Анекдоты про нас.

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Живий анекдот їздить по Тернополю, знято сьогодні:

(Khomjack @ 01.10.2013 - время: 14:52)
Не надо на пачках сигарет печатать стремные страшилки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Партии Регионов" - половина страны курить бросит!
В каждой шутке - есть доля.. таки правды!..

Я это SemchikУ пишу!

Не дочекаєшся! Тоді мені сигарети з Польщі контрабасом привозити будуть

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла...
- У кого?!

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

Но разве можно спокойно работать, когда в Интернете кто-то неправ...???!!!

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

После боя Кличко-Поветкин в социальных сетях заменили прозвище последнего с "Русский Витязь" на "Котлета по Киевски"

Опираючись на численні покази свідків, Хамовнічеський суд Москви видав ордер на арешт громадянина України Кличка В.В., який перебував у м. Москва без реєстрації й завдав численних тілесних ушкоджень депутату Курської обласної думи від партії «Єдина Росія» Повєткіну О. В.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.

В Украине началась продажа новых айфонов. ​Вот и снова наступил сезон качественных минетов!

У жабки з кавуном є багато чого спільного.
Вони обидва зелені.
Обидва у смужечку.
І обидва набувають червоного кольору, якщо по ним вдарити молотком.

- Чому Верховна Рада кругла?
- А де ти бачив цирк квадратний?

П'яний Микола який задував свічки на свій день народження так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви.
+++
Блондинки зачіпають погляд.
Брюнетки зачіпають серце.
Лисі зачіпають в під'їзді й відбирають телефон.
)))

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была

В нашей стране финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех все равно не хватает

Летят ВФ и Микола Янович на вертолете, видят внизу школа захудалая сельская... ВФ говорит:
-Микола Янович, давайте выделим школе миллион гривен на развитие и обустройство...
- Будет сделано, Виктор Федорович.
Дальше летят, пролетают над зоной.
-Давайте, Микола Янович, выделим 3 миллиона долларов им на ремонт и закупку новой мебели.
-Как же так, школе миллион, а зэкам три?
-А вы думаете, Юля выйдет, она нас за парты посадит?

І створив Господь землю і небо і воду, насадив дерев і різних трав і квітів, і заселив разними тваринами. Ходить, милується. Дивиться - мавпи сидять по кущах, стрибають по деревах і віирішив Господь зробити їх людьми. Наділив розумом, одного навчив шити одяг, іншого взуття, ще когось будувати і таке інше.
Почали мавпи працювати й стали вони людьми. Ходить Господь, милується. Але дивиться - не усі мавпи працюють, деякі досі ховаються по кущах, лазять по деревах. І гримнув на них Господь: - Чи я не вчив вас працювати? Чи я не дав вам розум? Чого ж ви не працюєете? Чому байдики б'єте?!
Перелякалися мавпи, поховалися хто куди. Аж раптом вилазить сама смілива мавпа й каже до Господа: - А мы по украински не понимаем!

Времена СССР. Ангола. Палатка советского военного советника. У входа молодой часовой, только прибывший из СССР.
К палатке подходит негр - офицер ангольской армии.
Часовой начинает орать:
- Хлопці, хлопці - біжіть усі сюди! Тут мавпа!!!
На этот вопль выбегает советский военный советкик:
- СмирнАЮ мать твою! Ты совсем охренел?! Это какая ещё мавпа?! Это такой же человек, как и ты - только чёрный!! Немедленно извинись!!
- Так точно!
Поворачивается к негру:
- Вы меня звынятйе, я никогда не видел такого человека, у нас у селе не було таких никогда!
- Нишего-нишего, я вас понимай, я вас извиняй...
- Хлопці, хлопці усі сюди: вона ще й розмовляє!!!

Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть! В квaртирі пожежа, вул. Вишнева, 19, кв.5!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте що "краще здохнути, аніж побачити мою пику"?

Русский турист, находясь на отдыхе в Амстердаме, заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-евро банкнотами. Турист, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- А почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши!
- А что надо сделать?
- Плата вперед. Такие правила.
Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не знала оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Турист покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке...
После выпитых 10 рюмок водки, русский турист вскакивает, и заявляет:
- Да сколько той жизни, вашу мать!!!!"
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем не колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Когда уже все подумали, что туристу хана, тот вваливается назад в бар, вся рубашка разорванна, морда разцарапанная, начинает кричать:
- Ну, и где эта бабка с воспаленным зубом?


Страшний сон вчителя української мови та літератури : Азаров - диктує, Янукович - пише...