Анекдоты про нас.

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре:
- Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь.
- Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте!
Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и любил ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала:
- Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал.
- Возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Одесса - город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А зачем вам?»

Жена:
- Что там грохнуло на кухне?
Муж:
- У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена:
- И что там в будущем?
Муж:
- Мы покупаем новую сахарницу...

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

-Говорят, Ющенко исчез вместе с партийной кассой "Нашей Украины".
-Он же не для себя бабки взял, а для дела. На них Андреевич так отметит годовщину оранжевой революции, что у Тимошенко в камере будет слышно.

(Khomjack @ 13.11.2012 - время: 13:38)
Пенсионный фонд УКРАИНЫ подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2013 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
какойто черный юмор

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может мусор, может сантехник, фиг его знает...

Депутаты Верховной Рады решили не работать до 4 декабря. Безработица, однако.

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- От чего умерла ваша жена? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я: бездомная животинушка!

Навеяно соседней темой....
Приходит в кабинет новый чиновник, старый ему передаёт 2 конверта. Даёт инструкции:
- Работай спокойно, если станет трудно - откроешь конверт, прочтёшь инструкции. На некоторое время хватит. Станет совсем тяжко- тогда откроешь второй конверт.
Работает новый чиновник, вроде всё ок. Но тяжко становится, не всё идёт гладко. Вспомнил он совет предшественника, позез в сейф,открыл конверт №1. Читает: "Вали всё на меня". Так и сделал. Все неудачи стал валить на предшественников ("папередников" (с) Азаров). И стало вроде упрочняться его положение. И действительно,на какое-то время этого хватило.
Но опять тучи сгущаются. Вспомнил чиновник о втором конверте. Вскрыл. Читает: "Готовь 2 конверта".

(скoтч @ 21.11.2012 - время: 15:58)
(Khomjack @ 13.11.2012 - время: 13:38)
<q>Пенсионный фонд УКРАИНЫ подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2013 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.</q> <q>какойто черный юмор</q>
Какая страна, такой и юмор. ))))

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около ВР Украины

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

-Мыкол.. слухай, як кляти москали кличут наш борщ?
-Як?
-Первое..
-Поубывав бы..

Спикер Верховной Рады открывает заседание -
- Москалей в зале нема?
- Нема!
- Точно нема?
- Точно!
- Славбоже.. Можно по русски говорить..

Юмор пределов бывшей черты оседласти..))

Международный симпозиум священнослужителей разных конфессий, по вопросам влияния чудес на жизнь..

Православный батюшка -
- Летел я сюда на самолете.. Вдруг- болтанка, молнии.. Лайнер, того и гляди, сорвется в штопор..
Но, я молился и Бог услышал мои молитвы..
Все было в тучах-громе-молниях, а вокруг нашего самолета - ясное небо..

Имеет слово ксендз -
- Плыл я сюда на корабле..
На середине пути, случился страшный шторм.. Судно бросало из сторонымв сторону..
Но, я усердно молился и Бог услышал мои молитвы.. По всему морю бушевала буря, а вокруг нашего судна воцарился штиль..

Слово за ребе -
-Иду я, как-то, по центру Иерусалима..
Глядь, на дороге валяется кошелек..
Человек я небогатый.. Лишнее бабло карман не оттянет..
Однако, поднять - суббота, шабат.. Ети его за ногу..
Но, я истово молился и Бог услышал мою молитву.. У всех вокруг была суббота, а у меня - четверг..