Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Anotherboyman
|
|
|
... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Сын нового русского поступил, если так можно выразиться, в Оксфорд. Пишет письмо домой: "Папа, у меня все хорошо, беспокоит только тот факт, что все ребята из нашей группы ездят на работу на метро, в то время как я езжу на шестисотом мерседесе". Через некоторое время получает ответ: "Сынок, от коллектива отрываться нельзя ни в коем случае. На твой расчетный счет в банке я перевел деньги - пойди, купи себе метро и езди как все". Это сообщение отредактировал KissLover - 27-12-2017 - 00:07 |
 KissLover
|
|
|
(Anotherboyman @ 17-12-2017 - 19:59)Девушка сдает экзамен в институте по истории. В билете вопрос касательно эволюции человека. Девушка, как обычно, ничего не знает. Преподаватель, желая направить ее мысли в верном направлении, задает ей вопрос: Про Валеру я только что писал, поста два назад. Не надо повторять чужое, убрал. |
|
KissLover
|
|
|
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды!!! С пола слабым голосом: - И хлеба... Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша ? Утром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55! На учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30. Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал. - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну а ты что? - Ну я и ответил "Жопу" |
|
Anotherboyman
|
|
|
В институте староста ловит за руку вечно прогуливающего студента: - Вася, а ты в курсе, что тебя отчислили со вчерашнего дня ? - Да ? Блин, а я ведь и сегодня прогулять хотел. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет лекция, посвященная одному знаменитому композитору. Лектор: - Этот мальчик, которому в будущем суждено было стать одним из ярчайших композиторов, родился в нищей еврейской семье. Когда мальчику было 15 лет, родители купили ему фортепьяно «Стейнвэй» и оплатили учебу в старейшем Университете музыки и исполнительских искусств в Вене. - Простите, но вы же сказали, что мальчик родился в нищей семье. - Я сказал, что в еврейской. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- На экзамен по физике приходит пьяный студент. Преподаватель ему задает вопросы, тот толком ничего ответить не может. Наконец преподаватель у него спрашивает: - Расскажите нам пожалуйста закон Архимеда. Студент, икая: - Ну… На тело, погруженное в сорокоградусную жидкость, никакие законы не действуют. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- На экзамене. Студент толком ничего не знает, преподаватель говорит ему: - Ну скажите, вы хоть что-нибудь знаете ? Вы мне ответите хоть на один вопрос. - Профессор, а давайте так… Я вам задам 3 вопроса, если вы ответите хотя бы на один, вы мне ставите 5. - Ладно. Студент спрашивает: - Первый вопрос – что такое законно, но нелогично. Второй – что такое логично, но незаконно. И третий – что такое нелогично и незаконно ? Преподаватель думает, думает – не знает. Берет зачетку, ставит студенту 5. А потом спрашивает его: - Ну и что же это такое ? - Ну… То, что у вас, пожилого уважаемого профессора, есть молодая жена, которой едва исполнилось 19 лет – это законно, но нелогично. То, что у нее есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А вот то, что сейчас вы этому любовнику поставили 5 в зачетку – это и нелогично, и незаконно. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- На вступительном экзамене в ВУЗ по математике студентке задают вопросы – она ни на один не отвечает. Наконец, чтобы поставить ей хотя бы 3 балла, ей задают вопросы из курса элементарной математики – опять полный ноль. Наконец, один из профессоров спрашивает ее: - Девушка, а вы откуда к нам приехали ? - Из Верхнезадовска. - И какая у вас была оценка по математике в школе ? - Пятерка. Профессор наклоняется к своему коллеге-профессору: - Коллега. А в самом деле не махнуть ли нам с вами на все рукой и не уехать ли в Верхнезадовск ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Два студента МГТУ, после окончания института, разъехались работать по заграницам. Через 5 лет один из них получает премию в размере 1 тыс. долларов за свое изобретение: он изобрел машину, в которую суешь 10 центов, а она выдает тебе молодую красивую жену. Другой, еще через несколько лет, получил премию в размере 100 тыс. долларов за свое изобретение: он изобрел машину, в которую суешь молодую красивую жену, а она тебе на выходе выдает 10 центов. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- У студента, сына нового русского, на экзамене спрашивают: - Скажите, а что такое чистоплотность ? - Чистоплотность – это чисто масса поделить на чисто объем. Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 05-03-2018 - 17:25 |
|
KissLover
|
|
|
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три . Профессор, беря пару бутылок: - Я возьму две. Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты? - Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил. - Просто потом будет ещё хуже... Я играю на гармошке у прохожих на виду, После ВУЗа нужно как-то заработать на еду. Студент - это когда по запаху отличаешь с каким вкусом у соседей доширак. В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Абитуриенты Вася и Коля сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служат в одной части. Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял! |
|
KissLover
|
|
|
— Вчера проходили практику по теории вероятностей. — В казино, что ли, ходили? Фраза студента 3-го курса одной очень технической специальности: — Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает. Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться частью вопроса. Парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем… — Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе. — Да, потому что я одна. Девочка в группе… За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом". |
|
Агроном 71
|
|
|
............................................................................... Препод спрашивает: — Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! — Я не знаю. — Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? — Я не знаю. — Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? — Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. — И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? — Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить. ............................................................................... Разговаривают два преподавателя около деканата: — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня тоже вся группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: — А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! ............................................................................... Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы иногда совершаем глупости, когда влюблены. ............................................................................... Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ — "Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать". ............................................................................... 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию... ............................................................................... Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Ну, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости. ............................................................................... Препод по математике заходит на повторный экзамен: - Так, разыгрывается одна тройка! ............................................................................... (с) |
|
Рекомендуем почитать также топики: :)Тест №2 (мистический) Чёрный юмор (проза, стихи и картинки) Все о женщинах !!! Прикольные дневники Должности гильдии! |