Анекдоты про нас.

- Лікарю, у мене на лобку волося не росте, підкажіть, що робити.
- Хм... А скільки раз ви займаєтесь сексом в тиждень?
- Ну десь 35-40 раз...
- Знаєте, люба, на автобані травичка теж не росте!

- С 18 октября социологам запрещено оглашать рейтинги партий.
- То есть целых 10 дней размер не будет иметь значения.

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

Про Тимошенко.

У Юльки – день народження. В тюрягу приїхали колеги-кілери з партії БАТЬКІВЩИНА, сидять, бухають. Настав час робити подарунки. Встає кращий друг-однопартієць Турчинов:

- Ти класна пацанка, і ось тобі наш подарунок - контракт на вбивство Януковича на 10 лимонів євро.

- Нормально, та ж у мене зброї нема, все суки забрали при обшуку.

І тут дарують їй шикарну сумку із шкіри леопарда, а всередині – інкрустований діамантами кращий у світі кілерський пістолет ГЮРЗА, що пробиває навіть броню януковичського МЕРСЕДЕСА-600, з запасом набоїв.

- Ну, ви справжні друзі, - радіє Юля, - але ж як я його звідси дістану?

- А не треба далеко ходити!

- ?

Тут іменинницю ведуть до карцеру, а там зв’язаний Янукович із мішком на голові. Щаслива до сліз, Юля знімає запобіжника на пістолеті.

- Почекай, ще не все!

Турчинов зриває з Януковича мішок, і той тремтячим голосом заводить:

- Happy birthday to you!…

Янукович по случаю дня рождения Шевченко издал указ о приеме его в почетные члены Партии регионов и сразу дал партийное поручение отречься от своих строк:

Поховайте та вставайте,
Кайдани порвіте
І вражою злою кров’ю
Волю окропіте.


Из криминальной сводки:
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр...

Налоговик на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном». - Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

- Куме, чули по Україні обіцяють сильне похолодання.
- Синоптики?
- Гірше, енергетики!

Женщина, самостоятельно починившая сливной бачок и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.

Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят !

Азаров Януковичу:
- В Украине такой маленький бюджет, что разворовывать его с каждым днем становится все труднее и труднее. Иногда ловишь себя на мысли, что ты эти бабки не воруешь, а зарабатываешь!

Небольшая подборка. Заранее сорри за возможные баяны.

Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар...

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивается?..

Если вы – девочка, и у вас 15 сестёр, значит ваш папа – очень целеустремленный человек.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Слышу бабули под подъездом кого-то обсуждают, думал геев, а нет - кандидатов в депутаты.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Маруся, ти така як батарея!
Шо тепла?
Та ні, ребриста.

Іване, там такий гарний парубок сидить шо в мене аж серце запекло.
Марино, витягни цицьку з борщу!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Украины, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка Украины.

Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
"Та самая" ночами спит дома.

На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на три буквы...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...

Для партий Литвина и Ющенко эта предвыборная кампания, как последняя гастроль.

Королевська готує позов до спонсора - замало грошей для перемоги!