Замужем
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 IrIsK
|
|
|
колыбельная Баю баюшки баю, не ложися на краю, придёт серенький волчок и укусит за бочок, ручку выдернет лиса, зайка высосет глаза, ёж утащит язычок, и бычок боднёт меж ног, а весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки, вот остались от ребёнка лишь хребет и селизёнка, кровь стекает с потолка, засыпай, пока пока |
|
Секунда до..
|
|
|
Хостинг фотографий Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю:? Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..? ...И он,кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлет тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? .... У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем… © Это сообщение отредактировал Секунда до.. - 15-09-2011 - 03:35 |
 bolik@lelik
|
|
|
Дети в подвале играли в Гестапо... Зверски замучен сантехник Потапов. Я спросил электрика Петрова Для чего одел себе на шею провод, Ничего Петров мне не ответил, Только труп качал сердитый ветер. Маленький мальчик нашел ананас Им оказался немецкий фугас Ножик достал,думая съесть Ножки нашли километров за шесть. Загадка Висит Груша,нельзя скушать? Ответ Тетя Груша повесилась... Анекдот Доктор больному- У меня для вас две новости -плохая и хорошая Начну с плохой-Вам отрежут ноги... А хорошая? А хорошая-я нашел покупателя на ваши кроссовки... |
|
Mamont
|
|
|
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди. Народная примета. Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке... ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!! Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю! Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был". Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой... а у меня... ну, в общем, скончался Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..." Это сообщение отредактировал Mamont - 15-09-2011 - 19:34 |
|
aladdin1
|
|
|
Наша Таня громко плачет - потеряла Таня честь... Честь, Танюшенька, не мячик, мячик можно приобресть... |
 Art-ur
|
|
|
- Мама, мама, я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай!!! - Па, а почему бабушка по огороду бегает как-то странно, зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща, сынок. Подай-ка ещё патронов. Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала: Учительница: - Ды ты не опиздала, ты ох.&#%.ла!!! В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает: - Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги. Санитар - достает топор, ТЮК Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!" |
 SERROM
|
|
|
У каждой болезни есть свои плюсы! Если вы заболели- не расстраивайтесь, ведь у каждой болезни есть свои плюсы: Бешенство. Листая книгу в библиотеке, вам не придется каждый раз смачивать палец во рту- пена сама будет капать на книгу. Рак. Можно ходить и рассказывать всем, что вы беременны, и скоро из этой растущей шишечки родится маленький ребеночек. Лихорадка. Ссылаясь на то, что вам и так жарко, вы можете больше не носить тот дурацкий вязаный свитер, что подарила вам девушка. Носки, впрочем, тоже. Туберкулез. Частые сокращения при кашле сделают ваш брюшной пресс мечтой любой женщины. Да и вес вы сбросите безо всяких усилий. СПИД. Ну теперь то у вас с сексапильной соседкой наконец одинаковый набор болезней. Рассеянный склероз. Ваша жена будет вам благодарна, что во сне вы не перетягиваете на себя одеяло. Оспа. Можно ручкой пронумеровать каждую оспину и тогда вашим гостям всегда будет чем поразвлечься, пока готовится ужин. Эпилепсия. Чувствуя приближение приступа, хватайте банку со сметаной и крепко прижмите к груди. Проснувшись, вы обнаружите в руках банку нежнейшего сливочного масла. Астма. Ингалятор используйте в качестве брелока, и тогда вы никогда не забудете свои ключи в баре или на работе. Тиф. Допустим, вы отдыхаете в парке со всей семьей, валяясь на траве. На вас налетает стая птеродактилей и уносит всю вашу семью в небо, разрывая налету на куски. Но не вас, поскольку вы идеально сливаетесь с травой. Сифилис. С вами будет гораздо удобнее целоваться! Болезнь Паркинсона. Уронив бутерброд на пол, вам надо будет только подобрать его и немного подождать. Катаракта. Можно ездить на велосипеде и бить пенсионеров по голове пакетом с чипсами. Впрочем, катаракта здесь непричем. Вы и так можете это делать. |
|
SERROM
|
|
|
Что бы Вы сделали, если бы были женщиной? Хостинг фотографий  Это сообщение отредактировал SERROM - 14-12-2011 - 04:52 |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Хостинг фото Всего фото: 10 |
|
sxn3391809802
|
|
|
Мальчик с винтовкой сидит у окна Мама родная,скорей бы ты шла Маленький мальчик пилил и пилил Только к утру он отца распилил Самогон и водку папа мой не пьет Руки отрубила,чем теперь нальет И рыба,и мясо,попалась не зря Думали дети,русалку пиля Тачка крутая,несется дебил Жаль,что покойник каток мой разбил |
 KissLover
|
|
|
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? |
|
Рекомендуем почитать также топики: КОНКУРС..Самое веселое поздравление с днем варенья Карикатуры! Анекдоты про Вовочку Михаил Жванецкий Анекдоты всех времён и народов |