Анекдоты про нас.

Янукович у ворожки:
-Мне каждую ночь снится картошка, к чему бы это?
-Тут такое дело, или весной посадят, или осенью уберут...

Янукович: скажите, а как правильно пишется: заЕвление или заИвление?

Тимошенко: У вашому випадку, Вікторе Федоровичу - завЄщаніє...

Кошерная бородатая классика:
Мальчик из садика приходит:
- Пап, а пап... вот ты еврей, мама русская, дедушка украинец... А я кто?
- Хм... А что это вдруг тебя заинтересовало?
- Да вот у нас в садике новая игрушка - танк на батарейке... Вот я и думаю:
сменять во дворе на видак, просто сломать или украсть?

- Рабинович объявился и чего это он такой грустный?
- Да он полгода назад послушал Януковича, что в Европу вступают, за большие деньги купил украинское гражданство и домик в Крыму, а вчера ему опять вручили Российский паспорт!

Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступить. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.

Я не патриот и не диссидент. Я вообще далёк от политики. Я простой мужик. Но, с 18-го марта в Крыму действуют российские законы. Значит, что теперь в Крыму водку после 22-00 не купить. За что боролись, мужики?

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере.

- Іхтіандр, синку, не лежи довго на сонці - навколо тебе вже люди з пивом ходять.

Тимошенко стоило бы выпустить из тюрьмы только для того, чтобы посмотреть в этот момент на лицо Яценюка.

Так вот почему наши в Крыму не открывали огня!!!

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
-Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме!
-Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?
-Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм!
Путiн зробив паузу.
-Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!
-Най би го фрас узяв! - каже Цильо. - Я зараз вам передзвоню!
Дзвонить знову:
-Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!
-А што за технiка, Васілій? - запитує Путiн.
-Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі.
Путiн дещо здивований:
-Должен сказать тебе, Васілій, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!
-Най би го фрас узяв! Я щи подзвоню!
Наступного дня:
-Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної!
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло.
-Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!
-Матір Божа! Я зараз вам передзвоню!
Наступного дня Цильо дзвонить знову.
-Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми мусиме ся з той войни отступити
-Нєужелi? Очень жаль Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?
-Пак бо, чуєте, ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме дванадцятеро прогодувати 200 тисяч полонених!

Аваков предпринял ряд жестких кадровых решений. Так из списка друзей в фейсбуке были удалены начальники УВД Донецкой, Луганской и Харьковской области

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

посмотрев на свой существенно возросший рейтинг в РФ, Путин тихо произнёс "Слава Украине!"

- Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются

Летять в літаку Янукович, святий отець і першокласник.
Раптом у літаку щось трапилося з мотором, і він почав падати. На борту всього два парашути. Янукович каже:
- Я найрозумніша людина, я повинен врятуватися, я потрібен народу!
Одягає парашут і стрибає до народу.
Святий отець першокласнику:
- Я старий, прожив своє життя, а тобі ще життя пізнавати, бери парашут і стрибай.
- Стрибати будемо разом, парашутів два, найрозумніша людина, наділа мій портфель!

Мужик в Донецке, входя в автобус,-Слава Украiнi! Ему в ответ,-Пошел на ..й!! Ну слава Богу,-свои!

Анекдот дня...

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью:
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин...
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина:
- Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

Віктор Федорович, а коли ви вступали на посаду президента, ви точно клали на Конституцію саме руку?

Обращение жителей Донбасса к президенту Путину:
- Уважаемый Владимир Владимирович, давеча вы нам говорили, что когда в Донбасс придет Правый сектор, то наступит п%%%%ц! ...
Так вот, п%%%%ц уже наступил, а Правого сектора все нет!

Народная украинская примета: Выбрали нового президента - жди нового майдана!