сын-щенок. Смотрят - на дороге лежит батон колбасы. Пес набрасывается, съедает половину, потом говорит щенку:
- Это твоя половина, ешь.
Поели, бегут дальше. Смотрят - на дорожке лежит красивая болонка. Пес подбежал к ней, пристроился сзади, удовлетворил, потом говорит щенку:
- Теперь твоя очередь.
Сделали дела, побежали дальше. Смотрят - стоит крутая BMW X-5. Пес подбегает и справляет малую нужду на переднее левое колесо, потом говорит щенку:
- Теперь ты тоже самое сделай, под переднее правое.
Сделали дела, побежали дальше. Бегут, пес и говорит щенку:
- Понял ли ты мораль, сынок ?
- Нет.
- Запомни на всю оставшуюся жизнь - все, что в этой жизни нельзя сожрать или трахнуть, нужно обоссать и обосрать.
----------------------------------------------------------------------------------------
Баба-Яга сидит возле избушки, смотрит - мимо Василиса Прекрасная идет в неглиже. Баба-Яга к ней:
- Ты чего, милая, в неглиже то ходишь ?
- Чего-чего.... На карнавал иду. Это мой карнавальный костюм.
И пошла дальше. Баба-Яга сидит и думает, - "А что я, хуже других что ли ?" Взяла, с себя все сняла и пошла на карнавал. Идет - а на поляне Змей Горыныч сидит Увидал Бабу-Ягу и спрашивает:
- Ты куда это в таком виде пошла ?
- На карнавал. Это мой карнавальный костюм...
- Ну ты бы его хотя бы погладила, что ли...

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 28-12-2017 - 15:30
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

* * *

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

* * *


Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!

* * *

- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

* * *

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
На передаче "Что ? Где ? Когда ?" знатокам задали вопрос - "Кто придумал любовь ?" Знатоки думали-думали, ничего не надумали. Спас положение (как всегда) Александр Друзь, давший правильный ответ:
- Любовь придумали женатые мужики, чтобы за секс не платить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У поручика Ржевского спросили:
- Поручик, а вы хотели в молодости стать членом суда ?
Поручик, мечтательно:
- Эх, молодость, молодость... Членом туда, членом сюда...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Костромской области небывалое событие - бабушка забеременела в 80 лет. У нее спрашивают корреспонденты:
- Скажите, бабушка, как вам удалось в таком возрасте забеременеть ?
Она:
- Ох, да это все пионеры - им все расскажи, да покажи, да дай попробовать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В поезде за верхней полке спит уставший пожилой мужик, а на нижней полке едут двое - парень и девушка, больше в купе никого. Парень начинает приставать к девушке, в результате на нижней полке разворачивается настоящая оргия. В процессе секса девушка, входя в экстаз, громко постанывая, кричит:
- Да, да... А сына мы назовем Васей... Да... Да... Васей...
В результате парень кончает, часть спермы долетает аж до верхней полки. Мужик, уже не в силах терпеть:
- Задолбали совсем. Сидите тихо, молодежь.
И стряхивая с себя вниз то, что прилетело снизу:
- И Васю своего заберите...

Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Мужик купаться пошел на пруд. Плывет себе, ничего не подозревая, и тут слышит таинственный голос откуда то из глубины пруда:
- Мужик, плюс два или минус два ?
Мужик подумал и ответил:
- Плюс два.
Вылезает мужик из пруда, смотрит - а у него 4 яйца вместо двух. Печальный, приходит домой, рассказывает жене. Она:
- Иди опять на пруд, заплыви на то место, где голос слышал, и если опять вопрос услышишь, но ответь "минус два" и все в норму придет.
Мужик пошел, залез в пруд, плывет и тут слышит голос:
- Мужик, плюс четыре или минус четыре ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с похмела утром, вспоминает, что вчера было и стыдно стало - приперся пьяный, жену обматерил, в коридоре погром устроил, кота в форточку выкинул... Словом не передать. Тут жена входит и с необычайной нежностью к нему:
- Милый, вставай, утро уже.
Мужик, не понимая, что к чему, встает, одевается. Жена ему 50 грамм подносит:
- Милый, выпей, полегчает.
Мужик, не понимая, что к чему, выпивает, а сам думает - где подвох. Жена его за стол сажает - а на столе, яичница с колбасой, квашеная капуста, бутерброды с икрой, бутылочка водочки запотевшая:
- Милый, садись, позавтракай.
Мужик, не понимая, что к чему, садится, и жену спрашивает:
- Ты на меня не сердишься за вчерашнее ?
- Нет, конечно, мой милый, за что ? Я тебя больше всех люблю.
- Ну, я же такое устроил, тебя обматерил, погром утроил, ну и так далее...
- Да, а что дальше было, не помнишь ?
- Нет.
- Ну, ты бухнулся на кровать без чувств, а я тебя раздевать стала. Сняла штаны, рубашку, невзначай рукой провела по ЭТОМУ месту - а ты мне сквозь сон "Отстань от меня, дура, я женат".
-



Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
К капитану подбегает дневальный и кричит:
- Товарищ капитан, там весь личный состав имеет скамейку ?
- То есть как это, скамейку ? А ну, пойдем...
Приходят в казарму, построили личный состав:
- Так, кто имел скамейку, два шага вперед.
Все выходят вперед, кроме одного рядового, по виду молдаванина. Капитан ему:
- А этому рядовому объявить благодарность за добросовестное несение воинской службы. Ваша фамилия:
- Рядовый Иван Скамейку, товарищ капитан.
---------------------------------------------------------------------------
Два гея заходят в аптеку за презервативами, а там новая линейка презервативов - с изображением автомобилей. Стали думать - какой купить, с "Лаборджини" - престижно, с "Мерседес" - надежно, с "Жигули" - недорого. Продавец:
- Покупайте лучше с джипом, все равно по говну ездить.
---------------------------------------------------------------------------
Пожилая супружеская пара сидит в шезлонгах на Сейшелах, пьют мартини. Мужик, дабы привлечь к себе внимание, говорит жене:
- Дорогая, знаешь, я могу достать для тебя вооон тот банан.
- Знаю, знаю..
- Дорогая, знаешь, а еще я могу достать вооон тот ананас.
- Знаю, знаю..
- Дорогая, знаешь, а еще я могу достать вооон тот кокос.
- Знаю, знаю..
- Дорогая, знаешь, а еще я могу достать вооон тот персик.
Жена, с нескрываемым раздражением:
- Дорогой, мы женаты уже почти 50 лет и я знаю, что ты можешь достать кого угодно.
---------------------------------------------------------------------------
Еврей приходит в публичный дом, снимает там проститутку, уводит ее в кулуары, делает там все необходимое, а на выходе сталкивается с киносъемочной бригадой - режиссер, помощники, операторы и прочие. Режиссер:
- Мы хотим сообщить вам, что сегодня вас снимали скрытой камерой и этот эпизод войдет в наш новый документальный фильм, посвященный жрицам любви. В этой связи мы возвращаем вам все ваши деньги, что вы потратили на проститутку и хотели бы узнать, все ли вам понравилось ?
- Да, таки да.
- А что понравилось больше всего ?
- Тот момент, где вы мне отдаете деньги.

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 09-01-2018 - 12:37
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Два приятеля бухают вместе, один другого спрашивает:
- Слушай, Вася, а тебя жена случайно никогда не заставала за занятием онанизмом в ванной ?
- Нет, никогда.
- Зачетное же место, согласись...
---------------------------------------------------------------------------
Гей едет на мопеде и вдруг мопед заглох. Гей ходит вокруг, репу чешет, а что делать, не знает. Едем мимо байкер на харлее, думает, надо помочь. Спрашивает:
- Ну что, толканем тебя в зад ?
Гей:
- Ой, а мопедик потом заберем, прааативный ?
---------------------------------------------------------------------------
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, тебе никогда не случалось пидораса иметь ?
- Нет, но иметь мужика, который имел пидораса, приходилось.
---------------------------------------------------------------------------
Муж с женой приходят к врачу, и жена говорит:
- Доктор, вы знаете, у нас такая проблема, мы когда любовью с мужем занимаемся, у меня сильно гланды болят.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Женщина разделась. Доктор осмотрел, вроде все в порядке. Говорит мужу:
- Теперь вас осмотрим, раздевайтесь.
Мужик разделся, доктор смотрит - а у него член до пола. Доктор:
- Да с таким прибором вам только скотину иметь...
- Не могу, доктор, скотина дохнет, а у жены только гланды...

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 10-01-2018 - 13:25
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Молодая женщина вскоре после замужества пишет своей матери письмо по e-mail:
- Мама, мой муж настоящий сексуальный маньяк. Он всюду ко мне пристает - в постели, за столом, во время мытья посуды, во время уборки и даже когда я работаю за компьтияиьили тяюлияиочяиятияяичяиитачяияияияи
-------------------------------------------------
Мужик приходит в гости к приятелю, заглядывает в одну из комнат и видит, что у спящего в кровати дедушки топорщится там, где у того причинное место. Он у приятеля спрашивает:
- А это что такое ?
- Ах это.... Это мы дедушке вместе со снотворным виагру даем.
- А зачем ?
- А чтобы с кровати не скатывался.
-------------------------------------------------
Парень провожает девушку до дома. Возле подъезда он начинает к ней приставать, в порыве экстаза достает свой член, девушка его берет в руку, а потом вдруг - краснеет, бледнеет от стыда и с криком "Ой, мама" бросается в подъезд, пулей влетает на 5-й этаж, трясущейся рукой пытается открыть дверь, ключ никак не попадет в скважину, она нервничает вся... Тут чувствует - кто то по плечу ее похлопывает. Она оборачивается - стоит ее парень. Она в истерике:
- Ну чего тебе еще надо ?
Он:
- Ну ты... Это... Член то отпусти.
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Шахтерский городок, где работают вахтовики. Плановая диспансеризация. Уролог осматривает пациентов, понять не может, в чем дело - все пациенты черные с головы до ног, а у Иванова - все тело черное, а член белый. Он у бригадира интересуется:
- В чем дело ?
Бригадир:
- Ерунда. Просто к Иванову вчера из города жена приезжала.
----------------------------------------------------------------------------------
Беременный Патачок бегает по лесу с ружьем и кричит:
- Где этот осел Иа-Иа ? Где он прячется ? Я ему покажу - "входи и выходит"...
----------------------------------------------------------------------------------
Школьникам учительница задала задание, написать сочинение на тему "Ваш распорядок дня". Написали, сдали на проверку. На следующий день приходит Вовочка в школу, учительница его в сторонку отзывает , отводит в учительскую и говорит:
- Вовочка, я не знаю, какую оценку тебе ставить за сочинение. Вот прочитай мне его, пожалуйста.
Вовочка читает:
- Мой распорядок дня... Встаю я в 8 утра, протираю хрен тряпочкой. Завтракаю, протираю хрен тряпочкой. Иду в школу, учусь. Возвращаюсь домой, протираю хрен тряпочкой. Обедаю, протираю хрен тряпочкой. Делаю уроки, протираю хрен тряпочкой. Иду гулять, гуляю, возвращаюсь домой, протираю хрен тряпочкой. Ужинаю, протираю хрен тряпочкой. Ложусь спать.
Учительница:
- У тебя все хорошо ? Ты чем то серьезно болен ?
Вовочка:
- Да нет, просто у меня папа в полицию работать пошел, и теперь какой то козел каждый день на нашей двери пишет слово "хрен".

KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".


Французы: "Мы знаем сто способов любви".
Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в
любви. Что это за сто первый способ ?"
Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".


Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм
попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.


На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!


Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Сидят гусары, спорят - с какими женщинами им больше всего нравится любовью заниматься.
Первый гусар:
- Мне нравятся молодые, неопытные девушки.
Второй гусар:
- А мне наоборот, не самые юные, но уже опытные в любовных утехах.
Поручик Ржевский:
- А мне нравятся старушки.
Все спрашивают:
- Почему, как ?
- Просто когда они думают, что этот секс - у них, может быть, самый последний в жизни, то такое устраивают......
-----------------------------------------------
Поймал Змей Горыныч трех богатырей и говорит им:
- Если длина ваших половых органов в совокупности превысит длину моего органа - то я вас отпущу.
Снимает штаны - богатыри смотрят, а у него член метровой длины.
Илья Муромец снимает штаны - у того 50 см.
Добрыня Никитич снимает - у того 48 см.
Алеша Попович снимает - у того 3 см.
Ну, Змей Горыныч их отпускает. Едут богатыри, разговаривают.
Илья Муромец:
- Если бы не мои 50 см, то всем бы каюк настал.
Добрыня Никитич:
- Если бы не мои 48 см, то всем бы точно каюк настал.
Алеша Попович ворчит:
- 48 см, 50 см... Скажите спасибо, что у меня вообще встал.
-----------------------------------------------
На лекции по сексологии лектор спрашивает у студентов:
- Кто сколько поз знает в сексе ?
Ну, один говорит пять, другой десять, третий 15. А с заднего ряда кто то шепчет: 99, я знаю 99.
Преподаватель поднимает одну девушку, спрашивает ее - она краснеет, бледнеет, а потом говорит:
- А я только одну знаю.
Какую:
- Ну, когда женщина лежит на спине, раздвинув ноги, а мужчина на нее ложится и входит.
С заднего ряда раздается шепот:
- 100, теперь 100.
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!


– Ты ведь замужем, а говоришь, что девственница?
– Да у меня такой муж, он все делает через ж*пу!


Папа с сыном в аптеке:
– Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
– Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
– А по 6?
– А это для влюбленных, на неделю…
– А 12?
– А это для супружеских пар. На год.


– Доктор, я уже разделась…
– Девушка, я же вам уже сказал – я ветеринар.
– Доктор, я еще та кобылка!


Разговаривают два мужика. Один другому:
– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
– Ну, кричит…
– А в какой момент она больше всего кричит?
– Ну, когда я чл*н об шторы вытираю…
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Мужик едет на рулем по Военно-Грузинской дороге. Вдруг машину останавливает аксакал в бурке и с ружьем наперевес.
- Выходи.
Мужик вышел. Грузин ставит перед ним ведро.
- Дрочи.
Мужик подрочил, кончил в ведро. Грузин:
- Дрочи опять.
Мужик опять подрочил, кончил. Грузин:
- Дрочи опять.
- Не могу, не могу уже.
- Дрочи, а то убью.
Мужик подрочил, из последних сил кончил в ведро. Грузин:
- Мария, выходи.
Выходит из кустов молодая женщина в чадре. Грузин:
- Вот, Мария, этот честный порядочный джигит сейчас отвезет тебя в Тбилиси.
--------------------------------------------------------------------
Два соседа по лестничной клетке сидят, выпивают, и один другому говорит:
- А ты знаешь, что профессор физики, что на с третьем этаже живет - пидорас ?
- Блин, второй год его имею, а не знал, что он - профессор физики.
--------------------------------------------------------------------
Женщина приходит к психотерапевту и говорит:
- Вы знаете, доктор, у меня такая проблема - я люблю немножко выпить, а когда выпью, то меня тянет на приключения - в результате знакомлюсь с мужчинами в интернете, встречаюсь с ними, а наутро чувствую себя шлюхой и последней сукой.
Доктор:
- Ничего страшного, сейчас я вам выпишу лекарство, приняв которое вы больше не будете выпивать.
Женщина с улыбкой:
- Доктор, вы не поняли, я всего-лишь хочу не чувствовать себя по утрам шлюхой и последней сукой.
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Два эстонца приходят в публичный дом. Один из них спрашивает у "мамки":
- Скажиттте, какие у васссс расценки ?
- Ну, у нас есть блондинка за 200 долларов, брунетка на 250 долларов, китаянка за 300 долларов и негритянка за 500 долларов.
- А за 50 долларов что можеттте предложиттт ?
- За 50 долларов можете за углом друг друга поиметь.
Эстонцы уходят, через полчаса возвращаются:
- Скажиттте, а кому платиттть деньги ?
-------------------------------------------------------
В лесу завелся медведь - сексуальный маньяк. Все звери попрятались по норам, сидят, выжидают. Два зайца, старый и молодой, сидят в норе, пережидают. Слышат - откуда то громкие хлопки доносятся, как будто воздушные шарики лопаются. Молодой зайчонок спрашивает старого:
- Папа, а что это за звуки ?
- Это на болоте, сынок, медведь на лягушках тренируется.
-------------------------------------------------------
Чукча снял проститутку, поимел ее в гостинице, пришла пора расплачиваться. Достает он песцовые шкурки, отдает проститутке. Та думает:
- Блин, так на шубу точно не хватит.
Она ему и говорит:
- Давай еще раз переспим.
Переспали. Проститутка смотрит - чукча убирает шкурки обратно. Она:
- Ты чего это шкурки убираешь ?
Чукча:
- Чукча хочет - чукча платит, ты хочешь - ты платишь.
-------------------------------------------------------
Мужика все достало - жена налево гуляет, дочь институт бросила, сын на наркоту подсел. И все его пилят - мол, он виноват. Решил с горя утопиться. Приходит на реку - смотрит, а возле реки сидит старая-престарая бабка, чуть ли не мхом уже поросла. Она ему и говорит:
- Ты чего это удумал ?
- Да вот, утопиться решил. Жена от меня открыто налево гуляет, дочь институт бросила, сын наркоманить стал. И все меня пилят, с утра до ночи, да деньги тянут. Что делать, не знаю. Совсем житья не стало.
Бабка и говорит:
- Я помогу тебе, ведь я самая настоящая волшебница.
Мужик:
- Ну помоги, я для тебя все сделать готов.
Бабка вырывает из головы седой волос, рвет его на части и говорит:
- Все, жена теперь тебя любить больше всех будет, налево гулять не будет никогда.
Вырывает из головы второй седой волос, рвет его на части и говорит:
- Все, дочь твоя образумилась, в институт вернулась, сессию досрочно сдает и все предметы строго на пятерки.
Вырывает из головы третий седой волос, рвет его на части и говорит:
- Все, сын твоя образумился, наркоманить бросил, на работу устроился в ГазПром, на должность хорошую.
Мужик обрадованно:
- Ну что я теперь могу для тебя сделать ? Ты же мне жизнь спасла.
Бабка:
- Ну, понимаешь, у меня мужика уже лет 50 не было. Удовлетвори меня 3 раза и ступай с Богом.
Что делать, мужик, скрепя сердце, снял штаны, удовлетворил ее 3 раза во всех позах. Собирается домой, бабка его и спрашивает:
- А сколько лет то тебе, касатик ?
- 45.
- Надо же, такой взрослый и все еще в сказки верит.
-------------------------------------------------------
В автобусе едет симпатичная блондинка - фигурка, попка, грудь - самый сок. Мужики все пялятся, один не выдерживает и говорит:
- Блин, имеет же кто-то такую...
Она оборачивается и игривым тоном:
- Что, тоже хотите ?
Мужик, обрадованно:
- Да, хочу.
Она:
- Тогда пойдемте со мной, он вас тоже поимеет.
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку Виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!


- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
- Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!


Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!


Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пид@ас...


- Милая, зачем ты смотришь «Смак» – ты же не станешь от этого готовить лучше?
- А зачем ты, дорогой, порнуху смотришь?


Девушка и парень стоят в подъезде. Девушка:
- Выкрути лампочку.
- Зачем?
- Ну выкрути!
- Ну ладно…
- Хочешь в рот возьму?..
- Ты что! Она ведь горячая!!!!!! 00054.gif
Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Муж с женой ругаются:
Муж:
- А у тебя маленькая грудь.
Жена:
- А у тебя... А у тебя... А у твоей жены - грудь маленькая.
------------------------------------------------------
Один мужик любил выпить, но жена это дела пресекала на корню, даже на пиво не давала денег. Однажды муж решил схитрить - приходит домой и говорит:
- Знаешь, дорогая, тут по соседству клинику открыли - там за сущие копейки могут изменить форму мужского члена, сделать его длиннее, короче, толще, тоньше...
Жена загорелась:
- Ой, дорогой, а ты как бы хотел ?
Мужик:
- Ну, понимаешь, мне хотелось бы сделать его подлиннее и потоньше.
Ладно. Решили. На следующий день жена дала мужу денег на операцию. Вечером ждет - его нет и нет. Наконец, заполночь, мужик приползает домой вдрызг пьяный.
Жена:
- Ну что, дорогой, сделали ?
Мужик:
- Да понимаешь, удлинняли его, удлинняли, утончали его, утончали. Так и переломили надвое...
------------------------------------------------------
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, нельзя ли у меня уменьшить член - он такой длинный, что ужасно натирает между ног при ходьбе.
Доктор попросил снять пациента штаны - смотрит, а у него там размер почти до колена.
Назначили операцию, мужика на каталку, в операционную. Наркоз поставили, все, как полагается. Медсестра смотрит - а у него размер до колена. Она и говорит доктору:
- Доктор, да такой мужик - моя самая сокровенная мечта. Давайте ему ноги отрежем заместо члена, а я его уж как-нибудь на руках таскать буду.
Сделали. Мужик просыпается после операции в палате, смотрит - ног нет:
- Вот блин, раньше хрен не стоял, а теперь еще и ног нет.
------------------------------------------------------
Идет по вечерней Москве девушка-студентка - красивая, в юбочке выше колена, в топике, с сумочкой через плечо. Останавливается рядом мерседес, водитель оттуда говорит:
- Девушка, садитесь, подвезу.
- Я с незнакомыми мужчинами в машину не сажусь. Вдруг, вы меня изнасилуете...
- Ну вы что, я человек порядочный Просто погода - смотрите, какая хорошая за окном. Садитесь, я вас просто повезу и все.
Девушка села - машина проехала метров 500, завернула во двор, водитель расстегнул штаны, достал свой прибор и говорит:
- Соси.
Девушка испугалась, закричала, мол, помогите, спасите и т.д.
Мужик:
- Девушка, я же человек порядочный. После того, как вы у меня отсосете, мы поедем в самый дорогой ресторан в городе, там мы закажем лобстеров и самое дорогое элитное вино, которое только есть в этом ресторане. Мы проведем шикарный романтический вечер при свечах и получше узнаем друг друга. После этого мы поедем с вами в самый дорогой ювелирный магазин, где я куплю вам самое дорогое ожерелье и самые дорогие серьги и вообще, все самые дорогие украшения, которые только вы захотите. После этого мы поедем к вам домой и там, в присутствии ваших родителей, я вам сделаю предложение руки и сердца. Свадьбу мы отпразнуем в шикарном ресторане в Лас-Вегасе, а потом отправимся в свадебное потушествие на Мальдивы, где проведем незабываемый медовый месяц, вдвоем, на маленьком острове, в тени пальм и плодовых деревьев. А потом, еще через 2 недели, мы поедем кататься на лыжах в Альпы, на самый шикарный курорт высоко в горах, где мы непременно посетим магазин и купим вам лыжи, лыжные палки, ботинки, куртку...
Снизу раздается чавкающий звук:
- И повалуйста, фапотьку.
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун)))


Секс или шахматы? Для меня шахматы однозначно, в них позиций больше!


Думала, ему только секс нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!


— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...


20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.


Anotherboyman
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 13
  • Статус: Ищу общения.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
В купе поезд едут две девушки на нижней полке.
Одна:
- Ой, мне так Роман Абрамович нравится, он такой сексуальный...
Другая:
- Ой, а мне Владимир Жириновский, он такой энергичный и раскованный...
С верхней полке еврей выглядывает:
- Девушки, разрешите таки представиться - Роман Абрамович Жириновский.
----------------------------------------------
Мужик приходит ко врачу и говорит:
- Доктор, не знаю, что с женой делать, ругает меня с утра до вечера, это ей не то и то ей не эдак. Прямо вот, взял бы да и убил. Но что делать, ума не приложу ?
Доктор:
- А вы знаете что ? Попробуйте затрахать ее до смерти. Вот и решите свои проблемы.
Через неделю приходит:
- Ой, доктор, знаете - я решил воспользоваться вашим предложением... Жена изменилась совсем - добрая стала, ласковая, с меня пылинки сдувает... Бедная, не знает, что умрет скоро...
----------------------------------------------
Старичок приходит к доктору и говорит:
- Доктор, вы знаете, моя старуха совсем плоха стала - вялая стала совсем, едва по избе ходит, того и гляди - помрет. Что делать, не знаю...
- А вы ее поиметь попытайтесь.
- Да вы что ? Стыд то какой, в таком то возрасте... Я же еще Ленина хоронил...
- А вы попробуйте.
Старичок уходит домой, приходит - думает, эх, была - не была. Разделся, пристроился - и поимел, да так что чуть изба не развалилась. Утром встает - смортит старуха здоровая, румяная, нарядная, по избе бегает, на стол собирает, и все то в ее руках спорится, как у молодой прямо.
Старичок:
- Эх, а ведь мог и Ленина спасти...
----------------------------------------------
Женщина приходит к доктору и говорит:
- Доктор, вы знаете, мой муж совершенно ко мне охладел. Пробовали и виагру, и сиалис, и много чего еще - все без толку.
Доктор дает ей пузырек с таблетками:
- Вот, возьмите, это таблетки экспериментальные, специальные, еще апробирование не прошли, но вам так уж и быть...
Через несколько дней женщина опять приходит:
- Ой, доктор, мой муж превратился буквально в сексуального маньяка. 3 дня назад я пришла домой, дала ему одну таблетку за ужином, так он меня 3 раза прямо на столе, потом 3 раза в постели, потом 3 раза перед сном, потом еще 3 раза ночью будил, потом 3 раза утром, перед завтраком, и после завтрака, перед смерью, еще 3 раза.
----------------------------------------------
Один парень рассказывает в компании друзей-программистов, как он познакомился с девушкой:
- Ну вы понимаете, мы сначала посидели в кафе, выпили с ней бутылочку мартини. Потом я пригласил ее зайти ко мне на чашечку кофе, мы зашли, я начал к ней приставать, снял с нее блузку, юбку, затем усадил на клавиатуру и...
Программисты, наперебой:
- Ой, у тебя есть компьютер ? Расскажи, расскажи, какой ?
----------------------------------------------
У армянского радио спросили:
- На какие категории делятся дамы ?
- На дам, не дам и дам, но не вам.
----------------------------------------------
Вовочке дали задание придумать стихотворение про маму и папу. Мама вечером его спрашивает:
- Ну что, сынок, придумал ?
- Ага.
И читает:
Папа едет в Ленинград,
Мама купит мне мопед.
Мама:
- Сынок, это же в рифму
Вовочка:
- Это я не полностью прочитал, полностью будет:
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль очень рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Мама купит мне мопед.
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Жена: Ты любишь меня всей душой? Муж: Угу.. Жена: Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете? Муж: М-да.. Жена: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк? Муж: Ага! Жена: О, как красиво ты говоришь!

Господи, прошу тебя, дай мне: Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его, Терпения - чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО ..

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене: — Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя…


Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.


Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.


0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (12) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Самоирония

Прикольные надписи, плакаты, объявления

Прикольные загадки

Читаем на заборе....

Анекдоты на автомобильную тему




>