Анекдоты про нас.

Причина неподписания ассоциации )))

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.
Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой.
Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И шо, Абраша?
- Ой, шо вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Прикол
Без комментариев

В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые — где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход — со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит — некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.
Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное — петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" — модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов — летит грузовик. Думаю — п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения — как раз себе на жопу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара.
Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:
— Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы — шо вона женщина чи того шо вона милиционер?
— Потому что она на пешеходном переходе...
— О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й роскажэ!

анекдот по горячим следам. Умер Азаров, ну и он попадает в ад. И дежурный черт его спрашивает, какое наказание он себе хочет. Ну, идут они по коридору ада. В одной комнате черти заставляют Рыбака читать Регламент парламента. «Нет, я это не выдержу», - жалуется Азаров. В другой черти сжигают Клюеву его шенгенскую визу. «О, только не это!», - взмолился Азаров. Заходят в третью комнату – а там Янукович занимается любовью с Мэрлин Монро. «Секс-бимба! Беру эту опцию» - воскликнул Азаров. «Дурак! – ответил черт. – Это наказание не для Януковича. Это наказание для Мэрлин Монро!».

(Elbrujo @ 17.01.2014 - время: 23:07)

анекдот по горячим следам. Умер Азаров, ну и он попадает в ад. И дежурный черт его спрашивает, какое наказание он себе хочет. Ну, идут они по коридору ада. В одной комнате черти заставляют Рыбака читать Регламент парламента. «Нет, я это не выдержу», - жалуется Азаров. В другой черти сжигают Клюеву его шенгенскую визу. «О, только не это!», - взмолился Азаров. Заходят в третью комнату – а там Янукович занимается любовью с Мэрлин Монро. «Секс-бимба! Беру эту опцию» - воскликнул Азаров. «Дурак! – ответил черт. – Это наказание не для Януковича. Это наказание для Мэрлин Монро!».
Поймало Яценюка первобытное племя и предложили на выбор
или хавай мешок лука
или трахнем тебя всем племенем или давай штуку баксов
или сьедим
Яценюк подумал и говорит
- буду лук есть
Ел ел , пол мешка осилил понял что больше не может и говорит
- трахайте
Пол племени через себя пропустил понял что больше не выдержит и отдал штуку

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

2 Buffon: крайне нелепо переделанный анекдот. Без фантазии.
Оригинал анекдота.
После кораблекрушения на необитаемый остров попадают немец, американец и украинец. Дикари их ловят и предлагают выбор: или всё племя трахает, или он трахает всё племя, или 5 штук баксов выкупа, или просто съедят.
Американец и немцы заплатили, их отпустили. Украинец: - Давайте я буду племя трахать.
Половину перетрахал, больше не может. Говорит: - Давайте уж меня, что-ли, трахайте.
Половина перетрахала, взмолился - не может больше. Ну, дикари давай котлы готовить, ножи точить. Украинец, почухал затылок и говорит: - Ты смотри, таки придётся платить!

Ну раз тема в болталке, а помниться она всю жизнь была на основной, не знаю что даже и произошло....
Можно тогда пофлудить и выдать анедот не про нас, а про одного, доктора Ватсона. Анекдоты про Ватсона появились после показа фильма советского, про Шерлока Холмса. Видимо из за характерного игры актеров или сценария, стали появляться анекдоты про героев фильма. Хотя как по мне, роль Ватсона, сыграл гениальный актер Вiтaлiй Соломин

- Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
жесткие и колючие? - Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.

Холмс и Ватсон отливают у одной из стен Лондона. Ватсон:
- Холмс а почему у меня струя звонкая а у Вас нет?
- Потому что Ватсон Вы льете себе на ботинок а я Вам в карман

Новые оттенки в классическом анекдоте:

- Грицько, пийшлы беркут0в изобъемо!!!
- А ну як воны нас?...
- А нас-то за що???!!!

Один из судей Конституционного Суда говорит члену коалиции:
— Указ президента — неконституционный... Могу поспорить на 12 лимонов баксов...

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!

Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Молодая секретарша, запыханная залетает в офис. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Маша, вы на полтора часа опоздали на работу!
Девушка (про себя):
- Эх, Лидия Васильевна, тебе б такой оргазм - ты б вообще до работы не доползла...

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Одна молодая женщина, жена олигарха, уже несколько месяцев лежала в коме. Как-то медики-сиделки, купая ее, вдруг заметили, что при мытье в интимные местах, на мониторе было слабое улучшение показателей. Одна из сиделок снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление....
Решили позвать её мужа:
- Василий Макарович, возможно, это звучит странно, но нам кажется, немного орального секса, могло бы вывести вашу жену из комы...
Муж отреагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж растерянно:
- Я не уверен, но мне кажется, она подавилась....

В Росії чоловік побачив собаку, яка напала на дівчинку. Він вдарив собаку і та здохла. Журналіст "Первого канала" бере в нього інтерв'ю:
- Русский герой спас девочку от собаки...
Чоловік перебиває: - Я не русский...
Журналіст: - Иностранец спас девочку от собаки...
Чоловік: - Я українець. Зі Львова я!
Журналіст: - Фашист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

диалог с властью.

Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ***удалён мат в жопу черенком от швабры.
Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.

Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".

Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.

Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".

Мы все еще не соглашаемся на ***удалён мат в жопу шваброй.

Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".

Нет, говорим мы, никакой швабры.

Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"

Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать.

Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".

Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.

Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."

Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах.

Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра." (с)

(скрин сделан)

(Duhovnik @ 16.02.2014 - время: 18:41)
диалог с властью.

Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ***удалён мат в жопу черенком от швабры.
Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.

Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".

Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.

Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".

Мы все еще не соглашаемся на ***удалён мат в жопу шваброй.

Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".

Нет, говорим мы, никакой швабры.

Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"

Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать.

Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".

Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.

Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."

Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах.

Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра." (с)

(скрин сделан)
Duhovnik Предупреждение п.2.1. (мат)

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

- Люся, да ты вообще охренела!? Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Вчера включаю новости. Вижу - опять... Думаю, как же вы заебали со своим Майданом!
Но оказалось это шло окончание Терминатора-3 по ТВ

Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет их очередным разочарованием...