Suleyman | |
|
Баша: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми. Монк: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. ©Bash.org |
Suleyman | |
|
С одного форума: Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - не додавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится, улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором. |
podgorka | |
|
Как медик пошучу на медю темы. У студениа - шестикурсника на распределении спрашивают - где и кем он хотел бы работать. - В морге, детским паталогоанатомом,-отвечает. - А почему вдруг, детским пат.анатомом? - интересуются в комиссии. - А я детишек очень люблю, с нежностью отвечает студент. И ещё, загадка - Что легче разгружать: вагон угля, или вагон детских трупов, и почему? Ответ: Вагон детских трупов. Потому что их легче на вилы накалывать. А вот мультипостить не нужно! Это сообщение отредактировал Doktor No - 30-05-2007 - 23:22 |
NiceMan | |
|
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть! И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом! |
Mariashaok | |
|
вот така работа с русской классикой)) Это сообщение отредактировал Mariashaok - 01-06-2007 - 21:20 |
Doktor No | |||
|
Прекрасно придуманная работа - ржал, как слон! Может есть еще аналогичные вещички? |
Rassel G | |
|
последние слова Последние слова экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." маляра: "Разумеется, леса выдержат!" астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" автослесаря: "Опусти чуть платформу..." машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" диабетика: "Это был сахар?" электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." жены: "Муж вернется только утром:" мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." пешехода: "Но ведь мне зеленый!" посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!" хозяина закусочной: "Вам понравилось?" водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ночного сторожа: "Эй, кто там?" автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой:?" фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" студента: "Я иду в столовую!" рождественского гуся: "О, святое рожд..." Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" теннисиста в парной игре: "Мой!!!" привратника: "Только через мой труп..." отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" |
Дьяк | |
|
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — «хаха, вот она охренеет, когда проснется».
|
Дьяк | |
|
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.." |
Дьяк | |
|
- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...
|
Дьяк | |
|
Тест: Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100; Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10; Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1; Результат: если вы набрали 111 очков, вы - злобный, тупой урод... |
Дьяк | |
|
- Сынок, ты уже большой, настало время с тобой поговорить... - Опа-на! А я думал вы немые... |
|
Мама читает в дневнике у Вовочки-"Обьясните вашему сыну разницу между мальчиком и девочкой!" -Вот сними мое платье... Сними мой лифчик... Сними мои трусики...И больше в моей одежде в школу не ходи! Натурал упрекает женщину, которая ушла от него к трансу: - На кого ты меня променяла?! Он же раньше бабой был! Из него только год назад в больнице мужика сделали! - А я то здесь при чем? Иди в ту больницу – может, и из тебя мужика сделают! |
|
|
Galchonok65 | |
|
мужик-грибник валит по лесу, типа собирает подберезовики, а навстречу бабка древняя в вертикалкой. Бабка у мужика спрашивает: Что, изверг насиловать меня собрался! Мужик оторопел: да что вы бабушка! Бабка: А придется! Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! |
Galchonok65 | |
|
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже! Лисица, волк и медведь закончили школу менеджмента, и распределили их на работу в разные фирмы. Через год встречаются а кафе и делятся впечатлениями. Лисица расказывает: назначили меня директором курятника. Сразу все шло замечательно, свежей курятины немеряно- не жизнь а рай. Потом приехала комисия, кур посчитали, с работы выгнали, живу вот сейчас на помойке, бомжую. Волк расказывает примерно такую же историю, только назначили его в овчарню, тоже приехала комисия, посчитала овец, теперь с лисицей на пару тоже бомжует, уголовное дело завели. А медведь сидит весь жирный, шерсть лоснится. Дураки вы, говорит, нечего было взятки при распределении давать, теплые места искать. Меня вот назначили прорабом на стройку, там столько всяких гасторбайтеров- узбеков, молдаван, украинцев и главное никогда и никто их не считает......!!!! |
Пловец | |
|
Помогу ребятам на той лайбе сесть в тумане: обозначу курс к аэродрому трассерами... Хостинг фотографий Это сообщение отредактировал Пловец - 15-04-2010 - 15:47 |
НаВь | |
|
Я знаю точно наперед - Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как... Я не гадалка - я маньяк! |
Ирга4 | |
|
Черный юмор)) -... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга! Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! |
Keyjkbrfz | |
|
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ......Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок. |
Keyjkbrfz | |
|
Если вырвать у вас почку, К ней приделать два комочка, Размотать бы лимфоузел, Привязать его потуже, Взять у рыбки две икринки, У бобра - усы, щетинки, То получится смешная Мышка, прямо как живая! |
|
Не долго мучилась старушка В высоковольтных проводах. Её обугленная тушка Уже давно лежит в кустах. |
Keyjkbrfz | |
|
Уронили мишку напол, Оторвали мишке лапы, Выбили все зубы сразу, Больно врезали поглазу, Вырвали кишки и бронхи Стал он маленьким и тонким. Всеравно его неброшу Потомушто он ХОРОШИЙ! |
Keyjkbrfz | |
|
Я лежу, зараженный инфекцией, На кровати, ногами вперед. Лишь недавно я слышал на лекции, Что такое летальный исход. |
Gawrilla | |
|
реклама народных сказок осталось только перевести на укромову и записать в учебник для 3-го класса. Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ.... |
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс автоприколов №2. Ваш любимый юморист Эротический фолклор Финская полька, господа!!!! КВН |