vinny13 | |
|
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. -. долгий мат... ..! Оторвете же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. |
Koriak | |
|
Три варианта развития аварии с Мерсом и: 1.запор врезается в Мерс, из мерса выходит мужик, подходит к запору, а там сидит ста-а-аренький такой дедок и говорит, что у него торомоза не работают. Мужик думает - пусть себе едет, с дедка всеравно взять нечего. Мерс трогается, но на следующем перекрестке ситуация повторяется. На третьем перекрестке мужик уже не выходит из мерса, но на шестом перекрестке он выходит, подходит к Запору и говорит "Ну все, здесь я поворачиваю, дальше ты как нибудь сам" 2.Запор врезается в мерс. Из мерса выскакивают братки, вытряхивают из запора тощего такого очкарика и говорят -ты на бабки попал очкарик - ребята, какие бабки, я же писатель, прозаик (т.е. пишет прозой) Братки - сейчас посмотрим, про каких заек ты пишешь. 3.В мерс врезается КАМАЗ. из мерса никто так и не вышел. И пара случаев из жизни "охотника за мереседесами": 1.Светофор. столкнулись два запорожца. Водители вышли, один говорит - Меса нет? второй отвечает - и слава богу 2.Запорожец врезается в Крузер, из крузера вываливаются 16(!) братков. Мужик из запера не выдержал и говорит - ну три, ну пять человек, это можно понять, но 16, как вы там поместились? На что браток с умным таким видом заявляет - ты чо, мужик, считать не умеешь? смотри, что здесь написано - и показывает надпись на багажнике "4X4" |
Koriak | |
|
Из жизни "гонщиков": 1. На заправке стоит мужик и заливает в бак своей Феррари бензин. Час льет, два, через три часа заправщик ему говорит - "Вы бы мотор, то заглушили" 2. Шоссе, летит Ауди, скорость - 200км/ч. Тут его обходит маленькая машинка непонятного вида, и уходит за горизонт. Ну мужик в Ауди немножко опешил и начал набирать скорость. где-то через час он догнал таки того, кто так бесцеремонно его обошел. тот стоял на обочине. Мужик тормозит, вылазиет из Ауди и спрашивает: -Что это за машина? -Н-н-н-нннезн-н-наю - отвечает водитель "снаряда" -А вы вообще откуда? -С ам-м-мммерик-кк-кан-н-нских г-ггорок-к Надпись на заборе у крутого поворота "Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей" |
Galchonok65 | |
|
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и " Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне Два приятеля разговаривают: - Слушай, после работы подвезешь меня домой? - Так у тебя своя машина есть. - Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. - За что? - Пересек 10 сплошных линий. - ??? Это как? - Как, как- очень просто, проехал поперек пешеходного перехода. Германия с Россией заключили договор об обмене автомобилями. Нам "Оппели", немцам "Камазы". По истечении года решили обменяться впечатлениями. Наши немцам - автомобили говно, рассыпались на наших дорогах. Немцы о Камазах: автомобили говно, все дороги в хлам! |
Galchonok65 | |
|
На перекрёстке столкнулись пять 600-х Мерседесов. Пострадал один человек- водитель Запорожца, пролезжавшего мимо, умер со смеху. Гаишник остановил блондинку за превышенире скорости и просит вежливо предъявить права. Блондика гневно отвечает: " Ребята, вы бы разобрались у себя там в ГАИ. Вчера вечером вы забирает права, а уже сегодня утром их требуете". Стоит ГАИшник на посту в фуражке с ремешком под подбородком. Подходит мальчик и спрашивает -Дяденька, а зачем у Вас ремешок? - А это чтобы фуражка не падала, когда ветер будет сильный. -А-а-а! А я думал, чтобы морда не треснула, когда в свисток будете дуть |
KissLover | |
|
Машины для гаишников как бабы… На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются. 3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: "Ребят, пока нечем, только заступил…". На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом, собственно, двигателем… Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…" С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" Почему, когда мужчина видит женщину, "затянутую" в кожу, его сердце учащённо бьётся, ноги слабеют, горло пересыхает, мысли путаются… …Почему? Потому что она пахнет, как новая машина. Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло… Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше… |
KissLover | |
|
“Новый русский” заходит в кондитерскую и говорит: – У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит “мерс” – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами! – А если вас ГАИ остановит? – Ерунда! Дам разок лизнуть… Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого. – Почему ты здесь стоишь? – Да вот с женой в театр приехал. – И где же твоя жена? – На спектакле, он уже давно начался. – А сам что здесь делаешь? – А я машину сторожу – сегодня моя очередь. “Вольво” цепляет на перекрестке “Джип”. Все останавливаются, из “Джипа” вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю “Вольво”. – Ну, все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру – с тебя деньги! – Ребята, а кто вы такие? – Мы? – удивленно. – Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и заряжает его: – Ну, тогда на старт! Внимание!.. Жена спрашивает умирающего мужа: – А те деньги, которые мы с тобой на машину копили, куда девать? – Отдай внукам, пусть купят себе пирожок. Моются два “новых русских” в баньке. – Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA? – Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер. – Два стакана виски, – заказывает один. – А этому, что лежит на полу, – стакан минеральной воды. Он ведет нашу машину. |
sxn3567115873 | |
|
Едет НР 600-м мерсе. На скользкой дороге занесло и бабах мордой в столб. Вышел репу чешет, по сторонам посмотрел: мат запрещен не к кому, сам виноват. Чего делать? Тут смотрит ВМW навороченная под'езжает, оттуда другой НР высунулся и спрашивает, чего мол мужик стоишь? Наш НР отвечает: да вот мол скользко...столб...решетка(радиатора) внутрь... фары друг на друга смотрят... А тот подумал подумал и говорит: - А ты в выхлопную трубу подуй вот морда и выправится И уехал. А наш дует, дует, ничего не получается. Тут джип РАJЕRО с НР останавливается, оттуда: ты чего мужик сдурел!? Тот опять: да вот скользко... столб (ну и т.д.) В джипе посидели, подумали и говорят - Слышь мужик ты форточки то закрой Это сообщение отредактировал KissLover - 01-02-2020 - 02:38 |
KissLover | |
|
(sxn3575080276 @ 15-05-2020 - 20:19)Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом с собой мужчину, плавающего в костюме и котелке. Название рубрики "Анекдоты на автомобильную тему !" Лишнее удаляю. |
Агроном 71 | |
|
(deadworld @ 05-03-2006 - 14:38)- Какой автомобиль самый смелый? Метко |
Агроном 71 | |
|
-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины? -От правой или от левой? -Здравствуйте, сержант Иванов. - Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала! - Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры. - Права!!! Надо было сдать на права! (с) |
KissLover | |
|
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль? *** Беседуют два приятеля: - Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку? - А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами? *** Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чем не бывало, пока молодежь боится своей тени. У меня когда-то была собака, которая не боялась машин на дороге... *** - Твоя машина? - Да. - А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел? - Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь... *** Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка" |
Рекомендуем почитать также топики: Весёлые глюки программ Голосование "Детки на связи" Компьютеры и... Голливуд! Антиреклама (картинки) Женщины пьют... |