Анекдоты всех времён и народов

.Анна. дата: 18-02-2019 - 12:49 [ i ]

Акула пера Репутация: 209 Статус: Замужем

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси... Это сообщение отредактировал .Анна. - 26-02-2019 - 12:06

Рыжа дата: 18-02-2019 - 16:21 [ i ]
Акула пера Репутация: 2967 Статус: Люблю Sorquesa Замужем	АнеГдоты? На лингвистике и литературе?

.Анна. дата: 18-02-2019 - 16:26 [ i ]
Акула пера Репутация: 209 Статус: Замужем	Почему нет ? Со сцены читают артисты и целые книги с анекдотами выпускают и продают в книжных магазинах

.Анна. дата: 18-02-2019 - 16:27 [ i ]
Акула пера Репутация: 209 Статус: Замужем	По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом полиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб. Это сообщение отредактировал .Анна. - 18-02-2019 - 16:28

Рыжа дата: 18-02-2019 - 16:29 [ i ]
Акула пера Репутация: 2967 Статус: Люблю Sorquesa Замужем	(.Анна. @ 18-02-2019 - 16:26) Почему нет ? Со сцены читают артисты и целые книги с анекдотами выпускают и продают в книжных магазинах Для начала, потому что - анеКдот. А уместность данной темы на разделе Литературы определят модераторы.

.Анна. дата: 18-02-2019 - 16:32 [ i ]
Акула пера Репутация: 209 Статус: Замужем	Никогда не спорила с модераторами . Вы в своём праве . Делайте как считаете нужным

sawenka дата: 19-02-2019 - 12:50 [ i ]
Мастер. Александр. Репутация: 2407 Статус: Сумеречный сов Свободен	Модератор внимательно следит за темой :) Модератор оставит Г в названии темы, а саму тему перенесет на Юмор, где уже и решат - Г это или нет. Перенесено на Юмор на усмотрение модераторов Юмора. Это сообщение отредактировал sawenka - 19-02-2019 - 12:51

.Анна. дата: 19-02-2019 - 14:04 [ i ]

Акула пера Репутация: 209 Статус: Замужем

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку. — Шеф! До города подбросишь? — Садитесь... Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер: — Круто вы ребята травы нашмалялись! — Как ты, дядя, определил? — Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

KissLover дата: 20-02-2019 - 03:09 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1304 Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь ! В поиске

(sawenka @ 19-02-2019 - 11:50) Модератор внимательно следит за темой :) Модератор оставит Г в названии темы, а саму тему перенесет на Юмор, где уже и решат - Г это или нет. Перенесено на Юмор на усмотрение модераторов Юмора. Спасибо ! Пусть уж будет, как есть, чем бы дитя не тешилось, лишь бы смешило. Уважаемая .Анна. ! В следующий раз постарайтесь найти что-нибудь посмешнее, и не затрагивать тему "наркотиков". Считайте это замечанием. Это сообщение отредактировал KissLover - 20-02-2019 - 03:22

.Анна. дата: 20-02-2019 - 12:03 [ i ]
Акула пера Репутация: 209 Статус: Замужем	Поздним вечером. Идет женщина домой через парк. Вдруг слышит крик. — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Она легла. — Ползи! Поползла. — Вдруг над ней голос. Женщина, вам что плохо? — Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

KissLover дата: 14-05-2019 - 00:54 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1304 Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь ! В поиске	Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином. - Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю? Чукча отец чукче сыну: - Главное сынок не кушай желтый снег!

On73rus дата: 29-10-2019 - 13:32 [ i ]
Интересующийся Репутация: 5 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание: — Ну-с, на что жалуемся? Ветеринар: — У-у-у, как у вас все просто.

On73rus дата: 29-10-2019 - 13:34 [ i ]
Интересующийся Репутация: 5 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	— Я приеду к тебе, когда похудею. — То есть не приедешь? — Прости.

On73rus дата: 29-10-2019 - 13:35 [ i ]
Интересующийся Репутация: 5 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	«Пишу статусы для соцсетей. Недорого». Омар Хайям.

On73rus дата: 29-10-2019 - 13:35 [ i ]
Интересующийся Репутация: 5 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег? — У меня будет сто рублей. — Ты плохо знаешь математику, Семочка! — Нет, это вы плохо знаете моего папу

On73rus дата: 29-10-2019 - 13:37 [ i ]
Интересующийся Репутация: 5 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

On73rus дата: 29-10-2019 - 13:38 [ i ]
Интересующийся Репутация: 5 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.

On73rus дата: 29-10-2019 - 13:38 [ i ]
Интересующийся Репутация: 5 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Marinw дата: 05-12-2019 - 19:29 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

В молодом Советском Союзе только отгремела Гражданская война. Еды не хватает, народ обеднел, НЭП хоть и разрешили, но ценообразование контролируется. И тут Рабинович решил заняться бизнесом – он начал разводить породистых гусей и продавать их богатым НЭПманам по 500 рублей за голову. Соседи недоумевают, как это при государственном регулировании цен на продовольствие и птицу, Рабинович свободно торгует своими дорогущими гусями, и никто его не арестовывает. Один русский решил тоже разбогатеть по этой схеме – закупил гусят, вырастил их, и тоже начал предлагать всем, но только по 450 рублей за голову. Не успел продать русский пару гусей, как его навестили НКВДшники, конфисковали всех гусей, отобрали все деньги, и ещё штраф впаяли огромный. А Рабинович как торговал своими гусями по 500 рублей, так и торгует. Приходит сосед к Рабиновичу, спрашивает у него: - Яша, расскажи мне секрет, как ты своих гусей продаёшь по 500 рублей, и к тебе сотрудники НКВД не приходят? - Да всё просто, я размещаю объявление в газете! Сосед поблагодарил Рабиновича за совет, опять гусят купил, одолжил денег у родственников, вырастил гусей, и дал объявление в газете о продаже их по 500 рублей. Специально по 500 ценник поставил, дабы было всё, как у Рабиновича. Но через день опять к нему пришли НКВДшники, всё конфисковали. Злой русский прибежал к Рабиновичу с претензией, типа специально ему еврей ерунду посоветовал. - Да не, я объявление в газету всегда даю! А что ты в объявлении писал? – спросил Рабинович. - Ну как, что, продаю гусей по 500 рублей! - Ну, всё с тобой ясно, я в объявлении всегда пишу: «Потерял вчера на базаре 500 рублей. Кто найдёт и принесёт их мне, получит большого гуся в качестве вознаграждения!».

KissLover дата: 05-12-2019 - 22:43 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1304 Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь ! В поиске	(Marinw @ 05-12-2019 - 18:29) В молодом Советском Союзе только отгремела Гражданская война. - Во-первых, в молодом Советском Союзе не было Гражданской войны, не вводите народ в заблуждение, а лучше перечитайте школьный учебник по истории. - Во-вторых, Анекдот всегда отличается краткостью, а ваша история скорее смахивает на номер из концерта какого-нибудь юмориста.

Marinw дата: 08-12-2019 - 20:16 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Стоит ГАИшник на дороге, ловит машины на превышение скорости. Останавливает тонированный наглухо Мерседес, говорит: - Инспектор Иванов, вы превысили скорость, плюс у вас тонировка, так что с вас два штрафа! - Да не вопрос, вот тебе мой бумажник, инспектор Иванов, возьми в нём денег, сколько тебе нужно! Можешь ещё себе взять за беспокойство, не стесняйся! – говорит водитель Мерседеса. Открывает инспектор Иванов бумажник, а там четыре отделения, каждое битком набитое. В одном куча рублей крупными купюрами, в другом стодолларовые купюры, в третьем евро. А в четвёртом… А вот содержимое четвёртого отделения Иванову очень не понравилось, я бы даже сказал, напугало – там лежали визитки, на которых было написано – «Генерал милиции Соколов». «Ну всё, конец мне!» - подумал Иванов, но решил оправдаться и громко отрапортовал, взяв под козырёк: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Ну, давай, докладывай! Рубли к рублям, доллары к долларам, евро к евро!

KissLover дата: 19-12-2019 - 23:00 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1304 Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь ! В поиске

Поздней ночью к Гольдбергу стучат. — Кто там? — Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ. — Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? — СССР! — А где самая счастливая жизнь? — В СССР! — Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив? — Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи! .............................................................. Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время: — 250 штук, пажалуйста! — ? — У мене дома такой бальшой лустра! .............................................................. Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась. ............................................................. — Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. — С чего ты взял? — Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно. ............................................................. — А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?! — Таки да! — И какова была вкратце основная идея? — Взносы не платить!

sxn3567115873 дата: 31-01-2020 - 20:53 [ i ]

Новичок Репутация: 0 Статус: Хочу познакомиться. Свободен

Вспомнил один анекдот: Встречает мужа жена со сковородкой в руках: — Ты где шлялся? Ты на часы смотрел? Поздно то как… — Я в доме хозяин! Хожу, куда захочу, прихожу, во сколько захочу. Жена его по голове сковородкой огрела, тот и свалился на пол. Свекровь выбежала: — Батюшки, а чего сынок мой тут лежит? — Он в доме хозяин! Где захотел лечь, там и лег! Никаких ссылок. И пожалуйста не командуйте здесь. Это сообщение отредактировал KissLover - 01-02-2020 - 02:31

KissLover дата: 01-02-2020 - 02:34 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1304 Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь ! В поиске	(sxn3567115873 @ 31-01-2020 - 19:55) Вот еще история: Тема называется - Анекдоты, а не истории ! Удалил. Скрин снят.

sxn3575080276 дата: 15-05-2020 - 21:03 [ i ]
Новичок Репутация: 0 Статус: Женат	Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: — Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"