Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (3) 1 2 3 
vinny13
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 8
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
-. долгий мат... ..!
Оторвете же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Koriak
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 14
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Три варианта развития аварии с Мерсом и:
1.запор врезается в Мерс, из мерса выходит мужик, подходит к запору, а там сидит ста-а-аренький такой дедок и говорит, что у него торомоза не работают. Мужик думает - пусть себе едет, с дедка всеравно взять нечего. Мерс трогается, но на следующем перекрестке ситуация повторяется. На третьем перекрестке мужик уже не выходит из мерса, но на шестом перекрестке он выходит, подходит к Запору и говорит "Ну все, здесь я поворачиваю, дальше ты как нибудь сам"
2.Запор врезается в мерс. Из мерса выскакивают братки, вытряхивают из запора тощего такого очкарика и говорят -ты на бабки попал
очкарик - ребята, какие бабки, я же писатель, прозаик (т.е. пишет прозой)
Братки - сейчас посмотрим, про каких заек ты пишешь.
3.В мерс врезается КАМАЗ. из мерса никто так и не вышел.

И пара случаев из жизни "охотника за мереседесами":
1.Светофор. столкнулись два запорожца. Водители вышли, один говорит - Меса нет? второй отвечает - и слава богу
2.Запорожец врезается в Крузер, из крузера вываливаются 16(!) братков.
Мужик из запера не выдержал и говорит - ну три, ну пять человек, это можно понять, но 16, как вы там поместились?
На что браток с умным таким видом заявляет - ты чо, мужик, считать не умеешь? смотри, что здесь написано - и показывает надпись на багажнике "4X4"
Koriak
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 14
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Из жизни "гонщиков":
1. На заправке стоит мужик и заливает в бак своей Феррари бензин. Час льет, два, через три часа заправщик ему говорит - "Вы бы мотор, то заглушили"

2. Шоссе, летит Ауди, скорость - 200км/ч. Тут его обходит маленькая машинка непонятного вида, и уходит за горизонт. Ну мужик в Ауди немножко опешил и начал набирать скорость. где-то через час он догнал таки того, кто так бесцеремонно его обошел. тот стоял на обочине. Мужик тормозит, вылазиет из Ауди и спрашивает:
-Что это за машина?
-Н-н-н-нннезн-н-наю - отвечает водитель "снаряда"
-А вы вообще откуда?
-С ам-м-мммерик-кк-кан-н-нских г-ггорок-к

Надпись на заборе у крутого поворота "Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей"
Galchonok65
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 3201
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и " Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как- очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

Германия с Россией заключили договор об обмене автомобилями. Нам "Оппели", немцам "Камазы". По истечении года решили обменяться впечатлениями. Наши немцам - автомобили говно, рассыпались на наших дорогах. Немцы о Камазах: автомобили говно, все дороги в хлам!
Galchonok65
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 3201
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
На перекрёстке столкнулись пять 600-х Мерседесов. Пострадал один человек- водитель Запорожца, пролезжавшего мимо, умер со смеху.


Гаишник остановил блондинку за превышенире скорости и просит вежливо предъявить права.
Блондика гневно отвечает: " Ребята, вы бы разобрались у себя там в ГАИ. Вчера вечером вы забирает права, а уже сегодня утром их требуете".

Стоит ГАИшник на посту в фуражке с ремешком под подбородком. Подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька, а зачем у Вас ремешок?
- А это чтобы фуражка не падала, когда ветер будет сильный.
-А-а-а! А я думал, чтобы морда не треснула, когда в свисток будете дуть
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Машины для гаишников как бабы…
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
"Ребят, пока нечем, только заступил…".

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом, собственно, двигателем…

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…"
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Почему, когда мужчина видит женщину, "затянутую" в кожу, его сердце учащённо бьётся, ноги слабеют, горло пересыхает, мысли путаются…
…Почему?
Потому что она пахнет, как новая машина.


Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
— Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и
само потекло…
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше…

KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
“Новый русский” заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит “мерс” – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
– Ерунда! Дам разок лизнуть…


Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
– Почему ты здесь стоишь?
– Да вот с женой в театр приехал.
– И где же твоя жена?
– На спектакле, он уже давно начался.
– А сам что здесь делаешь?
– А я машину сторожу – сегодня моя очередь.

“Вольво” цепляет на перекрестке “Джип”. Все останавливаются, из “Джипа” вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю “Вольво”.
– Ну, все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру – с тебя деньги!
– Ребята, а кто вы такие?
– Мы? – удивленно. – Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и заряжает его:
– Ну, тогда на старт! Внимание!..

Жена спрашивает умирающего мужа:
– А те деньги, которые мы с тобой на машину копили, куда девать?
– Отдай внукам, пусть купят себе пирожок.

Моются два “новых русских” в баньке.
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.
– Два стакана виски, – заказывает один. – А этому, что лежит на полу, – стакан минеральной воды. Он ведет нашу машину.
sxn3567115873
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 0
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Едет НР 600-м мерсе. На скользкой дороге занесло и бабах мордой в столб. Вышел
репу чешет, по сторонам посмотрел: мат запрещен не к кому, сам виноват. Чего
делать? Тут смотрит ВМW навороченная под'езжает, оттуда другой НР высунулся и
спрашивает, чего мол мужик стоишь? Наш НР отвечает: да вот мол
скользко...столб...решетка(радиатора) внутрь... фары друг на друга смотрят... А
тот подумал подумал и говорит:
- А ты в выхлопную трубу подуй вот морда и выправится И уехал. А наш дует, дует,
ничего не получается. Тут джип РАJЕRО с НР останавливается, оттуда: ты чего
мужик сдурел!? Тот опять: да вот скользко... столб (ну и т.д.) В джипе посидели,
подумали и говорят
- Слышь мужик ты форточки то закрой

Это сообщение отредактировал KissLover - 01-02-2020 - 02:38
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
(sxn3575080276 @ 15-05-2020 - 20:19)
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом с собой мужчину, плавающего в костюме и котелке.

Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

Название рубрики "Анекдоты на автомобильную тему !" Лишнее удаляю.
Агроном 71
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 3315
  • Статус: задумчивый
  • Member OfflineМужчинаСвободен
(deadworld @ 05-03-2006 - 14:38)
- Какой автомобиль самый смелый?
- Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.

Метко 00003.gif
Агроном 71
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 3315
  • Статус: задумчивый
  • Member OfflineМужчинаСвободен
-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины? -От правой или от левой?


-Здравствуйте, сержант Иванов. - Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала! - Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры. - Права!!! Надо было сдать на права!



(с)
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
***
Беседуют два приятеля:
- Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
- А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?
***
Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чем не бывало, пока молодежь боится своей тени.
У меня когда-то была собака, которая не боялась машин на дороге...
***
- Твоя машина?
- Да.
- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь...
***
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка"
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (3) 1 2 3

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Весёлые глюки программ

Голосование "Детки на связи"

Компьютеры и... Голливуд!

Антиреклама (картинки)

Женщины пьют...




>