Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 VASA111
|
|
|
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит: - я жених... - я жених... - я женихрена непомню! __________________ Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже! |
|
|
|
Пользуясь моментом, хочу передать привет всем, кто пользуется моментом! 
|
|
Galchonok65
|
|
|
Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш. Наркоман кричит: - Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы! - Я этот Новый Год отмечал на Гавайах, кругом загарелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый Год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! ИДЕТ ПО ЛЕСУ СТАДО СЛОНОВ, В ХОБОТЕ ДУРЬ НЕСУТ. кУРНУТЬ ХОЧЕТСЯ СПАСУ НЕТ. А СВЕРНУТЬ НЕКОМУ. ВДРУГ НАВСТРЕЧУ ЕЖ. - СЛЫШЬ, ЕЖ, СВЕРНИ КОСЯЧОК, РАСКУРИ И В ПАСТЬ НАМ СУНЬ. СДЕЛАЛ ВСЕ ЕЖ, СИДИТ НА ПЕНЬКЕ- ОДНА, ВТОРАЯ ЗАТЯЖКА. ВИДЯТ СЛОНЫ: ЕЖ ИХ НА ДУРЬ КИДАЕТ. - СЛЫШЬ, ТЫ, МЕШОК С ИГЛАМИ, ДУРЬ ДАВАЙ! А ЕЖ ЗАДУМЧИВО: - ПЛЫВИТЕ ВЫ НА ФИГ ОТСЮДА, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА. |
|
Galchonok65
|
|
|
Стоят нарики накуриваются , вдруг подъезжает патрулька оттуда вылазают менты На рики разбегаются кто куда , и тут один пробегает мимо фонтана , смотрит чтатуя голая ну он и затырил одежду и встал с ней рядом , а тут статуя говорит : слышь пацан ты бы хоть носки снял , а товсех нас попалишь ! ! ! Заходит в класс обкуренный учитель. Дети рады. - Сидоров, какое растение знаешь? - Конопля! - Дастаааал... пять! - Иванов, какое растение знаешь? - Анаша! - Дастаааал... пять! - Эй, ты, на пятой парте, какое растение знаеш? - Ромашка... - Не правельно...фамилия? - Коноплев... - Дастаааал... пять! |
|
Donnawan
|
|
|
Стоит наркоман с миксером перед аквариумом и зловеще улыбаясь говорит: - Будет буряяяя! Дааа будет буууря... |
|
Galchonok65
|
|
|
Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш. Наркоман кричит: - Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы! Нарк едет в метро!Залипает!! Тут резко встает и говарит: -Кто 200 рублей потерял??? Все молчат!!Нарк еще Громче: -КТО 200 рублей потерял?? Опять молчат!Нарк еще громче: -КТО 200 РУБЛЕЙ ПОТЕРЯЛ? И тут бабушка говарит: -Ну я сынок, я потеряла.. Нашто нарк спокойно отвечает: -Так давай искать... |
|
Galchonok65
|
|
|
Один наркоман рассказывает другому: - Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!". |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Едет накуренный байкер и думает: Щас мент остоновит и спросит - Чё глаза красные? Накурился! А Я ему - Да нет ветром надуло. Проезжает пост, мент его тормозит, и спрашивает: -Чё глаза красные? Ветром надуло? Байкер: -Да нет накурился. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Злостные наркоманы: Винни-Пых и Приторчок.
|
 -Пилигрим-
|
|
|
Приходит мать домой и видит: сын сидит перед холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты б их хоть отварил бы. Сын перепуганно: - Кто обкуренный?!
|
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Мужик подходит к девочке и спрашивает: - Ой, девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? - А это у меня, дяденька, героин... - Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый... - А это у меня, дяденька, детский героин... с апельсиновым вкусом! |
 мицубиси
|
|
|
Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе: - Скажи, Леночка, как птицы летают? - Косяками. - Косяками! Это ПЯТЬ! - Скажи, Петенька, как рыбы плавают? - Косяками. - Косяками! Это ПЯТЬ! - Скажи, Вовочка, как медведи ходят? - Стаями. - Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия? - Косяков. - Косяков! Это ПЯТЬ! |
|
мицубиси
|
|
|
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты! |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Нарик собирается кольнуться. Думает: "Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?" Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос: "Кто там?" Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат. Нарик читает по бумажке: - Кто там вопросительный знак. Из-за двери: - Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА. |
|
ниkтo
|
|
|
анек из жизни.. видел лично сам по телеку выступает мент, вдруг внизу появляются титры: начальник ОБНОН н-ского района н-ской области Конопелькин Н.Н. ___________________________________________________________ таможня в аэропорту.. у одного из пассажиров изымают большой пакет с порошком жёлтого цвета.. делают тест на наркоту - героин.. -..но почему жёлтый???!!! -.. теперь банановый! ___________________________________________________________ едет обкуренный нарк на машине.. его тормозит тётка с сумками: - до вокзала довезёте? - садись.. тётка садится назад.. едут минуты три.. за два квартала до вокзала нарк сворачивает в другую сторону.. тётка: - а куда мы едем? нарк в ужасе: - КТО ЗДЕСЬ???!!! ___________________________________________________________ идёт укуренный нарк и тащит за собой верёвку, периодически оборачиваясь и поглядывая на неё.. навстречу его дружбаны, но во вменяемом состоянии.. говорят ему: - спалишься же, дурило! чё ты эту верёвку за собой тащишь? а он: - так чё мне её впереди себя штоле толкать??!! ___________________________________________________________ идёт наркоманская свадьба.. тамада встаёт со шприцом в вене: - все попали? хор голосов из-за стола: - ВСЕ!!! - тогда ГОРЬКО!!! |
|
ниkтo
|
|
|
пара анеков из жизни. первый из моей.. привезли как-то партию семян мака пищевого на продажу.. дай, думаю, посажу пробную партию, вдруг какой опиушный или просто с большими головами.. сказано-сделано.. за складом у нас шла стройка, и я бросил горсть семян в землю рядом со строительным мусором.. к началу июля созрела первая партия.. мааааленькая планташка на раз ширнуться.. вернулся из москвы с командировки, дай, думаю, накоцаю на бинт.. надёргал всё, что было можно и пошёл в сторону склада, вдруг смотрю боковым зрением во двор заходят два патрульных мента (там в те времена сарайки деревянные сжигали в округе) я без резких движений бросил букетик на землю и продолжил идти дальше, но хрен там.. -стой! стою.. подходят, говорят - поднимай и пошли.. я отвечаю, да мне оно без надобности.. поднимают сами и ведут в ровд.. тут до меня доходит, что у мну в карманах печать конторы и денег 10 000 000 тех рублей в банковской упаковке (примерно 2000 $) так-что вести себя надо очень скромно.. сразу включил "иванушку-дурачка в ужасе".. меня привели в ровд, сделали вид, что ошмонали и на куске разорванного пополам бланка протокола написали нечто типа сопроводительной записки, типа за что приняли, после отправили в тигрятник.. ничего из внутренних карманов джинсовой куртки не нашли, а там и бабло и печать и сигареты и зажигалка.. так-что первым делом я с расстройства закурил - весь тигрятник охренел..  кароч.. прошло часа два, менты вспомнили про меня.. главный стал комментировать мою тему, типа: - парень трезвый, "дорог" на руках нет, мак притащили сами, брали без понятых.. надо отпускать.. меня вывели в коридор, и я стал ждать, когда отдадут паспорт.. проторчав ещё с полчаса, намозолил ментам глаза и они пнули в какого-то заспанного громилу, чтобы он с их ментовскими понтами меня отпустил.. он выше меня на голову, еле открывая глаза и качаясь читает мою "сопроводительную записку": - за что доставили? я: - рвал мак на помойке.. он: - чё ты пи...(врёшь)?! через секунду вопрос снимается в общем отдаёт паспорт, я разворачиваюсь и открыв дверь переступаю через порог.. вдруг сзади: - стой!.. стою.. он: - у нас тут правило - кто чего принёс, тот это забирает! и протягивает мне "букет".. я ему: - спасибо, уже не надо.. он хватает меня за куртку и настойчиво пихает "букет".. последнее моё возражение: - меня ш щас опять повяжут! он перекрывает: - мне плевать где ты это выкинешь, только не здесь! я забираю свой мачёк и прусь на улицу.. пройдя квартал думаю, а чё я буду это выкидывать?! если привяжутся менты, скажу приказали унести, ищу помойку.. кароч, донёс в целости и сохранности туда, откуда забрали.. только сдоить уже было поздно, пришлось засушить на солому.. но я не в обиде, иба адреналина тогда море получил.. вставило не хуже.. Второй из жизни знакомого. Он бывший таксист, ныне риэлтор.. Нормальный простой богатый парень.. часов в 12 дня прокрутили с подельником сделку, и кинув на карман ветровки 10000$ (девяностые годы, на всякий случай) знакомый свалил по своим планам.. залил бак бензика и на выезде с заправки он видит голосующего парня.. отчего по старой памяти не срубить ещё горсть монет? Спрашивает: - куда? В ответ: - …. (другой конец города).. думает: - вроде туда ехать не очень охото, ну да ладно, нормальный ценник 100, а он просит 150.. парень согласен.. долго ли – коротко ли, въезжают в тот район, проезжают по нему с километр, парень говорит: - вот здесь останови.. знакомец включает правый поворот, начинает принимать к обочине, как вдруг его поперёк морды с визгом подрезает «волга» и сзади в жопу упирается ещё одна.. из них выскакивают парни со стволами, открывают двери, извлекают обоих и закрутив ласты за спину с браслетами пакуют по разным машинам и везут в ровд.. понятые.. обыск.. у парня извлекают небольшой пакет с белым порошком.. знакомца тоже шмонают, но примерно тем же чудом, что у меня в своё время, не находят пачку баксов в ветровке, после чего он её снимает и кидает подальше на стул.. потом пишет объяснение, как пытался зашабашить извозом и его отпускают.. и вот едет он домой из мусарни и думает: - а нашли бы баксы, вот бы им история понравилась, как я при червонце зелени в кармане, пытался ещё 150 рублей заработать.. Это сообщение отредактировал ниkтo - 20-06-2011 - 23:37 |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Звонит наркоман в пожарку: - Когда у меня есть трава, мы её курим... Звонит ещё раз: - Когда у меня нет травы, я иду к другу, у него есть трава, и мы её курим... Звонит третий раз: - Когда ни у меня, ни у друга, нет травы, мы её покупаем и курим... Четвертый раз: - Когда у нас нет денег, у меня на окне стоит горшочек с травой, мы срываем траву и курим... И звонит ещё раз: - Так вот, у моего соседа сверху пожар, когда вы полезете наверх, не сбейте пожалуйста мой горшочек. |
|
aladdin1
|
|
|
Два нарка - Винни Пых и Пыхтачок надыбали доброй шмали, пыхнули, а кропаль оставшийся заныкали в трех соснах, и оставили маяк на столбе - "ЗДЕСЬ АНАШИ НЕТ" Утром пришли раскумарица, а на месте нычки вместо маяка на столбе записка - "Ослик ИА анашу не брал" (альтернатива к анекдоту - вместо маяка записка "Здесь анаши УЖЕ нет..." В школе училка Вовочку спросила: - Понравился ли тебе фильм "Битва за Москву"? - Неа... - Почему? - Марь Ванна, этот фильм про наркош... - Про каких еще наркош???? - Там эпизод есть, когда нарком Сталин набивая трубку приговаривает: " И всо тки, таварыщ Жюкаф, твой ПЛАН лючще, чем у Ракасоффскава...   Раз здесь открытая тема анекдотов про наркоманов, то выложу здесь Сказку про Ивана Наркомана, а то в другом здешнем форуме юмора мою тему с этой сказкой модеры нахлобучили скрытый текст Это сообщение отредактировал aladdin1 - 12-08-2011 - 03:11 |
|
Vinitar
|
|
|
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
|
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Идет чувак домой накуреный думает как бы не запалили. Ну, если спросят че глаза красные, скажу ветром надуло Заходит домой. Мама спрашивает - А чо глаза такие красные? Че ветром надуло? - Кто накурился, я накурился? *** Обкурившиеся 3-е ребят поздним вечером, пытаются поймать мотор, но по причине обкуритости хи-хикают стоят. Водилы, естественно проезжают. Тут один, что потрезвее говорит: - Мужики, хорош ржать, водилы видят что мы хи-хикаем, понимают, что мы наркоманы и уезжают. Сказано - сделано. Стоят серьёзные, и сразу же ловят мотор, садятся закрывают дверь. И тут водила недоверчиво спрашивает. - Ребят, а вы что, наркоманы? - Да не, мужик! С чего ты взял? Мы же сидим спакойно не хи-хикаем. - Да? А какого же вы тогда втроём на переднюю сидушку залезли? *** |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Звонок в пожарную охрану, диспетчер: - Пожарная охрана, слушаю . - Вы знаете, я в прошлом году посадил около дома коноплю, осенью собрал урожай, покурил. В резуьтате не очень… Пожарный положил трубку “Хрень какая то” Следом звонок, диспетчер : - Пожарная охрана, слушаю . - А вот в прошлом году я посадил другую “культурку”, уже лучше… Пожарный бросил трубку “куда люди звонят?” Снова раздается звонок, диспетчер : - Пожарная охрана, слушаю . - А вот в этом году я посадил “убойную культуру”… Пожарный прерывает : - Вы куда звоните ? - В “пожарку”. - Ну и при чем тут ваша “культурка” ? - У соседей тут дом горит, так вот, когда будете подъезжать на грядку не наедьте ! |
|
Olgerd69
|
|
|
(Tata Fox @ 10.04.2006 - время: 21:48)Из новостей: В горах Дагестана обнаружино поле конопли, которое было сожжено ротой ОМОНа. Рота пока не обнаружена. После сожжения конопли, рота омона обьявила себя дивизией звездного десанта и улетела в космос воевать с арахнидами... |
|
Olgerd69
|
|
|
Два нарка на крыше многоэтажки пыхнули и смотрят вниз на огоньки. Один спрашивает: А если спрыгнуть, долго до земли лететь? Второй, так глубокомысленно: Ну, я думаю неделю, ну может дней десять...Первый: А если сейчас спрыгну, как думаешь, выживу? Ты чо, без вариантов, десять дней без воды, без пищи... Сидят нарки и видят их кореш идет с тяпкой и граблями. Ты куда? На дачу, полоть надо! Ты чо дурак, какая прополка, какая дача? Да понимаете, посадил я там мачок. конопельку...А потом блин, откуда ни возмись какая-то редиска полезла, помидоры.... |
 Spotap
|
|
|
смешно
|
 KissLover
|
|
|
(Spotap @ 23-05-2017 - 21:11)смешно Советую вам сообщения оставлять более информативные, иначе могу не правильно вас понять |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс "Афоризмы на все случаи жизни!" Карикатуры! Когда вырастет клитор? ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ, Том 2. Самоирония |