Анекдоты про нас.

Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

- Где мой народ ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные !
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нажралась ?

И еще..)) Из бывшей черты оседлости..))

У православного батюшки слямзили велосипед..

Собрал он всех дьячков, служек и пр...
- Что делать??
- А ты, батюшка, сходи к местному раввину... мудрейший человек.. он подскажет..

Сказано - сделано.. Пошел к раввину..
- Ребе, присоветуйте духовному коллеге... велосипед умыкнули... как быть??
- Есть способ... Начни службу с перечисления десяти заповедей... Как дойдешь до "не укради", смотри внимательно на паству.. Кто глаза опустит - тот и вор..

Через два дня, батюшка опять у ребе..
- Ой, и не знаю как благодарить за совет..
Начал службу как Вы советовали..
Как дошел до "не прелюбодействуй", вспомнил где его забыл...

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца !
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо…

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подает заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

Штирлиц поймал кошку, влил ей в рот десять ложек бензина и отпустил..
Пробежав несколько шагов, кошка упала..
- Бензин кончился - смекнул Штирлиц..

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Экзамен:

- Как называются документы, удостоверяющие полномочия какого-либо лица?
- Не знаю........
- МандаТы!
- Сам старый козел на себя посмотри!

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

не брат, хреново это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками трындишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.