Произведение искусства - на злобу дня

(Semchik @ 12.09.2016 - время: 16:57)
Братское чувырло, имеющиеся Плотницким. Реальное фото!
Вот кого, оказывается, избирают там....
Такого вот казлину.
Честно говоря, не смешно. Про вашего Ляшко демотиваторы поинтересней будут. Одна только фраза: -"И в рот брал" дорогого стоит. Это же надо, взять и на весь мир признаться... А взять Виталю Кличко? Вот где кладезь талантов. Разбирай речь на цитаты и помещай в сборник...
Приглядись к депутатам Рады, членам правительства и президенту. Пьяный Порошенко словно "заяц во хмелю" - просто неподражаем.

Вот он родимый, и фотошопить не надо!

_

Шок!! Русских в Киеве фашисты по среди дня...

(Anatolivi4 @ 27.09.2016 - время: 20:09)
Шок!! Русских в Киеве фашисты по среди дня...

«Спасти рядового Порошенко».
Скоро будет можно, и тогда все узнают, – подумал, сжимая кулаки, президент, – и я хочу, я сделаю так, слово головнокомандуючего самой сильной армии континента, чтобы ты – мерзкий сучонок узнал об этой истории, сидя в окопе под Донецком.

Где-то под Иловайском, 2014 год

Бурятский конный десант наседал со всех сторон. А небо не просматривалось за куполами парашютов, на которых все спускались и спускались на святую украинскую землю лошади. В седлах они несли людей с раскосыми злыми глазами, и числа им не было. Кружили штурмовики с красными зловещими звездами на бортах. Ядерные бомбы выплевывали бомбардировщики. Мины с ядерными боеголовками ложились рядами. И наземные свежие силы сепаратистов все прибывали: танки, мотоциклы, бронепоезда. Фронт был прорван, осталась непокоренной лишь одна огневая точка на сопке. Подножие сопки было усыпано трупами рашистов. А на ее вершине, стоя спина к спине, Министр обороны и простой солдат поливали пулеметным огнем ползущие орды сепаратистов.

– Не ссы, Алеша, не ссы, сынок, и не такое проходили, прорвемся! – подбадривал солдата генерал-полковник, попутно положив с полсотни всадников.

– Не ссу, пан генерал, руки немного только печет, – отвечал солдат, положив свои полсотни врагов, дуя время от времени на ладони.

Их пулеметы раскалились докрасна. Они стояли по колено в дымящихся гильзах – Министр обороны Украины Виктор Гелетей и простой солдат Украины Алексей Порошенко.

Когда закончились патроны, они затянули гимн Украины. Это отбросило рашистов на какое-то время…
Время, время, время – им нужно было его выиграть. Потому что, гениальный Илон Маск уже отправил свою многоразовую ракету за героями на сопке.

Американская операция «Спасти рядового Порошенко» была в разгаре, но подвела жадность Маска. Его чудо-ракета не могла приземлиться по нужным координатам, которые выдавал в режиме нон-стоп «Айфон» солдата Порошенко. Ракета уже снесла телевышку в Славянске, пустила под откос поезд с нефтепродуктами под Харьковом, но так и не могла найти месторасположение искомого объекта. Все дело в том, что Маск всунул в свое детище дешевый китайский процессор вместо отечественного – американского, обманув инвесторов, естественно, с целью наживы, и поэтому навигационная система аппарата реагировала, как назло, исключительно на сигналы из телефонов марки «Леново».

Надежда на Маска исчезла окончательно после того как с двадцать седьмой безуспешной попытки ракета устремилась куда-то ввысь, где-то за облаками прогремел взрыв, и пару секунд спустя в небе показался охваченный огнем малазийский «Боинг»… Гелетей выдернул чеку гранаты и посмотрел в глаза солдату Порошенко. В них он прочел отчетливое «Слава Украине!» и услышал повтор звука выдернутой чеки. Вот он – момент истины. «Гэрои нэ вмырають» – произнесли они вместе, и уже приготовились умереть за Украину, подорвав себя с очередной партией ненавистных врагов… но не умерли. Гранаты оказались учебными. Так о своей жирной афере с учебными боеприпасами под видом боевых Гелетей не пожалел во второй раз.

Потом был чеченский плен. В городе Грозном, в подвале президентского дворца Кадырова толк в пытках знали. Но героический дух украинского рыцарства еще не удавалось сломить никому. И когда в подвал спустился сам хозяин замка, поглаживая огненную бороду в предвкушении победы, герои рассмеялись ему в лицо и запели «ло-ло-ло-ло». Диктатор был взбешен – никогда еще ему не доводилось сталкиваться с такой железной волей врага. Однако это не означало, что палач был готов отказаться от своих коварных планов. Он протянул золотую телефонную трубку солдату Порошенко:

– На проводе твой отэц, гавари, проси, чтобы соглашался на все условия.

– Нет! – отчеканил солдат.

– Кхе, ну, что ж, попробуем по-другому, – хитро, злобно прошипел Кадыров, и, включив телефон в режим громкой связи, поставил условие президенту Украины, – Липэцкая фабрыка в обмэн на жизнь твоего сына!
Ответа сразу не последовало. В гробовой тишине из трубки сначала донесся звук наливаемой жидкости. Потом жадные глотки. Потом послышался звук всасываемого ноздрями через рукав пиджака воздуха. Кряхтение. «Бр-р-р». Тихое «с*ка- бл...». И наконец, фраза, которая еще будет написана золотыми буквами на святых скрижалях истории Украины:

– Я военную, стратегическую кондитерку на солдата не меняю! – железным, ровным голосом отрезал украинский гарант.

Потом был побег. Его организовал смышленый сотник майдана Володя Парасюк, который оказался в кадыровских застенках тремя днями раньше двух украинских героев и за это короткое время успел переагитировать чеченских палачей в патриотов Украины.

Они шли долго – кавказскими аулами и российскими деревнями. И всюду их встречали словами «Слава Украине!», а провожали – «Героям Слава!», уже отдохнувших, снабженных всем необходимым. Так и добрались они до города Киева…

Город Киев, Киево-Могилянская академия, 2016 год

– Петр Алексеевич, когда вы отправите своих детей в зону АТО?

– Мои уже вернулись, – ответил президент, стараясь сохранять спокойствие…

В этот момент перед глазами президента пронеслась вся описанная выше история. Ему хотелось рассказать ее, швырнуть этот окровавленный бинт с мест ранения героев в лицо наглому малолетке. Но еще было рано…

«Скоро будет можно, и тогда все узнают, – подумал, сжимая кулаки, президент, – и я хочу, я сделаю так, слово головнокомандуючего самой сильной армии континента, чтобы ты – мерзкий сучонок узнал об этой истории, сидя в окопе под Донецком». Ведь пока жадная до сенсаций публика обсасывала детали службы сына президента в АТО, переагитированные Парасюком чеченские палачи уже ждали отмашку лично президента Украины на свержение диктатора. Потом – масштабный поход на Москву с завершением операции «Путин капут!», которая, по сути, являлась продолжением операции «Спасти рядового Порошенко», пусть и неудачной.

«Могилянка» еще не очухалась от наглости выскочки, а в это время, втайне от всех, Зураб Церетели в своей мастерской уже завершал работу над макетом скульптурной композиции, которая должна стать по желанию заказчика самой большой в мире: два украинца, стоя спина к спине, Министр обороны и простой солдат, останавливают огнем рашистско-бурятские орды. Внизу, у их ног смешались в кучу кони, люди, а на этой куче поверженный Путин, на которого надевает меховые наручники Володя Парасюк с перебинтованной головой. Над композицией гордо реют два флага: Украины и радужный ЛГБТ. Все это установят, естественно, на Красной Площади, предварительно декоммунизировав ее именем святого Бандеры.

© Игорь Орцев

Если было, не ругайтесь.)))

Мы берём своё интервью у овцы из группы поддержки 14–го стада :
— Как вы относитесь к строительству нового мясокомбината?
— Отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким евростандартам.
— Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
— Глупости!
— Почему?
— Просто глупости.
— Но ведь называется "мясокомбинат"
— Будут выпускать мясо птицы.
— А почему тогда не птицефабрика? Вы видели их эмблему?
— Да, очень удачная.
— Но ведь это стилизованный барашек, симпатичная такая тушка.
— Глупости, просто он коротко пострижен.
— Вы слышали про окровавленную овцевозку?
— Даже фотки видела.
— Что думаете?
— Может быть банка с томатом лопнула или краска для пола...
— На кровь не похоже?
— Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
— А если экспертиза покажет, что все–таки это кровь?
— Значит это был несчастный случай.
— Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
— Это дело кровавых свиней, которых мы уже прогнали!
— А зачем свиньям было стрелять в баранов?
— Потому что они свиньи!!!
— Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
— Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
— Не опасаетесь?
— Нет... Их же мало. Если что — мы их прогоним, как и свиней.
— Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
— Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас уже чище. Мы это чувствуем на своей шкуре.
— Вы в курсе — на ферму приняты 5 волчар из других лесов?
— Да, это отлично, нам наверняка пригодится их богатый опыт.
— Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
— Безопасность. Обеспечить безопасность от медведей из тайги.
— Вы уверены, что именно медведи для вас опасны?
— Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
— Но у них своя очень большая тайга, они там неплохо питаются своими запасами — мясом, рыбой и ягодами.
— А еще они питаются молодыми барашками.
— Почему вы так решили?
— Я видела снимки растерзанных барашков.
— Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
— Так больше же некому.
— А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточных пастбищах?
— Я видела фотографии — это не бараны, а настоящие козлы.
— Но они больше похожи на баранов.
— Нет, это козлы, которые служили медведям.
— Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
— Да, конечно.
— Он собирается на восточные пастбища?
— Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
— Он вам пишет?
— Пока нет.
— Наверное недавно устроился.
— Да, второй месяц всего.
— А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
— Это очень правильное решение.
— Вас не смущает, что её проводят на мясокомбинате?
— Нет, у них там специальное оборудование для этого.
— Вы пойдете?
— Конечно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
— Отлично! Спасибо вам за интервью!
— Слава Агроферме!
— Баранам слава!"

Нормандский формат.
Airbus A319 президента Украины на последних каплях горючего мягко рухнул в Берлине и замер.
Пётр Алексеевич быстро скатился по надувному трапу, как всегда немного помяв свой костюм, затем бодро встал, отряхнулся и торжественно прошёл вдоль немецкого почётного караула, грустно и пытливо заглядывая в глаза каждому солдату.
Не все немецкие солдаты смогли выдержать этот скорбный взгляд, поэтому к арендованному немецкой стороной мерседесу президент Украины подошёл, став богаче сразу на 256 солдатских евро.
Вскоре, мерседес прибыл к месту переговоров нормандской четвёрки.
Ангела Меркель уже пять минут неловко топталась на красной дорожке, пока Пётр Алексеевич торговался с водителем. Тот, чисто с арийским упорством, настаивал на обещанных ему трёхсот евро, а президент Украины и примкнувший к нему Климкин, пытались уболтать водилу на двести, обещая дать ещё тысячу потом, после успешного завершения украинской лунной программы.
Судя по всему, недалёкий немец не очень верил в украинские лунные программы, поэтому проблему решили золотыми часами Климкина и фразой: «На, подавись фашист!»
Выйдя из машины, Пётр Алексеевич немедленно бухнулся на колени и принялся целовать черевички канцлерин:
– Матушка, не корысти ради, а токмо волею пославшей мя Верховной Рады! Не губите – дайте денег!
Меркель осторожно покосилась на толпу журналистов ведущих мировых СМИ. Кто-то спал, прижав к груди камеру, кто-то ковырял в носу, кто-то резался в покер.
– Что же Вы, право, сударь! – смутилась канцлерин, от волнения вспомнив, что была чемпионкой ГДР по русскому языку. – Всенепременно встаньте! Вы смущаете меня своей пылкостью. Могут пойти досужие пересуды. Пройдёмте же в кулуары нормандской четвёрки. Там уже и Керри который час сидит в шкафу, сгорая от нетерпения. Как насчёт втроём?
Кстати, вспомнила о сущем пустяке – Вы принесли договор по передаче нам всего украинского леса в обмен на мой поцелуй?
– Королева! – восторженно выдохнул Пётр Алексеевич, вынимая из-за пазухи бумаги. – Как есть королева!
Через час плодотворных переговоров в кулуарах, канцлерин, президент Украины, Керри и стоящий на шухере у дверей Олланд, услышали снизу громкий шум, беспрерывные щёлканья фотоаппаратов и рёв журналистов.
Прибыл сам президент России.
– Сказки закончились, господа, – грустно вздохнула Меркель. – А теперь пойдёмте слушать, как обстоят наши с вами дела на самом деле.
©

_

_

Минутка юмора или последствия одного заявления.
Большой зал, в котором за круглым столом сидят представители европейских стран. Настроение у большинства присутствующих, за исключением представителя России, - встревоженно-подавленное. Все молчат, поскольку ждут представителя Германии.
Наконец, дверь распахивается, представитель Германии рысью преодолевает расстояние до стула и падает в него.

Германия (запыхавшись): « Господа!!!»

Все (за исключением России, хором): "Что??? "

Германия (с трудом взяв себя в руки): «Извините за опоздание. Шёл сюда, но по дороге мне рассказали страшную новость. Нет, не страшную — душераздирающую!!! И (косясь на Россию) она касалась вас».

Россия (удивленно приподнимая брови): « Что такое?»

Германия (наливает дрожащей рукой стакан воды и жадно выпивает):
" Так сразу даже сказать не могу... Вот!" (протягивает России листок бумаги.)

Россия (прочитав написанное, задумчиво): « А-а-а-а.»

Германия (раздраженно): " Что - «а-а-а-а»? Вы признаете, что этот человек — бесспорный лидер оппозиции Кремлю, и он обладает эксклюзивной и достоверной информацией о намерениях вашего президента?"

Россия (многозначительно) : «Хм-м-м...»

Германия (еще более раздраженно): "Что - «хм-м-м-м»? А признаете ли вы, что он является признанным мировым гением, наделенным поразительной интуицией и талантом логического мышления? "

Латвия (робко): " Вы - о ком? "

Германия (тяжело переводя дух): «В том числе, и о вас. Известный шахматист Гарри Каспаров заявил сегодня, что при цене в 20 долларов за баррель Россия нападет на вашу страну и Эстонию. А ему-то лучше знать...»

(Гробовое молчание, прерванное глухим стуком чего-то тяжёлого об пол. Это упал в обморок представитель Эстонии).

Латвия (дрожащим голосом) : «А почему при цене на нефть в 20 долларов за баррель?»

Россия (довольно хихикнув): " Потому, что при цене в 30 долларов мы нападем на Литву. "

Литва (заполошенно): « Караул!»

Германия: " Немедленно прекратите пугать маленьких! Что это ещё за расценки такие? Вы ещё скажете... "

Россия (кивая): « При цене в 40 долларов за баррель мы разделим Польшу.»

Австрия (заинтересованно): « С кем? »

Россия (хмыкнув): « С тем, кто будет себя хорошо вести.»

Украина (на всякий случай забившись под стол): " А на нас? "

Россия (сочувственно глядя на нее): "На тебя — при цене в ноль долларов за баррель. Сама понимаешь, для нападения на геополитический ноль нужны соответствующие ценовые условия. Так что, не взыщи... "

Франция: " Но как же... "

Россия (поднимаясь): " Ладно, господа, пошутили - и будет. Пока цена на нефть 50 долларов, пойду-ка я... "

Все (хором): « Куда???»

Россия (обернувшись в дверях): « Нападать на ИГИЛ! А вы уж все позаботьтесь, чтоб она не нападала.»

Честно говоря даже не верится что эта история была на самом деле. Потому в произведения решил поместить
Случай в ООН
Помните демарш украинской делегации на прошлогодней Сессии Генеральной Ассамблеи ООН, перед выступлением В.В. Путина 28 сентября 2015 года, когда они развернули ободранный и обожжённый флаг, якобы висевший в Донецком аэропорту, и их вывели из зала?
Вот что рассказывает очевидец

Полицейский офицер (такой мощный негр), сопровождавший выводимую из зала группу патриотов Незалэжной, судя по всему, этакий стопроцентный американец, с намертво отпечатавшимися в голове поправками к американской конституции, на вопрос окруживших его в коридоре корреспондентов, сразу после окончания инцидента, почему, мол, он довольно либерально выдворял людей из зала заседаний, а не применял силу, ответил:- Чертовы бюрократы! Сидят в своем ООН, занимаются пустопорожней болтовней, вместо того, чтобы помогать простым людям. Мы, Америка, - свободная страна, каждый имеет право высказывать свое мнение, пусть оно и не нравится этим чертовым чинушам. Они могут спрятать свое неудовольствие куда подальше, и, хотя бы раз, выслушать простых страдающих людей, нуждающихся в помощи. У людей случилось несчастье, а зажравшиеся бюрократы, вместо того, чтобы прятаться за спины американских полицейских, могли бы и помочь несчастным инвалидам!

​На вопрос от собравшихся вокруг офицера людей:
- Какое несчастье? Что Вы имеете в виду, сэр? - последовал следующий ответ:
- Да ведь всему миру известно, что желто-голубой флаг - это символ движения людей, больных синдромом Дауна! Вы обратили внимание, какой оборванный, обожжённый у них флаг? У бедных инвалидов, наверное, сгорела их лечебница, а эти проклятые бюрократы, вместо того, чтобы построить им новую лечебницу, не дают им свободно высказаться, да ещё и выгоняют их из зала!

Народу во время сессий Генассамблеи в коридорах всегда толчется очень много, так что вокруг офицера народу собралось весьма прилично. Публика кряхтела, кашляла, сопела, но сдерживалась.
И тут какая-то добрая душа решила просветить полицейского офицера:
- Сэр, это - государственный флаг.
- А разве у "даунов" есть свое государство? - несказанно удивился полицейский, - и давно?

Большая часть окружаюших уже физически не могла сдерживаться, многие отворачивались и вытирали выступившие слёзы.
- Давно, сэр, вот уже 24 года. Месяц назад они отмечали, и даже военный парад проводили...

Вот тут легли буквально все.

Невыученный урок 14/41

_

(Вендал @ 31.10.2016 - время: 18:08)
Невыученный урок 14/41


А то та ссылка битая.

Утянул у Кассада
Настенное изображение "Моторолы" в Белграде

в тему

Тиматика. СМИ и Голодомор.

_