Анекдоты про нас.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

Один компьютерный персонаж спрашивает другого:
- Как ты думаешь: существует ли Великий Программист? Или это выдумки верующих фанатиков?
- Нет, ну что ты? Научно доказано, что все мы развились из компьютерного вируса, образовавшегося в результате сбоя питания компьютера!

Азаров Януковичу
-Посмотри какая странная реклама насосИ на дачу? Это же сколько насосать нужно!
-Это насОсы на дачу. Лучше учи мову, Яныч.

Приехал Ющенко к Саакашвили и утешает его после проигранных выборов:
-Не плачь, Михо, будет и на твоей улице памятник голодомору.

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал "обогащенный уран" "обогащенным ираном".
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран - это такой элемент возле платония и гениталия, - уточнил глава государства

Янукович: "Кроме поэта Чехова, мне также известен Гоголь. это мой любимый поисковик в интернете"

- Ми знаходимось у самому центрі міста і зараз задамо запитання простому перехожему. Доброго дня!
- Доброго дня!
- Ви у пряму ефірі канадського телебачення. Скажіть, будьласка, Вашу думку щодо ситуації в Україні.
- Це прямий ефір?!
- Так, Вас бачить уся Канада!
- УСЯ КАНАДА МЕНЕ БАЧИТЬ?!
- Так, звичайно! То що Ви думаєте з приводу ситуації в Україні?
- ДОПОМОЖІТЬ!!!!!!

Впав над Карпатами літак. Уціліли троє: індус, араб та Янукович. Бредуть, аж гульк! - гуцульська хата. Постукали, пояснили звідки й що треба переночувати. Гуцул пустив, але, каже, хата замала, а сім"я велика, тож один піде ночувати в сарай. Погодились, повечеряли і вирішили, що до сараю піде індус. Полягали, через 5 хв. стук - індус прийшов та каже, мовляв, у вас там корова, а це для нас священна тварина, не можна мені поряд з нею спати. Ну добре, помінялися вони з арабом. Через 5 хв. стукає араб та каже, що там свиня, а він як правовірний мусульманин не може знаходитись поряд з такою нечистою твариною, як свиня. Нічого робити, пішов туди Янукович. Через 5 хв. стук. Гуцул відчиняє - стоять на порозі корова зі свинею...

-Изя, Россия таки опять запретила ввозить из Украины сыр, молоко и мясо.
-Я тебя умоляю. Все забракованные ими продукты мы продадим Черноморскому флоту.

- Петро, конца света не будет !
- Почему ?
- Верховна Рада приняла закон "Об отмене конца света"
- И тут, блин, начудили. А я так хотел нажраться напоследок

Как народ реагирует на то,что Януковичу строят очередную вертолетную площадку под Каневом за 85 миллионов гривень? - Народу очень нравится... - ??? - ... что с каждым днем появляются все новые места для посадки Януковича!

28 октября - пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство..

- Российский суд простил одну из участниц "Pussy riot", которая не успела полностью расчехлить свой инструмент в храме..
- Это хороший судебный прецедент. Может, французский суд тоже простит участницу Femen, которая не успела полностью расчехлить свой инструмент в Лувре...

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
...
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
...
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
...
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!



Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!



— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!


Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!



— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?



— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!



— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Родился мальчик и сразу заявляет:
- Дайте мне биквадратное уравнение!
Испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит:
- Дайте мне квадратное уравнение!
Опять испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит:
- Дайте мне уравнение!
Короче, вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и, подозрительно оглядываясь на окружающих его врачей, спрашивает:
- Что это вы здесь делаете? Где ваши документы?

Расписание украинского патриота-демократа:

6.00 – Підйом у холодному поту…Поплакатись що Росія не дала спати
7.00 - пошукати під ліжком агента НКВС
8.00 – Заспівати «Ще не вмерла…»
9.00 – Отримати допомогу по безробіттю у «демократичному» фонді
10.00 – Перепитати у перехожих чи всіх дівчат на ім`я «Ліза» перейменували на «Горпину»
11.00 – Поскаржитись на майдані на камеру що утискають демократію
12.00 – Передобідня прогулянка
13.00 – Обідня перерва
14.00 – Поплакатись що Росія не дала поспати після обіду
15.00 – Організувати мітинг протесту проти обов’язкової роботи
16.00 – Провести мітинг пам`яті Бандери, Шухевича і Гітлера
17.00 – Роздача перехожим листівок із закликом «Геть усе!»
18.00 – Підбиття підсумків дня: чим більше невдоволених, тим краще живе країна.
19.00 – Передвечерня прогулянка
20.00 – Вечеря
21.00 – Поскаржитись «новинам» на те що вночі Росія не дасть спати...

- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.

о временем украинцы будут получать европейскую зарплату — Азаров
Со временем Украина выйдет на европейский уровень заработной платы.


Об этом во время церемонии открытия нового хирургического корпуса городской больницы №1 им. Н.И. Пирогова в Севастополе сказал Премьер-министр Украины Николай Азаров, сообщает корреспондент УКРИНФОРМа.

«Мы обязательно выйдем на европейский уровень заработной платы. Все зависит только от одного – от роста нашей экономики. И для меня, как Премьер-министра, главной задачей является то, чтобы наша экономика вышла на новый уровень, набирала обороты», — отметил Николай Азаров.

Премьер-министр также заверил медиков, что Правительство продолжит улучшать социальное обеспечение населения.

«Мы и в дальнейшем будем повышать заработную плату врачам и среднему медицинскому персоналу», — отметил он.

Когда–то у меня была коллега — тургеневская барышня. Когда программисты начинали материться — она писала гневные письма в общеконторскую рассылку.
При этом барышня по молодости училась на курсах автослесарей, и проходила практику на чаестной СТО, в ремзоне.
На мой вопрос, "Что ты говоришь, когда тебе на ногу с подъемника падает 15тикилограммовое колесо?" она искренне ответила: "Ой–ой–ой, какая незадача!".

С какой бы партии не начиналась реклама, она все равно заканчивается прокладками.

Сообщение с кулинарного форума:
"Скажи, в тарталетки с чёрной икрой нужно ложить масло?"
Первый ответ:
"Будьте вы все прокляты!"

Из новостей:
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Для того, чтобы случился секс:
1) наденьте с утра стремные, старые трусы.
2) ждите...