Uncle_Freak | |
|
Боян, но может быть кто не видел. Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО! "Санкт-Петербургскии Университет" N3 1994 февраль 14. В середине 80-х в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ: "Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы) Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес и известной русской литературе и творчестве. В советском лесу можно видеть много русский животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, пёсы и других скот. Все они мне любовни потому что они прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении "Бес труда не высунешь рыбу из пруда". Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался. Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы") Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там все любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться. когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с друзьями. Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудннки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "море нам прельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море. "Мой любимый писатель" Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель который много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. но горе настигнет капиталистических читателей потому ч то они не читатели народные и знают мелко всяко!" Я и весь советский народ с этим согпасись. Но эти мысли которые мудрые не может сравниться с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав - Пушкин А.С. Он писал такой же славный и верный стих как наш поэт народный, который писал: "В чудесен день появился социалистический ориентация и я и все порадовались". Пушкин писал почти то же "Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел и был сильный мороз!" Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий писатель который любовен всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много его книг. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслен и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия! И мне гордо за это. Ленин писал много раз "Учица. учица, учица" и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстиый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважали и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден! "С другом по магазинам" (домашнее изложение) Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любоини магазин. Он хорош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластывуря и купнлись тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслажденева у нас. Когда пришли в наш любовнн магазин то встретили много другов и сладкого педагога из института. Все будиздоровадись. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сущеный, карасик и другие овощи. В дуром магазин был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сокритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка на восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались гордясь за свои заслуги. Мой друг У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружим давно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь, когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо и глаза добрые. Ноги красавца смуглы н нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и больше не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом. Мое любивное занятие У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивпый труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдираюший боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сордель, сосисики, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстнвый н возрадуюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учица. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы н целовать ему пятку н другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим горден и возрадован. Мое любнвное занятие хорошо отражать всемирно известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин. Слава - Труд!" |
tip'Ok | |
|
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких *** перестановок еще не видел !!!Предупреждение по п.№2.1 правил форума! Это сообщение отредактировал Doktor No - 09-01-2008 - 22:56 |
zero686 | |
|
Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли". На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому, молодой человек? - А к кому Вы посоветуете? |
zero686 | |
|
Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника: - А что бывает, если не сдал сессию? - Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает. Встречаются два студента с общаги. - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..." - Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. |
zero686 | |
|
В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Часть поста удалил, т.к. криптованый мат запрещён. п.№2.1 правил форума. Это сообщение отредактировал Doktor No - 11-03-2008 - 22:23 |
zero686 | |
|
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта". Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit down! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил!" Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы... |
zero686 | |
|
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать. Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет! - На все? - На все! - Ну ладно... Идите, выучите. На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра! |
Laura McGrough | |
|
Автор неизвестен, к сожалению. "Как сейчас студенты-юристы учат историю государства и права, а также просто историю. Думаю, кто-нибудь найдёт себе здесь хорошие подписи Только слабонервным - выпейте валерьянки. Для затравки: 1. Тема "Византия". — ... В Византийскую империю входили земли от Восточного до Средиземного моря. В империи было четыре главных города — Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ... 2. Тема "Киевская Русь". — Киевской Русью до революции называли Украину. — До какой революции? — Как до какой? 17-го года, когда большевики ... — А с какого времени, как считается, началась Киевская Русь? — Как с какого? Как только русские освободили Украину. — От кого? — Что от кого? — От кого русские освободили Украину? — Как от кого? От немцев. И присоединили Украину к России. — И всё-таки, какое время считается началом Киевской Руси? — Не помню. — Ну, хотя бы приблизительно. До Петра I, при нём или после? — Наверное, до. — До Ивана Грозного или после? — Наверное, после ... Хотя нет ... Сейчас вспомню ... Иван был, кажется, до Петра ... Да, ... когда там была Полтавская битва ... — У Вас вопрос про государственное устройство Киевской Руси. — Украиной управлял великий князь. Великих князей назначал царь, обычно своих родственников. Великий князь назначал удельных князей, тоже из своих родственников ... 4. Тема "Византия". Последний вопрос в надежде спасти положение. — А как сейчас называется город, который был столицей Византии? — (После нескольких минут размышлений) ... Париж ... Вторая версия. — (После нескольких минут размышлений) ... Афины ... Кроме этого, по другим версиям, главными городами Византии в разное время были: — Египет, — Халифат, — Ливан, — Арарат, — София, — Версаль, — Венеция, и даже — Сфинкс, — Клеопатра и — Геродот. 5. Тема "Византия". Последний вопрос в надежде спасти положение. — А когда, как считается, существовала Византийская империя? — (После нескольких минут размышлений) ... Когда она образовалась ... кажется, при Карле ... номера не помню ... наверное, Первом, раз он её основал ... да, у Карла Первого была большая империя ... в каком веке — не помню ... а существовала ... до 1917 или 1918 года ... 6. Тема "Русь и Византия". — У Руси с Византией были очень хорошие и дружные отношения ... Например, князь Олег пошёл войной на Константинополь и завоевал его ... 28. Тема "Эпоха Ивана Грозного". — ... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина ... — А как она могла взойти на престол? — Ну как же она не могла ... она же была законной наследницей ... любимая жена Ивана Грозного ... правила, пока их сын был слабоумным ... 47. Тема "Французская революция". — ... Король Людовик не помню какой номер ... был Помпадур ... Потому и началась революция ... 55. Тема "Государства Древнего Востока". — ... В древности Индия и Китай составляли одно государство — Индокитай, которое называлось Монголией ... потому что в Индокитае правили Великие Монголы, которые по всей стране рассылали своих конфуциев ... Конфуции — это специальные чиновники, они учили народ искусству управления ... Столицей Великих Монголов был город Далай-Лама, там было министерство главного конфуция ... Эти Великие Монголы из Индии завоевали татар, а потом пошли войной на Русь и устроили татаро-монгольское иго ... 68. Тема "Гражданская война в России". — После революции в России началась гражданская война ... Пауза. — Кто с кем воевал? Пауза. — Кто такой Колчак? Пауза. Этот вопрос был задан три раза, получились три варианта. Все варианты начинались с напоминания. Вариант первый. — Колчак был объявлен верховным правителем России. Оживление. — Колчак был Деникин ... — То есть как это? — Деникин был Колчаком ... — Опять не понял. — Ну, как объяснить ... Деникин был Колчаком ... главным белым ... Еще Врангель ... Он тоже был Колчаком ... — А как они оба могли быть Колчаком? Давайте разбираться. Кто такой Колчак? — Ну, как ... Колчак — это должность ... начальника временного правительства ... Вариант второй. — Александр Васильевич Колчак во время гражданской войны был объявлен верховным правителем России. Удивление. — А кем же тогда был Ленин? Вариант третий. — Адмирал Колчак был провозглашён верховным правителем России. — Да, вспомнил. Он был английский адмирал ... и командовал английским флотом, который чуть было не выиграл гражданскую войну. Даже ... ещё немного, и взяли бы Москву ... — Кто? — Колчак. И английский флот. — Вы это серьёзно? Как это Москву мог захватить флот, тем более английский? Где здесь море? Пауза. Раздумья. Вывод. — Да, действительно ... но ведь он же был адмирал ... где море? ... где море? Это про Колчака. А что же можно ожидать по отношению к другим деятелям той эпохи? В результате возник уже исследовательский интерес, что сейчас помнит российский народ (причём не просто народ, а российский народ, собравшийся сдавать экзамен по российской истории!) о своих политических деятелях не столь давнего прошлого. 69. Тема "Революция в России". Небольшое исследование исторической памяти, или "За какие заслуги вошли в историю разные политические деятели". Вопрос начинался стандартно — "Чем прославился ..." или "Чем известен ... (и дальше фамилия)". Колчак — см. выше. Керенский. — Он сбежал в Англию в женской одежде ... — Кто вообще он был? Какую должность занимал? И почему и от кого сбежал? — Керенский ... ну, он был большевик ... А сбежал от преследований царского правительства ... — Князь Львов был наследником престола, после того, как отрёкся Николай, до того, как его свергли большевики ... Вот так обстоят дела с Временным правительством. Может быть, с большевиками дела обстоят лучше? Итак, вскоре выяснилось, что: — Сталин в 1917 году был главой большевиков в Грузии, а после смерти Ленина приехал в Москву и на очередном съезде КПСС был избран самым главным. — Тухачевский был после Дзержинского председателем ЧК. — Троцкий — это царский генерал, во время гражданской войны он воевал против большевиков. — Будённый — ну, это лозунг такой был, чтобы пролетарии всех стран ... чтоб каждый пролетарий был будённый ... После всего этого по правилам социометрии надо оценить фон. В результате выяснилось, что: — Потёмкин — это революционный матрос, который пригнал к Зимнему дворцу крейсер "Аврора", когда большевики собрались устроить восстание. — Николай Романов был одним из самых первых революционеров, вместе с Лениным основал партию большевиков. — Чайковский (который Пётр Ильич) был основателем ЧК. — Дубровский был каким-то начальником в коммунистической партии, Белкин — великим писателем времён революции, а Онегин — важным белогвардейским генералом. — Меньшиков был основателем политической партии, которая так и стала называться — "меньшевики". — Жуков выиграл гражданскую войну, а Василевский её проиграл. Ну и не отсюда, но тоже в тему: Тема: Бронзовый век степной полосы - Эти племена занимались земледелием и... скотоложеством. - Что-что? - Скотоложеством! (с уверенностью в голосе) - (преподаватель чешет затылок) - А черт их знает, может и занимались..." |
|
Студент смотрит по телеку порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: -Что ты смотришь, внучек? -Кино про революцию и гражданскую войну, бабушка... -А кто это так сильно стонет? -Красный герой помирает, бабушка! |
^Красотка^ | |
|
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот. - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Потому, что это произойдёт СЕГОДНЯ! Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: - Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: - Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом... Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач: - Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой... В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана: - Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: - Ну ты, брат, и влетел... |
priyatnaya | |
|
Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно: - Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: - Вы не спешите, хорошо подумайте… - Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: - Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали? |
Galchonok65 | |
|
Сидят два стyдента на лекции. Один - дpyгомy: - Давай над лектоpом пpикольнемся? - Давай. Сидят два солдата в стpойбате. Один - дpyгомy: - Давай над пpапоpом пpикольнемся? - Давай. Сидят два зэка в камеpе. Один - дpyгомy: - Давай над паханом пpикольнемся? - Давай. Сидят два гpешника в котле. Один - дpyгомy: - Давай над чеpтом пpикольнемся? - Давай. Сидят два стyдента на лекции... |
+Cinnamon+ | |
|
Тема объединена с темой "Студенты об истории".
|
kazak7484 | |||
|
И что ж тебе прапорщики плохого сделали по жизни. |
Galchonok65 | |||||
|
Только очень и очень хорошее |
Galchonok65 | |
|
Приехала девка из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо: " Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю." Второе письмо - подруге: " Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась! Он мне новый способ показал: он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный!" Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома: " Приезжай падлюка на похороны. Батька разбился." Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Hеуд! Язычницами! Один студент решил подготовиться к экзаменам всего за одну ночь и... уехал на Северный полюс (где, как известно, ночь длится полгода!) |
Galchonok65 | |
|
Падает студент с крыши небоскрёба. И пролетая мимо разбитого окна, спрашивает:-Братки, какой эта-а-аж? -Двадцать шестой! -Да, ещё жить и жить...... 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть. |
KissLover | |
|
Молодая выпускница сельхозакадемии стоит посреди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении: - Всё о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут??? Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет. На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит: - Внучек, уступи бабушке место - Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны. - А я на тёпленьком люблю! В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился". Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это "отлично". Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку! Телеграмма от родителей: - "Как экзамен? Сообщи срочно!" Ответ: - "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью". |
Anotherboyman | |
|
Сидит студент на экзамене, смотрит тупо в билет и понимает, что ничего не может ответить, совершенно... Вдруг, откуда не возьмись перед ним появляется огромный толстый мужик. Студент: - Ты кто такой ? - Я - пипец !!! - А почему ты такой толстый ? - Я не толстый, я - ПОЛНЫЙ. |
KissLover | |
|
Работа препода подобна работе Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни. ---------------------------------------------------------- Профессор: — Господин студент, разбудите своего спящего соседа! Студент: — Вы его усыпили, — вы его и будите… ---------------------------------------------------------- Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — ЭХ, сейчас мяса бы… — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь… — Да ничего, может быть привыкнет… |
Anotherboyman | |
|
Сидят два голодных студента в общаге, курят. Один: - Блин, чувствуешь, как шашлыком запахло ? - Дурак, стряхни муху с сигареты. ----------------------------------------------------------- Сидят студенты в баре, выпивают: - Ну, выпьем за Васю, чтоб он сдал. Выпивают. Вбегает Вася. Студенты: - Ну что, сдал ? - Сдал. - Пять ? - Нет, четыре, у пятой горлышко отбитое. ----------------------------------------------------------- |
KissLover | |
|
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы... -------------------------------------- - Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? - Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции. -------------------------------------- Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!". -------------------------------------- Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится. -------------------------------------- Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету. |
Anotherboyman | |
|
В мед. институте в начале семестра к студентам приходит новый преподаватель. Начинает лекцию: - Дорогие ребята, прежде чем начать лекцию, я хотел бы вам рассказать историю из жизни. Когда я был молод, у меня была любимая девушка. Мы с ней хотели пожениться, строили планы, мечтали о прекрасном. Но за моей девушкой начал ухаживать один мой знакомый, в результате моя девушка выбрала его, и я остался с носом. А мой знакомый - без носа. Итак, запишите тему лекции - "Сифилис и его последствия". Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 12-12-2017 - 09:31 |
KissLover | |
|
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше? - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?" ---------------------------------- Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза. ---------------------------------- Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель. - Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев. ---------------------------------- Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей - И не дам. ---------------------------------- Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста. ---------------------------------- Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем? ---------------------------------- Студент сидит в кафе грустный такой. Приятель спрашивает: - Ты чё такой? - Да вот прочитал в газете что в банке спермы платят по 100 рублей за порцию.. - Ну и чё? - Чё, чё! Получается что я за 4 года спустил целое состояние! |
Anotherboyman | |
|
На военной кафедре преподаватель задает вопрос студентам: - Какую геометрическую фигуру можно вписать в квадрат ? Подсказка - фигура на букву "о". Все, разумеется, отвечают, что окружность. Преподаватель: - Есть еще одна фигура, которую можно вписать в квадрат и которая начинается на букву "о". Все думают, никак не могут догадаться. Наконец преподаватель отвечает: - Это - овал. Студенты начинают доказывать, что овал невозможно вписать в квадрат. Преподаватель: - Я понимаю, что определение овала вам незнакомо... Тогда словами запишем... Овал - это окружность, вписанная в квадрат размером четыре на два. --------------------------------------------------- После кораблекрушения спаслись только двое - преподаватель и студент. С трудом, цепляясь за спасательный круг, они доплыли до какого то маленького острова - и тут же попали в плен к местным аборигенам племени тумба-юмба. Приводят их к вождю. Вождь: - Этого (указывает на студента) - накормить, напоить и спать положить. А с этим (указывает на преподавателя) - мы еще поговорим о моем распределении. Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 15-12-2017 - 12:49 |
Рекомендуем почитать также топики: БашОрг и другие Необычные советы для обычной жизни Поэтапный конкурс "Анекдот парад-2"! Антиреклама (картинки) Самые смешливые диалоги форумчан!!! |