Анекдоты про нас.

Шутом быть сейчас - уютно.
"95 Квартал" - людям нра, власть довольна - зад зализан. Шутки плоские. Но серая масса идет на их "концерты".
И о каком выборе чего то можно говорить, если люди слушают глашатаев и шутов.?

Влюбился араб в украинку и говорит: «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!»,- «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))

Население нашей страны делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством и сознательное меньшинство,
которое охотно и с огромным удовольствием, делит государственные доходы между собой.

Яка гарна погода! Треба підсунути комп'ютер до вікна.

Люся Сидорова чекала-чекала принца на білому коні, а прискакав листоноша і доставив їй пенсію.

Тихо-спокійно перебігаю дорогу, нікого не чіпаю ...
... хто ж знав, що між двома машинами трос ... (с)

Конституционный суд принял решение считать конские каштаны в Киеве каштанами Бриоти.

Так, други мои, в последнее время я здесь в теме замечаю тенденцию в языковом нарушении написания постов (на украинском языке), что разрешено только в Болталке или с прилагаемым переводом, поэтому тема "Анекдоты про нас" переносится именно туда.

Если в Украине, как в старину, за воровство рубили бы руки, то Верховная Рада голосовала бы педалями.

...Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

В Москве был проведен опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40% ответили: "А шо нам, - нехай їдуть!"
40% ответили: "Слюшай дарагой, пускай едут, да!"
20% ответили: "А нам по барабану, мы не местные!"

Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело, поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: “Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?”

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

- Куме!
- Шо?
- "Ватри" в магазині немає, шо палить будемо?
- Як шо, сільраду!

- Ти мене так уважно слухаєш! Прямо в рот дивишся!
- Приміряю.

В купе поїзда їдуть: дама, англієць, француз і українець. Раптом дама оглушливо псує повітря. Француз, як галантний кавалер, взяв провину на себе: "Вибачте, мсьє, гастрит. Більше не повториться." Через деякий час дама знову з шумом псує повітря. Провину на себе бере англієць-джентльмен: "Соррі, панове. Нетравлення шлунка. Більше не повториться." Українець встає і каже: "Панове, я вийду в тамбур покурити. А якщо вона ще раз Пердне - скажіть, що це я."

11 причин, чому не можна прополювати полуницю на городі або 11 уроків толерантності.

1) Висмикувати бур'яни - це фашизм! Не можна вбивати бур'яни лише за те, що у них листя іншої форми, плоди іншого кольору! Навіщо на
городі працювали наші діди? Щоб потім рослини ділили за сортами?

2) Рослини - всі різні, всі рівні! Багатство городу - в його різноманітності і гостинності!

3) Ти що, хочеш, щоб твій город скоротився до розмірів кільця довкола опудала? Наш город і став великим лише завдяки бур'янам, тому що кожному бур'яну знаходилося місце на грядках.

4) Немає поганих видів - є погані екземпляри. Не можна судити про всі бур'яни за окремими представникам виду. У мене є кілька знайомих бур'янів - дуже красиві і добрі рослини!

5) Тупоголові фашисти лише прикриваються тим, що бур'яни нібито комусь заважають. Ясно ж, що жодна полуниця не захоче зайняти
трудові місця на грядці, які звільнилися після прополки бур'янів.
Тим більше - ніхто не винен, що полуниця НЕ хоче створювати потомство і розмножуватися так само швидко і активно, як і пирій. Тільки місце на городі займає, яке можна було б засадити бур'янами.
Все, на що ця полуниця здатна - це лише зріти на сонечку і пити воду з лійки!

6) Полуницею може вважатися будь-який бур'ян, який прожив в городі декілька років і який вважає город своїм домом. Город великий, місця вистачить усім. А взагалі, всі з насіння народжуються - і бур'яни не винні, що вони несмачні і шкідливі. Їх такими створили.

7) Бур'яни - така ж городина, як і полуниця! Результат схрещування полуниці і бур'янів вбирає в себе кращі риси обох видів. А які красиві рослини виходять!

8) Всі люди доброї волі підтримують священне право бур'янів на самовизначення на будь-якому городі. Світ зелений, а не полуничний!

9) Полуниця - це не рослина, а стан душі. Тому полуницею повинен вважатися будь-який бур'ян, який сам себе вважає полуницею. І взагалі - бур'ян, який розширює великий город, куди краще за полуницю, яка мріє про декілька засаджених однією нею грядках.

10) А хто, власне, дав право визначати, хто бур'ян, а хто культурна рослина, лише на підставі смакових або естетичних відчуттів? Це аморально! Город - це не тільки твій город, це частина Всесвітнього
Городу, створеного різноманітним. Знищиш різноманіття - знищиш саме Життя!

11) Говорити "Город - для полуниці" можуть тільки придурки і провокатори.

©

Російська мова дуже коротка і лаконічна..
Наприклад, напис "Тут були туристи з Росії" складається всього з трьох букв.

_

Кохана, яка в тебе гарна
нова блузка.
- (Вона грайливо) А у мене
під нею нічого немає
- (Він, не відриваючись від
телевізора) Не переживай,
ще виростуть!

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

- Грицько, а Грицько?
- Чого тобі?
- А як москалі пиво називають?
- Пі-і-і-і-і-іво.
- Вбив би.


Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

(yellowfox @ 03.07.2013 - время: 15:42)
- Грицько, а Грицько?
- Чого тобі?
- А як москалі пиво називають?
- Пі-і-і-і-і-іво.
- Вбив би.
На основі цього анекдоту рекламу "Львівського" зробили )
Напис на українському кордоні:

"Шановні росіяни!
В связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух производиться не будут"

(rattus @ 03.07.2013 - время: 16:26)
Напис на українському кордоні:

"Шановні росіяни!
В связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух производиться не будут"
И где кордон?