Анекдоты про нас.

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Верховна Рада, похоже, решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

-Кумасю, а можэ...
-Ні!Я не можу!
-Як не можу? Завжди могла.
-Та я вагітна третій місяць.
-Ну ми трошки...
( прив"язує чупа-чупс до ...)
-Кумцю! Шо ви робите?
-Ну як же ж! Перший раз до дитини та без солодкого?

На ферму більше не піду -
Від корови неприємний дух,
А бідони з молоком тяжкі -
Мамо, дайте гроші на книжки.
Мамо, я в селі не буду жить -
В мене спина від граблів болить,
Я до школи витопчу стежки -
Мамо, дайте гроші на книжки.

Я ж ваша дитина, я ж у Вас єдина,
Мамо, пожалійте ви мене,
Мамо, хочу бути, бути інженером -
Мамо, дайте гроші на книжки.
Мамо, не гукайте на город,

Не кажіть, що в хаті зайвий рот,
Хай гниють ті кляті буряки -
Мамо, дайте гроші на книжки.
Мамо, я в селі не буду жить,
Я у гості буду приїздить
На сметану, сало, пуріжки -
Мамо, дайте гроші на книжки.

Россия родина слонов, а Украина родина кукурузы.

Хостинг фотографий

Добавить нечего

Умер президент. Оказывается на том свете. Встречает его лично апостол Петр:
- Добро пожаловать, господин президент. Это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал к нам, даже не знаю, что с Вами делать. Давайте так: один день Вы проведёте в аду и один в раю, Вы сами и решите, где провести свою вечность, ок?
- Договорились!
Провожает президента к лифту, на котором тот спускается в ад. Выходит из лифта и видит красивое зелёное поле для гольфа. К нему навстречу бегут его друзья, с которыми он когда-то работал, обминаются, целуются, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе обворовывали свой народ.
Сыграли партию в гольф, а потом вместе сели за обеденный стол с черной икрой, омарами и прочими вкусностями, плюс девочки потом были...
С ними отужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Двери лифта закрываются и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент провёл в прыжках по облакам, игре на арфе, молитвах и песнях. Так весь день и прошёл.
Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, где Вы решили провести остаток вечности?
- Мне понравился первый вариант - туда хочу!
Апостол садит его в лифт и президент возвращается в ад. Дверь лифта открывается, а там картина маслом: огромная пустыня, вся заваленная мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и пакуют его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия....
Президент в недоумении:
- Шо то я не понял, а где гольф, где девочки, водочка, икорка?
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…..

Второй вариант этого анекдота.

Попадает мужик к Святому Петру.
-День проведешь в раю, день в аду, а там выберешь.
В раю все в белом, на арфах играют, цветы нюхают..... Скукотища.
В аду кабаки, девки, казино... Весело!
-Ну и что выбрал?
-Ад, конечно!
Его в ад, в котел со смолой и давай жарить!
-Петр, а где кабаки, девки, казино?
-А ты не путай туризм с имиграцией!

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью и любоваться порно-звёздами...

В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Последние новости Украины.. уже в анекдотах

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Мельник...
— Сам вижу, что Мельник... Аптечка где?!

Лидер партии «Удар» Виталий Кличко заявил, что рассматривает возможность баллотироваться на пост президента Украины на выборах в 2015 году. Только пока не решил – по версии WBO, WBA или IBO…

Если Россия вытворяет ТАКОЕ для того, чтоб заманить Украину в Таможенный союз, то даже трудно себе представить, что она будет себе позволять, когда заманит?!

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

вот я у зеркала спросила
кто всех красивей и милей
уже три дня перечисляет
меня пока в том списке нет

Главный вопрос, который волнует всех украинцев: есть ли жизнь после «покращення»?

- Представляешь, Ганнуся, обо мне столько анекдотов сочиняют, уже наверное и Брежнева перещеголял!
- Это говорит о Вашей огромной популярности, Виктор Фёдорович!
- Эта канешна очень хорошо, жаль только, шо большинство анекдотов непонятные....

На рождественские праздники, в западноукраинскую резиденцию, пожаловали высокоставленные гости из столицы, во главе с премьер-министром.
Глава местной администрации, решил показать премьеру местные традиции, фольклор. Говорит:
- Микола Янович, візьміть пляшку горілки, пампушки, сало, ідіть у село, до людей, заколядуйте, скажете: Христос народився, а як людям буде приємно і Партія Регіонів до виборів отримає додаткові голоси....а ми Вас у джипі почекаємо!
Уговорили. Приезжают в село. Николай Янович идёт по селу, заходит в хату. Через пару минут вылетает оттуда, как обшпаренный....
Запрыгивает в джип. Глаза перпуганные, шапку потерял....его спрашивают:
- Та що ж таке сталося, Микола Янович? Невже хто образив?
– Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты советовал. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрена вы меня словите!!!…

Похоже, что правящей "элите" известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.

Знаєте як йоги роблять собі клізму?
Сідають у тазік з водою,та глибоко вдихають...

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию.

СССР. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу американца...

Не надо на пачках сигарет печатать стремные страшилки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Партии Регионов" - половина страны курить бросит!

- Изя, ты чего такой хмурый, шо случилось?
- Да только что узнал, шо моя САрочка таки не умеет делать минет! Приду, убъю!
- Изя, да успокойся ты! Вся Одесса таки знает, шо лучше твоей Сарочки никто минет не делает!